Самые смешные истории за месяц!

Сообщение на сайте знакомств:

Хочу найти красывого мужчину от Дагестана.

Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске.
Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит
он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни
приключилось. И вот что выяснилось.
Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему
много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться
выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как
исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права.
И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный
кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда
подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины
и пытается вытащить ключи зажигания.
Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины,
захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит
за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил
на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал
после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо
с демократорами.
Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул
внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того
через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму,
выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная
история.

Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент,
который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести
до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат
(синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди
с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей
выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них
в салоне есть грузчики!"
8(((
Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад -
солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое,
что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек,
можем мы вам задать несколько вопросов"...
Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает
на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков)
- Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется
Две раскрытые варежки...
8)))

Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место
быть еще год назад (или, может, чуть больше).
В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части
приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые
"ржать" по любому поводу. Итак...
Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка
с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят
в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный
официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего.
Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым
сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь
до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню,
желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка
манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это
"черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь
отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников.
Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же
отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он
сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они
варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное
меню).
Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал
вместе со всеми.

Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно
авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок
статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу
заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли
найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить,
что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье
говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще
каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру.
Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"

Прочитал сегодня на utro.ru:
В марте 1996 года в результате покушения Салман
Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля
снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились
сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца
С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и
снискал себе славу одного из самых непримиримых
оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова.
Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...

Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко.
До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени -
и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться
подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось.
(Е.Бут.)

Проверяю недавно домашнюю работу по русскому у младшего братишки.
Открываю тетрадь: сочинение на тему "Описание якутского осеннего
леса". Лаконично как у индейца: "Я был в лесу. Пахло какушкой.
Я видел дым."

Мы смеялись до рези в животе.

Пьяный за рулем!
История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш
офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ
расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил
в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой -
на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его,
видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль.
Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов,
деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост
в мою сторону" - "Через полчаса буду".
Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров
от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они
по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле"
за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно,
дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены
нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг
из машины не вылазил). Денег нет тоже.
Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться
прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал
домой спать.
Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем
дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..."
Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной
не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав,
за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках
останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая
документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал -
выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины
на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику
и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась
плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал,
и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте:
самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.

Довелось мне тут на деловой семинар за границу съездить. Куда? - не все
ли равно? Классная штука, скажу я вам. И народ что надо подобрался.
На прощальном вечере я, можно сказать, пользовалась особым вниманием со
стороны одного из участников мероприятия. Не соотечественника, увы.
Это мне не его жаль, а за державу обидно - исключительно приятный
мужчина был. Национальность уточнять излишне - не в ней дело...
Скажу только, что английский язык не был ему родным (как и мне,
естессно).
Чтоб никто ничего не думал, скажу сразу - он был безупречно корректен.
Хотя и выпил изрядно, но это, казалось, не производило на него никакого
действия. Разве что улыбка все приятнее и приятнее становилась...
Наконец, он галантно поцеловал мне руку (!), извинился, что устал (!!)
и пожелав спокойной ночи, удалился.
А я еще немного потанцевала и тоже пошла спать. Усталая, но довольная,
как говорится.
...Утром я не сразу поняла, что это не у меня в голове стучит после
вчерашнего. Стучали в дверь. Негромко, но настойчиво так...
Завернувшись в шелковый халат и накинув на постель покрывало, я пошла
открывать.
Да, это был он. Выглядел, как всегда, безупречно и казался чем-то
смущенным:
- Извините.. Очень прошу вас...
- Все ОК, - успокаиваю я его, улыбаясь самой приятной улыбкой. - Что
случилось?
- Я... у вас вчера... свой фотоаппарат не оставлял?
Так. Похоже, доза выпитого все-таки сказалась, хоть и с запозданием.
Я просто физически ощутила, как суровеет мое лицо:
- Извините, но вы ничего у меня оставить не могли. Поскольку не были
у меня.
- Да?.. Не был?..
- Ни вчера, ни в какое другое время, - уточняю я. - Поэтому прошу меня
извинить, но...
- Ради Бога, это вы меня извините, - умоляюще перебил он, - но
напомните, пожалуйста, КОГДА и ГДЕ мы расстались с вами?
- В банкетном зале. Около часу ночи.
- Правда?!.
Ситуация начала меня забавлять:
- Поверьте мне. Вы со мной попрощались, пожелали спокойной ночи
и больше я вас не видела.
Его лицо выразило крайнее отчаяние:
- ТАК ЭТО БЫЛ СОН?!
Я еще ничего не понимала... но его следующая фраза - о, это была песня
и крик души одновременно! Точных английских слов (не родных нам, напомню)
я уже не припомню, могу только донести ее смысл на родном языке:
- ЭТО Я ВАС ВСЮ НОЧЬ ВО СНЕ ВИДЕЛ, А УТРОМ НЕ НАШЕЛ СВОЕГО ФОТОАППАРАТА!
Я И МЫСЛИ НЕ ДОПУСКАЛ, ЧТО ВЫ УНЕСЛИ ЕГО! ПОДУМАЛ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ЭТО Я
У ВАС БЫЛ, А НЕ ВЫ У МЕНЯ - ВОТ И ПРИШЕЛ...
Простите... простите... - повторял он, пятясь в коридор и осторожно
прикрывая дверь.
Я ее закрыть уже не могла. Потому что сползла по стенке...
А день этот точно был "не его". Фотоаппарат в конце концов нашелся -
кто-то подобрал его в зале и оставил у портье, - но, уже обретя его
вновь, хозяин застрял в лифте... и в итоге опоздал на самолет.
PS Дома коллеги комментировали эту историю, по-моему, конгениально:
- Не уметь пить тоже уметь надо!
PPS А за державу все-таки обидно. Наш человек точно бы по роже надавал -
отдавай, мол, аппарат, сука.

Есть у меня приятель. Назову его Рома, т.к. его папаша большущий
татарский начальник, по фамилии Семин (фамилия вымышленна, совпадения
случайны-по понятным причинам.) Короче, как-то собрались мы со всей
студенческой братвой к нашему другану Тимурке пива попить. В оконцовке
собралось нас человек 20. Пива взяли 4(!) ящика ,но есс-но не хватило.
Я с Ромкой пошли дозатариваться ,а киоск от дома на расстоянии
максимум метров 150. В груде шмоток я пальто не нашел , поэтому одел
Тимурову куртку. Выходим, решаем ,что 120м. ехать на машине цинично,
идем. На пол пути к нам подруливает УАЗ с доблестными стражами порядка
и требуют документы. Вообще, это нормально в 2 часа ночи ,да еще
во время операции "Вихрь-антитеррор" ,а мы-то вдрызг . Ромке такой
головняк ни к чему - папашина репутация дорога , плюс папаша по хоботу
даст за шастанье на дорогущей иномарке ночью. Да и мне малява в ВУЗ
на фиг не нужна. И я решаю действовать по принципу-лучшая защита -
нападение ; достаю Тимуров студенческий (мой-то в моей куртке!) сую
менту в нос и говорю; " ФСБ! 12-е управление !" Сержант вытянулся
по струнке.(Для справки- в Татарстане вообще нет ФСБ ,у нас так
и осталось КГБ ,а 12-го управления вообще никода не было!)
Дальше-больше. Я ему говорю, знает ли он ,теперь по форме носить
шапку с какардой нужно чуть на затылке. Бедный мент говорит ,что
первый раз слышит ,но шапку сдвигает, другие тоже! Я смотрю на Ромку ,
тот корчится ,чтоб не заржать, а то если бы все выкупилось, нас бы
в РОВД до потери пульса держали. В итоге те сказали РАХМАТ (СПАСИБО
по татарски) ,чинно уселись в "бобер" и усвистали наводить порядок
дальше. А мы с Ромкой взяли столь вожделенный напиток и пошли его
приходовать.
P.S. Тимур сказал ,что студенческий сдавать в деканат не будет...

В начале 90-х годов в УПИ-УГТУ сотворили плакат ко дню 23 февраля.
Выглядело это так:
Пятачок лежит в луже крови, над ним стоит Винни-Пух в десантной
форме с автоматом в руках, на горизонте уходит вдаль звено боевых
вертолетов.
Винни-Пух говорит:
Это ж-ж-ж-ж неспроста!

Вот долго не было времени написать, но все же - рассказываю.
Приключилось все это со мной и смоим друганом, с которым мы поехали
по заданию в Смоленскую область. Остановились в гостинице "Глобус",
что недалеко от Смоленска, а на следующий день поехали в небольшой
городишко, в самой глубинке сией области. Приехали и начали работу
(журналюги мы). Достали камеру, подцепили свет и начали ходить
и расспрашивать кто да чем живет... Потом дождались вернувшегося
из райцентра директора местной школы и пошли снимать саму школу.
И вот, мы попадаем в компьютерный класс. Стоят две "Искры" тысяча
девятьсот лохматого года выпуска и народ с огромным удовольствием
режется в тетрис, который, к моему великому удиврению, еще и дико
тормозит. Потом все переключились на нас (ну, все-таки ребята
из Москвы, с ТВ приехали... И перед тем как перейти к интерьвью,
главный компьютерный гений города (парень лет 16-ти, в бааальших
таких очках), выходит из тетриса и я, опять же к своему глубочайшему
удивлению вижу на дисплее зеленый...... Волков Коммандер!! Глаза
у меня вырастают все шире и шире и я решил ненадолго отложить
процедуру интервью и сел за клаву. И тут, этот самый местный Билл Гейтс
меня останавливает:
-Что вы сели за эту рухлядь?! Садьте вот за эту машину! Она у нас
после модернизации! Последний писк!
-В чем же писк-то заключается? - спрашиваю я, пересаживаясь
за вторую машину.
-А вот тут у нас теперь дискеты есть! Спонсор подарил дисковод!
Новенькиииий! - и улыбается так хвастливо...
Тут я понимаю, что все новшество заключается а пятидюймовом дисководе,
который при попытке считать дискету издавал такие звуки, что и на
пердеж мало смахивает %О (но что-то общее, безусловно, есть...)
В итоге я проштудировал "волка", понял что это достижение науки
безусловно лидирует в провинции и принялся за интервью.
Уже перед нашим отъездом, главный компьютерщик подошел ко мне и начал
задавать какие-то несуразные вопросы про "винт на пять мегабайтов"
(это для них дофигища!!) и т.д. и т.п. Я ему на это ответить почти
ничего не смог. Но вот вопрос, который он задал мне почти в самом
конце, поразил меня настолько, что я долго не мог придумать подходящего
ответа.
А вопрос этот звучал так:
-Вот вы в Москве живете, так?
-Да.
-Скажите, а вы от интернета далеко живете?...
-?????!!!
-Ну на чем ехать надо? И сколько по времени?..
Честно говоря, парня мне стало жалко.
На следующей неделе, я отправляю ему свою старую трешку с монохромным
монитором и винтом на 40 мег...
Думаю, для него это будет хорошим подарком и он будет считаться самым
крутым хакером в Смоленской области.

За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту
историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью.
Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про
свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее
Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не
просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в
Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная
шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это,
собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе
такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым
гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то
раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был
следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся),
но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на
голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и,
соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная
Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась,
наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не
похудела. :(

Идет восьмилетний мальчик с отцом по улице. Вдруг на стене видит
большими биквами написанное слово БЛЯДЬ. Он восклицает:"Папа!
Я ВСЮ ЖИЗНЬ думал что блядь пишется через Т, но сейчас понял:
конечно же через Д, так как проверочное слово 'бляДи'!"

(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои
часы назад!" так вот:
Соседка пришла, рассказала...
В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ
из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем,
что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала,
что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла
гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка
где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями
повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто
на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем,
здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы,
мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой!
Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад...
Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда,
кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта.
Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали,
когда опоздали на работу и в школу... :)

Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко
и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса.
Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля.
После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается
в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа.
Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает
"Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ.
На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них
и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года
повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола.
Вот такая Продвинутая Нация.

Очередной рекламный "шедевр".

"туалетная бумага "Карина" - создай свой шедевр"

Живу я неподалеку от Лондона. Есть у меня приятель, который там
работает, выглядит - как истинный westman, хотя сам русский.
Вот значит стоял он как-то в одном из районов к северу от Сити
и ждал автобуса. Долго так ждал - минут двадцать. Приходит автобус,
он заходит - народу как-то непривычно много, мест свободных почти нет.
Друг мой начинает пробираться, протискиваясь между вытянутыми ногами
пассажиров и становится перед сидящей парой - парнем и девушкой.
Пока он сумку на пол ставил - слышит за спиной парень девушке говорит
(по-русски) "Вот смотри - зашел козел и обязательно, пидарас, стал
перед тобой, хотя сзади до хуя свободных мест!" Друг мой вещички свои
так спокойно разместил, повернулся как не при делах и говорит
"А теперь ты, пидарас, оглянись назад и посмотри, где же там до хуя
мест-то свободных?!!"
Парень покраснел до кончикой волос.

Эта история произошла со мной и моей любимой мамочкой прошлым февралем,
когда мы возвращались из Таиланда. Надо сказать, что путь добирания
до сей замечательной страны наша турфирма выбрала наиболее дорогой
(это мы поняли позже), т.е. мы с Камчатки сначала летим в Хабару,
потом в Сеул и только потом в Бангкок... Ну, сначала, когда мы летели
ТУДА, нашу сумку в Сеуле перебросили не на тот самолет и она улетела
в Нью-Йорк. ТАМ тоже было много приключений... Да, так вот...
В Хабаровске в это время года температура около 25-30 градусев ниже
нуля была, в Бангкоке +30, так мы все наши зимние вещи сложили в такую
больую сумку в клеточку (в каждом российском аэропорту продается)
и думали в Сеуле переодеться, что бы уже "по форме" прилететь
на Родину :) Но не тут-то было. В Бангкоке нам говорят, что sorry,
эта сумка для ручной клади очень уж велика, я говорю, что там зимние
вещи, что там, куда мы летим очень холодно, он говорит ничего не знаю,
сдавайте сумку, мы сдали, а этот тип нам выдал какой-то корешок, что
мы получим сумку в Сеуле (не очень еще запутала? :) ). Прилетаем мы
в Сеул, а нам отказываются давать сумку с вещами. Я объясняла терпеливо
и упорно сначала у одной стойки, потом у другой, потом опять у первой,
и все на английском, тут моя мама не выдержала (надо сказать, что
английскому она училась исключительно по боевикам и кое что из школы
еще помнит) поворачивается и говорит этой толпе корейцев, что уже
собралась вокруг нас: «Что, мы должны так гоу ин Хабаровск (снимает
туфель и грозно трясет им в воздухе)! Кул кил ин Хабаровск (делает
горизонтальное движение большим пальцем у горла)!». Не поверите…,
через три минуты сумка была у нас. А некоторые люди так и прилетели
в Хабаровск в легеньких платьях и свитерках! Ну, а потом на следующий
день мы уже прилетели на Камчатку.
Мораль - язык жестов, всем языкам язык :-)

Место действия:
Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления
Санкт Петербургского государственного университета.
Время действия:
17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.)
Главные герои:
Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета
не знаю).
Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный
опус.

Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют
жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:

Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники
(послали,блин,за тефлоновыми губками)
Что за ценниками - не гляжу,
вижу только бумажки.
И тут читаю такое "Прибор для очистки
унитаза" и вижу некую немалую цену.
В голове резонный вопрос:
что они там еще изобрели?
Поднимаю глаза и вижу...
обычный ершик и розовенькую подставочку.

История эта произошла у нас на даче. Было это давно нам было лет
по 15-16, а соседом у моего друга был парнишка Вася ему было
лет 12-13, но он уже стрелял у нас сигареты и пил водовку.
Но это все предистория как то пропали все дети с участков (если быть
точным то подроски мужского пола по 9-11 лет) все мамы в шоке нас
посылают на поиски, но и мы их найти не можем и вот через два часа
появляется толпа народа впереди идет Вася выражения лица как будто
он грудью амбразуру закрывал, ну естественно потходим и спрашиваем
где они шляляись и он торжественным голосом сообщает, что водил их
всех в поле ржи мы интересуемся зачем и вот человек преисполненный
чувством гордости сообщает , а я их др@чить учил, мы естественно
падаем на землю и начинаем дико ржать и в этот момент к нему подбегает
парнишка Петя 9 лет и говорит Вася а у меня не получается, что делать
(такое впечатление что парень потерял всех родственников) и добрый
парень Вася говорит, Петя ты не расстраивайся попробуй еще раз,
обязательно получится. После этого мы ржали наверное еще пол часа.

Это даже не история. :)
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!

Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление,
много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми,
но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили
печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался
написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно
всех тут повеселил:

Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски.
Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.

Сперва решите :

1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка,
ведь

(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,

где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов
традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина
диаметр будет меньше, порядка 17-18 см).
При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров.
Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста
приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если
будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама
(R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.

2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или
на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам
найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например,
банку от компотов, солений и т.д.

3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости)
и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять
в тесто.

На 4-5 литров понадобиться:

Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта.
Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг.
Соли - 3 столовых ложки.
Сахара - 2 столовых ложки.
Молока 2-3 литра.
Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше
будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor),
(не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое
количество муки они расчитаны.
Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра.
В крайнем случае можно использовать оливковое масло.
Сливочного масло - 300 гр.

Ну все. Поехали.

1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды).
Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти.
Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.

Температура молока(воды) не более 38 грудусов!

2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий
объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.

3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л
смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все
сливается в кастрюлю и перемешивается.

4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.

5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана
муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.

6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.

7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.

8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.

9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают
добавлением молока и/или муки.

10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.

11. НАЧАЛО Блинопечения.

Первый блин комом.

12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.

Ну и все. Начинай печь.


Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались
им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))

Реальная история произошедшая со мной.

Поехал я как-то летом со своим другом (звали его Мишей) отдыхать.
Пансионат находился в горном районе Арслан-боб (Киргизия).Отдыхающие
располагались в небольших коттеджах из 4 комнат, в каждой жило
по 2 человека. Конструкция коттеджей была такова что душевая
и умывальная были общими для двух соседних комнат. Входная дверь
в душевую закрывалась изнутри на щеколду. Нашими соседями оказались
2 почтенные дамы, какие-то партийные работники областного масштаба.
Как женщины они не представляли для нас никакого интереса, поэтому
мы познакомились с двумя симпатичными девушками. Вечером, после
небольшого застолья, мы разделились: мой друг остался со своей
девушкой в нашем номере, я же со своей пошел к ним. Коттедж их
располагался в метрах 50 от нашего. По дороге она предупредила,
что сегодня к ней может приехать муж, что он у нее военный
(подполковник). Короче на самом интересном месте раздался
оглушительный стук в дверь и мужской голос называющий имя моей
подруги. Она сдавленно: "Муж приехал!". Я соскакиваю с нее, в голове
мгновенно проносятся мысли - муж военный, значит у него может быть
пистолет, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Надо отдать
должное подруге - не растерялась ( вообще женщины в такие моменты
необычайно изобретательны и соображают мгновенно), быстро накинула
на себя халатик , открыла дверь и бросилась на шею мужа (а вместе
с ним оказывается приехали и ее две сестрички). Схватила их за руки
и поволокла в сторону нашего коттеджа ( там, где остался мой друг)
повторяя на ходу: "Пойдемте к Динаре (так звали ее подругу), у нее
места побольше" (к слову комнаты были совершенно одинаковые).
Как только они удалились я не будь дурак выскочил за ними, на ходу
натягивая одежду и обходным путем пошел к нашему коттеджу. Подхожу
к коттеджу и наблюдаю следующую картину: возле нашего коттеджа стоят
четверо и усиленно колотят двери, больше всех старается моя подруга.
В ответ - гробовая тишина. Минут через 15 высовывается женская голова
и спрашивает в чем дело? Когда ей объяснили она воскликнула (опять
женская смекалка!): "У меня со вчерашней посиделки еще не убрано,
лучше пойдем к вам!" и поволокла всю толпу назад. Захожу в комнату,
мой друг вылазит из душевой, бледный, с растерянным лицом и начинает
рассказывать что произошло. У него тоже на самом интересном месте,
когда он вот-вот собирался спустить, раздался охуевающий стук в дверь
("Я думал двери повылетают"). Вскочил с подружки как ужаленный, левой
рукой зажал член (чтобы понапрасну не проливать благодатное семя)
и быстро заскочил в душевую. А в это же самое время наша соседка
решила почистить зубы перед сном и с этой целью находилась
в умывальной. Представляете какие у нее были глаза когда прямо
на нее выскакивает голый мужик с зажатым в руке членом.
От неожиданности мой друг разжал руку и "обстрелял" даму своей
спермой. После некоторого оцепенения раздались вопли партработницы,
самыми мягкими из которых были: "Нахал! Я буду жаловаться в милицию!
Суходрочка!". Не знаю что подумала наша соседка, ведь она точно знала
что в соседней комнате живут 2 мужика. Мой друг начал извиняться
и все пытался стряхнуть с ее халата свою сперму. Дама гордо
прошествовала в свою комнату. Все это время Миша (совершенно голый)
семенил рядом с ней повторяя: "Подождите! Я сейчас вам все объясню!".
Пытался зайти вместе с ней в ее комнату, но она захлопнула дверь
прямо у него перед носом, громко щелкнув замком. Миша, приложив ухо
к двери, стал напряженно прислушиваться к разговору за дверью. Дама
объяснила подружке что произошло добавив в конце: "Еще и обстрелял
меня!". Подружка удивленно воскликнула: "Так у него еще и пистолет
есть?!". На что последовал возглас: "Дура! Какой пистолет?!" и на
народном языке стала объяснять чем и как он ее "обстрелял". У Миши,
по его словам, в это время в голове была только одна мысль: "Лишь бы
они не подумали что мы гомосексуалисты или занимаемся суходрочкой!".
Постучав в дверь он крикнул в замочную скважину: "Я не суходрочка!
Откройте пожалуйста дверь я сейчас все объясню!". В ответ раздался
звук придвигаемой к двери кровати.

По рассказам моей бабушки.
Однажды она пошла забирать меня из детского садика и прихватила
с собой трехколесный велосипед, чтобы мне дорогу домой скоротать.
Я управлялся с велосипедом не очень хорошо и по дороге заехал
в канаву. Подойдя поближе к месту аварии, бабушка услышала следующее:
"ну блядь такой, куда заехал."

Заметил давно, и долго смеялся. На станции метро Измайловский Парк
на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы,
но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет,
стоящий среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов...
как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)

В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянуть
и, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах:
отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мне
надо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромом
и забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованском
кладбище. В 12-00.
Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они очень
долго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То есть
если педальку в пол, то за 10 минут можно успеть.
А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная,
по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников.
К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаю
левый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную.
(Знакомая история, верно?)
Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла,
как это происходит тоже все в курсе.
Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько,
сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забирают
права. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут,
тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, что
опаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, поскольку
действительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня,
и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопился
на кладбище".

Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса
штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем
огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще
одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля.
В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере
лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам
приходится мстить за все обиды самостоятельно.
Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный,
дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо,
да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его
месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков
наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов,
ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее,
и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так
и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе
облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали,
то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное
объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой,
разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла.
Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!

Рассказали очевидцы.
Пару лет назад на одной компьютерной выставке сперли винт.
Вызвали милицию (ту самую, которая нас всех бережет).
Составляют протокол, мол откуда, когда etc.
Встает вопрос а что собственно сперли?
Люди честно отвечают - винчестер.
Дядя милиционер - "А у вас разрешение на него есть?"

Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.

Рассказал мне это один мой приятель, а ему - непосредственный
участник событий. Приятель утверждает, что это правда,
да и в общем-то с нашим российским бычьем че только не происходит.
Короче, дело происходит в стольном граде Питере году эдак в 98м.
Двое братков надыбали где-то кокоса(кто не знает - это кокаин)
и задумались, где бы им разнюхаться. Нахлобучка у них была стращная,
хотелось так, что сил нет терпеть. Ну подъехали они к Кэрролсу
на Невском и пошли туда в туалет. А надо сказать, что он был
многоместный, но кабинок не было. Одному из друзей пришлось держать
дверь, которая не закрывалась, от назойливых посетителей закусочной
(в туалет быстро образовалась приличная очередь, которая ломилась
и ругалась), а второй в это время высыпал все, что было(а было
не мало, они забрали у своего дилера весь оставшийся товар,
и взять им больше было негде, да они и не собирались) на карточку,
которую положил на раковину под феном, и делал себе спокойно дороги.
Когда все было готово, тот, который делал, свернул трубочку
и наклонился, чтобы вдохнуть в себя вожделенный кайф. Но к его
(и его друга) несчастью, фен над его головой имел фотоэлемент
и был достаточно мощным, поэтому когда он опустил под фен голову,
то фен сработал, и все, что было на карточке разлетелось по всему
туалету на мелкие крупицы.После этого случилось следующее:
1)фен и раковина с жуткими матюгами были разнесены вдребезги;
2)очередь в туалет рассосалась также быстро, как и собралась, зато
появились охранники, и была вызвана милиция; 3) Братки набили
охранникам морды и попытались скрыться, но были пойманы на выходе
доблестными стражами правопорядка, которые проводили их в отдел,
где они понесли заслуженное наказание ввиде ударов по печени
и почкам, разбитых рож, а также штрафа в энное колл-во баксов
(они же доллары).
ВОТ ДО ЧЕГО ДОВОДЯТ НАРКОТИКИ!!!

Историю рассказал один мой знакомый!

В старые добрые времена когда еще лицензионной видео продукции
в нашей стране ваще небыло он добыл с ужасным трудом какой-то боевик
не помню конкретно какой.
Смысл фишки состоял в следующем
Некая группа крутого американского спец.наза выполняла некую миссию
в джунглях постреляв всех врагов они ;-))) дружно убегали от погони
придя к месту эвакуации увидели вертолет который прилетел их забирать!!!

Состоялся продолжительный диалог командира группы и пилота вертолета
по рации после которого вертолет развернулся и улетел!!!
командир с яростью бросает рацию и произносит очень громко одно слово
FUCK!!!!

Гнусавый цензурный переводчик переводит "Вертолет здесь не сядет"
;-)))))))
Руссо туристо облико морале!!!!

Из жизни:
В компьютерноом салоне
Клиент:Мне нужен самый мощный компьютер в минимальной конфигурации
Сейлес-мен вынес коробочку с P3-600 и спрашивает - кулер оставляем?

Произошел сей казус в славном городе Н-ске, в вузе с красивым поэтичным
названием СибГУТИ. Учтися на потоке у программеров девушка. Настоящая,
блин, русская баба - размеры 120-120-120 (одна только морда 25 на 25),
коня на скаку остановит и т.д.Назовем ее Ася. Надо сказать, что учится
она очень даже неплохо(почти на отлично), вот только тупая, как пробка.
Как-то на перемене зашел в терминалку мыло проверить.Народу,естесьвенно,
пресс, и свободных компов пока не предвидится.Стою,значит,жду.
Подождал минуты три - тут как раз один товарищ ушел, комп освободился.
Не торопясь, иду к нему, но буквально в половине шага от цели меня
опережает наша Ася - просто бесцеремонно "подрезает" и бросает свое
миниатюрное пердалово на стул. Ладно, думаю, хрен с тобой, ты все таки
женщина(!!!),подожду еще немного. В это время она мощным даблкликом
(а к четвертому курсу многие наши девушки уже освоили даблклик!)
запускает Инет. Тачки у нас мертвые, пока загрузишься, покурить можно
успеть сбегать; к тому же иногда кажется, что комп взвис, и тогда народ
прислоняется ухом к корпусу, чтобы послушать, шуршит винт хоть чуть-чуть
или правда сдох. Асечка, видно эту картину тоже не раз наблюдала,и
тоже решила чевой-то там послушать. Невообразимая работа мысли
отразилась на ее лице, когда она загнулась раком и прислонила свое ухо
...К МОНИТОРУ...
p.s:Комп она освободила сразу же, как только я все это увидел и
призвал остальных порадоваться за нее...

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника"
(есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло
туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию.
Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется,
понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же
фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей
увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила:
"Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера".
Не врет, видать, Желязны.

В одной минской газете прочитал в разделе театральных премьер:
Театр юнного зрителя - "МАТРИЦА"
Нифига себе репертуарчик!!!

Потом, правда, оказалась - очепятка. В в других газетах спектакль
значиться как "Марица".

Знакомый моего знакомого (З)очень любит смотреть видео.
Ходит он всегда в один и тот же видеопрокат и пересмотрел там уже
все знакомые ему фильмы. В отчаянии он решил спросить совета
у продавца - симпатичной молодой девушки (Д).
З: - Девушка, посоветуйте, что мне еще посмотреть
Д: - А вы между ног видели?
З: - 80 ?!
Девушка подает ему кассету. На ней надпись "Между ног"

Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.

К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.

Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно.
Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать
какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое
время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки.
С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что
единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел.
Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле
(извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы
и спит.....

Произошло прямо сейчас
Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?"
На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот
карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.

Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе
своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит:
- что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших
людей в урну бросать?
А ведь и правда, грязное дело - политика!

История о разоблачении
Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет
(кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа
и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет
у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком.
Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес:
«Дома заклеим. Да, папа! »
Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.

Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент
по радио шла какая то передача про то, как правильно водить
автомобиль :)
И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает:
"..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..."
Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это,
главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)

Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография
в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет
три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический
россиянин глазами француженки!

Получил по рассылке с "anekdot.ru":
"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 26 марта 2000.
:))))))