Самые смешные истории за месяц!

Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то
вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис
этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой
знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется
в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки
пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось.
Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом
снизил скорость, повернулся и сказал:
"Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"

Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.
Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз
в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи
и тому подобные продукты питания.
Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:
Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все
непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами
(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,
что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости
с центральным же рынком, а точнее - посреди него.
И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,
народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов
продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая
бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,
купленных для разговения.
Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:
(М): - Бабка, а почем твое сало?
(Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье!
А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!
(М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ еще долго бился в истерике...

PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле
Храма строить???

Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной
пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю,
но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка.
Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно
соленое. И так где-то полдня. Так вот, история.
Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый.
Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах
некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены.
Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик
ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так
нам ее вожделелось.
И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены
в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают -
пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация,
батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку
к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал
добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе
взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю.
Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все,
с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ!
в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы
не шипение соседки по столу:
- Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага!
Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там
было грамм 150.
Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...

Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня
с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости
на чай с бубликами.

Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы -
"гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает"
(это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает
этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге).
Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать,
что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал
обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня,
и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший
под руку холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом).
Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал
в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния
виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем
"милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что
гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал
"дорогой".

Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун",
понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен
на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают
друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ
верно подумал - с глузду съехал.

Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."

Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:

"ул. Ивана Сусанина -->"

Наверное, с односторонним движением :)

Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.

Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит,
был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках
и т.д.
Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности,
но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины
и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая
губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках
не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами.
Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала
ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это
черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось
достаточно народу.
При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что
вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь
упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...

Выдержка с сервера www.job.ru

Требуется Менеджер по обучению [преподаватель].
Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок
элитной алкогольной продукции
Основные функциональные обязанности: Обучение продукту.

Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".

Дело было в Чикаго...

Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного.
Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках".
Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет,
как мертвому припарки!"
На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:

"А зачем мертвому free parking?"

Действительно, зачем?

Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую
табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix.
Пустое.
Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это
цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе
Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.

Ефремов умер.

Бродскому шестьдесят.

...вот и вышел гражданин, достающий из штанин

около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка

...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна

зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась
сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...

..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"


черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это
сегодня не кончится

...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло

а задница у девки в стандартных продажах исключительная

..."говорят открылся пленум". "Врезал ей меж глаз поленом"
"над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый"

но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую
на Садовом...

... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"

мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь.
Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский,
промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.

...пролетарии всех стран маршируют в ресторан

репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05.
-Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная
(ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК

...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"

- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже,
шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке

...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры

Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории
(похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только
пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям
таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога
дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара;
разбег не потребовался

...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь

- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком
не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл.
Кажется, старуху не тронул

... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"

0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать
о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.

...склока следствия с причиной прекращается с кончиной

1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?

...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит

- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего
подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя
бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и
будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.

Понятых надо!!!

...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"

появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей
меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину
с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!!
Хочет ко мне в комнату; менты не дают.

..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"


звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу.
Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное,
через квартал

...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида!
Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида

- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня
хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на
ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу

..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?"
"рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"

приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек.
Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня,
показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой...
чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице:
если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое
разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин

...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках

2-20. Включаю монитор. Пишу.
Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если
получится. Если смогу

...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете

3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.

______________________________________

События реальны, имели место с 24 на 25
мая 2000, фамилии не изменены,
совпадения не случайны.
Использовано произведение И.Бродского
"Представление" (1986), порядок следования
цитируемых строк совпадает с их следованием
в стихотворении
______________________________________

Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры
"Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".

- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно,
так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы
не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама.
Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили
дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду.
Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное
время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй -
закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время.
Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама.
Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды
на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко
почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!

Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали
что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта
девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний
вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль
по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых
девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный
фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли
друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз
по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились,
прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины
подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут
Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно
стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив
нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме.
Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы
с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него
пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки
приличные, из консерватория только что, понимаешь...
Но вечер перестал быть томным...
Прислал (а) Машка

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает - вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
- Помогите! Крыса подралась с попугаем!
- Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?

Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного
возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать.
Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей
спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне
и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я
с друзьями спать, только с родственниками."

Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я
в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.
А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их
практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем
последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -
полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как
полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу
разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе
оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы
не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого
в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда,
потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог
занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя
Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу
военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила
общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину
дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности
офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем
цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант
по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны
в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры
удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того
славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.
Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -
в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального
тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда
наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время
часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую
на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул
до звона в стеклах...

Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
- Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
- Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
Александр

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так.

Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."

Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...

Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...

(с).sb.

В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...

Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев
еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти
прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу:
- Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...

Случилось это в небольшой больнице.
Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша.
Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал,
но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург
и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить
операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом
парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет
реакции.
Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение,
на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург
заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет.
После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился.
Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную.
Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию,
даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький
вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?

P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой
соблазн, да видно не досуг был.

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.

Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых:
В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник.
И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило
и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии
к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что
все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать.
Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку,
он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно
поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту
баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет
за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того,
как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка
пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!

История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались.
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
- Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
- Сам себе же лишнюю работу задал!

Вот так и живем. :))

PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!

Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.

Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище
заслужил.
В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля
на велосипеде и КАМАЗа пересеклись.
В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице.
Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу.
Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой
нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу,
который и держит ногу в целости.
Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают
ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая,
подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней.
На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами.
Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает.
Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки
на ноге.
Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон.

Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать,
что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка.
Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то
полячишки в свою сторону типа кривое слово.
Что-то вроде "Яка блядна девчина".
Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой
незакомки (т.е. нашей знакомой).
Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски
"блядна" означает "бледная".

Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка

В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка.
Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал
на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной.
Типа "Ссуку Енаева к стенке!"

Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись,
продержавшаяся года четыре -
"Берегись! В стране пуч!".

Пучит, похоже, до сих пор...

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну
историю :) Все имена и названия изменены! :)
Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было
завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной
юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых
утрясок-согласований высылают на обработку...
Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял,
объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой
документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально,
то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще
больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :)
Как говорится, я мстю и мстя моя страшна.
Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они
отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся
лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут
через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по
факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :)
Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете,
присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)

Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов.
Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках
разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду.
В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку
с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко
говорит: "Алло!"

Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду
называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского
офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать
одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно
упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово
невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже...
Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим
фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой
шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол,
и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий
из глубокого выреза.
Впрочем, ходу переговоров это не помогало.
К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе
на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили,
но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей
Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история
для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель,
и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень
расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом.
Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии,
она стала носить ее заправленной в брюки или юбку.
В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь
и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно
расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь
на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные
никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи,
и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию
за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты
все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию
требовать, конечно, не стала.
И вот представьте себе картину.
Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы
в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном
английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает
ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний!
Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.

К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..."
История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким
алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле,
друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все
обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы.
Однако друг его из канавы так и не вылез -
заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай
ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю -
"Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали
с мотоцикла, разбились и т.п."
Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?"
Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ -
видишь человек помирает!(!!)"
Вот такая вот логика. =)

Дело было весной этого года...
Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом
городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить
машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить
еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого
бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся...
Шофер:
- Так ты высунься в окошко и поблюй :-)
Бухгалтерша:
- Да не-е, машину испачкаю!
Шофер:
- Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло!
Я чуть не помер...

Дружок на работе поведал.
Жена у него в больнице медсестрой работает.
Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением
не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед,
старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц"
перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила,
кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась.
Развлеклась, в общем.
Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора.
Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее
звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут
геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную
отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело.
Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам.
Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать,
то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра.
Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей:
- А о чем щаз мужики за стеной базарят, а?
Она ему:
- Какие мужики, отделение-то женское.
Он резко полу халата припиднимает:
- Что написано?
- Фамилия твоя - Иванов.
- Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка.
Занавес.

Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом,
установленным на центральной заводской аллее, гласящем:
"Товарищ, всегда помни, ты являешься членом".
Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась:
"коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..."
и т.д. Каково?

Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она
дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись
пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка
в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного
мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне
и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю -
ну тогда она их ЕМУ отморозит.

Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов
и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении,
где до этого был другой магазин - продуктовый.
Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком
и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают -
"Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных
размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ
полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !"
Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом).
Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было
прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты
еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников
по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей,
потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем
папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался
последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько
было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой".
И вот кульминация, разговор звонившего:
- Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом
на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех
по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет
в трубку:
- Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его -
Серега.

На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос:
А сколько нас сейчас?

Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это,
и разрешил написать сюда.

Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода
располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения,
попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою
сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра.
Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!

Oxana

Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:

Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку
насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...

P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.

Пришлось мне тут слетaть в Россию.
Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными
иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил
отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули.
На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег
в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям,
словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем
старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой
славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства.
Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы
и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно.
Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею
и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух:
- Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой!
В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое
колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне
в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный
слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую
лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже,
разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей
оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда,
прогремело-пронеслось :
- Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !

PS: Садоводы, суки.. сарай разгребали, ебермабер

Эта исторя про одну мою знакомую, не сказать чтобы легкого поведения,
но и супружескую верность она блюсти не собиралась.

В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру
у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой
делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже,
Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит:
- И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах!
- Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть).
- Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки....
Железная логика...

Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется!