Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!"
Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments", которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее - используйте.) Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать, и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой: во время ремонта - чтобы не запачкать пол, как прослойка между стенкой и обоями, шапочка от солнца, пакетик для семечек, основная составляющая макулатуры. Но что американец может знать обо всем об этом?!
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Одно время супруга моя работала программистом в одном из управлений МВД. Была она на то время лейтенантом, у нее была солидная красная книжечка, все как полагается. Я иногда приходил к ней на работу по всяким разным делам, да и просто так. Вход там охраняет обычно какой-нибудь сержантик. Проходной как таковой нет, просто маленькая комнатушка, в которой кроме постового за столом помещается только скамейка, на которой всегда сидят какие-нибудь водители или посетители, и маленький столик с телефоном. Когда прихожу, звоню, говорю «Жена, я внизу». Она спускается, показывает постовому свое удостоверение, говорит «Пропустите, пжалуйста». Поскольку ничего секретного там нет, а внешность у меня весьма славянская (на меня милиция вообще внимания не обращает), тот кивает, типа «проходи, чувак». Обычно ребята там не противные, но с некоторым гонором. Могут ведь и полковника, забывшего удостоверение на работу не пустить…
Вот один америкос в инете поделился. Перевожу. «Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик (не «фак» - прим переводчика) и говорит: -Папа, смотри что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика) хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка- Какой сладкий пальчик... (и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика) Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает: -Ой, папа, а где моя козюля...??? (слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной, как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится, как какашка)
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный мужик мне говорит (по выходу из студии): - Ты танцор балета? - Да. - Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает) - Да вроде нет. Мужик выражает всем видом полный восторг: - Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто укусил бы...
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность. Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка: "А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ"). На что муж очень культурным голосом отвечает: "Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни). Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши. Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают, что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий перл( в вольном переводе с польского): - А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать. И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коробочки у всех захлопываются с треском.
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..."
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет!
Пасхальная история. Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне: - Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца отпевают.....
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.
Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:
- Василий, с днем рождения тебя! - Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили? - Что? - Попугая! И слышишь, что он говорит?
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....
Правдивая история из жизни американцев. Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом, работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам. Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person". Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка, довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг. Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.
Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру. И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай. Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража, надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь. Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач, который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий диалог: T: Извини, я пытался включить задний ход... P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий способ включить задний ход? T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх... P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...
Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
Сами мы туристы, и вот, значит, сидим вечерком около костра, чай пьем. Со сгушенкой - вкуусно, но мало.. Тут товарищу в кружку жук какой-то офигевший падает, и, как метеорит на дно - там сгушенки больше. С криком ААААА товарищ судорожно начинает рыскать в банке в поисках жука. Находит. Внимательно смотрит.. Кричит: - Бля, не тот!!!! археолог гребаный..
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы. Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре. Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты? Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне как такового не существовало, а выделялся только один помощник, т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит, вот ничего и не получилось. Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*, когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."
Очередная история с мехмата. Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным. Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать" на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много, времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было количество, а не качество. И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем). В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО" !!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил заслуженные три очка.
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде".
Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел. Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик. Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!". Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет, что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет. А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен, если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше, что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал неточно...
Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия, у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила: "Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала: "Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год. И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женшина: - Девушки, вы, наверное, не из Одессы? - Нет, а как вы догадались? - Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу. Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский голос: - Вы, скорее всего, не из Одессы? - А как вы догадались? - Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.