Самые смешные истории за месяц!

Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода
"Уралмаш".
Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю.
Некоторые параметры убивают наповал:

ТРАМВАЙНЫЙ ВАГОН 71-401 "СПЕКТР-1"
Наибольшая вместимость вагона при наполняемости 10чел/м2, чел.- 198

10чел/м2 - круто, не правда ли?

История случилась со мной.
Зимой еду с работы в метро,почти один в вагоне.
Ну развалился значит расслабился.
Остановка.
Входит 2 культурненькие чистенькие девушки и маленькая бабулька
с здоровенной котомкой.
Девушки садяться справа а бабулька остаеться стоять слева от меня
(Я сижу с края).
Бабулька настолька маленькая что за моей могучей грудью девушкам
ее совсем не видно.
Тут я чувствую что-то неладное.Начинает УЖАСНО нести мочой.
Девушки морщат носики подозрительно оглядыват мою одежду, меня ,
корчат брезгливые гримаски.
Слышу их шепот друг другу "вроде нормальный парень".
Долго я все это не выдерживаю, встаю и ухожу подальше от этого места.
Смотрю соответственно до девок.
А до них не доходит!!!!:)))
Парень ушел а запах остался!!!
Слышу их уже громкие возмущенное
"ну ничего себе он!!!"
И ТУТ ОНИ ЗАМЕЧАЮТ СТАРУШКУ.
И тут я услышал такой мат, что и от мужиков редко слышал:))))
Думал сейчас растерзают бедную старушку:))
Ну ничего,обошлось, просто встали и вышли.
А БАБУЛЬКА ПОХОЖЕ ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИЛА.

Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178

"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи
собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы
защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей!
Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не
всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через-
чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не-
благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."

Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?

Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости.
Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения
полномочного Президента Российской Федерации...".
У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе
тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?!
Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать
"представителя".
Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...

К вопросу "пиццы по талонам".
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).

Навеяло недавним предположением в "Историях":
>Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
>под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
>сокращенно: "замком по морде".
К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"...
Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична.
На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной
и Надводной Обстановки"
Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции:
"Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"

Читаю сегодня анекдоты
Понравился о том, как надо открывать пиво

Рассказываю его своей девушке

Анекдот заканчивается так
"пиво не надо открывать - когда она его принесет оно должно быть открыто"
И ВЫПИТО - добавляет подруга

В семье имеются:
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.

От первого лица.
Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший
полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия.
Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю,
как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно
анестезию. Жду.
В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А
я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя
приговариваю - ну где же?
Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в
штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть?
Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!?
Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело
тут у вас
Паяльниками пользуетесь.

Автомобильное.
Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости
и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты,
сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют
в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе -
папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом,
и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу.
Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда
из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку,
дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы
начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку
уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система),
я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять
завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу.
За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно
стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее
к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму
положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише,
и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне
быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря
все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она
продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!"
Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех
гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться
о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.

В Нальчике, в общественном туалете моя знакомая своими глазами видела
надпись: НИСЫ НАПЛ.
Емеля

Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю,
которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха
(где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться
парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией
и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и
подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще
идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая
тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как
стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу".
Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит
по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от
лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и
спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось
делать как согласиться (волосы назад не вставишь).
В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До
сессии отростет!".

История получилась такая.
Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня
на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят
два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области
«семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф
с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится).
Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот
добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг
слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может «
вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки,
а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела».
Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое
услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных
обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет,
зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому
позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много».
В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета.
Вот такая серьезная ерунда.
P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 .
У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН
( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.

Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии,
а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь
(чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую.
И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что
такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я,
чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка
Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"

(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))

"Про фамилии:
В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый."
Продолжим-с...
С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова.
У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков;
сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень -
судите сами - Лев Кабанов.
В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай
Иваныч, кажется.
Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера.
Однажды в их отделе был такой телефонный разговор:
- Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда
Рудольфовича....
И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую
фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Всем привет!
Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска-
знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному
амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю
поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда
букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина
и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает
жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог:
Д.-А он же Колян стоит!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото около магазина!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом!
К.-Хххххде!?
Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!?
К.-Агааа.Ххххто!!?
Господа,не злоупотребляйте! :-)
ВП

Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.

На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ"
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...

Был у нас в части такой случай
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...

В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".

Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17
(сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше
в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет
подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел
так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел.
Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет....
И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого
он только не косил, не верили ему.....
И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если
не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький
врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца,
попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку
и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он,
скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет.
Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа
" иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица
нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно
в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему
" Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой,
типа думает, скоро в армию заберут, вот западло.....
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........

История № 11 за 26-е мая напомнила
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!

Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж
со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был
незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился
с приветственной речью к собравшимся:
-Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет,
и у меня точно также... .
В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше
было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал:
-Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!

Дело в Одессе было,лет этак 10 назад....
Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта.
Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию".
В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста.
Но мощности небывалой...
Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее)
лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место
у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного
вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану
немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо
отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий.
Все с интересом уставились на происходящее.
Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился
со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились
на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка,
высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали!
На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.

написал в рыбацкую конфу
Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29

В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику
прошу прощения за ошибки и нудность.
напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке

Были мы на нижней волге большой компанией.
Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность.
Был с нами парень и звали его Серега.
для полноты картины его следует слегка описать.
Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается
сделать его с душой.
Проблема только в одном. Руки растут не из того места.
Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы.
рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых
забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть
или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды
и прочее.
На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой
о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть
пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая
теорию ловли пресноводных рыб.
Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел
и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов
По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли :
Кол , толстая леска , крючок и лягушка
Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились
на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем
тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько
слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища
величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были
бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть
воды.
Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых
решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал
обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность.
Снасть делалась световой день.
С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно
с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.

Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать
лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо
просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.

Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов.
Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно
берегу.(течения там не было)
Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу -
переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску.
Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже
наживки.
По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться,
постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу
и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.

Сома там быть уже не могло
Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые
у Сабанеева.
Сомов Серега ловить больше не стал.

Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей.
По дороге она дала мне N днег и попросила купить
в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку
цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли
столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах.
Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала,
что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло.
- Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает.
Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый
при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится
и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин.
Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!

Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней
комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я
услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная
дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то
в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в
прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала,
кот с гулянки вернулся...".

Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу
на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела.
Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится
дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли
нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить,
кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха
посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем
он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим,
видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла
в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит
через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил
ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,
но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили
машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся,
а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают
пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит.
Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить
окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным -
мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины
в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету
правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер
по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему
машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!

Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен
за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время
приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история:
В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара.
Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо):
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!!
В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего:
- А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице?
- Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался.
...
Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.

Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания
тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II
при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде.
Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей
закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе
с корешами беседует:-)))

У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей.
Идет в прямом эфире.
Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем
рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте
для него песню "Ах,какая женщина"...

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Эта история может больше затронуть белорусов.
Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались
с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил
я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси.....
И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО".
Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал
желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно
правильным ему показалось.

Случилась она на днях. Приходит мужик в кондитерский магазин, покупает
пирожные. Время было этак 11:45, скоро обед, и тут к витрине подходит
продавщица с другого отдела, и спокойно набирает в свою тарелку
пирожные, и тут ей говорит продавщица с этого отдела положи обратно
я тебе свежих положу.

Думаю все помнят анекдот:
Идут два новых русских, а на встречу им две дамы, один заявляет,
о это моя жена и моя любовница, а второй в ответ нет это моя жена
и моя любовница.
Ну, а теперь собственно история:
Есть у меня приятель Антон. Так вот захожу я к нему как-то,
а он заявляет, что к нему сеструха двоюродная зашла на компе поиграть.
Ну зашел я к нему, и вижу девицу с которой уже две недели шашни кручу.
На этом все не закончилось. Через месяц ко мне приехала моя сестра,
и надо такому случиться, что именно ее мой друг на дискотеке потцепил.
А вы говорите анекдот :)

На перекрестке, через который обычно возвращаюсь домой с работы,
всю зиму и начало весны стояли попрошайки и, как водится, собирали
деньги. В последний месяц они исчезли, на их месте появились ГИБДДшники,
которые, пока машины стоят на светофоре, ходят и проверяют талоны
техосмотра на стеклах и тоже собирают деньги. Правда этим попрошайкам
отказать уже трудно...

Когда
переводчика из его ин-та прошлого года призыва привезли в часть разведки,
ему сказали, чтобы он прослушивал норвежский radio traffic. Когда он
сказал, что кроме английского и французского ничего не знает, ему вручили
самоучитель и приказали овладеть и приступить к работе.

Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой
Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую
(стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого
банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо.
Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже
ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем
присущим джентльменам уважением):
- Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую?
Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл:
- Не на тех нарвались, засранцы!
И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя
метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а!
И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...

Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом
одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом,
поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об
этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать.
Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении
показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области
по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия
мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе
"кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд
безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой
Ан-двое.
Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же
цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть
на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются
всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов
у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды
плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется
внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был
виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его
на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым
лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым
номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия
этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после
15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы,
в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица.
Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего.
И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой
взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза
не действителен".
Все.
Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях
действительности и недействительности парашютов, согласно органовской
классификации.

Первая поездка на дачу после зимы.
Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму,
повзрослела".
Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".

Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии.
Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую
девочку". Я и спросил:
"Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?"
"Какающий мальчик".
Занавес.

Вчера прохожу мимо фирмы по продаже авиабилетов. Вижу предложения:

Лондон -- $XXX в оба конца (return)
Токио -- $XXX в оба конца (return)
...
Кругосветное путешествие (есть такое) -- $XXX _в оба конца
(return)_ (!!!)

Жалко было воскресенье, а то бы пошел и спросил, что такое
"Вокруг света в туда и обратно" :-)

9 мая. 19:00. Праздник как и положено в полном разгаре ...
Звонок в дверь...
Иду, открываю...
Стоят две девочки лет 10 с большим пакетом в руках...
Фраза, которая заставляет верить, что с таким народом эта страна
действительно непобедима:

- ВАМ ТРЕМПЕЛЯ НЕ НУЖНЫ ? :-[ ]

Друг из Иерусалима рассказал. У них там день победы в этом году почти
совпал с днем независимости и они после салюта (феерверка в смысле,
а не того, который бутылка 0,7 по 2,5р. раньше стоила)поперли в кабак.
Народу там была уйма, праздновали кто-что. Большая группа старичков за
соседним столом аполитично отмечали банальный юбилей и орали во всю
глотку. За другим столом сидела хорошо-русскоговорящая и соответственно
плохо-ивритоговорящая компания, которая и попросила на плохом иврите
дедушек заткнуться. Те в ответ на плохом русском заорали во всю дурь
"Калинку-малинку".
ДопЕвали и допИвали дружно всем кабаком, в обнимку...

Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет,
чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино...
Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем
на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится:
"А это что такое?"
-Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации.
А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал.
- Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке
не было!