Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода "Уралмаш". Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю. Некоторые параметры убивают наповал:
История случилась со мной. Зимой еду с работы в метро,почти один в вагоне. Ну развалился значит расслабился. Остановка. Входит 2 культурненькие чистенькие девушки и маленькая бабулька с здоровенной котомкой. Девушки садяться справа а бабулька остаеться стоять слева от меня (Я сижу с края). Бабулька настолька маленькая что за моей могучей грудью девушкам ее совсем не видно. Тут я чувствую что-то неладное.Начинает УЖАСНО нести мочой. Девушки морщат носики подозрительно оглядыват мою одежду, меня , корчат брезгливые гримаски. Слышу их шепот друг другу "вроде нормальный парень". Долго я все это не выдерживаю, встаю и ухожу подальше от этого места. Смотрю соответственно до девок. А до них не доходит!!!!:))) Парень ушел а запах остался!!! Слышу их уже громкие возмущенное "ну ничего себе он!!!" И ТУТ ОНИ ЗАМЕЧАЮТ СТАРУШКУ. И тут я услышал такой мат, что и от мужиков редко слышал:)))) Думал сейчас растерзают бедную старушку:)) Ну ничего,обошлось, просто встали и вышли. А БАБУЛЬКА ПОХОЖЕ ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИЛА.
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости. Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения полномочного Президента Российской Федерации...". У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?! Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать "представителя". Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Навеяло недавним предположением в "Историях": >Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность >под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, >сокращенно: "замком по морде". К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"... Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична. На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной и Надводной Обстановки" Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции: "Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
От первого лица. Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия. Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю, как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно анестезию. Жду. В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя приговариваю - ну где же? Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть? Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!? Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело тут у вас Паяльниками пользуетесь.
Автомобильное. Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты, сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе - папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом, и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу. Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку, дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система), я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу. За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише, и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!" Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
История получилась такая. Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области «семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится). Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может « вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки, а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела». Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет, зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много». В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета. Вот такая серьезная ерунда. P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))
Реальная московская история. ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал, на тот же срок сажали в чан с дерьмом.
К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 . У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН ( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.
Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии, а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь (чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую. И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я, чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"
(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))
"Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый." Продолжим-с... С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова. У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков; сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень - судите сами - Лев Кабанов. В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай Иваныч, кажется. Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера. Однажды в их отделе был такой телефонный разговор: - Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда Рудольфовича.... И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...
Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса. Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства. Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили через проделанное в дне банки отверстие, и на него насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша "мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции. Через полчаса электричество благополучно включилось. Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ, а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые совпадения повышают адреналин.
Всем привет! Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска- знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог: Д.-А он же Колян стоит! К.-Хххххде!? Д.-Та ото около магазина! К.-Хххххде!? Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом! К.-Хххххде!? Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!? К.-Агааа.Ххххто!!? Господа,не злоупотребляйте! :-) ВП
Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра. Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику) собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия. Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта "Разрешающая способность - 4 сек." Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором и выдает на едином дыхании: "Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через 4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле боя и сможете помочь своим товарищам огнем". Финальная сцена. Все бьются в истерике. Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным) языком.
На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ" Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю, стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано: ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG", ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д. Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...
Был у нас в части такой случай Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой Так вот. Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала проверка и все начали судорожно готовиться к построению. Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными сапоги и застегнут он был не на те пуговицы. Начался осмотр Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть сам У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине спросил (п)-что это такое ? (с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?! наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать (отвернувшись дабы не пахло) -зубы болят! возникла весьма длительная пауза...
В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу. Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".
Давненько было... Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей - одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...) А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать - "пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того... А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки. И тут обращает внимание на Колю. Следует шутка задорным голосом: - Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь, а?! ;-) На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом) Колян ответствует(польшенный таким вниманием): - Да. Но... это... Тут главное не блевануть... (Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго прятали улыбки в салфеточки)
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Дело в Одессе было,лет этак 10 назад.... Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта. Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию". В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста. Но мощности небывалой... Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее) лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий. Все с интересом уставились на происходящее. Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка, высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали! На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала, кот с гулянки вернулся...".
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде. Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе с корешами беседует:-)))
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей. Идет в прямом эфире. Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте для него песню "Ах,какая женщина"...
Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :) Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь, что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный... Он от меня за соседним столом сидит!"
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
Случилась она на днях. Приходит мужик в кондитерский магазин, покупает пирожные. Время было этак 11:45, скоро обед, и тут к витрине подходит продавщица с другого отдела, и спокойно набирает в свою тарелку пирожные, и тут ей говорит продавщица с этого отдела положи обратно я тебе свежих положу.
Думаю все помнят анекдот: Идут два новых русских, а на встречу им две дамы, один заявляет, о это моя жена и моя любовница, а второй в ответ нет это моя жена и моя любовница. Ну, а теперь собственно история: Есть у меня приятель Антон. Так вот захожу я к нему как-то, а он заявляет, что к нему сеструха двоюродная зашла на компе поиграть. Ну зашел я к нему, и вижу девицу с которой уже две недели шашни кручу. На этом все не закончилось. Через месяц ко мне приехала моя сестра, и надо такому случиться, что именно ее мой друг на дискотеке потцепил. А вы говорите анекдот :)
На перекрестке, через который обычно возвращаюсь домой с работы, всю зиму и начало весны стояли попрошайки и, как водится, собирали деньги. В последний месяц они исчезли, на их месте появились ГИБДДшники, которые, пока машины стоят на светофоре, ходят и проверяют талоны техосмотра на стеклах и тоже собирают деньги. Правда этим попрошайкам отказать уже трудно...
Когда переводчика из его ин-та прошлого года призыва привезли в часть разведки, ему сказали, чтобы он прослушивал норвежский radio traffic. Когда он сказал, что кроме английского и французского ничего не знает, ему вручили самоучитель и приказали овладеть и приступить к работе.
Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую (стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо. Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем присущим джентльменам уважением): - Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую? Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл: - Не на тех нарвались, засранцы! И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а! И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...
Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом, поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать. Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе "кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой Ан-двое. Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после 15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы, в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица. Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего. И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза не действителен". Все. Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях действительности и недействительности парашютов, согласно органовской классификации.
Первая поездка на дачу после зимы. Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму, повзрослела". Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".
Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии. Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую девочку". Я и спросил: "Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?" "Какающий мальчик". Занавес.
9 мая. 19:00. Праздник как и положено в полном разгаре ... Звонок в дверь... Иду, открываю... Стоят две девочки лет 10 с большим пакетом в руках... Фраза, которая заставляет верить, что с таким народом эта страна действительно непобедима:
Друг из Иерусалима рассказал. У них там день победы в этом году почти совпал с днем независимости и они после салюта (феерверка в смысле, а не того, который бутылка 0,7 по 2,5р. раньше стоила)поперли в кабак. Народу там была уйма, праздновали кто-что. Большая группа старичков за соседним столом аполитично отмечали банальный юбилей и орали во всю глотку. За другим столом сидела хорошо-русскоговорящая и соответственно плохо-ивритоговорящая компания, которая и попросила на плохом иврите дедушек заткнуться. Те в ответ на плохом русском заорали во всю дурь "Калинку-малинку". ДопЕвали и допИвали дружно всем кабаком, в обнимку...
Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет, чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино... Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится: "А это что такое?" -Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации. А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал. - Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке не было!