Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начало истории: - Ааааааааа! Меня вирус зара..........
3 дня назад мне приснился страшный сон! Будто купил я себе 3D'ку Voodoo 3 3000 (которую я купил совсем недавно)! Установил на комп, драйвера поустанавливал, и сел играть, посмотреть на что способна! Поиграл, посмотрел, оценил, понравилось! Потом мне стукнуло потрогать теплоотвод у процессора 3D'ки! Заглюдываю внутрь, а там процессор еле-еле весит на одном проводочке! Просыпаюсь в холодном поту и бегу проверять, все ли в порядке! :o)
В дополнение к истории от 15 числа сего месяца про стаканчики к пиву.
Возымели мы как-то с приятелем благородное желание попить немножечко водочки. Обстановка осложнялась тем, что желание это посетило нас уже где-то около двух часов ночи и некоторого количества все той же водочки принятой внутрь. Как известно в такое время в мосве работают далеко не все магазины, вот как раз к редкому такому представителю мы и направили свои стопы. Мы насшли там все, чего желали наши души, и благословенный продукт отечественной вино-водочной продукции и то чем его закусить, не нашли мы только стаканчиков. Ну не было их в магазине. Если распитие пива без стаканчиков еще и приемлемо, то глушить водку из горла нам не позволяло наше чувство собственного достоинства цвета технической молодежи москвы. Посовещавшись с продавцом, видимо понимавшим наши нужды мы подошли к прилавку с йогуртами и начала решать, какой из йогуртов наименее вредительски повлияет на вкусовые качества благословенного продукта. Уж не помню на каком мы сошлись (да и не стал бы я заниматься здесь бесплатной рекламой), но ситуация была забавная, когда мы опорожнив на землю эти самые йогурты, использовали освободившуюся тару в качестве тривиальных стаканчиков. Вот такая история.
В году 41667 дней! Вот цитата из сегодняшних "Лента.ру": "[17.05 18:25] В среду вступил в строй нефтепровод, проложенный в обход Чечни. Он имеет протяженность в 280 километров и способен перекачивать до 120 кубометров сырой нефти в сутки. Мощность трубопровода в год составит до пяти миллионов кубометров сырой нефти." Или, может, запланировано что 91.2% нефти будет разворовано по дороге и лишь 120 кубов в сутки пройдут все 280 километров?
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы. На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома - примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200 и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".
Моя жена уехала на дачу и я остался предоставленным сам себе. Иду вечером по улице и встречаю приятеля, который живет возле меня. Приятель мне сказал, что его жена живет на даче, он остался один и пригласил меня в гости. Пошли к нему на квартиру, ликвидировали все запасы спиртного, которые у него были и отрубились. Утром нам обоим надо было идти на работу, у обоих болела голова и надо было лечиться. Приятель говорит, что у него есть заныканая бутылочка спирта. Спрашивает - чем будем разводить. Я отвечаю - тебе лучше знать. Не долго думая приятель взял бутылку с Херши и залил туда спирта в соотношении 50%/50%, налил мне стакан и говорит пей. Я стал пить и у меня глаза повылезали из орбит, но я побоялся проявить слабость и все допил до конца. Мой приятель ничего не подозревая налил себе стакан и стал пить. Смог выпить только полстакана, затем стремитльно побежал к раковине и стал блевать. Когда он закончил, я ему сказал - будешь теперь знать, как хер с шилом смешивать.
Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой - уж больно похожи их отношения на подобное...
Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но ..... найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)
Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты: "Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения интеллектуального генофонда нации. (Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It
ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели... Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом ...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...
Сканировал я как-то на днях материалы для рефератов (сессия как-никак на носу) и после распознавания текста заметил прикольную штуку: все буквы "ф" Fine Reader распознал как "ср". И получилось у меня: чрезмерное сринансирование, оплата по телесрону, просри (всесто "профи" для тех, кто не понял), Международный валютный сронд. Было бы 1-е апреля - здал бы реферат, ничего не меняя, а так пришлось все переправлять. Обидно...
Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал) со следующим текстом: имя:myname mysurname put your cd in PC to start! на ваше имя получен...
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним! Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца - ООО "Фрукты Испании". Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады??? Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили, и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины - кушетками, яблоки - шкафами, и так далее. Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже "10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.) на пользование данного "товара".
Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика", а я заработалась-запыхтелась и напечатала " ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука, указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы, прям про новых русских. Лена
Случилось так, что уже несколько месяцев мы находимся мы в дали от родины, а именно в Канаде, в Оттаве. Те кто жил долгое время в дали от России поймут (а те кто не жил - уж поверьте на слово), что месяца через три (когда уже к английскому языку привыкаешь как к родному) начинают пробивать клины связанные с использованием языков в той или иной ситуации. И достало это уже по самый некуда.
Собственно сама история.
Собрались мы по деловой надобности в Монреаль. А чтобы эту самую деловую надобность осуществить, выгдядеть нужно было прилично: костюм, галстук, etc. С этой благой целью мы и решили перед дальней дорогой заехать с работы домой и переодется.
Замысел осуществили, выходим из квартиры: строгие костюмы, накрахмаленные рубашки, галстуки, вообщем VIP. Направляемся к выходу и тут нас опередила горничная, которая тоже собралась выходить на улицу, но увидев столь "важных господ" решила придержать нам дверь, дабы мы прошли беспрепятственно.
Дальше было вот что (читать нужно все на одном дыхании)
Я вышел через дверь и сказал "Thank you." Мой коллега немного отстал от меня (замешкался с закрыванием квартиры) и горничная (она местная, канадская), дабы проявить верх хорошего отношения, стояла и ждала его какое-то время, пока он не вышел тоже. Однако, проходя мимо горничной, мой коллега совершенно на автопилоте говорит ей "Спасибо". Потом понимает, что сказал что-то не то (а я в это время жду, что он исправится и скажет по-английски хотя бы "Thanks") и на том же автопилоте произносит фразу:"Тьфу мля!"
Вообщем горничная слов благодарности от моего коллеги так и не дождалась.
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
В праздничные дни выезжали за город. Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ". А теперь конкурс: Что бы это значило?
У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)
Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река, Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.
На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов (извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство работают там же, на острове...
Почему «Линейка ВВП» - редкая по косноязычию и концентрации банальностей чущь? (цитаты по памяти)
Только в России награждают орденом человека еще ничего не cделавшего для страны (орден и цепь ордена "За заслуги перед Отечеством" 1-й [sic] степени, однако), т.н. символ Президентской власти.
Ельцин: "…от самого сердца, ведь я это все пропустил через себя". (Да, Владимир Владимирович, "дареному коню" как говорится...)
ВВП: "Ваше доверие - это только аванс". (Спокуха, господа, все еще только начинается... Дальше будет веселее - заплатим им за все).
ВВП:”…кто голосовал за других кандидатов..вы голосовали за процветание и реформы…” (no comments - приплыли)
А главный посыл (красная нить) - скопированная из бородатого анекдота фраза: Елкин и ВВП (хором): "Берегите Россию”, мать вашу! (А ну, мужички, навались!)
Вообще-то сермяжный, посконный и домотканный народ "шестисотым" называет мерины с шестилитровым движком V12. А то, что в длинную базу можно воткнуть любую тарахтелку, от 380 до 500, это народ как бы тоже знает. Равно как и то, что четырехлитровый Шевроле с мануалкой на перекрестке уделывает всю эту братию со свистом. Вся прелесть мерина -- в величавой неторопливости.
Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей" Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
История эта произошла только что и очень меня расстроила. Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы, чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует. Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.
Сегодня по Радио Россия Рыжков словами Черномырдина сказал: Мы за ПРОСВЕЩЕННУЮ Россию....:-)))) Я плакал, читайте Ч.В.С. в подлиннике, чего стоит - хотели лучше, А получилось....
Произошло буквально сегодня. Возвращаюсь с работыв предвкушении чуда (=ужин + диван + книга/телевизор/компьютер на выбор). Но чудо случилось даже раньше. Перед подъездом, как водится, бабальон (...м-м, батальон) старушек. Гуторят о том о сем. Соседи, не входящие в строй, обычно проскакивают мимо, будто через строй проходят. Я, есессно, не исключение. И почти проскочив слышу фразу: "А что! Во энтих ПЕРСТУРБАЦИЙ мы все в одном положении были!" Занавес.
Рассказано моей подругой (от первого лица). После недельной поездки (муж был оставлен дома один) возвращаюсь домой и принимаюсь за уборку сильно запущенной квартиры. Помимо вся- кого мусора вдруг обнаруживаю на полу человеческие зубы!!! Что здесь произошло?!!! Кого-то пытали?! Съели?!!! Объяснения давал муж: Собрались мы с ребятами (сам муж-узбек, его приятель, который недавно освободился из тюрьмы и ташкентский друг Вова, который, ког- да выпьет, становится совершенным отморозком, а в остальном, он нор- мальный парень) немного выпить, поговорить. Мальчишник, в общем. Посидели, поговорили. Спиртное к ночи закончилось. Хотя все бы- ли уже очень пьяны, решили все же продолжить. Идти предстояло минут 10 - до метро. Вову по причине невменяемости оставили дома и строго- настрого наказали ему из квартиры не выходить: человеку неместному и пьяному легко в Москве заблудиться. 10 минут растянулись на пол-часа, но вот уже показался родной дом, но что-то там подозрительное происходит. Выглядывают эти двое из-за угла, а там стоит милицейский "козел", рядом с ним лежит человек на асфальте, и трое ментов увлеченно и злобно пинают его ногами. Долго. При пристальном вглядывании друзья узнают в избиваемом Вову. Видимо, вышел-таки из квартиры и успел ментам что-то нехорошее сказать. Что делать? Друга спасать надо. Убьют ведь! Один говорит: "Нет, я не пойду, я только что освободился. Ну их на №№й!" Муж:"А я без прописки и, вообще, лицо кавказской национальности."
Дождались окончания спектакля, подобрали друга, дома отмывали и выковыривали выбитые зубы.
Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам! Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!! На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета. И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!). Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней, стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила: "Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле.... А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?", я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже. А животных я люблю.
Только что произошло... Сижу я в чате, а один из ЧАТлан работает в Управлении ГАИ Украины, заполняет там всякие ведомости и проч. И только что выдает потрясающую фразу: "... я тут попробовал написать от руки город Хуст...ерунда получается..." Попробуйте сами, у вас тоже получится... :))))) А потом представьте ЭТО в ведомостях Управления ГАИ... P.S. А город такой на Украине в самом деле есть.
В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется. Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п. А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный ( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут. Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0 "Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.
Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница - зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.
История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.
Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу... во рту...
P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое место, а не в рот.
Почти во всех школах при входе есть некая зарешеченная территория - раздевалка, моя школа - не исключение. Дежурят там все классы по очереди: одежду подавать. Изнутри все завешенно фанерами, на которых и отпечатываются "светлые" мысли дежурных. Одна надпись меня просто потрясла: " Сижу за решеткой, в темнице сырой, Вскормленный неволей, орел молодой. "; P.S. надеюсь про кавычки тож дойдет :)
8 часов утра, 2-е сидят за одним компом в и-нет клубе,потирая глаза после проведенной ночи за оным. Один-- Шо то я заябался, еду в универ там в нете посижу... Другой-- Едем! Один-- Нет, я лучше поеду на хату, в хирос3 поиграю... Другой--ок, поехали! Один--нееее, я лучше поеду, отосплюсь как-следует... Другой-- ПОЕХАЛИ!!
Давеча ходили в театр с подругой. Закончился первый акт, сидим болтаем о том в какие театры ходили, чего смотрели etc. Такие вот типа мы театралы. И тут моя подруга выдает: - Знаешь, хочу вот в театр сходить, в этот, блин, как его, ах да - Конной Армии! - :-[ ] Занавес, начало второго акта.
(Для тех, кто театром не увлекается - есть в Москве театр такой - Советсткой Армии называется)
Сегодня видела объявление в автобусе: "Стоимость проезда - 20 тенге пенсионеров - 10 тенге." Никому пенсионеры по дешевке не нужны? :) И в догонку. Надпись на заборе: "Все для кошек", и дальше - в таком же стиле: "Клуб собаководов любителей "Кинолог". Прям не кошки, а монстры какие-то...
Подруга рассказала. Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает - расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет). И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней как к своей. Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ, когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую. И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу, и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно, что ли? А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не было, что она подумала бы?!
Смотрим в общаге телек. Показывают там рекламу кошаЧЕй еды "Вискас - попросите у хозяев". Тут один из телезрителей решил переделать эту фразу и вот, что у него непролизвольно получилось. "Вискас - отсосите у родителей". Мы долго ржали над фразой и над тем кто ее сказал.
Есть на свете пирамида (голода). Говорят что она помогает от всех болезней, от трипера, сифилиза, и даже от спида, прикинь да, мая мама, очень чато болеет и мне подорили такую пирамиду, (дима) когда я принес ее домой, то мая мама очень обрадовалась но не тут то, было спустя два месяца почти все соседи полысели а я стал ченить вместе с мамой не известно что будит через еще два месяца!!!
Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить. Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы все хорошо работало. Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было и аварийных, еще при определении обоих карточек. Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод): "Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора установлены правильно". Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно! В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал, как надо. Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают. Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно, взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет. Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров. Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?
Сижу на работе, за окном солнце во всю ярчает... Сидеть до завтра надо... Дай думаю гляну погоду- как там оно будет, может какие катаклизмы намечаются? Захожу с этой целью на сайт Alma-mater (http://www.dvgu.ru/ ) и вижу следующее: Погода во Владивостоке 18-МАЯ ЧТ 16°C днем 5°C ночью Мгла 19-МАЯ ПТ 16°C днем 7°C ночью Дождь 20-МАЯ СБ 14°C днем 7°C ночью Частичная облачность Для проверки смотрю в окно- солнце... 8( Вот и верь теперь прогнозам!
Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН, председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии наук. Вот они, примеры: 1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата. 2. Нейтринный телескоп на Байкале.
Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?
Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой, ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид, вот подумаешь раздул из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила, и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил, вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук лежал нарезанный ты его случайно не видел?" Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне, И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.
Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль. На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове. Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.
Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют. Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру. Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении. Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону, мы устроили преследование. Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему добавил нам скорости. Видимо не удовлетворившись разговором, менты вновь остановились и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной близи к происходящему, нам удалось кое-что расслышать из их разговора. М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?! Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа. М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :) Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму в их скромное авто. Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика. Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района, и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)
Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами умиления и не могу не процитировать:
I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор, перчатки) II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na) III. Включить бактерицидную лампу на 60 IV. Выйти из кабинета V. Надеть чистый халат VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной водопроводной водой. VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30 VIII. Выйти из кабинета IX. Проветрить кабинет X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на 1 час. Промыть водой, высушить.
Генеральная уборка проводится 1 раз в неделю.
-----
Смысл-то ясен, но каков слог!!!
P.S. Программисты могут попробовать воплотить в программную жизнь - глючность гарантируется...:)
Газета.RU 17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды, который приблизился к максимальному за весь период наблюдений. //РИА «Новости»
Есть у нас в группе Ирка (И), которая, если ее раздразнить, называет Петровича (да и меня тоже, но реже) не иначе, как сука. Как следствие, Петрович тоже в группе есть. Ирка у нас человек легко ведущийся, и однажды мы с Петровичем на полном серьезе уверяли ее, что сейчас - 18:00 вместо 14:00. Велась она с трудом, просила показать часы, и в конце концов узнала время у парня рядом (П). Разговор: И: А время не подскажешь? П: 14:00 И (поворачивая голову в сторону Петровича, громко и с выражением): СУКА!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.