Самые смешные истории за месяц!

Достижение совеременных технологий.
Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая -
"Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения."
Наверное - с чипами.

Однажды моего знакомого застали за тем, как он дрочил на раздетую бабу
(не буду вдаваться в подробности). Где-то через месяц об этом узнало пол
города. Короче прикол: как-то раз мы поехали на рыбалку, и случайно
познакомились там с двумя пацанами. Попоиздели, покурили и они вдруг
заявляют:
"Прикол слушайте пацаны, не поверите! Баба стояла раком раздетая,
а один долбоеб
на нее дрочил стоял!" Мы мягко говоря охуели, особенно тот пацан.

А ведь Президент-то наш, Путин, маленького росточка, маленького......
Страшная мысль закрадывается в голову: А ведь это МАЛЕНЬКИЙ ВОВОЧКА.
По-помните смеялись над анекдотами про то как вовочка школу взорвал,
и Марьиванную насиловал морально и физически...... Воот теперь Вовочка
реализовался президентом...... Ужо он делов понаделает, ужо нам
попомнит, не одна Марьиванна после уроков плакать будет......
Одна надежда - все анекдоты про него хорошо кончались. По крайней мере
для самого вовочки. Ну подумаешь Белый Дом взорвет..... :-)))))

Где предел человеческой глупости? Мне тут на прошлой неделе пытались
вскрыть машину. Видимо в людях проснулась тяга к знаниям - там кроме
пары конспектов ничего не было. Хотя вру - была подушка.
Вскрывали долго и нудно, расцарапали все стекло у водительской двери.
Дверь, конечно, не открыли - она и ключем-то не всегда открывается. Но
(кульминация) именно на прошлой неделе у меня всю неделю была открыта
задняя пассажирская дверь, т.к. на центральный замок все никак не
разорюсь, а закрывать все двери иногда забываю. Вот и представьте
картинку: народ ломает замок, а с другой стороны дверь открыта.
Вообщем, мельчает народ.

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Друган рассказывал, когда в армейке служил, был у них там один пряник,
который спиз#еть любил. И для пущей убедительности своих баек все
рассказы начинал с "Без пизды!!...". Ну так вот, рассказывает он
однажды типа:
- У меня сестра на гражданке есть... и т.д. и т.п....
А ему говорят:
- Без пи#ды?
А он и отмочил:
- Без пи#ды!!!!
Вот так, знайте какие сестры бывают!!

Звонок клиента:
- Знаете, у меня компьютер что-то повис…
- Так нажмите "волшебную комбинацию" Ctrl-Alt-Del.
- Как это?
Начинаю объяснять:
- Видите кнопку Ctrl?
- Нет. Где это?
- (Мля!) Ну, на клавиатуре в самом низу слева. Рядом с ней - Alt. Del
находится в самом низу справа на дополнительной клавиатуре.
- Так… Ага… Нашла!
Полуминутное затишье в трубке, потом:
- Ой! А как же мне так пальцы расположить?!
- Так вы двумя руками…
Народ, присутствующий в комнате, выпадает в осадок.

Только получил по корпоративной почте:
"... Just for your information, Internet Explorer is down at this time,
possibly due to the weather. ..."
("Для информации, Интернет Эксплорер на данный момент не работает.
Вероятно из-за погоды.")

Поддержка чудит. :)

На одни теплые майскии праздники мы с друзьями решили поехать
на мою дачу в Комарово. Понятно, что с расчетом каждой твари по паре,
пригласили знакомых девчонок.
Ну вот. Уже вечер. Шашлыки. Вино.Пиво.Вино.Водка.Все как у людей.
Надо сказать клозет в этом "дворце" находился метров за 30-40 и надо
было пройти секретным фарватером по огородам.
Понятно, под вечер ходить туда стало совершенно обломно. И, я далеко
не ходя, справлял нужду в высоких ягодных кустах недалеко от крыльца
дома, тем более покидать надолго свою на вечер единственную не хотелось
надолго.
Надо сказать у одного из друзей моих был газовый пистолет. Ну вот,
значит. Выхожу я в 13 раз пописать в эти самые кусты. А друганы, в этот
момент начали выделываться по пьяни перед девчонками. Вышли на крыльцо
и давай, палить из газовика. Ну понятно стрельба велась по тем кустам,
где в этот момент я выгуливал своего лучшего друга.
Сначала все испугались жуткого вопля, потом увидев меня вывалившегося
оттуда, с незакрытой игровой площадкой вдобавок, все попадали с крыльца
от смеха.
Еще минут 15 мне было не смешно. Вот так я нюхнул газку.

Вчера на пейджер пришло два сообщения подряд:
1. подождите пока идет подготовка к выключению пейджера
2. теперь питание пейджера можно отключить

Еще раз про трахуны.
Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает
-Тебе какие яйца нужны?
И показывает рукой на ценник:
ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20.
Но мы предпочли куринные

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть.
Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер,
превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается
мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой
аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно
охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю
плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал...
Даже жаль человека :)

Вчера вечером решили попить с корешем пивка на свежем воздухе.
Погода - 3 часа летней ночи. Выпили по паре "престижного", надо бы
еще по одной. А пока сидели на лавочке, слышали вдалеке какую-то
какофонию из нечленораздельных звуков. При подходе к месту закупки
мы обратили внимание, что все звуки состоят из хрипения, плевков,
мата и баянных переливов.
Тут мы увидели петерых людей с музыкальными инструментами - трубой,
аккордионом и пивом. Двух никаких студентов с муз-инструментами
(видимо только сдавших диплом) вытолкали на улицу.
Фраза одного, обращенная к нам:
-Мы нашли аккордеон и трубу, играем первый день, можем сыграть
что угодно.
Фраза второго:
-Господа, что-нибудь летнее........
Мой кореш:
-..... О! САММЕРТАЙМ!!

И они этот САММЕРТАЙМ сыграли. Я плакал.

Вместе с хорошим знакомым по имени Паша как-то отдыхали в каком-то
клубе. Паша вышел покурить, а когда вернулся, в мозгах, наверное,
вследствие выпитого, у него случилось смятение, ибо он решил, что его
стул заняли. На самом деле же, немыслимых размеров бугай сидел на СВОЁМ
месте, но Паша, по причине вышеуказанного смятения, принял его стул за
свой. Полный негодования, он вытащил из-под бугая стул, и бугай,
конечно, упал. Когда же он возвысился над Пашей на две головы (а Паша -
паренек субтильного такого склада, унисекс в общем), Пашу кто-то потянул
за язык и он сказал: "Пойдем, выйдем, поговорим". Бугай пошел с Пашей с
видом "ну он же сам просил", в курилке ни слова не говоря дал Паше в нос
и сломал его. Остаток вечера был проведен в травмопункте...

Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.

Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран
Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней
торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения
(а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) -
разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его
устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит.
Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну.
Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось
сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан
водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже
и не проснулся.
Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением
наблюдаю - что будет.
Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких
движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно,
чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего
не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь
после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло
и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились
тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость
подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно
сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае
его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения.
И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый".
Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило.
Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе,
но он как-то сквозь зубы.

Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе.
Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части.
Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один
как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю
накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам.
Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола,
а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители
по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра.
Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо
в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит,
подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово,
но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит
на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое.
Потом разобрались. А фраза стала ключевой.

Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная,
но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского
парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг
друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи.
Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице
дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка.
И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит
фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли
придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак
не прореагировали.
Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь
запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили
и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!"
Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо...
Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно,
дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться
по ночам хрен знает где и документы проверять!
Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь"
нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только
пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять,
а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем,
личность будем устанавливать, и т.д., и т.п.
Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает
из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной
рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?"
При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка,
причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет.
Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще
разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды,
не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими
дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести
беседу: "А что случилось-то?"
Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная
встреча в Кусковском парке".
Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать
в отделение и составить протокол.
При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную
нравственность и оскорбили граждан";
2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы
и спрашивать бы вас не стали бы".
А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет?
А вот тут вот такое же общественное место!"
И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных
зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился,
хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою
фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм.
Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться
с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер...
Короче, менты получили 600 руб. и отвалили.
Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело.
Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы!
Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного
кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их
снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках,
ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" -
"Да!" Загадка природы!
Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка,
такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло
то время, когда они были новыми :)
Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать
слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики,
сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а,
одеваясь, что было под рукой, то и взяла.

А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил.
Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел
добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе
с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах
хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице"
и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков
домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей).
Так вот, пугали меня:
Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения
вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией)
Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении
на началах равенства граждан
Статья 238. Доставление нарушителя
Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова.
Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется
в бардачке - авось пригодится!

P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь
для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой!
Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую)
02 позвонил.

Итак, город Киев.
Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что
дверями не хлопать
остановки обьявлять заранее
развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме -
Водитель глухой - говорите громче
Дверь там (со стрелочкой)

Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок
в троллейбусе -
Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в
троллейбусе...представили?

Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к.
удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться
И-нетом
приходится с 2х часов ночи до 8 утра.
Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит
там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после
этого работает).
Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с
компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности,
пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами:
- Лапочка, подвинься немного....
В ответ слышу сонный голос жены:
- Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[]
Занавес.

Gosha.

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке
девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби).
Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так:
"... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! "
Вот такая здоровая философия........

Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим
хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур...
Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для
фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности
и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые
гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет,
отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза
за границей.

Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием
на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде,
и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный
поезд и не опоздать к отходу парома.

За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив
предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный
поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно
заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было
немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза
в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув
от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился
просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано
совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа
на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило,
ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем
расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже
давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил
с Курского вокзала вместо Ленинградского.

Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить
в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время.
Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился
вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего
мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд
"Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши
Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована
после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить
в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг
на перрон в "Хельсинки"...

Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих
бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала
новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом.
А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты
мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое...
А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить
с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим
и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась.
И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что
пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера:
"когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга.
Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться.
Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет...
Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами
вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо-
роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про-
бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот
показывает... Вот так!!!
зы: веселый был новый год!

Меня обычно мутит в поездах.... Особенно это ярко видно в поездах
с некачетсвенным обслуживанием.
Возвращаясь приличной компанией из коммандировки между сделанным делом
и дальней дорогой у нас как то принято посещать ресторан. Ресторан был
великолепный. Но вот только одна беда - пока готовили закуску, нам уже
времени не оставалось ее скушать. А вот зато водку подали сразу....
(Ну некоторые салаты к ней были).
В общем дело не совсем в ресторане. Там как положено все что было
заказно культурно упаковали для возможности продолжения трапезы уже
в поезде....
Ну вот. Поезд тронулся. Мы все в том же составе (9 человек)
втискиваемся в одно купе для продолжения банкета. Здесь мы обнаруживаем,
что стаканов не 9 а сем. Что делать? Ну, я вкакиваю к проводнику
и достаточно вежливо так, прошу еще парочку стаканов.
И вот здесь проявляется истинно РОССИЙСКАЯ манера обслуживания клиентов.
(Я вообще-то не из Росссии). Меня просто посылают в достаточно
популярное в этой стране место. Ладненько я проглатываю это. В догонку
слышу что то о ее намерении вызвать милицию. Меня это как-то в тот
момент мало волнует - пока человек не нарушает закон, он не виновен.
Вот сидим.... Хорошо сидим - уже больше часа. Здесь я хочу возвратиться
к самой первой фразе моего рассказа. Ну в общем дело на подходе. Бегу
в конец вагона. А там очередь в заведение уже человек на десять
выстроилась - его еще как отъехали от начальной станции не открывали.
Прибегаю, значит, к проводнице и прошу срочно открыть - обяъсняю что
мол это долго жлать не может. В ответ она меня как и в первый раз
со стаканами хорошенько обкладывает чистым отбоным русским. И поясняет
что мы все еще движемся в пригородной зоне, заведение она не откроет
и сейчас вызовет милицию.
Ну, в общем, пока она мне это все объясняла, то у меня как раз уже
и подошло к горлу. Я не выдержал и все высказал ей на языке моего
желудка прямо в ее купе (и, кажется, прямно на нее).
Она ошалела. А я ей в ответ: "Спасибо, но туалет мне уже не нужен...".
Ну и пошел в сторону своего купе. А в голове мысль "Ну теперь милицию
она точно вызовет". С этой мыслью я ложусь на полку и мирно засыпаю...

Просыпаюсь в пункте назначения. Далее мне уже рассказывают мои коллеги:
- Тебя тут милиция разыскивала.
- Ага. я этого ожидал. А почему не нашли?
- Да у нас спросили где такой то и такой то. Мы заглянули в твое купе,
где ты спал и сказали им что его там нету. Они поверили и пошли
остальные купе проверять.

Ну вообще то если бы они меня и нашли, то как бы они меня разбудили,
я не представляю.

Было это на заре новой России.
Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник.
Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось
подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим)
как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой"
техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный.
Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру,
подключили, а заодно и старый выкинули.
А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче,
вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти
до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая
всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем)
решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл.
А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность
холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем -
брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче -
до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму
и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый
холодильник.
Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат.
И вот какое было продолжение.
Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала
в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок
(однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось
и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего
не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли
мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня
пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже
третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима)
ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку.
В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню,
но к моему приезду успели поменять аппарат.
А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень
молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные
попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно
нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному
полю.
Вот так вот.

Трагикомичная реальная история.
Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах:
На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу
в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал
всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было
запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул
из самолета с парашютом, которым предварительно запасся.
Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся...
=(
Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.

вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как
водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру,
ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую...
прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки
стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет...
ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны,
и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось
метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает
оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу
их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем,
стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина
"не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой,
и пытается освободиться от телефонного провода который проходит
у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата...
и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами...
она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали
в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут
мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину
как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-)))
МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...

Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем
не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем.
Одна девчонка говорит:
- Я знаю, тебе Леха нравится!!!
- Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так,
что в Киеве слышно.
Мы как раз проходили мимо подъезда.
А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда
на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...

Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как
спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у?
Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно
объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что,
в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей
точкой и т.д...
Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем
здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через
пару секунд я задаю тот же вопрос.
Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается
вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама
"Путевки- Институт Туризма при ФПУ"....
Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда
люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!"
Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что
это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))

Есть у меня на работе сослуживец по прозвищу Студент (С) и случилась
с ним , на прошлой неделе, беда.
Вечером после работы не завелся его 190 мерин (М). Собрался консилиум
сослуживцев и вынес вердикт: Не работает топливный насос (ТН) так как
сзади при повороте ключа ничего не жужжит. На следующий день С и я
заходим в сервис и узнаем цены.
С: Да вы ох%и ТН 110$ работа 30$
Сервис мены: Не нравится, меняй сам Ё% твою м%%% !!!
С: Ну и поменяю!
Я: Вот прикол будет, если там сгорел предохранитель.
Два дня С ездит на метро и трамвае.
С: Я тут купил дешевый ТН за 95$ может, поможешь его махнуть?
Я: Работы нет, давай попробуем.
Сказано деланно: Цепляем М к кузнечику (кто не знает КИА СПОРТРИДЖ)
и затаскиваем М в ангар.
С: Мне однажды меняли ТН, здесь главное пережать топливный шланг.
А то у меня полный бак бензина.
Залезли мы под М быстренько ответили всякую мелочевку типа проводов
и начали примеряться к ТН.
С: Как будем пережимать шланг?
Я: Погоди я сейчас хомут ослаблю……..
Шланг соскакивает, и бензин начинает еб%%%ть мне в лицо. Благо под руку
попадает головка на «11» плотно входящая в шланг.
Я: (вылезая из под М) Ну тебя на Х%% с твоим Ё%%%м М!!! В рот
я е%%% твой бензонасос%%!!!! (и так минут 30)
С: (отплевываясь от бензина, ему тоже досталось) Ну я же не знал,
ты бы сказал, ну давай ее на сервис отвезем……….(тоже 30 минут)
Отмываемся и сушимся час. Цепляемся опять к кузнечику и едем в знакомый
уже сервис.
С: Ребята поменяете насос, мы уже половину сделали!
Сервис мены (СМ): По инструкции менять надо вместе с фильтром.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ: Вчера у нас кончились дешевые фильтры.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ закатывают, подымают, меняют, обливаются бензином, собирают,
опускают.
СМ: Заводи!
С: НЕ заводится!?
СМ: А почему вы решили, что сгорел насос?
С: А он не жужжал.
Приходит электрик , что-то вынимает куда-то тыкает ,насос жужжит,
что-то паяет ,собирает, М работает.

В итоге: Заплаченно210 $ вместо 40$(работа электрика) ,запасной ТН,
мы воняем бензином и куча бесценного опыта.

Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под
свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец...
Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в
зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из
под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь
медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над
этим смеялись, как разобрались...

Грунагер

Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью
у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы
певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом
спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ
маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл:
- Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя.
Так и подмывало спросить:
- А потом куда ее деваете?

Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора:
Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле
и есть сам процессор.
ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.

По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть
гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла".
Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами
в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение
явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину,
да так и сидят всю ночь, сердешные..
В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает
трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту:
"Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись:
"То кафе, где повстречались мы с тобой.."

Дело было на майских праздниках в Москве.
По дороге в левом ряду, как это обычно принято, мчится крутой джип,
периодически расталкивая едущих впереди автомобилистов светом фар.
Сзади его догоняют ГИБДДюковские жигули и отчаянно пытаются заставить
уступить дорогу. Однако джип, в полной уверенности своего превосходства,
продолжает движение, как ни в чем не бывало.
Тогда !-:) в жигулях открываются все четыре окна и оттуда высовывается
куча озверевших "продавцов полосатых палочек" и дружно машут своими
жезлами, сопровождая свое скандирование какими-то радостными криками.
Еще один кадр из дорожной жизни.
Минское шоссе в сторону Москвы около Голицино.
На холме на разделительной полосе устроена засада на отъявленных
негодяев - стоит ГИБДДэшный форд, в котором с полуметровым биноклем
высматривают нарушителей дорожного движения.
Смотрится превосходно.

Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись
с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару
разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать
это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи
сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров
до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день
закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит
меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати
начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом
за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию:
по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск.
В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками
аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же
купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери).
Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в
Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной
остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то
рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как
выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу
перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо,
слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не
остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать
потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.),
проехав всего 500 метров в сверхурочное время.

Тут прикол случился:

Поехали на природу сосикок там пожарить, воздухом подышать, на травке
зеленой поваляються и просто покататься с ветерком. Ну приехали все
чих-пых наслаждаемся ветерком (8 м/с) отдыхаем. А холодно было -
решили чайку попить горячего (благо котелок есть). Я как главный
чаевар слежу как вода в котелке закипает - время от времени крышку
приподнимаю. Котелок нагрелся, руки обжигает - пошел в машину
за тряпкой; последний раз проверил - чай закипел - бросил тряпку
в багажник
Пьем чай, девушка одна пошла в мою машину посидеть - сидит. Зовет меня.
- Слушай, говорит, у в машине чем-то паленым пахнет. Нюхаю - пахнет -
пластмассой или резиной. Огня не видать. Ищу в салоне - чисто. Смотрю
снаружи - ничего вроде негорит. Вдруг вижу сзади на кузове
из воздуховода (у меня шестерка) дымок идет. Ну все думаю - п....ц,
горит где то внутри.
Оптимизма не теряю продолжаю искать очаг. Открываю багажник, а там
полный п....ц. Дымище плотный ложку положить можно.
Пересрался жутко.
Побежал за огнетушителем в салон. Пока бегал дым немножко развеяло -
смотрю лежит моя тряпочка, которой я крыку с котелка снимал и дымит
себе в удовольствие. Так-о вот где попало чай пить.

Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании.
(я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели
гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот
за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом
идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших
менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих
записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн
и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных!
Интересно, что она там делала?

Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает...
Вот например одна из них:
Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня)
останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски
изрекает: Что сегодня снег холодный...

No comments...

... смотрел хоккей Россия - Швеция.
... вроде-бы русские забивают первую шайбу, реплика коментатора,
во время повтора: "... Харитонов заметил ... отверстие между ног
вратаря, и отправил туда шайбу ..."

9 МАЯ ,вроде бы как праздник.
Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила
с собой фотоаппарат, ее пощелкать.
До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики,
бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча ,
цветы и т.д.
И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой
человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?"
Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит ,
чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю
на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров "
(да и пленка не дешевая).
Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь ,
их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне
подумали. А впрочем фиг с ними.

Вчера ложимся спать где-то этак в час ночи. Оба после тяжелого рабочего дня.
У меня настроение хоть куда, муж выглядит и передвигается как ленивец
(зверь такой). Я хочу секса, он хочет спать. Начинаю к нему приставать.
Он сначала просто уворачивается, типа пытается закрыть уши подушкой,
замотать стратегические места одеялом.. Но для меня это только
дополнительный вызов: ну как же - я не сплю и ХОЧУ, а этот гад пытается
увильнуть от своих прямых мужских обязанностей!Наконец он не выдерживает
и начинает отвечать вслух, правда пока лениво:
- Змея подколодная! Дай поспать!
- Ну если ты будешь колодой, дорогой...
- Гадюка болотная!
- Ну да, тогда твоя квартира - это и есть болото, живу я здесь!
- Кобра очкастая!
- Ха, ха, я очки не ношу!
Десяти секундное молчание, затем гораздо более окрепшим голосом:
- Зато капюшон носишь регулярно!!!
И через секунд через 10, уже совсем ехидно:
- И надуваешься ... Ну прям как она..
Вот так и живем :)

Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!")
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...

В Москве сейчас довольно много телеканалов. 14 или того больше.
Спрос рождает предложение. В нашем микрорайоне на всех подьездах
развешаны обьявления c заголовком «Многоканальные телеантенны» -
о том, что некая фирма устанавливает антенны, которые принимают
ну прямо все, что только возможно. Молодежь отреагировала адекватно.
От обьявления отрывают небольшой кусок бумаги – и получается …
правильно… анальные телеантенны!

Так вот. У нас с друганами традиция - каждое лето мы выезжаем на одно
частное озеро(типа на природу) поесть шашлыки, выпить, порыбачить
и отдохнуть(отдохнуть - это на самом деле только название). Итак.
Вот вам один из моментов с нашего прошлого пребывания на этом озерце.
Преставьте: 3 часа ночи, комары, мы втроем полубухие сидим
у затухающего костра среди пустых бутылок. Решаем вскипятить
в котелке водички и выпить чайку. А надо сказать что недавно прошел
дождь и все дрова лежат в стельку мокрые. Не беда, набираем водичку
в котелок(ровно на 3 чашки), кидаем котелок на угли и обкладываем
мокрыми дровами. Проходит час. Вода даже и не думает закипать,
а в нашем состоянии это весьма плачевно. Мы уже чувствуем что если
в ближайший час не выпьем горячего чаю, то живыми мы не уедем.
Один из нас(Бивер) не выдерживает, и, сопровождаемый стаей комаров,
залезает в палатку с безнадежной надеждой заснуть. Мы, оставшись
вдвоем, с удивдением замечаем что из палатки через 15 минут уже
слышитса храп. Еще через час наконец-то закипает вода. Мы радостно
(насколько это возможно в нашем состоянии), наливаем кипяток себе
в чашки, и конечно же в чашку спящего Бивера. Далее возникает вопрос
будить последнего или нет(ведь есди он проснется, то заснуть ему
уже навряд ли удастся). Все-таки ми его будим, и как можно мягче
говорим: "Бивер, у тебя в чашке кипяточек, можешь заварить чай."
Бивер, злой и страшний, медленно подходходит к пеньку на котором
стоит его чашка, и тут начинается: Бляяя !!! Пиздееец !!!
Разбудииилии !!! Хотел чайку попиить, так ведь нееет, хууууй !!!
И с етими словами Бивер ногой сбивает пень на котором стоит его
чашка... Мы сидим в непонятках и думаем не сошел ли наш всеми
любимый друг с ума... Осторожно так спрашиваем что Биверу
не понравилось в том что мы налили ему в чашку кипяточку. Бивер:
"Бляяя !!! Да там же суп Galina Blanka лежал !!!" Мы быстренько
соображаем и спрашиваем почему бы он не хотел попить хотя бы
бульончика ??? Бивер: "Бляяя !!! Да да он же в пакетике быыыл !!!!
Потом Бивер так и не заснул....

Буль Буль ;))))

Выход из метро. Киоск "Русские Блины".
Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху.
"Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail
с грибами"! Оп-па! Тихий шок.
P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...

Про ТАРХУЯНЫ.
Ехал я однажды на машине мимо метро и просто обалдел. Над площадью у
метро висит воздушный шар на котором написано
МАРКА НА
ШИРКЕ.
Как оказалось ЯРМАРКА НА КАШИРКЕ