Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышал сегодня утром объявление в электричке Ярославского направления: -Вошедшие, проходите в вагон, не тамбуритесь в тамбурах... Минутой позже там же, на следующей остановке: -Своевременно оплачивайте свой проезд, в противном случае с вас возьмут штраф и стоимость проезда... На что слышится сдавленная реплика парня с выпученными от напряжения глазами , неистовым нажимом входящих втискиваемого в тамбур : -НЕ ВОЗЬМУТ...
О нелегкой работе дизайнера...Напомнили "Тархуяны". Еду в метро с работы. После 8-ми часов носом по монитору пригрезилось... На прогоне "Автозаводская" - "Коломенская" снаружи краем глаза читаю на магистральном щите: "С праздником, ПСИХИ!" Собираюсь с духом, оборачиваюсь: " С праздником Пасхи!" Как говорится - "у кого чего болит"...
Сразу приношу извенеия. Вобщим мы с друганами прошлым летом напились конкретно в каком-то пошлом садике. Кусты, трава, яблони- все зеленое все цветет и пахнет =)). И надо сказать когда нажремся- ну тупицы полные. До кучи еще и пошалить любим. Значит нарвавали мы яблок огромедных таких, зеленых, ХЗ чо за сорт, полные карманы натолкали и навесиком их через кустики на дорогу кидать стали, по автомобилю в лобовуху яблоком попадаем и ржем на всю округу- естественно нас вычислили, собралось ЗДОРОВЕННЫХ мужиков штук пять (наверное наиболее пострадавших) и пошли на гогот. Я оборачиваюсь... и челюсть на пол- Думаю: "Будут Бить" мои пасаны тоже повернулись взвизгнули, хрюкнули и деру оттедова =)). И как назло самые здоровенные шкафы за мной с друганом погнались, А он (друг) Бежит ВЫКИДЫВАЕТ ЯБЛОКИ ИЗ КАРМАНОВ и ОРЁТ- "а что такое, а что такое, А ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ????" =)
"В интернете обнаружены черные дыры" (Рассказ о крутом исследовании кучи компьютерных мэтров). Цитирую: "...В исследовании делается вывод о наличии крупных замкнутых "созвездий" веб-сайтов, недоступных для внешних обращений по ссылкам. Разработка Теории "Галстука-бабочки" объясняет динамику поведения Web и позволяет достичь более глубокого понимания ее сложной организации...
Полную информацию можно получить, обратившись по адресу"
Адрес не работает, можете проверить, пока не исправили http://%20www.compaq.ru/cnews/press.asp?id=123
Не история, а так, сон сегодня приснился. Включаю телевизор, переключаю на канал НТВ. А там ничего. Только надпись во сесь экран: "Финансовая проверка"... Во блин заполитизировались...
Кто-нить пользует прогу NetSonic? Инет кеш, довольно хороший, но вот посмотреть потом в оффлайне что-либо проблематично, даже используя специальные утилиты. Может у меня версия стара? Да я не о том... А кто-нить пытался ее анинсталить? Пытались? Ну и как? До сих пор стоит? Я со второй попытки сумел. Пытавшиеся поймут :) Итак, запускаем анинсталер. В первом экране спрашивается: "Вы уверены, что хотите убрать NetSonic? Может просто уберем Gator (заполнятель форм)?" Жмем "продолжить". Новый экран: "Знаете ли, убрать ускорение загрузки можно райткликом по иконке NetSonic'а, а не убирать его с компа? Попробуйте это перед анинсталом." Тычем "Знаю, продолжить". Далее начинают давить на гниль "Мы рады услышать Ваши комментарии, посетите нашу страничку... Уверены?" -> "Далее" Появляется экран, молящий на колянех: "NetSonic удалит: файлы, записи в регистр, иконки в старт-меню. Перед анинсталом Вы должны закрыть Вэб-броузер. Do you want to continue?" Йес, ай вонт. Шуршит винт. Буквами 16-го шрифта (италик) "Uninstall Completed!" Если бы на мониторе были глаза, они бы показали все, что обо мне думает в это время NetSonic :(((( Куда там MS-Office: "Удалить? Да запросто!"
Встретил вчера свою бывшую подружку. То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться. Красотища!Деревья,птички поют. Небо я сное синее. Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти небеса и произносит: "Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников", такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист на мед.услуги, как-то связанные со страхованием. Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон! А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка... Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны! А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть... Она - Ну тогда не скажу кто ты... Улыбнитесь !
Эта история произошла со мной и моими друзьями в ночь с 20 на 21 мая. Выходные бурно проходили на квартире одной из знакомых девушек и в разгар тусовки было принято единственно верное решение перекурить на кухне. Дабы не было грустно было включено радио которое старательно подстроили на первую попавшуюся станцию. То что мы услышали повергло нас в шок. Из колонок доносились до боли знакомые песни но в очень "странном исполнении". Так как народ был уже в изрядном подпитии было затрачено более пяти минут на понимание ситуации. Под дешевую миди-фонограмму женский голос пел "в траве сидел кузнечик". Оказалось что "радиостанцией" являлся широко разрекламированный караоке микрофон, который использует в качестве источника звука любой ФМ-приемник. Вероятно кто-то в ближайших подъездах пел на подобном микрофоне, и мы оказались невольными свидетелями оного. Данная "радиопередача" длилась минут 40 и была даже записана не кассету для истории. Веселье которое мы испытали описывать надеюсь не стоит !!! То-То
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем за остальными в общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию (1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное предложение: - Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас. Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж. Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках. Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю - Что,поссать пришла? Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу. У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят. - Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает, осторожней. И с чувтством собственного достоинства удаляюсь. Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир. Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили. Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали преподов) и жил он в той общаге. На следующий день он подошел ко мне: - Да здорово ты меня вчера прославил. Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб. Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня остались хорошие воспоминания о походе на столбы.
История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба, естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет, останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем - сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того, рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, - ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя, а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая Светка, как после полугодового затворничества с перманентным употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него такая странная -- Сисадмин?"
Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место. Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается. Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос. А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая, он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава... одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке, стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала. Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).
Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же. И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул: - Ну че ж она так долго не идет... А я и говорю: - Она оттягивает наш конец. Ржали мощно!
Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических, ессно). Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются "ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово, но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".
Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде музыкантов (сам он играет в ансамбле).
В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС". Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.
Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с выражением….
История рассказана мне со человеком, который служил в части где она произошла. Советская Армия. Военная часть где служат нормальные ребята. Но в семье не без урода. Прислали в часть двух "Васей Чемодановых". Из глубинки. Приходит их время демобилизации. Ну и как водится ведется полная подготовка к ДМБ. Гладятся сапоги, форма подшивается со всякими железными вставками. Грудь заполняется орденами и медалями за боевые заслуги и доблесть в бою. Решили эти два "дембеля" поставить себе "шары" (для тех кто не знает, обьясняю: Пластиковые шарики обработанные по всем медицинским и техническим стандартам, заганяются под кожный покров на мужских гениталиях, якобы для получения женской половиной населения большего удовольствия от контакта с "Шаровидным" пасажиром). Наточили гвоздь должным образом и обработав "Спиритус вини" приступили к операции. Один сидит на табуретке без штанов и собственноручно оттягивает крайнюю плоть. Второй приставляет инструмент, берет в другую руку единственно обнаруженный в караульном помещении ударный инструмент (штык-нож) и с силой ударяет по гвоздю. Ситуация! Гвоздь проходит через крайнюю плоть пациента и вонзается в табуретку, пробивая крышку насквозь. Пациент не имея возможности встать с табуретки, продолжает сидеть в положение "раскорячка", выражая бурный "экстаз" на лице. "Хирург" нагибается в положение "на коленях" и начинает бить под доышком табуретки, пытаясь выбить гвоздь обратно (так как других инструментов, кроме ножа нет, эта процедура очень затруднена). Финал: Заходит командир части. Зрелище: Один солдат стоит на коленях низко наклонившись над мужским достоинством второго.
Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма, добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь. Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!! Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.
P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!
Дело было аккурат на новый год. Я решил собрать братву, ну и ессно отметить праздник.... Накрыл стол, поставил водочку и все такое.... А так как народ подваливал уже после 12 (типа с родителями хлопнуть), то собирались все не сразу.... Вот и сама история Первый подвалил одногрупник Серега (живем близко), не долго думая выпили грамм по 50 .... не по 150..... И мирненько улеглись на диваньчик . Ждем-с остальных, смотрим телевизор, как щас помню Бивиса и Баттхеда на МТВ (новогодняя программа : они там просто клипы крутили с комментариями - этакий нон-стоп) Я уставившись в ящик говорю : - Клевый клип (Мадонну показывали Рэйн или Вог уже не помню) Серега неопределенно махнув рукой в сторону экрана - Ммм.... Я: - Клевый клип !!! Стильный !!! Серега: - Ммммм...... (тыча пальцем в телевизор) Я: - ПАЦАНСКИЙ КЛИП !!!! БУРЖУИ УМЕЮТ ДЕЛАТЬ !!!!!! Серега: - Мммммммммммля, бутылку со стола убери ..... Смотреть мешает !
Навеяно историей про кота от 9 апреля сего года. Денек выдался тяжеленький, жутко надо было на 486 с 5.25’ дисководом втулить 95 Wind (конечно же самый первый, который без 3.11 не ставился). Естественно машинка не в сети, сетевые карты становится не захотели, другой дисковод тоже да и о CD слышали только - вобчем решилось все вытягиванием оттудова винта. Вот отчего я вернулся в тот день домой, аки настоящий программер: злой и голодный. Да и табличка эта нудная «Теперь питание компьютера можно выключить!» Но это все предыстория. Спать хотца – жуть. А тут дочка (2 месяца) ну никак не засыпат! Вобчем и с этой проблемой разобрались. Уже ближе к часу говорю жене – все! И топаю спать. Ложусь, закрываю глаза! Первая и последняя мысль: «Теперь питание компьютера можно выключить!» Fin.
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Ельцин на инагурации: "... сегодня я передаю не только символ высшей власти, но и ответственность за всю страну..." Ну вот и все точки над i. Если и новый передаст ответственность последующему...
Прихожу сегодня домой, ставлю винт, втыкаю в маму шлейф от винта (ношу я с собой все это хозяйство) и включаю комп ...
Сюрприз 1-ый: при загрузке мастдайка чего-то так подозрительно стало тормозить - там внизу полоска такая должна крутится (обычно), так полоска эта стоит на месте, диск молчит, мастдайка чего-то ждет. Ну, думаю, сейчас дождешься, тянусь к ресету, не, ни фига, продолжаем грузиться ...
Сюрприз 2-ой: мастайка загрузилась и скромно так заявляет «мыши нет и не предвидится» ... Оп-па, дожили!
Мысль первая: блин, совсем нова мышь (2 недели), придется менять!!! Беру запасную мышь (она очень даже и ничего, токмо на средней кнопке контакта нет - выпаял я его давно и поставил на место левого, а правый контакт не отпускается - именно поэтому и новая мышь у меня новая появилась). Ну ладно, правая кнопка - не центр мироздания, до завтра как-нибудь доживу, тем более, что правый клик таки можно сделать (когда отпустишь левый).
Опять включаю комп, опять начинается мастдайка, опять тормоза (мысленно произношу боевое восьмиэтажное заклинание третьего уровня), опять мастайка загрузилась и не менее скромно заявляет «таки да, мыши же все же нет и опять не предвидится». (вырезано цензурой) !!!
Мысль вторая: Оп-па, если не мышь - значит СОМ-порт порекомендовал жить долго и счастливо ... Контроллер порта встроен в маму - значить покупать как минимум новую маму (да где же ее счас-то уже найдешь - под первый пень, с 4-мя симовыми слотами - антиквариат), а, следовательно, как максимум - еще и камень, мозги, кулер, (ну и маму поновее) !!!
Так, ну у меня в шкафу трешка (наверное рабочая - я ее не пользую), надо взять оттуда мультиконтроллер (или мульти-что-то-другое, я не помню), вставить в ISA, посмотреть что будет, гемору не оберешься ...
Последний шанс приговоренного к пожизненному расстрелу - посмотреть, м.б. задел шлейф СОМ-порта, и он теперь отходит (подобное у меня тоже бывало, правда это - другая история), щупаю, вроде не шатается, и вдруг ...
... тут я замечаю, что там где от блока питания на маму подходят две «розетки», одна из них как-то слишком подозрительно отходит от места своего контакта
Подсоединяю второе питание, вкл. комп, все грузится без тормозов, никто ничего не заявляет, мышь не двигается ... Не, показалось, это просто мастдайка еще не до конца загрузилась.
Оказывается, все это свинство (т.е. железо) работало на одном контакте питания из двух, и ничего не глючило (порт тоже в общем-то не глючил - он попросту не работал).
А вы говорите Bug&Pray - да ни один Bug&Pray на такое не способен !!!!!
PS: а мы с компом пока еще живем долго и счастливо, и все работает, и мышь катается - рулесь!
Дело происходило в одном из Институтов РАН г. Москвы, где я в данный момент пишу диплом. Стоим тут с приятелем на лестничной клетке, курим. Вдруг по лестнице поднимается прилично одетый мужик, по всему по минимуму доктор наук. И тут спрашивает у нас "Извините, а Вы не подскажете, где кадастр?". На что я честно отвечаю, что даже смысла слова этого не знаю, хотя знаю, что оно есть. Мужик подумал, подумал и вдруг говорит "Ладно, пойду поищу его на другом этаже". :))) А я-то думал, я тут всех знаю :)))) Vovasinger
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Дело было на комтеке. Хотя это к истории отношения не имеет. Стоим с приятелями и обсуждаем наш стенд. Тут один из нас по дружески опускает другого. Посмеялись. Опущенный не обижается и говорит дежурное: -Ничего, ничего, будет и на нашей улице праздник... После чего Андрей, тот к кому эта реплика относилась, весь радостно заулыбался, просто светился от счастья. Володя, это кого опустили, спрашивает, чего мол смешного. -Я даже знаю какой праздник- и заговорщиски замолкает, продолжая лыбиться. -И какой же? -Сорок дней. После чего я медленно начинаю сгибаться от смеха...
Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию. Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе? Ведь доля истины в этом есть...
Блин, я раньше думал что "у тебя ж`опыта нету" бывает только в анекдотах. я глубоко ошибался... да, еще, мне - 16 лет
на днях я в очередной раз забыл выложить стирку из машины(в 4 раз подярд). соответственно когда пришли родители, мне устроили головомойку и, как водится в таких случаях от стирки перешли к оценкам, а оттуда к тому что чадо растет балбесом и лодырем.
В процессе монолога, мама начинает рассказывать мне о том, что типа это в россии я мог что-то доставать по блату, а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет. потом следует коронная фраза:
"а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет, да у тебя И БЛАТА такого нету" я офигел, при мне мама вообще в первый раз ругалась, а чтоб такой наезд - "ибла та такого нету", ето вообще ХЗЧТ.
а хуже всего то , чот она восприняла мои попытки незаржать как личное оскорбление...
Давненько это было ,Еще вовремена становления IRC в сети одного из нащих корпоративных клиентов. Надо сказать что сеть спутниковая и на все государство так что география расположения узлов сами понимаете от ТмуТараканья До Запупыровки. Короче сижу в общем канале попутно с работой поглядываю на экран ИРСа , рядом мой коллега занимается тем же. Вдруг из центрального управления поступает вопрос "А что там у Вас на сервере такое с названием s1685.exe ? Ну я возьми да и ляпни "Дык это вирусок валяется "Баран" называется"- Тю а я его уже стянул и запустил. А что он делает? - Дак крошит все доки под чистую ( надо сказать что был это безвредный скринсейвер- овечка бегает по экрану мукает , травку жует и прочее)- Во блин! В это время в чат вваливается мой кореш с одной из точек . Первый вопрос "О чем базар?"- мы ему -"о баранах" -Где , что , почему? Ну тут мы размокли и давай давить на психику - Вон Валерка уже скачал баран расплодился по машинкам Они его каленным железом выжигают. Паника одним словом! Приятель дабы поддержать беседу цепляет "вируса " и садит у себя на винт. Тема плавно затихает.... И тут.... в чате появляется еще одна точка - за незнанием или наивностью оператор назвался по местоположению ...Как вы думаете ? Во-Во " БАРАНОВКА". Первый вопрос - "О чем базар? Сразил всех наповал - все дружно ответили " О баранах!" Барановка естессно обиделась ...и отвалила под общий хохот.
Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды - в туалетную комнату. Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения - в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет, в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается, и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого крана налить воду, а я остался в умывальнике. В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник. Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью, то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него постепенно отвисает челюсть :) Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)
У нас в Израиле сталкиваются люди, приехавшие из самых разных регионов России - со своими стереотипами и предубеждениями.
Как-то зашел ко мне в гости приятель. Речь зашла о бабах (святое) - и, конкретно, - о бабах из Питера (я сам оттуда, а приятель - из Харькова). Он и говорит мне - ?Классные они, конечно - но тяжело с ними...". Я удивленно отвечаю - ?Это еще почему?" ?Да им все время надо что-то доказывать?, еще более сокрушенно добавляет он. Я, совсем непонимающе: ?Что ж им надо доказывать?. И тут он в крике души: ?Тебе - ничего! Ты сам из ПИТЕРА!!!"
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?