Самые смешные истории за месяц!

Только что увидел на omen.ru: перечень разелов в объявлениях
о знакомствах -
...геи, розовые, евреи, извращенцы...
К чему бы это?

(Услышано из вторых уст, но смешно):
Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине.
Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых
с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду.
Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает
сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс
в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться,
то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись.
Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу
буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали,
а второй задирает ей юбку сзади...
Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна
проблема...
Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба
начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что
пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины
и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины.
Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена
второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом,
но весьма серьезным голосом) произносит:
- Рыбу нэ трогай!
Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!

Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском
ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить,
убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит
в город мертвых и, увидев множество старых могил, он
воскликнул:
-Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой
какое-то объявление повесили...

Собратья с мехмата.
А знает ли досточтимое собрание - на чем была написана база данных
(по студентам) работавшая(~ с 95г) в деканате нашей Alma-mater?
На ассемблере... (~14К - размер Exe файла).
Занавес.

Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы.
Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь
знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая
группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок
(пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами
догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же
все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка.
Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда.
Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли
нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат...
слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только
пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче...
По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое
терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку,
отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей
(по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас
перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку".
Вот такая пьянка:))

Александр
--------------------------------------------
Из подслушанного разговора в автобусе.
Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются:
- Ну, как там твой внучек поживает?
- Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает
говорить " ой бля!", "ой бля"!.

К вопросу о ценниках.В магазине под грейпфруктами была сл надпись:
Грей фрукты...А я считал что холодные они вкуснее

Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно
домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их
сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы
я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает
патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении
быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать,
что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих
молодых кретинов которые завидев меня запричитали
"Мы же незнали товарищ лейтенант!"

Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом
физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга
(дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу
на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает :
"Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить ,
а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка
и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его
будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас
дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся
я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа
пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать
зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками
ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем,
ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится
и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял
так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет
глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал"
Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю
ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы
с корешем мирно спали.

Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ.
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"

Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник
торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю
из той нашей жизни в Барсучьем штате.

Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя
называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был
прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в
плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при
страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком,
вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной,
щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard".
Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща
морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю.
Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что,
несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному.
Хобби у него такое.

Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит:
"Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем,
говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз,
запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель
(ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти
поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный
мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут
с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу
такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.

В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах.
Он мне даже американский флаг подарил на прощание.

Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически
ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился
за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному
узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась
старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться
дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники
толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было
невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась
сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот
оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

Газета "Русский досуг-инфо" (Мельбурн), 15 мая 2000 года, подлинное
объявление:

Преподаватель секса с опытом работы в СНГ, Израиле, Италии и Австралии.
Первый урок бесплатно. Анатолий.

Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."

Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema,
не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их
ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения
известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко,
кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета:
...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по
американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете
увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если
вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN,
который находится по адресу ....
Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и
Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из
мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши
слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому
ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма
"Третий глаз"...
Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство
кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и
голову подлечить.

ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим
кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим
себе подобной безвкусицы в рекламе.

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

ДАНО:
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...

На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:

ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...

Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом.
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?

Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Опять же про этикетки, ценники и т.п.
Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства.
Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике
с подушкой и прочим и прочим

О советских лозунгах
В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание
райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа
"Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив,
на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися
ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный -
"Не уверен - не обгоняй".

Эту историю мне рассказали, но за ее правдивость отвечаю головой....
Зима. Вечеринка на квартире. Компания вдрызг пьяная. Одна из девушек
решила проветриться и села на подоконник (второй этаж), но поскольку
была в стельку пьяна вывалилась и упала в сугроб, да так в нем
и заснула. Отряд не заметил птери бойца и решили послать кого-нибудь
за новой порцией горячительного. Выбрали гонца и он отправился
в путь дорогу. Выходя из подъезда увидел тело в сугробе и опознал
в нем одну из участниц веселья. Мозг затуманеный спиртовыми парами
не особо соображал и поэтому гонец недолго думая схватил безчувственное
тело за ногу и потащил по напревлению к магазину. Насчастье девушка
очнулась и ей удалось вырвать свою ногу из рук пьного гонца...
Что она при этом ему говорила остается загадкой....

Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского
сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть
поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается
к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду.
Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает:
- Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ!
Вот так-то.

Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита,
где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы.
Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах
видел ее афишу с пречерными зубами.

Видать, не помогает.

На сайте НТВ (www.ntv.ru) в новостях от 29 мая:

Новости из российских регионов.
В Мурманской области задержано сразу несколько граждан Бангладеш -
они пытались нелегально перейти границу.

:))

-СаМоКаТ

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

К вопросу об искусственном дерьме.
В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке.
Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез
ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы
рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи «
сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел…
Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо
и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица
с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести «
какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка
и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей
челюсти тети Маши был слышен на первом этаже.
Werter

Младшенькая моя (7 ей) не по годам умна и рассудительна.
Были они с мамой и сестренкой в гостях у одной интернациональной пары
(она-наша, он-аргентинский китаец, это важно!) Ну по традиции заказали
еду в китайском ресторане с доставкой. Вечером спрашиваю Евгению, мол,
понравилась тебе КИТАЙСКАЯ КУХНЯ? Подумав отвечает:
"КУХНЯ-ДА,...А ВОТ ЕДА-НЕТ!":))

стою на остановке, жду последнего троллейбуса, холодно, поздно, домой
хочу. рядом стоит подруга.
из-за угла выруливает дяденька, нетвердой походкой направляесся к нам
и говорит:
-п-п-п....
я:
-что? пароход?
-бля, п-п-п.....
-ну что? пицца-хат?
-п-п-пятьсот на двоих?
8-[ ]-вот и пытайся после этого людям помочь....

Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка.
Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует
распространенному представлению о южноевропейском темпераменте.
Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих
как тихую,робкую и нерешительную.
Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня
спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город.
Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие
территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым.
А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы,
и произносит с возмущением так:
--Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!!
...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую
справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией
и Россией. На том и порешили :)

На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное"
сообщение.

Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии
с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации -
2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок -
1 месяц.

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Лето, жара, вечер. Сидим после работы в пятницу в баре и смакуем пиво.
После 3-х бутылок разговор становится бессвязнее, а круг обсуждаемого -
шире. В частности, заносит нашу компанию в дебри изобразительного
искусства.
Дошло дело и до Рембрандта. Помыли ему немного кости, а затем
кто-то обращается к самому молчаливому (с самым умным видом на лице):
- Женя, а ты как к Рембрандту относишься?
- ... Не знаю, еще не читал! :[ ]

Сегодня сотрудница рассказала.
Я,говорит, только на работу устроилась, через пару дней сразу заболела.
Но вида не подаю, хожу с температурой, носом пузырьки пускаю,
с платком не расстаюсь.Захожу в обед на кухню перекусить. А на меня
одна из сотрудниц пристально так смотрит на мой красный распухший нос
и потом жалостливо говорит:
- Да, ну у тебя и геморой! (в плане гайморит).

Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала
осваивать азы английского языка.
Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько
ломтиков печенья.
Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья.
Она: Скажи one(уан).
Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще.
Я: Дай мне, пожалуйста, еще.
Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье.
Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая
правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри).
Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама,
сказала?
Я повторяю: Three.
Она: Так что мне какать идти, что ли?
Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла?
А она: Ну ты же сказала "Сри!"
Занавес. Какой способный ребенок.

Лиса.

Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство
крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства,
господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник
философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность,
имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого
российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты
сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него
несколько историй; вот одна, наиболее интересная.
Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского
города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию
не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал
один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?)
самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают,
любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает
в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются
к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы,
хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек,
работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец
и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится..
Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо
угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант
приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это
все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-,
то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль
в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он
называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки
заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает
себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает
девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев
от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается,
но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой
поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили,
надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам
и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул
искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику,
за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них
(и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает...
На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как
черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи:
Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось
снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так,
и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице
больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли
выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же
заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум,
учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят.
Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой
говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно
была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению,
пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил..
неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее,
не задерживал).
Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых",
бессонная ночь, никакого секса..
Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим
знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось,
как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно
г-на Д.:
- И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..

История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется,
из первых уст - тем самым автоэлектриком.
Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал
клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней
части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка,
представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом.
Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок.
Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик,
посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять
можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США
оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!):
- Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

Вот вчера играла сборная России- Швеция... Как известно - выиграли:)
Цитирую коментатора :)) :" Наши проводят контратаку, впереди Жамнов
с шайбой,но без...клюшки..." Ну выронил он ее... :)))

Вычитал я давеча где-то, что арабы совершенно не переживают,
если их настигла в общественном месте потребность почухать разные
интересные места на своем теле . Есть у меня один работничек, который
тоже совершенно не комплексует по этому поводу. Вот один раз я, когда
он совсем уж откровенно , при большом скоплении женщин и начальства,
обслужил свои гениталии, сделал ему замечание, типа : "Ну ты прям как
араб, в любом месте почесаться можешь...". На что он, немного подумав,
удивленно заметил: "Как это в любом месте ? Они у меня только в одном
растут, а не по всему телу..." 8((

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

"Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят...
Моя мама как-то раз меня спрашивает:
"У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?"
Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при
разговоре, изумленно спрашивает:
"Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!" "

Вот, навеяло.
Год назад пришла с работы домой ( а жили мы в то время со родителями
мужа), а милого нет и нет. Свекровь вопрошает - где, мол, сынок?
Наверное, отвечаю, поехал себе джинсы покупать ( а в ту пору были
у него одни джинсы, одни страшенные рабочие штаны и одни парадные штаны
от костюма - и я настояла, чтобы он разжился еще парой.
И тут СВЕКРОВЬ выдает:
- Куда ему еще одни? Есть у него и джинсы, и от костюма брюки - ишь,
барин какой! Вторые джинсы!!
А когда я купила себе третьи туфли, она меня начала нахваливать
и одобрять покупку... Вот и пойми свекровей...

Лазаю я как-то по рунету в поисках словаря.
Нужно мне было перевести с немецкого пару фраз.
натыкаюсь на он-лайн словарь компании "Промт" (сей шедевр находится
по адресу www.trnslate.ru)
Думаю, что все! В шоколаде Я! Нашел наконец!
Захожу в немецко-русскую версию словаря.
Ввожу нужные фразы, получаю перевод. Ухмыляюсь и собираюсь выключить
компьютер и идти с чувством выполненного долга спать.
.......И вдруг меня что-то дернуло проверить правильность работы
переводчика.
Есть такая фраза "Ich habe nicht genau", знакома еще со школы,
означает примерно "Я не совсем понял".
Я напечатал ее и нажал "Translate"
Промт мне выдал следующее. "Я имею не точно"
Я чуть со стула не упал.

Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только
научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности).
И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу
позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на
кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что,
больше не вернется?"