Самые смешные истории за месяц!

В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт)
и очень любили у нас
преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины".
Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре.
Наверное, девушки в учебной части были с юмором.
Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе:
1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это
социально-политический строй)
2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го
века)
P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...

На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией...
Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что
я нашел:

-----------------------------------------------------------
Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации,
для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”,
составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”,
и новый усиленный метод развития способности медитации.

анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным,
до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь
веселым, прибавится здоровья.
За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая,
по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство
времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто
не слышит, переставать ощущать свое тело.
Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать
предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать;
управлять другими людьми, при помощи телепатии.
Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу
появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать,
путешествовать во времени, и вообще все, что угодно!
-----------------------------------------------------------
:-))))))))

Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите:
http://tant.virtualave.net/

Из программы , которую выкладывает "Антенна" на www.infoart.ru

22.45 Премьера НТВ. "МЕСТЬ БЕЗ ПРЕДЕЛА": "ГОРЬКИЙ КОНЕЦ" Остросюжетный
сериал (США)

:)))

Дело было примерно так. Моя подруга, серьезная мадам тридцати лет,
принимала гостей, которые привели с собой четырехлетнюю дочку, кажется,
Дашу. Даша донимала хозяйку в меру сил. Девчонке не давал покоя вопрос
как давно в квартире появился какой-то "желтый крот" и сопутствующие
уточняющие вопросы. Хозяйка всерьез начала подозревать, что Даша над
ней издевается. Рассердится ей не удалось, потому-что назойливая
девчонка притащила недоумевающую хозяйку на кухню и показала на клетку
с хомяком,впрочем, действительно желтым.

Это произошло лет 10 назад с моей теткой(мастером спорта и действующим
инструктором по обучению нывыкам управления спортивными самолетами типа
ЯК-52). Кто знаком с людьми этой профессии знает, что ребята эти бравые.
Огонь, вода и медные трубы им - детские шалости.
Так вот, в свободное время от полетов, она рассекала на стареньком УАЗе,
типа тех, в которые наши доблесные органы правопорядка собирают деклас-
сированных элементов. Скоростная манера вождения ... можно представить до
чего довела бедную машину - помимо помятого вида, там были две пренепри-
ятные вещи: в момент торможения тормаза вели себя неадекватно,а рычаг
переключения передач - свободно покидал свою положенное место, оставаясь
в самый не подходящий момент лишь в руке водителя.
Это и ряд случайных обстоятельств сыграли над тетей злую шутку.
Дело происходило в хороший солнечный летний день. Она, как всегда,
летела в нужном ей направлении. Неожиданно ее обгоняет жигуленок ...
затем открывается правая передняя дверь ... жигуль по тормозам и из
него просто пулей вылетает молодая баба, и мчится к теткиной машине. Как
оказалось,в машине сидел муж ... уж сильно злой на загулявшую жену. Но
это выяснилось позже. А в тот момент - началась погоня за УАЗ-ом.
Старенький УАЗ в руках летчика-профессионала показал, что все-еще
кое-что могет! Но кульминацией этого происшествия стало событие
совершенно убившее всех!!! Подлетая к перекрестку тетка замечает ментов,
собирающихся пересечь проезжую часть, но как бы раздумывающих еще над
этим. Она есссественно по тормозам (менты все-таки), но .... тормаза
в отпаде! Она еще раз ... что то схватило и опять отпустило. Движение
продолжается. И тут она замечает, что ЭТИ решились, всетаки, на переход,
причем, почти что перед ее приближающимся УАЗом!!! В миг, перед глазами
пролетела вся жизнь и ее трагический конец ... она по тормозам и ...
ТОРМОЗА СРАБОТАЛИ, но как это бывает - инерция то осталась и, она, все же,
толкает капотом УАЗа ОДНОГО из "сладкой троицы". Но на дороге, перед
остановившемся УАЗом, в положениях лежа (у кого как) оказались все трое.
В этот момент, никто бы не позовидовал дальнейшей судьбе летчицы. Все
трое были старшими офицерами милиции! Но судьба-боловница. Оказалось,
что все трое возвращались из бани, причем в дупель убитые. Стояли на
ногах лишь благодаря совместным усилиям. И потеря одного :) сказалась
на всей компании! :))
Дальнейшее уж не столь интересно. Конечно разборки были. Пришлось пос-
тавить - не без этого. Да и летные заслуги перед городом помогли. Так
что все тогда закончилось хорошо. Вот оно как бывает!

(Famagusta)

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))

21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом
вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то.
По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга,
НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.

Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи),
ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников,
параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице
города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном
номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво
(кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг
по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином
и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер
мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка
(причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника
и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я).
Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж
(купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш
этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого
стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся
наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике.
Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном
конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших
посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом
еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение.
Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь,
заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло
пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как
он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер,
чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей
ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно
так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10
на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой
номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает
вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь
в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты,
а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит
в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что
оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее
пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе
лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены
зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим
рассказам не верит.

Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)

Grasshopper Ironhead
from Dirty MoleculAs
(м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)

Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.

Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.

Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.

Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была
завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые
так не думали.
Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения".
К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения.
В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся
в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников).
Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен
по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры
(ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги.
На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась
на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались
столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела
и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая
феноменальной памятью, уже все запомнил.
Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно
и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна
поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.

Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены).
Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку
в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это
афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку.
После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.

PS: Зауре Сагиевна, sorry.

Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава:
посвящение в "нанайцев".
Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же
алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное
покрывало.
Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате,
претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью.
Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит
следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча).
Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит
"главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят
два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда:
испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и
накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг
них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек
хреначить им по чайникам.
Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи"
за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный"
нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет.
Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что
все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала
"таинства" находится под стулом).

Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной.
Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой,
лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает,
типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./
Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как?
А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения!
Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил...
До меня самого доперло, только через минуту ее истерики
(смеха вопчем).

По.
ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу,
ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой"
запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое
перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве
бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко
так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через
полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут
выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город
золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку
принялась паковать...
TiredDog

Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения
на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался
в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание.
Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два
предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки
траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать
до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла
напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира.
"Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко.
"Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос
один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика,
сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды,
как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев:
"Я,кажется, просил говорить по делу!!!"

Из жизни ха... программеров.
Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся
взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран:
два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне
Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное.
Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное
типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про
13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!".
Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex
:o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт.
Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть,
и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где?
На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль.
Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль
растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще
не работали.....
Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?

Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов
на Спортивную.
Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом
со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся
за поручень.
Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает
лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:

-Библиотека... имени Ленина?

-Нет.

-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову
на руку.

сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников,
которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках
телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме
возраста и даты рождения):
ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович   300 лет  19/12/1699

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу...
Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама.
... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение
беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!!
И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ

Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы.
Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же
хватает и читает:
Кнопки забл.......
Кнопки забл?!!!!
Забыл что-ли.....?

Тут приходит другой и просит у первого:
Кнопки забл..........
Кнопки забл!?????
Заблеваны что-ли.....
|||||

Только что наблюдал такую историю:
Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили
стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь.
Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку
с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик
этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется
супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим
видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье
у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке.
Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик
и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает
у мужика:
- Это твоя бутылка?
На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает:
- Это растворитель.
На деда было жалко смотреть...

На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка
значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно,
решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону.
Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь
из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице:
"Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры."
А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей
глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада
и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()

Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic,
сделанного в Китае. Читайте внимательно :)
-
[отчет о передаче]
...
Результат: вызываемый факс не отвечает
<<возможная причина>>
1. Вызываемый фак занят
2. В принимающем факе закончилась бумага
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего
тона фака получателя.
-
Представьте ничего не подозревающего получателя, которого
вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Это было вчера в Минске (Беларусь):
В Минском городском суде слушается дело по событиям 17 октября, когда
произошли столкновения демонстрантов с органами правопорядка.
Суд опросил в качестве эксперта сотрудника Советского РОВД Бориса
Гедройца. 17 октября он находился в так называемой группе
документирования и снимал на видео демонстрантов. Борис Гедройц
сообщил, что начал снимать на площади Якуба Коласа, а закончил
на улице Варвашени. Потом оригинал видеопленки был отослан
в Городское управление внутренных дел и именно там из разных пленок
был сделан монтаж для суда. Суд пожелал просмотреть кассету, которую
принес Гедройц.
Вначале были показаны события 17 октября не на площади Якуба Коласа,
как утверждал оператор, а на площади Бангалер, с выступлением Николая
Статкевича на митинге. Затем, после речей выступающих на
митинге, на экране вдруг появились порнографические кадры. На судебном
заседании начался рогот.
Судья потребовал объяснений у покрасневшего Гедройца. Тот начал
оправдываться – что,возможно, ранее пленка была канфискована и на ней
делали новую запись. Судья посчитал необходимым приложить эту
видеопленку к материалам дела.

Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо,
да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги
платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем.
Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался
за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая
настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать
рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете
что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки
(без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем
компутере:
_____________________________
Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[
Tfuytfouyliu/.S.Д.

Докладная
(о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )

По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники
выглядит следующим образом:
1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным.
Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы
при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли
в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную
частотную характеристику звукового материала или сгорели).
Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя
уже имеющиеся в наличии 3 провода
2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным:
Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя).
Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком.
Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для
работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит.
Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое
количество информации. Кулер не крутится (засорился).
Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели)
Перестановка их с места на место не помогла.
Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим
параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны
(пока еще работает).
Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо
по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине
сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи
вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без
них (на глазок).
Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас
практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала
со спутника нет вещающего метро фм ).
Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну
песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это
приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы
на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников.
Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально,
антенна новая.
Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время
оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ.
В таком состоянии радио может проработать очень мало.

Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение
в оживление радио(если оно еще кому-то нужно).
__________________________________

После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил
у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она
женщина...» (В смысле получатель записки).
В общем, слушайте радио…

Напрасно старушка ждет сына домой....

История эта произошла со мной вчера.
Выхожу я утром из дома и иду к машине, что стоит у подъезда на газоне.
8 утра, народу почти нет.
Жму на кнопку сигнализации, машина мне радостно пикает, подхожу,
сажусь, открываю окно, собираюсь заводится. И вдруг слышу, будто
кто-то разговаривает где-то рядом. Но так приглушенно, как бывает,
когда человек говорит по телефону, прижимая руку к трубке. Я начинаю
оглядываться, ища, кто это говорит. А слов не разобрать, равномерное
бу-бу-бу. И вдруг понимаю, что бу-бу-бу доносится из припаркованной
рядом в кустах развалюхи Волги, которую прикатили местные алкаши
и иногда вокруг тусуются - якобы починить хотят. Волга убитая,
но со стеклами.
Смотрю, в Волге никого нет. Но бу-бу-бу доносится точно из Волги.

И тут до меня доходит, что звук доносится из багажника и говорят мне:
"Открой багажник"! Тихо обалдеваю, но таки поворачиваю ручку замка
и крышка багажника приоткрывается. А там - парень-алкаш из нашего
подъезда, лет 20-25. Я его спрашиваю: "ты давно тут", а он мне:
"да вот, вчера прилег" и улыбается. И вылезать не спешит, проложил
тряпку какую-то, чтоб багажник не закрылся и мастырится дальше спать.....

А вечером мне друзья рассказывают, как утром металась по двору мать
героя, все переживала, что сын ночевать не вернулся. Чуяло материнское
сердце, что отпрыск где-то рядом.

Напрасно старушка ждет сына домой....

Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного
матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при-
водило в бешенство .Однажды мы ей говорим:
- Скажи 10раз быстро слово "поезда"!
-Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало!
С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!!
и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило
в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и
избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д)
вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент.
Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина).
Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию
с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется,
точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в
лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга
отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться
на телевизоре.
А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со
свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы
тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"

Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной,
а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.

Рассказываю со слов своей подруги.
Некая филологическая дама читала доклад об английскх заимствованиях
в нидерландском языке, связанных со сферой компьютеров и Интренета.
В качестве предисловия докладчица пояснила: "Интернет -- разработка
компании Микрософт..."

Реклама достала. А когда ее делают "крутые профи" - это ваще финиш.

В неком городе Сем-ске по местному ТВ перлы типа "из мясных блюд лучшее
конечно рыба" уже ни кого не удивляют. Но про следующее произведение
рекламного искусства просто не могу не поведать миру. Привожу как
есть - ничего не добавляя.

Итак, действующие лица:
М - мужик почему-то весь в камуфляже
Д - девушка ну или дама за рулем стоящего авто.
Значит М подходит к Д и:
М : Знаешь, сыну на компьютер денег не хватает.
Д : Купи ему ТЕЛЕФОН с определителем "Русь", навороченный все вечера
с ним заниматься будете.

P.s. Во как! А мы дураки такие бабки на ветер побросали за комп,
когда телефоны наши ничуть не хуже, а главное намного дешевле.

SOSO.

Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):

1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ
РАКЕТАМИ" (Из License Agreement).
2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые
схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ
НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки).
3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and
Play (все видели? встречается на каждом шагу).
4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего
компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)

LoneWolf aKa Sergei Borodavkin

Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно
большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее
отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава).
И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала:
"Фу ! Бессмейтником намазая !".

Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей
было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть
ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???

Это, собственно, не история, а констатация факта. На сайте
"Россия-он-лайн" сегодня, в честь 9 мая, в самом верху главной
страницы висит поздравление всем пользователям. Круто, конечно,
только подпись смущает - "Росия-он-лайн". Либо веб-мейкер
у этой страницы - ветеран, и уже успел отметить праздник,
либо имеется в виду другая страна. ..

Вчера звонит с работы жена и говорит, что задержится - у коллеги
день рождения, но к девяти придет -уложить ребенка. На удивление,
дочь этим вечером вела себя хорошо, и без проблем посетила ванну
и отправилась в постель. Часу в девятом звоню жене и говорю- ребенок
уложен, можешь погулять еще. Она обрадовалась - здорово,говорит,
тогда я еще посижу. Приготовил ребенку кашу на утро, сижу, жду жену,
предвкушая приятную реакцию подвыпившей женщины на такую заботу :-)
В двенадцать часов дверь открывается, и слегка пошатываясь, входит
моя дорогая.Говорит - давай ложиться спать, и начинает хихикать.
Спрашиваю - в чем дело,мол? Она толком ничего не отвечает,
но хихиканье переходит в хохот, грозящий разбудить ребенка.
Вроде немного успокоится, и опять зальется... Только когда мы уже
улеглись, стала понятна причина такого буйного веселья - на жене
была прокладка...

Вчера машину видела убойную... Бока у этого микроавтобуса заклеянны
всевозможными блестящими наклейками. А весь капот и вся крыша--
огромным количеством игрушечных доисторических животных!!!!

Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители
иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия.
Хрен то!
Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос
произносит:
"Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.

NB: сальмонеллез - опасная пищевая инфекция.

День вчера выдался очень тяжелым и напряженным так, что мысли очень
медленно перетекали из одного полушария в другое, т.к. оба этих
полушария были в мощном мозговом процессе и слабо воспринимали
окружающую обстановку.
В общем сижу спругаю програмку. Техника на работе с наворотами ,
как то клавиатура и мышь без проводков работают и.т.д. И одно из этих
чудес техники как мышь отказывает двигать курсор по экрану - сели
батарейки, а рабочий процесс кипит и требует продолжения банкета.
Прерывая мыслительный процесс появляется совершенно дикая идея
подключить блок питания на 3 V. Хватаю сдохнувшую мышь, блок, паяльник
и тут снова оживают мозги : "Какого лешего? Ведь получится простая
мышка на поводке!?" Идея умерла невоплотившись :(
Взал простую мышь и снова окунулся в биы и байты.

Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую:
"Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме
конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию
Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок
по получении письменного запроса последней."
Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

Помните анекдот? "Билл Гейтс получил две Нобелевские премии -
по медицине и экономике - за Windows95, как первый человек,
научившийся продавать геморрой!"
Так вот, реальный заголовок рекламной статьи из "Аргументов и Фактов":
"Геморрой без операции! Гарантия - 3 года!"
Кому-то лавры Гейтса спокойно спать не дают? ;-)

Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной
юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили
у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев
не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо
заметить, справедливый.
Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму,
а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани,
как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был
некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян,
если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку,
что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку
внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий.
И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы
насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия
становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана.
Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее:
"У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!"
Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.

История с жуком навеяла....
Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15.
Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии.
Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак
до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при
свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/
сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай.
Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!),
по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули
в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое
недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю,
кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак...
Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей
кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно
и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус
чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно
где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули
в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку.
PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут -
8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ...
Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера.
/Luke/