Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой. И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано, а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга, когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров'' прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь и под чем подписяваетесь.
Сия история произошла года три-четыре назад. Работали мы с ребятами в соседнем городке, програмили кой-чего. Возвращаемся как-то домой, надо сказать, ехали мы в пирожке, человек шесть нас туда набилось, и тут выныривает фея, млин, дорожная, с палочкой волшебной. По перва, естественно к водителю, права, техпаспорт, почему машина не того цвета, капот откройте, откройте кузов, и тут на свет появляемся мы, сцена, достойная Гоголя: -Вы кто?! -Программисты, мы. -Программисты ЧЕГО?! немая сцена...
Ехали мы как-то 3 года назад с семьей из Симферополя в Севастополь посмотреть на развалины Херсонеса. Отец за рулем. В одном из поселков на трассе нас останавливает гаишник за превышение скорости. После непродолжительных уговариваний гаишника в том плане, что врачей и священников ( отец относится к первой группе ) грешно штрафовать, "человек с жезлом" просит водителя выйти из авто. На что отец говорит следующую фразу: "А у меня НОГА" и многозначительно берется за ногу. Подумав с минуту,глядя то на отца, то на его ногу, гаишник пробормотал : "Ну-у-у, если нога, тогда езжайте". З.Ы. На обратном пути останавливает нас тот же гаишник, подходит к машине, видит отца и говорит :"А, с ногой ! Езжай уже" .
Гуляла я как-то с подругой... Идем, настроение хорошее-весна никак. И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр: первая-МОРГ, а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.
P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.
Живущие в Казани могут проверить: Между остановками "Арбузова" и "Национальный архив"(бывшая "8-е Марта") (с нынешним названием "Нац. Архив" много отдельных приколов) находится магазин для детей "БЕБИ", который в вечернее время призывно взывает, т.к. первая буква "Б" не светится наверно с момента образования. Вот такая история :)
История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.
Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на "Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю. Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу. “То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я. На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой, лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно. Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне, раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!! (сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.
Пролистываю сегодня конференции на ИнфоАрте и вижу буквально подряд идет ветка темы: ----------------------------------------------------- Зато в Америке иногда землетрясения бывают. И ураганы, и торнадо.(0) Xana 18 Май 00 20:01 А еще у них негров вешают. petrovandrey 18 Май 00 20:35 А у нас крестьян пороли:( Xana 18 Май 00 22:52 А мы вчера котов душили... Olegas 18 Май 00 23:08 ----------------------------------------------------- Vazquez...
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Небольшое вступление:) Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство. Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого, в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников. Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны, то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств and ets... Вобщем ясно что за человек;) Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)
ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву. ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим. No comments.....;-)
Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод) недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил: ______________ В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
г. Рига неделю назад. (нержать за орфографию русского)
Еду на своей тачке по средней полосе трехполосной улици. Впереди стоит Опель (то же самое что в России запорожец, которых у нас больше не осталось - все куплены и побиты на ЗАЗ гонках. У нас пословица - любая машина когдато становится опелем) с включенным поворотником и, видимо, наслаждается собой. Останавливаюсь за ним (правая и левая полоса заняты), через секунду слышу резкий визг резины и в задницу моей тачки влетает ВАЗ отправляя мою тачку в опелевскую жопу раздавляя ее (опелевскую жопу)конкретно. Сталинград.
Из жигуля вылезает мужик (назовем его товарищ Пилот -П) с кровю на зубах и везде(врезался в руль) и явно в шоке, но стабильно держется на ногах. Вызываем ментов, поскольку у нас обязательная страховка ответственности владельца тачки (слава богу, посколько в Латвии в рабство продавать даже таких артистов запрещается.) Мужик вроде не совсем трезвый, но трудно сразу сказать.
Приезжает менты. Составляется протокол и проверка тов. П на алкоголь. Тестер (крутой цифровик - покажет меньше, но никогда не больше - 2 пива 0,00, сам когдато проверил) начинает крутить счетчик. После 2,5 промил у всех появилась улыбка, при 3 пром. почти был создан тотализатор, но когда счетчик остановился на 3,7 пром (!) ржали все включая ментов.
Тов. П конечно выглядел несколько неуверенным но (см. выше) не смертельно. Единственное - тов. П забыл как пишется буква Г и подписался единоразовой трубочкой алкометра которую ему оставили как сувенир.
Как известно 4 пром. официально смертельная доза (хотя рекорд вроде 7 в Швеции, но потом, когда его сняли с трассы, шофер умер в больнице).
Единственное - нам всем после спектакля стало жаль тов. П, потому что если шофер под градусами совершает ДТП,его страховая компания выплачивает страховку, но потом подает иск на его и он расплачивается с компанией, в этом случае, кажется всю свою оставшегося жизнь. :(
Произошел тут со мной следующий прикол. На выходных набирал для девушки друга дипломную не помню, про что онкретно, но на тему дошкольной педагогики, а в частности, про детсадовские игры. Где-то примерно на 20-й странице в описании игры указывалось, что если ребенок выполнил задание правильно, то он получает очко. А дословно звучит примерно так: "Если ребенок указал правильный ответ, то ему засчитывается очко". Но проблема была в том, что меня клинануло и я слово "засчитывается" написал через "щ" - "защитывается". Естесно ворд руганулся и я нифига не поняв полез смотреть, а что тут не так. В предлагаемых вариантах не было слова "засчитывается", но зато было слово "защипывается". А теперь представьте: ребенок старается, отвечает как может, побеждает остальных и в результате ему защипывают очко ! :-))) Богат и могуч руссиш лангвич. Кстати, не поверите, как ворда предлагает исправить слово "Мультиканальный". Да-да, именно "Мультик анальный". :-)))
Избранное из диалогов между мной и иоим другом за 30 лет общенияю 3 года. В садике. -я мальчик, а ты девочка. -Вова, давай лучше наоборот... *** 17 лет. В постели. -Я знаю, у меня точно мальчик родится -а у меня- дочка. *** 24 года. После пьянки. -Вовик, отведи жену домой. -(((,,,))) -ну и что что не твоя, тем более отведи. *** 33 года, в постели. - а у моего старшего в прошлой четверти по математике...
Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер не работает." Правда она такая, ее не утаишь.
История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры ее главному герою. Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней. Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности. Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки! и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет: - Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки! (В.)- Не, это не ножки. (К1) - А что нужно как у этой? (В) - Ну, хотя бы... Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка, В. ей в след: "Ах, какая попочка!" (К1) -- Может, и попочку тебе показать? (В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь? Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать... В. невозмутимо: -- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню... Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует
Сейчас услышал по радио: Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские") звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский, а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН! (это, впрочем, соответствует актеру)
Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков - пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся... Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора: -Друзья! Вы меня уважаете? Никто не ответил.Тогда громче: -Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!? -Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!! И тут Федор тихо так, задушевно говорит: -Тогда уебывайте на хуй отсюда...... Немая сцена.
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул. Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше ложусь спать.Картина по рассказу жены брата. Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину, несется на вокзал.На вокзале к справочной: - Где поезд ?...? Справочная отвечает: - Поезд ?... прибудет через час. - Какой дура через час, человек на нем уже приехал. Справочная: - Сам дурак, - поезд через час ! - Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек? Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а человек на нем уже приехал... Брат подлетает к таксистам: - Поезд приходил? Таксисты тоже не лаптем щи хлебают : - Дык, поезд уже пришел и опять ушел. Брат к справочной: - Сука, куда целый поезд дела? Справочная: - Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала! Подходит мент: - Мужик ты че хулиганишь? Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...
В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже можно было психушку вызывать...
Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно сказать нельзя. Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит. Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела но пошла готовить. Мол поешь будем любиться. Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила ужин. А я сплю.
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем (это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались. (Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь... Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа, понимаешь, не заканчивается с уходом из зала... Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай, держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой, натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит от излома). Через некоторое время наступает черед другого. Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает. Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу. Партнер не реагирует... Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...) какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне, причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез мужик никто не заметил.
Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом. Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас недостаточно широкий. И как только он удобно (с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста), ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы. Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил (стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.
Дело было года три назад. Я тогда подрабатывал в магазинчике на пл. Маркса в N-ске. Со мной работал мой хороший знакомый, в узких кругах - Гегель. Гегель - это потому как поговорить-пофилософствовать любит страшно и простую фразу, типа "Я утром встал и сходил за хлебом", может рассказывать где-нибудь в районе получаса: он расскажет во сколько он проснулся, где, почему именно там, и чего он с утряни подумал. Была суббота, я не работал, а он как раз наоборот. Но я к нему зашел, и по поводу выходных мы с ним по паре бутылочек пива опрокинули. Ну, опрокинули, значит, да ушел я. А он, мало того что до меня где-то чего-то принимал, так еще и после моего ухода хлебанул водочки - благо что в магазине работает, где все это продается. И так как он поговорить и по трезвяни-то любит, а тут еще и пьяный, то появилась ну просто страшная тяга поговорить. И первое, кого он в качестве объекта для разговора нашел, была девушка за соседним прилавком в этом же магазинчике. И давай он ее разговаривать. А дело, кстати, было уже под вечер, часов 6, самое торговое, и народ пер, просто чуть в очередь не становился. И картина была следующая: он (Гегель) к ней (девушке) подойдет и начинает чего-то рассказывать, она, естественно, слушать начинает, и тут подходит какой-нибудь покупатель и чего-нибудь подать с прилавка девушку просит. Она говорит Гегелю: "Дима, подожди, я сейчас", и пойдет это чего-нибудь с прилавка принесет. Но Гегелю-то поговорить не дают. Он только начнет говорить о высоких материях - его прерывают люди, просящие подать хлебобулочное изделие, например. Он долго это терпел, после чего повернулся к девушке задом, к массе покупателей передом и произнес сакраментальную фразу: "В очередь, сукины дети!!!". (Для не знающих, фраза из "Собачьего сердца".) Немая сцена. Диму уносят сотрудники магазина в подсобку. Занавес.
"Я мстю и мстя моя страшна" Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе. (есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт). Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или иной профсоюзной линии, короче на халяву. Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты соединены "тамбуром". И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика, которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою комнату, и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю, что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу: "ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ". И ведь обтрахали же...
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого Бауманского. Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку- купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит, значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает: - Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие этих свечей? Продавщица отвечает: - Сейчас я узнаю. И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины, в носу ковыряем... Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке): - Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов. Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться. И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала: - После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу. Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...
В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".
Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну, у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны 20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK". Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..." P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...
Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело, что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!
Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается). спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева направо- CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит "СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе). Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула. короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем. Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше- ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой рот!!!!!! Правда наверное написана.
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке, и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро, и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул я машинально у палатки с cd-romами..... Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то, мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал, и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал, прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он! Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат, а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой, на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3) Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон "Про благотворительность и благотворительные организации" и закон "Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно разные вещи (шутка). Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:
"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно с Национальным банком Украины."
Cлучилось в моей семье, так что мне и моей жене было смешно. :-) Моя жена разослала пару недель назад свой резюме во все возможные и невозможные компании. А вчера мы решили перечитать, что мы там накалякали. Так вот оказалось, что вместо "I am a fast learner..." (Я быстро обучаема), она написала "I am a fast leaner..." (Я быстро облокачиваюсь). Было весело представить на сколько быстра она на облокачивания... и к кому... :-)
Историю, которую хочу поведать, произошла уже довольно давно, но до сих пор вспоминается с улыбкой... Дело происходило в маленьком городке, коих раскидано по Матушке России превеликое множество. Как и везде, с наступлением сумерек на улицы шумными группками высыпала молодежь и всю ночь напролет занималась тем, что убивала свое время. Все было бы как и везде, если бы не один очень странный представитель этой тусовки - огромный черный пес по кличке Дик. Несмотря на свои коровоподобные размеры, Дик обладал взлядом интеллектуала и очень добрым характером. Именно последнее играло решающую роль в добывании пищи: он подходил то к одной, то к другой компании и подолгу стоял, виляя хвостом и глядя прямо в глаза... Это все была предыстория, а теперь собственно сама история. Мой брат и его друг Леня тогда только пришли из армии. Поэтому первое время исключительно ВСЕ их выходы на улицу сопровождались принятием горячительных напитков. И, как вы наверное уже поняли, однажды им удалось-таки познакомится с Диком... Автопилот, как обычно, вел их домой, и тут возник Дик - добрый, преданный, с очень жалостливыми глазами. Чуткие сердца парней расстаяли и они поняли, что у них появился новый друг. Ему тут же были отданы все остатки закуски, но это явно было каплей в море... Парни еще долго сидели с ним в подъезде, периодически его подкармливая запасами из холодильника. Было поздно, ужасно хотелось спать и как-то сам собой возник вопрос, а кто же возьмет Дика К СЕБЕ ДОМОЙ. Каждый хотел стать новым хозяином Дика. Камень, ножницы бумага, все дела... и счастливым обладателем Дика становится Леня. Все разошлись по домам... Разбуженный возней в коридоре, Ленин папа вышел из спальни и ... тут же зашел обратно (не спрашивайте, почему?). Уже из-за двери он услышал: "Папа, это наша новая собака". Спорить с сыном, а тем более выходить из спальни, чтобы еще раз увидеть это чудовище, он не хотел, и все успокоилось до утра. Во второй половине дня, когда утренние лучи солнца готовились стать обеденными, Леня начал приходить в себя. Голова трещит, сушняк страшный, во рту - как в деревенском сортире, память какими-то кусками, и все как будто не с тобой... Леня скидывает одеяло и ... быстро-быстро убегает из комнаты, т.к. только теперь он вспоминает про Дика и понимает, что всю ночь проспал с ним под одним одеялом. Вторую половину для Леня провел в ванной. P.S. С той поры прошло много времени, но Леня до сих пор как-то болезненно реагирует, когда в компании начинают рассказывать эту историю. Да и собак он не очень любит...
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки. Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?" Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?" "Никто". Вот, и попался. Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал ответ: "ТЫ!"
Мы приехали в лондон и поселились в гостинице на сорок пятом этаже. После праздника мы пришли в гостиницу, было уже поздно лифт не работал и мы пошли в номер пешком. Дойдя до тридцать пятого этажа я сказал: " мы забыли ключи в холе."
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
Эта история произошла когда я с родителями и младшей сестрой ехала на черное море по путевки в пансионат Отдыхать, загорать купаться. Родители мои приобрели четыре путевки. И вся семья, сев в поезд, весело начала свое путешествие. Подъезжая в Туле моя мама вдруг мимолетом спрашивает у отчима в какую сумку он положил наши путевки, тот смотрит на нее, и так же мимолетом говорит ей, что путевки должна была взять она с холодильника, и он ей об этом перед выходом сказал. Родители долго смотрят друг на друга, понимая что путевки так и остались лежать на холодильнике. Поругавшись часов 5 они начали думать что делать и как поступить. Как и Что я уже к тому времени придумала сама. Они лишь переводили дыхание после ссоры в купе и слушали меня :-). Итак, мой план был такой: самая большая стоянка (40 минут) будет в Курске, отчим бежит во время стоянки на вокзал, звонит своему брату, у которого , cлава тебе, господи!, были ключи от их квартиры. Говорит брату что бы тот взял наши путевки с холодильника и передал их нам этим же поездом с проводниками (у кого глаза почестнее), но только сутки спустя. Мы же их будем ловить там...в Симферополе. Безусловно был риск, но я надеялась на честность проводников. К тому времени как наш поезд должен был приехать в город Курск (а время это было час ночи) мои родители дружно спали, а я сидела и бдила, для того что бы разбудить отчима, когда приедем в Курск. Подъехали, разбудила, пошел звонить. Мы с мамой стояли и ждали в тамбуре. Уверенные в том что поезд простоит 40 минут, мы не особо волновались. Но тут, простояв 20 минут, поезд медленно начал отъезжать . У мамы в глазах ужас, у меня решимость пойти на самые крайние меры, лишь бы только не остаться без второго родителя. Я дергаю стоп-кран. Прибегает проводник – мама, на него накидывается, говоря что без мужа никуда не поедет. И ту мы видим его. Отчим выходит из здания вокзала и медленно идет к поезду. Я верещу на весь вокзал что бы он поторопился. Он слышит меня. И вскакивает в поезд когда тот все же начинает движение. Мама кидается ему на шею. Я довольно улыбаюсь. Все дружно идем спать. В общем все прошло по заранее разработанному плану. Дядя передал нам путевки с проводницами, которых мы встретили. В общем мы чУдно отдохнули !
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.