Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мелкий сегодня изрек: - Папа будет пингвин, мама - пингвиха, а я - пингвижонок.
Я сам живу в Вашингтоне. Иногда езжу в Нью-Йорк развлечся, сходить на Брайтон, купить какой-нить русской еды и т.д. и т. п. Ну и в этот раз поехали значит мы в Нью-Йорк с братом моим, он на конференцию (фирма платит) а я - с ним за компанию, причем та же фирма платит и за обеды и за отель и за все остальное. Часиков так в 12 дня, наконец-то проснувшись, задался я идеей сходить-съездить на Брайтон за икрой красной зернистой. Приехал, походил вокруг, нашел магазинчик с обалденной икрой с Аляски, 22 бака за фунт, действительно зернистой, каждая капсула отдельно, совершенно без запаха. Короче говоря, купил я один кг этой самой икры. Денек был жаркий, все уже ходили в шортах, и продавщица, видя такое погодное безобразие вызволилась помочь мне путем накладывания огромного количества льда в пакет с икрой. Типа лед в низ пакета, сверху ванночки с икрой, еще сверху льда немножко. На ее вопрос когда мне уезжать я ответил, что часов где-то в 6 вечера у меня автобус на ДиСи.. Она осталась довольна.. Идти в отель обратно мне не хотелось, поэтому я позвонил братану и сказал, что как бы встречу его на автобусной станции в 6 вечера. Сам же я болтался по Брайтону еще часа два-три, успел познакомица с несколькими очаровательными особями женского пола и наконец отбыл на станцию. Ну и сели мы в автобус. Пассажиров было ровно половина от максимального количества, поэтому все ехали по одному на пару сидений. Я, значить, как супер умный мэн, взял свой пакетик с икрой, бережно его поднял, открыл дверцу верхней полки, аккуратно положил туда уже довольно жидковатую массу, закрыл дверцу и конечно уселся на другую сторону рядов в басе.. Тут начинаеца все самое прикольное: Автобус тронулся, в траффике довольно медленно доплелся до туннеля Линкольна (соединяет Нью-Джерси с НЙ). Уже в туннеле в траффике образовался небольшой проем и автобус разогнался немного, но это было недолгой радостью, ибо бас резко тормознул, пассажиры качнулись вперед. И тут что-то потекло. С середины автобуса в левом ряду (я сидел в правом) и до водителя с полок, то есть как бы с потолка, падали вниз маленькие струйки воды, причем все сильнее и увеличиваясь в диаметре. В публике возникла паника, люди стали со стонами и прикрикиваниями пытаца уклоница от ручейков и тем временем выбраца из подверженного наводнению ряда. Сильнее всего пострадал водитель - ряд верхней полки заканчивался как раз над его головой, и сразу же после резкой остановки, все это дело полилось буквально ему за шиворот.. где-то наверно поллитра сразу.. Водитель включил аварийку и рванул в туалет.. зачем - я до сих пор не понимаю. Я же сидел первую минуту пытаясь понять, какого хрена оттуда льеца вода, ведь кондиционерных труб я там не наблюдал..(?) Потом меня немного скосило и сразило молнией и довело до сознания - МОЯ ИКРА..АА.. Я вскочил с сидения как ужаленный, одним махом открыл дверцу и, конечно же, как вы уже поняли - пакет с икрой был перевернут, все те килограммы льда положенные милой продавщицей брайтона превратились в литры воды, которые мирно вытекли из пакета. В самом отделении полки образовалось небольшое озеро один-два сантиметра глубиной. Если бы только эти полки были герметичными.. ан нет.. Короче это было первым моим шоком.. Вторым шоком для меня было осознавание того, что мне сейчас за это будет.. Живым наверно точно не отпустят, по крайней мере водитель.. Он же уже сбегав туалет начал одна за одной открывать полки и совать туда свой нос. Я отреагировал незамедлительно - срочно переправил пакет с икрой на пол и радостно обнаружил в конце полки наверху пустую полтора-литровую пластиковую бутылку.. Вытащив ее наружу и лучезарно улыбаясь водителю я дал ему понять, что проблема типа найдена - какой то панк оставил открытую полную полтора-литровую бутылку воды стоять на полке.. Факт того, что эта бутылка не поместилась бы вертикально даже если ее туда насильно запихать - как то не особенно взволновал шофера, Короче купился он.. ? Все это дело происходило где-то в течение пяти минут в торчащем от траффика туннеле... После этого автобус поехал дальше, а я уже с внутренним хохотом смотрел, как при любом торможении на шофера все еще льеца остатки ледяной воды.. Шофер ругался, матерился, но ничего поделать не мог.. И так до Вашингтона.. 4 часа езды.. Мда.. Думаю этот случай я никогда не забуду.. .. :)
23
История которая имела место быть.
Подходит однажды юзер к системщику и спрашивает: -Извините Вы не могли бы создать папочки в корзине для хранения данных...
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт. А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим каретам, самокатам и БМВ. И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места где я сижу останавливается коммерческое такси. Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла настроение.
ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ. Включение бесплатного автопилота. Tel: XX-XX-XX
На днях по НТВ в очередной раз шел фильм "Офицеры". Там есть такой эпиход: геори - Иван и Алексей - едут на крыше вагона, а в самом вагоне жена Алексея в это время рожает. Иван спрашивает: "Что такой хмурый? Ведь скоро отцом станешь!" А Алексей отвечает: "Понимаешь, бабок у нас нет. Кто воспитывать-то будет?"
И я с ужасом поймал себя на том, что подумал: "А какое отношение имеют 'бабки' к воспитанию?"
Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет. Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать (надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед. Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$ (честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать. Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий, ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо. И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских, так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери (как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси, а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские, ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате (по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ. Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе, и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять раз, так как кофе льется еле-еле. PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА, однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете, проблемы на таможне возникают.
Это - не история, это ИСТОРИЯ (а если точнее - ее, тэк скээть, величавая поступть) Словом, реальное объявление из ФИДО, и отнюдь не из юмористической эхи: ==== Знакомый в пpоцессе захвата в Чечне одного чеченского полевого командиpа заодно захватил его машинкy. Это Mersedes S600L W140. Цвет чеpный, комплектация максимальная - коpоче все дела. :) Состояние вpоде ноpмальное, только пеpедний пpавый колесный диск pасколот - стpеляли по шинам когда ловили мypзика. :) Докyментов нет вообще никаких кpоме какой-то замызганой бyмажки на чеченском в котоpой написано что-то вpоде "@#$ бyдy, но машина Абаза". :) Сyдя по описанию - машина как минимyм 1995 года ибо кyзов yже новый - с новыми бампеpами и белыми задними фонаpями. VIN..... - вpоде ни в каких базах не фигypиpyет. Этy машинкy он хочет поменять на новyю 2115, кyпленнyю пpи нем в салоне либо на Hummer тоже без докyментов. Машина находится на складе на .... ====
Год 96й.. На Дворцовой площади проистекает действо "Ельцин - наш президент". Мы с приятелем пронаблюдавши и изрядно накушавшись пыва двигаем по Невскому в сторону метро. Пиво просится наружу, мы заруливаем в ближайший сортир на Невском и наблюдаем картину: мужское отделение закрыто по техническим причинам, в женское стоит ОБЩАЯ очередь молодежи (все с Дворцовой). При этом наблюдается организованность и порядок, при освобождении очередной кабинки в нее заходит первый из очереди. Мы стоим где-то сотыми.. Тоска... Тут обнаруживается заколоченная изнутри кабинка.. Дальше- шоу.. Двум альпинистам под пивом преодолеть сортирный барьер- детская игра. Что мы и делаем ... Синхронно... И вдвоем синхронно производим процесс мочеиспускания в один унитаз. И на выходе мощными плечами высаживаем заколоченную дверь. Нас встретили аплодисментами....
Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е. в присутствии больных): - Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП) - Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право личности на частную жизнь. Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?! - Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать орфографические ошибки)
И еще немного: - Вы работаете в неврологии? - Да. Уже 15 лет. - И чем вы там занимаетесь (с интересом)? - Лечим старость. - Действительно?! И как же? - НЕ ЛЕЧИТСЯ.
Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов, а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира. Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той деневне)насквозь...
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Есть в нашей большой конторе дядечка-армянин с экзотичным именем Арташес Арцруни. Уж не знаю какое у него было тяжелое детство, (лупили его что ли русские ребятишки или учителя двойки по русскому ставили?) но ныне, возмужав, он строчит статьи, полный решимости доказать всему миру, что русский язык чуть не целиком произошел от армянского. ;-) Привожу некоторые избранные перлы из его сочинений: «Следует признать, что до настоящего времени в русском языке отсутствует сколь-либо убедительная этимология слова броня, хотя оно признается старославянским. С занятых нами позиций хронологически главенствующей роли армянского языка попробуем предложить свою трактовку происхождения значения этого слова. Нашим прочтением слова броня определяющим этимологию, является прочтение его как двусоставного из индоевропейских (арм.) корней «бари» - добро и «анел» - делать, т. е. броня - доброделание, добродеяние». «Обычно слово «граната» связывают с латинским «грен»-зерно, имея ввиду осколочный эффект поражающего воздействия гранат. Однако, именно кумулятивная граната демонстрирует основной боевой эффект гранаты как огневой взрывной, энергетический, что может быть определено через армянское прочтение слова граната как «гра» - огонь, взрыв и «та» - от «тал» - «давать» - дающая огонь, рождающая взрыв, выброс энергии." "Слово кумуляция также допускает армянское прочтение через глагол «камел» -«сжимать», «отжимать», сближающийся с фр. - cumuler - совмещать.» «Команда на производство выстрела звучит в нескольких вариантах - «огонь!»; «открыть огонь!»; «пли!». Вариант «пли» может быть связан с армянским «пайл» - вспышка, сияние. А «открыть» и «открой» в армянском звучит как «бац». (Вспомним Яшку «Артиллериста» из «Свадьбы в Малиновке» с его - «Бац! Бац! И мимо!»).» «Особое место среди воинских доспехов от глубокой древности до наших дней занимает щит - отдельно носимое (как правило наручное) защитное устройство по защите основной части тела (корпуса) воина (в наши дни полицейского). Нам думается, читателя уже не удивит возможность армянского прочтения слова щит.(Да-а-а, подумалось мне на этом месте: теперь уже не удивит...;-) Оно читается нами как составное из арм. отрицания че (чи) и глагола тал - давать, что дает чи + та не дает (прошу прощения у читателя за невольную тавтологию) итак щит = чита не дает поразить, убить и ранить воина». Ну что, круто? ;-)
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня, очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...". Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...
Продолжая тему об стаканчиках. Предыстория: Дело было, лет так пару-тройку назад. У нас по всему городу практически стоят железные будки, которые торгуют всем подряд круглосуточно. Тогда как раз самый расцвет данного предпринимательства был. В простонародье данные будки назывались батискафами - это для справки. История: Один из моих друзей как раз работал продавцом в данного рода глубоководном сооружении. И как-то вечером зашли к нему на огонек пару друзей, в том числе и я. С покупцами вроде уже как наступило затишье. Соответственно сидим, решаем традиционный древнеславянский вопрос: Быть или не быть? После длительного обсуждения (где-то секунд так 2-3) решаем быть. Скидываемся и вынимаем с холодильника бутылочку ей самой родимой. НО!!! тара???? После продолжительного обыска батискафа никакой тары не обнаружено. Все сидят с грустными лицами (студенты, интеллигенция, ептить - с горла ни-ни) и такими же грустными взглядами окидывают батискаф. И тут! О чудо! Инженерная мысль! Берется подставка из-под киндер-сюрприза (чес слово не знаю, как пишется) (не в целях рекламы) ножницы...... И получаются чудесные (правда, несколько маловатые по объему) стаканчики А Вы йогурт....
Канада, Ванкувер. Провожали мы как то одного нашего друга домой в Россию, после 10 месяцев нелегкой капиталистической жизни и напряженной учебы он возвращался домой.По такому случаю были собранны многочисленые его друзья, с которыми он учился. Народ собрался разношерстный, всех возрастов и национальностей, в основном преобладали турки и японцы, но были и выходцы из Швейцарии и Лихтенштейна (!!!). И был среди них один веселый парень из Турции - Али. Так вот он нахватался русских слов от своей русской подружки и частенько высказывался по этому поводу. То вдруг громко произнесит голосом оперного певца слово из трех букв, на все возражения со стороны его подружки он отвечал, что это слово на его языке означает то ли "много" то ли "еще", и нет ни каких причин обижаться. На его попытки называть нас Иванами, ему сказали, что наиболее часто употребляемое в последнее время имя в России - Владимир. Ну вот после этого, Али видимо решая сделать нам приятное, произнес буквально следующее: (при этом возможно у него в голове перепутался и без того ограниченный словарный запас русских слов) : "Здравствуйте, я -БЛЯдимир". Все это усугубило то, что это было произнесенно с таким пафасом и гордостью за его недюжий ум, что как минимум эта фраза должна была утонуть в овациях, а не в взрыве хохота. Смеялись только русские, остальные присоединились после того, как мы примерно перевели на английский весь коллорит этой фразы.
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Тут вспомнил одну прикольную вещь из институтских. У нас в мифяге (МИФИ) есть одна преподавательница по химии, фамилия ее Полищук имя отчество не помню, кто учился тот может знает. Так вот, когда я учился на 1-м курсе (щас уже в аспирантуре) в параллельной группе у Полищук на уроке произошел такой прикол: Перед началом лаб по химии всем выдают тесты на только что пройденные темы на лекциях, и вот один крендель получив такой тест думая что преподша уже ушла изрекает фразу: "Пиздец подкрадся не заметно!", а Полищук как раз стоит за его спиной и все это прекрасно слышит, и в ответ выдет: "Хоть виден был из далека!!!" Народ кругом в ауте, хохоту было минут на пять точно.
ЫЗ: Кстати, многие на Полищук ругаются, а вот у меня сдача лабы заканчивалась рассказом нового анекдота, но это уже другая история. Надо иметь подход к людям.
Как-то вечером мы с друзьями посидели в Старой Риге, выпили по коктейлю рома и решили съездить в Юрмалу, так сказать проводить солнце на заслуженный отдых. К слову сказать, в Латвии водителям разрешается какое-то кол-во алкоголя в крови, поэтому, когда на Юрмальской трассе нас тормознули менты, я преспокойно согласился дыхнуть в трубку. На вопрос об употреблении алкоголя я ответил положительно. Мент очень удивился и затребовал опять дыхнуть. Результат снова был негатив. Тогда он взял аппарат и сам дыхнул. С довольной мордой он показывает аппарат, где показания зашкаливали... С криком:"Мента не на$бешь!!!" он оттдал мне документы и послал куда подальше... ВОТ ТАКАЯ НАША POLICIJA ...Колючий...
Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа. Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный, пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов. Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?" Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли еще и неплохо бьют по бабкам. Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень. Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы) НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац) Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался. Вот так и живем :-)
Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление) Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск кусочков ЖИРА!!! Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.
Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду. Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет. И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1 Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно, что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик, сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми, как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем, если история все-таки выдуманная, извините; как говорится, "за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?" После этого оба идут дальше очень довольные собой. Студентка остается в немой позе.
Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между нами происходит следующая почти беседа: Я: - Живой? Друг: - (кивает) Я: - Тебе уже обзвонились... Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось) Я: - Да вот (рассказываю про фишку)... Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь) Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты это все лечить будешь, если говорить не можешь? Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№ послать я всегда смогу!
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Тут недавно осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось просто юмористическое шоу..
Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все отсутствует) и идет диалог: -..На теле присутствуют многочисленные повреждения.. В области паха отсутствует.. -..Чего отсутствует? -..ВСЁ!!(голос за кадром)
Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене в ч е т ы р е рубля.
Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит, а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим. Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали. ...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то уединяться пошел... Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?" Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......
История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше. Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20 чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать, но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю. Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!" С тех пор мы с ним в отличных отношениях...
Через пару месяцев после входа в Афган, наладились мы брагу делать. Двадцатилитровая автомобильная канистра, туда сухих дрожжей, сахара и водички. И в потаенное место. Дабы кто не опередил. Периодически стравливать газ только нужно. Через день - никакое шампанское не в сравнении. Сидим в курилке перед автопарком. Курим и не только сигареты. Вдруг бежие прапорщик - зампотех роты. Рот открыть, кричать уже не может, руками в сторону машин машет. Ну думаем - кранты, духи наступают. Тут, наконец, смотрим, куда он показывает, и начинаем сгибаться. Среди машин с боеприпасами стоит бензовоз, а на самом верху бочки привязана канистра. На солнышке распухла - вот-вот рванет. Водитель бензовоза нашел место, где брагу спрятать, а газ не успел стравить. Бедный зампотех. Можно представить, что он испытал, когда увидел все это, думая что там бензин. А после этого случая стали вставлять под крышку проволочку, дабы сама травила.
сижу на курсах, дико хочется спать, вдруг меня в бок толкает сосед: -какое сегодня число? я, туго соображая отвечаю: -полшестого....-говорю я продолжаю дремать.. -А! значит среда!
Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно, какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно, никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг, посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая. Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии). А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал - короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет. Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки, и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) - я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже. И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно громко, как бы извиняясь перед аудиторией):
- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ, что ли?!!!
Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех, какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке. Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже сбежались.
Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость, и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:
Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.
Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик (в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку переспросила: "Может инерцию?" "Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .
Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))
Буквально только что. Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку: - Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое? (для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы) Ответ ребенка: - 3наю! Это туалет для негров!
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс «гринов» был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.
Сегодня проезжая по ридной ближневосточнине, останавливаюсь на светофоре. Как раз на вьезде в провинциальный городок. Напротив плакат в рост "Сегоня Полиция нашего города проводит день открытых дверей". Во-первых не угадаешь в какую сторону у них эти блин двери открываются. А во-вторых менты они и в Африке, как говориться ...
Вспомнилось тут.... Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске..... ну и там типа конечные автобусов....где они стоят..... Но "прибила" табличка у этой стоянки "Отстойная стоянка для автобусов" :)) Лучше и не скажешь :) WBr Hobbit
Звонит мне бабушка. У меня все хорошо, а у тебя бабуля, как дела? -Да вот, все хорошо, компьютер стороной только обхожу. -А это еще зачем? -Как, по телевизору же говорят, то вирус появился, заразиться боюсь.