Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В нашей компании не все вещи называются своими именами например: бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА", а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН". А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями: Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина, надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели. Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать понял только я.
И еще одна подобная сиуация: На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть, облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка" в вакуумной упаковке.
Взаимоотношения отцов и детей. Раз. Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно. Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:- - Лучше бы ты, мама, не причесывалась! Два. Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась. Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!) - Ну как? - Тебе польстить или честно? - Честно. - Как старая ветчина! - Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела) Три. - Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!? - Не знаю.... (пальто большого размера, серое) -А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона! -(радостно): Ага! (Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша) Замечательная маман и теща впридачу!
Очень старая русская история... (очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)
Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй. Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек. И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем напутственном слове.
И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы... И брата его... С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум два баяна на тещиных похоронах...
учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол. часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн (так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее, у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку, как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски, то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу - идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело. тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали, а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат, о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная, как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране, где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем. ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации... а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей, и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски. даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.
Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами), по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами: POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE! Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета! Мысль могучая, но циники все же французы...
Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов - собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия" (по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот... Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться, сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает: -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?- Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись, я ему говорю: -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный... Все гости последовали моему примеру.
С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя, чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом говорил: "Это, называется, поддержал разговор".
История совершенно правдивая. Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил). И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай, Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки, давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется, в общем, почему не позвонить :-) Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным. Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего не поболтать :-) Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ. Она: а сколько тебе лет? - 22. - А ты в объявлении чего написал? - Единственное объявление, которое я давал за последний месяц - о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему. - И ты не женат? - Нет, холост. - А может, над тобой подшутили? - Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то вроде 2+1. Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого получилось :-)))
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
И еще раз про тархуян. Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась, просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит, мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала. Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла "и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел, вроде.
Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда, мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться, ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове, было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!
Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово - ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит, что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его, 15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50 приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был. А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны, не поверите, срал и на звезды смотрел"...
Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:
"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить, подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне... Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал: "15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое высказывание 8-OO. Пауза. Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться, что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне, "протестировать".
PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь только так! :) "
ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся. достойно.
В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак, сапоги, удочка. Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?" А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик на хлеб. Поделитесь если кто, что знает. Сергей
15.05.2000 13:41.23 Сергей, Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-) Андрей Т.
История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея. Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С. Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается. Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с веником, подметает осколки лампочки...
История не очень смешная , зато правдивая. Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно отдельно. И вот ситуация: Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак. Она ставт себе отдельно, мне отдельно. Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише. Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал. Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)
5
Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер. После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда спровадила.» По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться, типа что там делать в Москве полетели с нами. Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты. Иван.
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Перевод словарем Lingvo 5.0: mistress 2) abbr. Mrs.['misiz]-ЕббЕб,госпожа (ставится перед фамилией замужней женщины и полностью в этом случае никогда не пишется)
сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем". - слушай, Юль, а кто из них СЫН?.. - вон тот...-(показывает) - слушай, а чей он сын? - ну...этого...Нестояного!
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей (ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского надзора. С пожеланием успехов и благополучия,
Старший прокурор управления по надзору за законностью судебных постановлений по уголовным делам отдела госу-дарственных обвинителей прокуратуры Новосибирской области Младший советник юстиции А. М. Отдельных
- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном. - Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма, которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр и каверин. - Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного корыстно-го интереса. - Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было перебинто-вано путем наложения антисептической повязки. - Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным для общества как лич-ность. - Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего становления. - абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия - преступный сговор между ними на интересующую нас тему - В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? - публично-травмированный гражданин - - целенаправленная направленность - противоправное использование элементов объективного вменения - очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме - малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями в ранге функционирующего сотрудника - правонарушающие сведения в противоправных действиях - ухищренное сокрытие своего интимного знакомства - акустические диалоги - солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент - искусственная надуманность - удовлетворение юридического интереса - анонимно-произвольные регистрационные сведения - консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя - априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце - юридически вымышленные показания - правовые соображения и фривольные пролонгации - беспристрастно-ложная информация -- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания - противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора - факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т - произвела аборт в автономном режиме - совершил конклюдентный поступок - правдивость процессуальной позиции - таково наше утрамбованное судейство - тем самым совершил интенсивное изнасилование - судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
Вечер, звезды, Я (Я) и подруга (П). Я - Давай, поцелуемся .... П - фыолвралодрфывлаор ( все что они обычно говорят в таких случаях) Я - Закон диалектики переход количества в качество знаешь? П - Ну? Я - Чем больше поцелуйчиков наберешь тем быстрее получишь качество (намерено не уточнил какое). Подруга на минутку загрузилась , после чего глазки заблестели ... После не скучной ночи размышляю - Чем большее количество подходов к дамам имеешь, тем вероятность получения качества выше. Железный закон. Кремень.
P.S. Автомобилисты и автомобилистки РФ ! Вы против новых поправок в Адимнистративном кодексе , которые ущемляют наши права? С 10.05.2000 клейте на лобовое 1/4 белого листа формата А4. И Это совсем не шутка, если мы не будем бороться за свои права - то совсем скоро нам клейма на лбу будут ставить. Враг не пройдет!
Программа ТВ на 9 мая, вторник ОРТ: 18.50 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. МИНУТА молчания. 19.05 Штурм Берлина (по идее Штурм должен был начаться в 18.51 = 18.50+минута) Вот и все у нас так ...
Вот такую информацию можно обнаружить на сайте консульства России в Нью Йорке:
Справка о факте “нахождения в живых” для гражданина РФ, постоянно проживающего в США и состоящего на консульском учете в генконсульстве РФ в Нью-Йорке, может быть оформлена без личного присутствия.
Для этого необходимо представить в Генконсульство или выслать по почте:
1. заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”, заверенное нотариусом, секретарем графства (county-clerk), “апостилем”, (получить “апостиль” Вы можете у Секретаря штата, который находится в столице соответствующего штата). 2. мани-ордер на 10 долларов + обратный конверт с маркой (или мани-ордер на 11 долларов). 3. Заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”. ***** Там еще можно найти бланк формы в PDF формате: http://www.ruscon.com/rus/7-pens.htm Вот такие “апостили”.
Этот прикол был в новый 92/93 год. Это был наш первый Новый Год в Германии, поэтому как мы ( мои родители, мой брательник и я ) так и наши знакомые, с которыми вместе мы это дело отмечали, не знали что к чему. Мы только знали, что полагается пускать ракеты, каковые мы и закупили накануне в количестве 1 ( одной ) штуки. Прочитали инструкцию: "( ля-ля-ля, тополя )... зажгите, опустите в пусковую трубу, отойдите...". Пусковой трубы, есс-но, не было. Но! Голь, как известно, на выдумку хитра! Где-то был организован рулон старых обоев. Из него был свернут “миномет”, длиной больше двух метров. И вот, в четверть двенадцатого, мы пошли это чудо запускать. А теперь представьте себе, что увидели соседи: Из дома выходят люди, говорящие на им абсолютно непонятном языке. Устанавливают какую-то фигню, зажигают фитиль ракеты, кидают ее в эту фигню ( хорошо еще, что мы ее тем концом туда засунули - а то мали ли что можно по незнанию натворить! ), после чего кроме одного ( или двух? не помню! ) все слегка разбегаются. Дальше - снова с моей точки зрения. Ракета летит, взрывается там где-то наверху, все довольно таки не впечатлительно. Мы пошли домой и стали праздновать дальше. И в полночь мы слегка офигели, когда раздался грохот, немцы толпами высыпали на улицы и стали палить этими боеприпасами почем зря ( в основном по небу :-) ).
История о "бульварном" чтиве. :) Отец у меня часто ездит на рыбалку, ну и в электричке, чтобы не скучать покумает разные дешевые газетенки с кроссвордами и анекдотами... Так вот недано привозит он с рыбалки очередную партию - я взял почитать... Газета называется "Питерский Бульвар". Там есть такой раздел - "конкурс баек" - читаю историю про то как новый русский приходит в парикмахерскую и его там "стригут"... Что-то знакомое... Открываю программку (тоже надо скащать жуткая порнография - "Наша Программка") - и что же? - таже самая история - разница в том, что в первой газете история подписана "КАРИНИН АЛЕКСЕЙ", а во второй газете "АЛЕКСЕЙ ПОГОДИН, Санкт-Петербуг"... На этом дежавю не унимается - порывшись у себя в столе, я нашел распечатки с www.anekdot.ru - Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕСТЬ! (такая буква в этом слове и история на сервере). Вот такие дела - как этот сервак дает наживаться авторам дешевых газет.
Тут прочитал вчера историю про "замком по морде". У нас в сухопутных воинских частях заместителя командира роты по технической части называют зампотех. Тоже весело звучит.
Приколы с моей квартирной охраной продолжаются. Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает, тот узнал :), говорю: - Сдаю. А мне: - Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра) Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0 Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была! Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали! В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена на охрану сегодня в 9-30. Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-( Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят. PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал - а если тревога не ложная будет?
Был у нас когда-то весьма неординарный учитель Рус.Яз.'a Запомнился тем, что на первом уроке прогрузил нас новым стилем отношений: Мы с вами не начальник и подчеиненные, а коллеги, вместе изучающие наш родной.... И каждый урок он к нам иначе кроме демонстративного "Коллеги!" не обращался. За что (вместе с произношением) и получил ник "Калека".
И вот у нас однажды диктант. Но не обычный, а просто список слов на разные правила. И вот он монотонным, скучающим от самого себя, голосом зачитывает слова: "....стеклянный..." "....кожаный..." И тут где-то с 3го ряда точно таким же убитым голосом: "....скукоженный..." Диктант продолжился минут через 10.
Это реально произошло в одном уральском областном центре, который по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович. Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии, и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович. И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия Марковича:
САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.
на что последовал ответ:
КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...
На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс... А вывод один - АБИДНА.
Дело было на семинаре по политологии. Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти: макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень". Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя. Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана). И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ). И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000) мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню, в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему). так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки, тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя. Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается, и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?" И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!" и начал усиленно ловить мотор... Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...
Создатель закусочной империи McDonalds такого представить себе не мог.
Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно, с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.
Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся. И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял, что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.
У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать? И сколько он стоит? Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает: - Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла? - А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я. - Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог! Вот уж поистине - везет дуракам! Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи обрывалась - я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой, которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ первый раз пришло! Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью. ...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов. Я же просто поржала и успокоила ее.
Есть у меня дочурка, скоро 5 лет. Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997 или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить". Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая... Так вот, одна из историй. Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей: -Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?! На что наш ребенок ей отвечает: -А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!! Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе... А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее: "Закрой свой рот, дура!!!" Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда не выражаеться, просто нет такой привычки..... :-)
Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик. Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД - сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов. Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится так досадливо: "Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не будут". Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль - АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри. Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних органов и при помощи крошечной батарейки <-???? передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка выводится из организма естественным образом. По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная таблетка будет запущена в коммерческое производство.
Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло, за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!! одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать, что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно понять) и произношу вслух: - ты был похож ночью на бабочку .....будущую. и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже ничего не смогла ...
Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить хочет). Оглавление: "Программирование CGI ... 666" То-то я на перле сиджаи писать не люблю...
Историей это не назовешь, но весело было.... Закончили мы ремонт в прошлом году и, поскольку климат у нас жаркий, южный, решили мы с мужем, что обязательно нужно купить жалюзи. Смотрели, присматривали мы и вертикальные , и горизонтальные. Пошли заказывать, а на обратном пути домой остановились Coca-Cola попить, стоим, вдруг мой муж глаза поднимает и заливается смехом! В доме, к котором кафешка, на втором этаже на всю оконную раму (все с той же целью затемнения от солнца), висит афиша Русского Драматического театра и ОООргромными красными буквами написано "МОЯ ЖЕНА ЛГУНЬЯ". Вот так! Каждый выбирает для себя как от жары спасаться :-)