Самые смешные истории за месяц!

В нашей компании не все вещи называются своими именами например:
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.

И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.

Взаимоотношения отцов и детей.
Раз.
Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно.
Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие
волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:-
- Лучше бы ты, мама, не причесывалась!
Два.
Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась.
Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!)
- Ну как?
- Тебе польстить или честно?
- Честно.
- Как старая ветчина!
- Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела)
Три.
- Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!?
- Не знаю.... (пальто большого размера, серое)
-А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона!
-(радостно): Ага!
(Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша)
Замечательная маман и теща впридачу!

Очень старая русская история...
(очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)

Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй.
Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут
в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило
его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной
женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек.
И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем
напутственном слове.

И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы...
И брата его...
С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум
два баяна на тещиных похоронах...

А вы говорите анекдоты...

Сегодня тусовались. У жены ино-директор по фамилии "Пеппер". Дочка
тут же спрашивает - и кто же этот ПЕРЕЦ :-(((((

учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол.
часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет
наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше
японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн
(так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее,
у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые
ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой
популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку,
как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски,
то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу -
идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело.
тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним
столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали,
а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался
к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они
или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись
как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло
со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат,
о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно
все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная,
как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца
так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране,
где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только
иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются
тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам
подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем.
ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации...
а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном
языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей,
и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски.
даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень
неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это
мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто
хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
-Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
-Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
Все гости последовали моему примеру.

С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

И еще раз про тархуян.
Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих
Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку
и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы
с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась,
просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про
скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя
фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет
в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально
ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит,
мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала.
Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла
"и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел,
вроде.

Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей
любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда,
мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать
друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели
совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться,
ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове,
было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом
было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!

P.S. Вот и подумай о чем у них мысли все время!

Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово -
ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем
водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит,
что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его,
15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо
стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50
приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был.
А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны,
не поверите, срал и на звезды смотрел"...

Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:

"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два
мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить,
подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так
подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне...
Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так
посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал:
"15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое
высказывание 8-OO. Пауза.
Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то
не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории
из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего
такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик
говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться,
что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли
какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый
предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне,
"протестировать".

PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это
сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь
только так! :)
"

ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))

Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.

История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея.
Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое
гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание
заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С.
Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до
позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов
не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В
общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под
впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон
разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается.
Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то
продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате
горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все
уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу
к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки
храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с
веником, подметает осколки лампочки...

История не очень смешная , зато правдивая.
Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух
неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно
отдельно. И вот ситуация:
Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак.
Она ставт себе отдельно, мне отдельно.
Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише.
Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню
потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал.
Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым
надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)

Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер.
После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили
за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув
ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать
долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному
графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет
продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска
в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного
из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом
последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего
дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров
и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда
спровадила.»
По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться,
типа что там делать в Москве полетели с нами.
Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет
остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные
сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты.
Иван.

Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики,
дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD,
в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю
отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены,
и файловая система будет все равно класть сюда файлы.
Тогда я скомкал дискету и выбросил.

Перевод словарем Lingvo 5.0:
mistress
2) abbr. Mrs.['misiz]-ЕббЕб,госпожа (ставится перед фамилией замужней
женщины и полностью в этом случае никогда не пишется)

сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем".
- слушай, Юль, а кто из них СЫН?..
- вон тот...-(показывает)
- слушай, а чей он сын?
- ну...этого...Нестояного!

Когда ДИАРЕЯ хватает за ЖОПУ ...
(рекламой навеяло...)

С коронации Путина:
диктор вещает "... умеет прислушиваться к чужому мнению"
... Сидевшие рядом добавили: "Это у него профессиональное..."...

Добавьте к этому "...,как профессиональный развечик, применяя
спецютехнику и спец. средства" и веселого всем призиденства. :)

Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев:
1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска"
2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен
очаровательнейший дракончик)
3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена):
"Био-туалеты для всех желающих!
Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте
наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи!
Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха!
Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное
и послегарантийное обслуживание"
Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз.
Названия фирмы я, естесственно, не привожу.

Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования
в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей
(ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе
обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского
надзора.
С пожеланием успехов и благополучия,

Старший прокурор управления
по надзору за законностью
судебных постановлений
по уголовным делам отдела
госу-дарственных обвинителей
прокуратуры Новосибирской области
Младший советник юстиции А. М. Отдельных


- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном.
- Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного
антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма,
которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр
и каверин.
- Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного
корыстно-го интереса.
- Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было
перебинто-вано путем наложения антисептической повязки.
- Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал
хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным
для общества как лич-ность.
- Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал
никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего
становления.
- абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия
- преступный сговор между ними на интересующую нас тему
- В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
- публично-травмированный гражданин -
- целенаправленная направленность
- противоправное использование элементов объективного вменения
- очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме
- малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями
в ранге функционирующего сотрудника
- правонарушающие сведения в противоправных действиях
- ухищренное сокрытие своего интимного знакомства
- акустические диалоги
- солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент
- искусственная надуманность
- удовлетворение юридического интереса
- анонимно-произвольные регистрационные сведения
- консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация
от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя
- априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце
- юридически вымышленные показания
- правовые соображения и фривольные пролонгации
- беспристрастно-ложная информация
-- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания
- противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора -
факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т
- произвела аборт в автономном режиме
- совершил конклюдентный поступок
- правдивость процессуальной позиции
- таково наше утрамбованное судейство
- тем самым совершил интенсивное изнасилование
- судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость
назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести
совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности
названного правонарушителя

Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия
и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча
формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня,
буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать
экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных
посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько
халявных вариантов о них чуть позже).
Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти
к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое
халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле
института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать
им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть
позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные
билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня
эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул
так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным
номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…).
После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу.
Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов
с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил
:(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким
как то которое было написано на 30 билетах.
Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой
бумажкой я пошел «обрадовать» друганов.
Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его
напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно
к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает
он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :(((
Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена,
Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который
мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные
билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ
ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты
птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой……….
ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть
быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался
БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять
маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик).
Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой
он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку
дернул :((((((((
Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то
дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил….
все же было записано).
Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива)
но билеты получились на славу :))))))))))))))

Вечер, звезды, Я (Я) и подруга (П).
Я - Давай, поцелуемся ....
П - фыолвралодрфывлаор ( все что они обычно говорят в таких случаях)
Я - Закон диалектики переход количества в качество знаешь?
П - Ну?
Я - Чем больше поцелуйчиков наберешь тем быстрее получишь качество
(намерено не уточнил какое).
Подруга на минутку загрузилась , после чего глазки заблестели ...
После не скучной ночи размышляю - Чем большее количество подходов к
дамам имеешь, тем вероятность получения качества выше. Железный закон.
Кремень.

P.S. Автомобилисты и автомобилистки РФ !
Вы против новых поправок в Адимнистративном кодексе , которые ущемляют
наши права?
С 10.05.2000 клейте на лобовое 1/4 белого листа формата А4.
И Это совсем не шутка, если мы не будем бороться за свои права -
то совсем скоро нам клейма на лбу будут ставить. Враг не пройдет!

Программа ТВ на 9 мая, вторник ОРТ:
18.50 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. МИНУТА молчания.
19.05 Штурм Берлина
(по идее Штурм должен был начаться в 18.51 = 18.50+минута)
Вот и все у нас так ...

Прикол с www.rbc.ru:

спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467

USD tod 05/05 28,359 28,3599
USD tom 07/05 28,39 28,4
USD/DEM 10:38 2,1568 2,158
USD/JPY 10:38 109,45 109,5
EUR/USD 10:38 0,9066 0,9068
знач. изм.
USD ЦБ РФ 07/05 28,3600 0,0000
Нефть 09/05 26,82 6.%
DJIA 09/05 10536,75 -0.63%
RTS 06/05 228,97 1,59%
RBC comp. 06/05 41,4900 1,28%
Погода 10/05 14 ...16 Москва
^^^^^

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа
"падает-поднимается".

Вот такую информацию можно обнаружить на сайте консульства России в Нью Йорке:

Справка о факте “нахождения в живых” для гражданина РФ, постоянно проживающего в США и состоящего на консульском учете в генконсульстве РФ в Нью-Йорке, может быть оформлена без личного присутствия.

Для этого необходимо представить в Генконсульство или выслать по почте:

1. заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения
в живых”, заверенное нотариусом, секретарем графства (county-clerk),
“апостилем”, (получить “апостиль” Вы можете у Секретаря штата, который
находится в столице соответствующего штата).
2. мани-ордер на 10 долларов + обратный конверт с маркой (или
мани-ордер на 11 долларов).
3. Заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения
в живых”.
*****
Там еще можно найти бланк формы в PDF формате:
http://www.ruscon.com/rus/7-pens.htm
Вот такие “апостили”.

Этот прикол был в новый 92/93 год. Это был наш первый Новый Год
в Германии, поэтому как мы ( мои родители, мой брательник и я )
так и наши знакомые, с которыми вместе мы это дело отмечали,
не знали что к чему. Мы только знали, что полагается пускать ракеты,
каковые мы и закупили накануне в количестве 1 ( одной ) штуки.
Прочитали инструкцию: "( ля-ля-ля, тополя )... зажгите, опустите
в пусковую трубу, отойдите...". Пусковой трубы, есс-но, не было.
Но! Голь, как известно, на выдумку хитра! Где-то был организован
рулон старых обоев. Из него был свернут “миномет”, длиной больше
двух метров. И вот, в четверть двенадцатого, мы пошли это чудо
запускать. А теперь представьте себе, что увидели соседи: Из дома
выходят люди, говорящие на им абсолютно непонятном языке. Устанавливают
какую-то фигню, зажигают фитиль ракеты, кидают ее в эту фигню
( хорошо еще, что мы ее тем концом туда засунули - а то мали ли
что можно по незнанию натворить! ), после чего кроме одного
( или двух? не помню! ) все слегка разбегаются. Дальше - снова
с моей точки зрения. Ракета летит, взрывается там где-то наверху,
все довольно таки не впечатлительно. Мы пошли домой и стали праздновать
дальше. И в полночь мы слегка офигели, когда раздался грохот,
немцы толпами высыпали на улицы и стали палить этими боеприпасами
почем зря ( в основном по небу :-) ).

История о "бульварном" чтиве. :)
Отец у меня часто ездит на рыбалку, ну и в электричке, чтобы не скучать
покумает разные дешевые газетенки с кроссвордами и анекдотами...
Так вот недано привозит он с рыбалки очередную партию - я взял
почитать... Газета называется "Питерский Бульвар". Там есть такой
раздел - "конкурс баек" - читаю историю про то как новый русский
приходит в парикмахерскую и его там "стригут"... Что-то знакомое...
Открываю программку (тоже надо скащать жуткая порнография -
"Наша Программка") - и что же? - таже самая история - разница в том,
что в первой газете история подписана "КАРИНИН АЛЕКСЕЙ", а во второй
газете "АЛЕКСЕЙ ПОГОДИН, Санкт-Петербуг"... На этом дежавю
не унимается - порывшись у себя в столе, я нашел распечатки
с www.anekdot.ru - Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕСТЬ! (такая буква в этом слове
и история на сервере).
Вот такие дела - как этот сервак дает наживаться авторам дешевых газет.

Тут прочитал вчера историю про "замком по морде". У нас в сухопутных
воинских частях заместителя командира роты по технической части
называют зампотех. Тоже весело звучит.

Приколы с моей квартирной охраной продолжаются.
Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает,
тот узнал :),
говорю:
- Сдаю.
А мне:
- Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра)
Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0
Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была!
Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали!
В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена
на охрану сегодня в 9-30.
Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру
на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-(
Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят.
PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается
по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал -
а если тревога не ложная будет?

К N1 от 15.05:

Был у нас когда-то весьма неординарный учитель Рус.Яз.'a
Запомнился тем, что на первом уроке прогрузил нас новым
стилем отношений: Мы с вами не начальник и подчеиненные,
а коллеги, вместе изучающие наш родной....
И каждый урок он к нам иначе кроме демонстративного "Коллеги!"
не обращался. За что (вместе с произношением) и получил
ник "Калека".

И вот у нас однажды диктант. Но не обычный, а просто список слов
на разные правила. И вот он монотонным, скучающим от самого себя,
голосом зачитывает слова:
"....стеклянный..."
"....кожаный..."
И тут где-то с 3го ряда точно таким же убитым голосом:
"....скукоженный..."
Диктант продолжился минут через 10.

Это реально произошло в одном уральском областном центре, который
по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен
к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал
добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович.
Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии,
и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе
с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович.
И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия
Марковича:

САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели
украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.

на что последовал ответ:

КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же
не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...

На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между
САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс...
А вывод один - АБИДНА.

Дело было на семинаре по политологии.
Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза
видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти:
макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень".
Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась
пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя.
Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))

Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана).
И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ).
И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там
текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000)
мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню,
в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему).
так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки,
тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя.
Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана
пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него
такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается,
и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?"
И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!"
и начал усиленно ловить мотор...
Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...

Создатель закусочной империи McDonalds
такого представить себе не мог.

Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из
вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика
и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно,
с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.

Озарение Жуковского В Туалете.

Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.

У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...

Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.

Есть у меня дочурка, скоро 5 лет.
Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997
или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить".
Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая...
Так вот, одна из историй.
Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу
к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит
на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей:
-Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?!
На что наш ребенок ей отвечает:
-А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!!
Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям
типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе...
А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи
сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее:
"Закрой свой рот, дура!!!"
Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда
не выражаеться, просто нет такой привычки.....
:-)

Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице
имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик.
Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери
вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться
не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)

Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД -
сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов.
Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится
так досадливо:
"Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не
будут".
Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль -
АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!

Гастроскопия. Кошмар уходит в небытие?

12:40:03, 26.05.2000
Источник: НТВ

Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних
органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно
проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри.
Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает
в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних
органов и при помощи крошечной батарейки <-????
передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка
выводится из организма естественным образом.
По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести
настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические
испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная
таблетка будет запущена в коммерческое производство.

Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло,
за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо
отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно
невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!!
одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать,
что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно
понять) и произношу вслух:
- ты был похож ночью на бабочку .....будущую.
и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже
ничего не смогла ...

Недавно в украинский язык добавили еще одну букву "г". Раньше у нас
было просто "г", а теперь четко различаются твердое "г" и мягкое "г".
Краеведы...

Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить
хочет).
Оглавление: "Программирование CGI ... 666"
То-то я на перле сиджаи писать не люблю...

Историей это не назовешь, но весело было....
Закончили мы ремонт в прошлом году и, поскольку климат у нас жаркий,
южный, решили мы с мужем, что обязательно нужно купить жалюзи. Смотрели,
присматривали мы и вертикальные , и горизонтальные. Пошли заказывать,
а на обратном пути домой остановились Coca-Cola попить, стоим, вдруг
мой муж глаза поднимает и заливается смехом! В доме, к котором кафешка,
на втором этаже на всю оконную раму (все с той же целью затемнения
от солнца), висит афиша Русского Драматического театра и ОООргромными
красными буквами написано "МОЯ ЖЕНА ЛГУНЬЯ".
Вот так! Каждый выбирает для себя как от жары спасаться :-)