Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать... И вот с ее слов: Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!! А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...
Скорее, впечатление: Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов: "Приличный Господь для приличных господ". Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно дешевенькая)
А было это в одном местном Дворце пионеров. Проходило там мероприятие, посвященное дню рождения А.С. Пушкина, впрочем, тогда каждое второе было приурочено к этому дню. Вообщем, скукота, зал спит, и толькое ведущая (молодая девушка, и симпатичная очень) бойко о чем-то вещает. И вот произносит следующее: "... и тем самым Пушкин просра, ой, то есть прославил русскую культуру..." :-)
Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра. стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно трезвый и очень громко говорит : -Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось в его сторону) продолжает дальше: -Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник) Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет : НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !! ЗАНАВЕС.
Сходили мы в кино, пивка попили.. Хорошо.. Сидим в скверике вспоминаем наших президентов, думаем чтобы мы сделали... Пьяный бред...
[skip] - Был бы я президентом, собрал бы всех березовских, гусинских, х@инских и поставил бы их к стенке... ну в Москве, там где раньше останки всяких вождей и героев хоронили, как там называется? - .... эээ Останкино?
Есть у на фирме один товарищ, который не шарит в компах абсолютно... Приходит он однажды к программистам и говорит, что, мол, на дискету записать ничего не могет! Ну те посмотрели и говорят, что неформатированная она, так что иди отформатируй и пиши че хотишь. Ну он-то не знает как и чего, просит помощи. Те говорят, что зайдешь в DOS, наберешь format_a:... Делов-то! Стоит запоминает, повторяя "формат, пробел, а, двоеточие". Раз пять повторил, а потом спрашивает: "А пробел на по -русски писать или латиницей???".... Ребята хохотали весь оставвшийся день!!!
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы. Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.). Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю, хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог: П: Сейчас Ваш ход? Я: Не "Ваш", а "твой". П: Как мой, Вы же черными играете! Я: Не "Вы", а "ты". Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит. Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне: "Взрослых надо называть на "Вы", понял?"
В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых. Вот так..
Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор. И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь "прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"
Братец мой младший сочинение написал по русской литературе. Вот его первоначальный вариант, до редактирования мамой.
На уроке русской литературы мы читали поэму А.Т.Твардовского "поэма Василий Теркин". А.Т.Твардовский написал "Армейский сапожник", "В тот день, когда окончилась война...", "О родине", "Жестокая память", а также полное издание поэмы "Василий Теркин". В поэме "Василий Теркин" расказавается, как две колонны на понтанах опустились наводу. Первая колонна уж косалась до земли, а вторую посредине закружило. Первая колона переплыла не правый берег, а вторая вернулась на левый берег. Вдруг на горизонти появилась точка, все подумали солдат, присмотрелись нет шинели. Может это фриц? Подумали они к ним втыл идет. Может Теркин все подумали, присмотрелись, он. Теркин был раздет, из бани будто. Отогрели Теркина, тот сказал им, что он с правого берега преплыл. Теркин к ним преплыл с прозьбой, чтобы те дали огоньку. После этого ему захотели дать ордер. Теркин отказался, был согласен на награду. Вот подумай ждет девченка, хочь не мучай, слова, взгляда твоего... - Но, позволь, на этот случай орден тоже ничего? - Нет, - сказал Василий Теркин. И вздохнул. И снова: - Нет. Нет, ребята. Что там орден, я согласен на медаль". Потом Василий Теркин остановил машину с солдатами. Его спросили: "Далеко идеш?". Тот ответил: "На фронт обратно, руку подлечил". Недалеко отехав машина с солдатами сломалась. Теркин увидел что в машине лежит гармонь. Он спросил: "Чея гармонь?" Двое солдат ответили: "Эта гармонь нашего друга, танкиста." Он погиб вчера в бою. Все замолчали. Водитель сказал: "Что можеш взять поиграть. Теркин взял и как начал играть милодии. Все начали собираться вокруг него и танцивать, кто умел. Водитель боялся что опоздают и поторапливал. Все солдаты залезли по машинам, а Теркин пошол вдругую сторону.
Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам. Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает (очень интеллигентно): -Деточка, а вам что? -Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как у бедняжки отваливается челюсть.
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
А в Торонто одна из русскоязычных газет ("Курьер", по-моему) настолько явно копирует "Anekdot.ru", что бывает, под некоторыми печатают кнопки для голосования.Ну так и хочется нажать!
История такая. Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище. По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо). Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды (обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека, так как все медсестры были нашими закадычными подружками, и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ, один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон, надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали, что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех, а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц. Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел, раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить. Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было, пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца у меня брали кровь 4 раза ит.д.
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
Не совсем смешная история. Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип, перевернутый и всмятку. Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит нормально, но без скальпа а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та. Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух решают, смогут ли справиться с такой громадиной и вытащить из-под нее " кекса". И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то тяжелого"- напоминающее глас человеческий: " А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"! Вытащили, не побоялись.
Ну не знаю если это сойдет за историю, но... Рассказали мне это на работе, буквально только что. Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой плакат "Ленин всегда с нами"...
Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне... Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою. Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было. Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить... Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину, "Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной. Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим, в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке, полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно. (тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго. С огромным подозрением возвращает и начинаеться: - Куда вы едете? - Домой - Живете по этому аддресу? - Да. А за что собственно меня остановили? - Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть. А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает - Кому ты звонила? - Когда? - лепечу я в полном недоумении - Только что, с того телефонавтомата - Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала - Кому? Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли, поэтому вру - - Маме - Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? - Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять - Ее не было дома, только авто-ответчик. Он мне вроде как верит. И продолжает - С этого телефона больше не звони! - Почему??? - Нельзя! - Но почему нельзя? - Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!) Нет ну серьезно? - У нас с ним проблемы - Какие проблемы, он замечательно работает - Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф. Вот так дела. -Ладно, спасибо за предупреждение Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только продавцами наркотиков". Вот так, а вы говорите ГАИ:))
Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых. Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье. Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел а потом спрашивает: -А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится. Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень, и я пронадеялся на подсказки друга (Д). Вызывают меня к доске, Д подсказывает: -Духовной жаждою томим... Я: "Духовной жадности туман..." Д: "В пустыне мрачной я влачился..." Я: "В простыне брачной я лечился..." Д: "И шестикрылый Серафим..." Я: "И шестирылый семафор..." Д: "На перепутье мне явился". Я: "На преркрестке развалился" Тут друг говорит мне: "Глухня!" И я говорю: "Глухня..." Учитель спрашивает: "Кто глухня?" Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит, а она и ухом не ведет" В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.
Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться на работу. Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:
Дж: "Компания ...., добрый день" Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников вашей фирмой. Я бы хотел узнать, куда послать резюме." Дж: "Запишите номер факса..." Я: "А можно послать резюме по e-mail?" Дж: "???" Я: "По электронной почте." Дж: "Да, конечно!" Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес" Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий директор (КД) и секретарша (С) ... КД - ты сохранилась?! С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда, осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки голос ответил: "Да, это, по-моему, я".
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку с оттенком возмущения......
Собственно история: Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле. (животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто трассы, аля профессиональные камикадзЫ) Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье, травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого, увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар, погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше скатываемся, осмысливая произошедшее..."
АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?
Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров в секунду...
МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?
Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...
АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?
Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных щелей
МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???
Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня к нему совсем жалости не осталось...
АНЯ: ну а полиция тебя не искала?
Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень, разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.
Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком смысле меня пытались понять.
Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване.. доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться (когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит. Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю: - Ты не обломалась ? Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что, дурак?" отвечает: - Да нет, я сохранилась. Единственное что я мог сказать после этого: А что ? Можно сохраняться ??
Как-то на днях купил пакет яблочного сока "Чемпион" - тот, который наш знаменитый медведь Карелин по ящику рекламирует. Там на этом пакете на трех сторонах фотографии этого самого Карелина. И наверное когда их печатали, какой-то сбой случился, потому что там где должны быть глаза, осталось пустое место. То есть глаза-то есть, но выше, чем надо - где-то на уровне бровей. Получилось в буквальном смысле - у мужика глаза на лоб полезли :-))
PS. Самое интересное, я подумал что это только этот один пакет такой, а оказалось нет! Вчера на работе немного выпили по поводу начала междупраздничной недели, а для непьющих взяли пару пакетов сока, один из них оказался как раз этот яблочный. Так вот, фотографии на нем точно такие же, с потерявшимися глазами! Вот такой сок! ;-)
Пасхальной историей от 1 мая навеяло. Лето. Жара. Одежды на людях - минимум. Моя подруга договорилась встретиться в кафе со своей подружкой. Сидит, ждет. Тут к ней подходит мужичок,перекинулись они парой фраз, и он, наклонившись, говорит ей: "Девушка, у Вас грудь приятная". На что подруга отвечает: "Спасибо, Вам также". Мужик странно на нее посмотрел и отошел. Тут до нее доходит его фраза, и она начинает покатываться. Ей сначала показалось, что он сказал что-то типа "Приятно провести время", а что подумал мужчина, мы уже никогда не узнаем.
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала, аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя - девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации сказано: их надо принять после полового акта и беременность не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела, спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает! Будь здравчик, бабка повитуха!
Это произошло с моим другом в воинкомате.Мы все стояли около двери к хирургу. Андрюху позвали в кабинет, он зашел туда, но дверь закрыл неплотно, и через щель было все отлично слышно.Через некоторое время хирург сказал:"Снимай трусы!" Через пару минут на всю больницу раздался голос:"МЫТЬ НАДО!!!" Мы все взорвались смехом и еще долго над ним прикалывались!
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки. Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...
6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...
" Прикол с www.rbc.ru: спрос предл. Нал. USD 10:45 28,366 28,467 ... Нефть 09/05 26,82 6.% ... Погода 10/05 14 ...16 Москва
Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "
Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды (следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение" (температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то - "на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет право купить (или продать) определенное количество неких акций банку (или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст) интересующие его акции по вполне определенной цене. Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала таким-то условиям. Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды. Так что погода - товар не хуже нефти.
В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ, взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа ответил: " Не, это был мираж!"
Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу. Висят рядом два плаката. Читаю левый: - Эффективное слабительное средство нового поколения. Перевожу взгляд на правый лист: - Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката): -> Больше жизни :) -> Больше пользы :0 -> Больше объема =:0
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец, находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ем, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
Вселились мы с подружкой в новую квартиру в Холоне. Холодильник пустой. Она меня посылает в магазин и говорит: купи яйца, третий номер. Я пошла в маколет напротив. Смотрю - картонки с яйцами штабелями за прилавком, какие яйца - не видно. (Я вообще вижу плохо). Я и спрашиваю наивно так у продавца: "Эйзе бейцим еш леха?" (Какие у тебя яйца?) Он от смеха чуть не упал за прилавок. Переспросил: - Ли-и-и?!!! (У меня-я-а?!!)
Эти приколы проглаголил нам на лекциях и семинарах один препод Юрфака Днепропетровского универа: -Они не могут укласться в это время. -Я вас хочу сказать. -Принципальное решение. -Одна судья была заслушана. -Весна пришла-зажми и терпи. -Давайте анализировать мы с вами. -Каждый граж-н имеет право требовать материальный ущерб. -на основании п.4 ст.40 Украины. -двоеточка. -Какие же мы азиаты?! Мы же нормальные хорошие люди!!!!! -Когда говорят "и другие" я всегда вижу себя там. -Я вам надаю!!!! -...нарушать нельзя никем никому!!! -лет, наверно,6, 5 ну или 4 назад
Иду я недавно с мамой и мило о чем-то беседую. и вдруг она меня спрашивает " а почему у всех в интернете пдрес собака, нельзя что ли морскую свинку сделать или крысу "
Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал. Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
Был у меня знакомый стоматолог, он говорил: - прополощите рот насухо - сблюньте - подождите немного, сейчас у меня затвердеет, и я обработаю славненько