Самые смешные истории за месяц!

Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные
перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать
за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный",
от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта
три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что,
дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу
молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех
по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой
навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями,
считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки
приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это
"фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать)
и говорю:
- Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги
берете, - мол, непорядок...
Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь
могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку,
300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство,
затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает
на руку и тянет ее ко мне:
- Давайте ваши деньги!
Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно
кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом
уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла
другая... Сервис, блин!

Все... щас буду страшную тайну выдавать...

В одном из самых уважаемых банков Екатеринбурга основные серверы
(рабочий и резервный) называются... Бивис и Батхед...

Только тсс... никому... уж больно банк серьезный :)))

Канада, Ванкувер, ракламный листок, дословно:
"РУССКИЕ ФИЛЬМЫ с английскими титрами будут показаны на еврейском
фестивале."
Все, аут.

И еще раз о фамилиях:)
Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой,
кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все
успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д...
Выросла, вышла замуж...
И стала она... ПИСКУН!!!
( а может, наоборот:))

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

Племяшка моя доступом в инет не обижена - неограниченка
на полную катушку , так как папа ейный - директор фирмы-провайдера .
А теперь ,собственно, история . Уж как ей в руки попала карточка
на 5 часов (!!!) бесплатного доступа в инет от московского
провайдера Зенона ( не сочтите за рекламу ) история умалчивает .
Не долго думая, эти пять часов были ею добровестно отработаны .
Все бы ничего , да вот только живем мы в Нижневартовске (3500 км
от Москвы , если по прямой).
Счет от Телекома за 5-часовой междугородний разговор с Москвой поверг
родителей в "легкий" шок :-)

Аргумент "дорогого" чада :
"А почему часы в интернет пропадать будут? Бесплатно же !". :-)

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск,
а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить.
А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный,
то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые
запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый
день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил
от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет.
А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку
привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил.
Кота жалко.

Николас_патриотас

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья,
сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией
и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций
бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно
дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово:
-Ну как же, как же это называется?
Угрюмый голос с верхней ступеньки:
-Пиздобольство...

К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я
по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят
из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО
любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю.
Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число,
зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас
сдал и кому?"

Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще
был не нужен

Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))

Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то
не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду:
"Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".

Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием
"Луна 2000".
Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения.
Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу:
-До Луны 2000
Шофер(практически в экстазе):
-Сколько?!!
Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но
достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню
Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж
сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала
разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения
ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже
двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю
такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской
счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то
учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников
сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых
Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от
комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась
Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью
отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса
- тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит
наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку
танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет
Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция
а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в
себя
- Предлагаю выпить за моих сыновей!
И тут начинается ....
Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже
почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия
Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник
Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным
рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор
-Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое
время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив
куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в
труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась
-А куда?
Ответ поразил даже меня
- В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить
Победителя так что он забыл видеоплеер?
-Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна!
Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он
не узнал Никакого пьянства- только работа

Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли
спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит
телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!"
Муж:"Я и так ЛИЖУ".

У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы
на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают
пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл
именно в том, что знать надо и то и другое.
Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить
пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив
правильный ответ, снять квартиру с охраны.
Теперь сама история.
Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код.
Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ
мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку.
Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...

Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец
рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю
продавца:
- Молодой человек, у вас яйца не расплавились?
- Нет, они у меня в холодильнике.
Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать.
Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем
осознали всю фривольность сказанного.

К вопросу о проблеме 2000 года.
Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский
ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была
29 февраля. А в ночь на 30-е..."

Недавно получил email от нашей секретарши.
Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний:
- в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит,
в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы -
пей не хочу;
- я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если
с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый,
и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе
и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится".
Теперь сам email:

From: Kara Smith
To: **All NY Office Employees
Cc:

Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi -
состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля.
Sent: 4/26/00 10:40 AM

В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе
на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ
(выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить
Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их
в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.

Kara Smith

Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо
подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это
сразу вспомнилось.
Ассоциация ...

Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке.
Рельеф сами знаете - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы
как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный
панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20
на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда
жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время
к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя
забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал
среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой
бара искал, спрашивал знакомых мол где почень, все говорят мол вот
ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг
друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели –
пьяные) Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой
на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда)
как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал
у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани. Далее
со слов самого главного героя.
Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать
хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая
даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу
и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же
я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает
рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать Саня
парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел,
а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец
по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс
и в сопки подался, на встречу Луговой.
Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города
расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз,
где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону
воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей,
заборов, детских садов со сторожами и т. д. и т п . . Замучился
говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки
смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины,
радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин,
мол где Луговая?
Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон
там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................

Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница
(ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает
про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое:
- Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать
программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-))
На что жена глубокомысленно замечает :
-Ну, если бы все Раки стали программистами...
И тут меня прбивает (на автомате, не думая)
-А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))

Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы
в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим
экраном для радиоволн.
На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога
кричит:
- Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил!
Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил...
Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил
в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу...
Мне бы их проблемы

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный
переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого
съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит
из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся.
Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит:
"Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"

Сие случилось где-то на заре перестройки, когда товаров в магазинах
поубавилось, а очереди стали еще длиннее. Так что отправляясь
за покупками не было никакой гарантии вернуться с искомым товаром,
зато нервотрепка в какой-нть некороткой очереди была обеспечена.
Дык вот. Один мой хороший знакомый, человек интеллигентный и вполне
уравновешенный, как-то отправился в магазин. А дело это вообще-то он
не любил, равно как и всяческие перебранки в тех самых очередях.
И возвратившись оттеда, явно не в духе заявил жене что-то типа
"все бабы -дуры!". Жена на это оскорбилась и заявила, что де сами вы ...
Прошло какое-то время, неделя или чуть больше. После очередного шопинга,
видимо не самого удачного, возвращается его жена. И совершенно
обреченным голосом: "...Ты был прав, все бабы - дуры". Alles.

О мужской хозяйственности... Вчера произошло...
Приезжаю вчера домой, вытаскиваю из машины голубой полиэтиленовый
пакет, полный вещей - в нем две куртки, две видеокассеты, бутылка вина,
пивная кружка в подарочной упаковке (на 23 февраля на работе подарили -
только забрал), а также подаренный родителями жены звонок в нашу новую
квартиру - тоже в подарочной упаковке и с дарственной надписью.
К вечеру с женой решаем послушать, как звенит звонок,я иду
за пакетом... и нигде его не нахожу. После часа поисков становится
понятно, что в квартире его нет. Как жена на меня смотрит, нетрудно
себе представить...
Прихожу к выводу, что потерял его по дороге и вешаю в подъезде
объявление с обещанием награды нашедшему.
К ночи приходит домой папа. Папа, надо сказать, малый весьма
хозяйственный и по его утверждению, страшно обожающий порядок.
На вопрос не видел ли он пакет, папа, погруженный в собственные
мысли естесственно заявил, что никакого пакета он не видел, однако,
после более подробного описания его внешних данных, папа побледнел
и признался, что отнес его на помойку.
Естессвенно поднялся шум на весь дом, даже собака, услышав слово
"помойка", перевозбудилась и начала радостно скакать по квартире.
Спустя несколько минут, мы с папой, вооружившись лопатой (чтобы удобнее
было копаться в контейнере) выдвинулись на помойку, хотя надежды
на удачу особой не было.
Помойка встретила нас дождем, темнотой и холодным ветром.
Давно ли вы, товарищи WWW-шники, в помойке копались?
Я вот, вчера, например.
Занятие пренеприятнейшее и мягко говоря позорное.
Не знаю, сколько бы мы там пролазили, если бы не проехал мой знакомый
на Ауди и осветил нашу деятельность дальним светом. Что он там
подумал - это уже другой вопрос, а я в этот момент нашел куртки -
они висели на краю самого дальнего контейнера. Бомжи их, видать,
забраковали - не куда им в них ходить. Остальное тю-тю.

На вопрос, как такое могло случиться, папа пояснил, что у него
в процессе выноса действительно возникали определенные сомнения
в правильности его действий, однако, убедившись, что в пакете лежит
бутылка (то, что полная - это видимо фигня), все сомнения отпали.

Без комментариев...

Так, что, товарищи, будьте бдительны! Если у кого-то дома есть
чересчур хозяйственный папа(дедушка, муж, брат и т.д.) ,к тому же
любящий порядоке, никогда не оставляйте полиэтиленовые пакеты рядом
с дверью, пусть даже там лежат видеокассеты, куртки и хоть туча
подарочных упаковок...

PS: Вот у бомжей-то праздник был...

Да и у меня со вчера настроение просто отличное...

Четыре составляющие положительного образа.

Был у нас на кафедре студент. Учился плохо, но пользовался авторитетом
как среди студентов, так и у некоторых преподавателей и в деканате.
Его поэтому и не отчисяли. Причина такого народного признания открылась
в случайно услышанном мной разговоре. Наш зав. кафедрой, проходя мимо
курилки и увидев там этого студента сказал:"Послушай, почему когда
я тебя встречаю, ты или серешь, или ссышь, или куришь, или пиздишь?
И ни разу я не видел, чтобы ты работал."
Как мало оказывается нужно уметь, чтобы составить о себе положительное
мнение коллектива!

Зарисовка которую стоит представить.
В закрытом бассейне для плавания, куда я каждое утро хожу плавать,
для весеселого оздоровления плавающих включают музыкальное радио.
Вчера это радио сбило меня с ног от смеха.
Теперь напрягите фантазию и представьте себе следующее:
Утро, бассейн, плеск холодной воды, оголенные тела стариков, женщин
и детей, плавающих по дорожкам.....И все это под сопровождение песни
Celine Dion "My Heart Will Go On". :) Для тех кто не помнит - это песня
из кинофильма "ТИТАНИК". Здесь меня понесло.......:)).

Навеяно историей про Тархуяны:
Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС,
Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом.
Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую
поверхность.

Работаю в отделе поддержки пользователей. Завис сервер. Звонит
девушка/пользователь и грит:

- мол.чел., скажите, скоро у меня все отвиснет??? Ой! Уже отвисло!
Спасибо!

Я в дампе. :]

Пару дней назад услышал в новостях следующую фразу:
"Вчера ночью Путин сделал из Кириенко настоящего министра":)

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

Не история, а просто прикол.
Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры,
у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.
Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров
и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД.
Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному
скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками,
машины останавливают, штрафы берут.
Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору,
проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком,
который не знает правил дорожного движения:-)

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Навеяла история про туза червей.
Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву.
Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане
ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял.
Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман
и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную
упаковку презервативов.

Место действия: общага (с оччень тонкими стенами)
Время: пятница, вечер, после небольшого сабантуя.
Итак: Ночь уж близится , собираюсь спать, сосед тем временем активно
окучивает новую знакомую на предмет поспать вместе.
Пообщавшись на кухне товарищ переносит место действия к себе
в комнату где немного повозившись они затихают.
Через некоторое время: скрип мебели, и глухой стук через равные
промежутки времени, что продолжается на протяжении часа (!) В конче
концов в общую звуковую картину врываются звуки нехарактерные ночному
бодрствованию вдвоем: какое-то бряканье и подвывание...
Оказывается они все время ИГРАЛИ НА ГИТАРЕ!!!

Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".

Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней,
когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете
учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки
в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок
развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную
толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных
особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно
красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда
из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт
в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.
Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна
деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то
не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она,
добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена
и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу.
Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить
грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала
запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась
изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу
плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу.
На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно
если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела.
Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку
с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через
некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали
охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом
наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка,
то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь
представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой,
которую пихали с той стороны, где рос рог.

История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе.
Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ.
По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда
с придыханием делится с нашими программерами (идиот):
"Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб
прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой,
чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно.
Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно,
что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам.
Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же
он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул:
"МИЛАЯ!ОТСОСИ!"
Да....

Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик
открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те
где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка
руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ
сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы.
Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно
матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть.
А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.

Приходим с ребенком в гости к бабушке:
Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька!
Сереженька: Такая же херня, бабушка!
Бабушка: 8-O!

P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II...
no comments

Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для
охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие
стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы
было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не
могли разработать стратегию успешной рекламной компании
установок "EBAK".

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке
продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм.
Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы.
Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район
был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков.
И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке.
Подошли к ларьку:
-Девушка, у вас коньяк есть?
-Есть. 70 рублей.
-Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика.
-А стаканчиков нет.
-КАК НЕТ? А пить мы как будем?
Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем -
из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика
созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки
избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем
три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя
пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :((
Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке,
лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене
и детям...
Я к нему:
-Мужик, водку будешь?
-Нет, я домой.......
Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное).
Я опять:
-А может будешь?
-Нет, спасибо...
-Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку
рука не поднимается...
-Нет, спасибо... Я не буду!
-Ну как хочешь... :-((((((
Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю
фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю
"стограмм" в ближайшую мусорку...
Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли.
Мужик:
-Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать...
Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!!
Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает
фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает,
краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка.
Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности
вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :))))
Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая
дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой -
К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ.
Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :)))
Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок.
Ну а про то как мы там пили - история потом....

:О)ТЕЦ из Прямого Эфира

Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень.
Но не настолько.
Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари,
2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается,
дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит.
Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко
лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил,
загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется
вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый.
Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу...
..Канада - страна свободная, но не настолько...

А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))