Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я в свое время в средней школе. В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе с математическим уклоном, который был сформирован из желающих, учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах. А теперь собственно сама история. Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван, до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты "Moscow News". Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос: "Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ: "АГА!!!!". "И какое, если не секрет?"... "KGB"......
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград. И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".
Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное ;)))))))
Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики. Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то между 1974- 1980. Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится. Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать! Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий, ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они к председателю колхоза на которого работали как шабашники, так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!» Немая сцена…. Круг замкнулся…..
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов, а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло. Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не- мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу. Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый, в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками. Сосед! мать его так! Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги", "уж стар я стал" и т.д. Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу. Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает. Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное будущее время), черт с вами. Дальше все происходило очень быстро. Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа- сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар- манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла- годарить! Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре- зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy). -Тебе пиcьмо пpишло. Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла, там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз.
Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери. Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника. Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше, да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские, как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать на крыльцо и офигевает: -Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!! Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую, одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина: -Этого мона? -Можно. Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой, но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее. В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый, двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую. Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед, переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой. Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям, повторить не позволит никакая цензура.
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Честное слово - правда! Мой друг Леха-Сникерс пришел как-то к своей горячо любимой девушке в отсутствие ее родителей и остался на ночь. Устроились они в родительской спальне и предались любви. Тут часа в 3 ночи заявляется батя девушки, пьяненький, но все-равно серьезный. У них с Лехой очень большая взаимная "симпатия" была. Короче пока папа дошел до спальни, Леха умудрился спрятаться в шкаф вместе с одеждой, а девчонка притворилась спящей. Папик заходит, включает свет, вопрошает дочку, мол, пачему на маей пастели!!! И тут Леша сквозь щелку шкафа замечает собственные трусы, лежащие посреди комнаты у ног папика. Видимо, при поспешном бегстве они за ногу зацепились. Папа после разговора с дочкой разворачивается, чтобы выйти из комнаты и .... замечает чужие мужские трусы, одиноко лежащие перед ним. Он поднимает глаза на шкаф и произносит страшным голосом: - Алексей, выходи! Что было потом, догадаться не трудно, но леха жив и здоров по сей день!
К истории про холодильники в японских гостиницах. Был мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему "Алба". Так там в телевизоре помимио бесплатных каналов имеется четыре платных. По двум гоняют по кругу какой-нибудь фильм, по двум - порнуху. Предполагается, что любой цивилизованный гражданин цивилизованной страны должен что-то заплатить за просмотр этих каналов. О такой подлянке нас предупредили предыдущие учащиеся этих курсов и соответственно предупредили как не облегчить случайно свой кошелек. Так вот, включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд 10, затем телевизор гаснет. По замыслу создателей, возмущенный проживающий звонит портье, на что тот делая отметку рассказывает как поступить дальше чтобы смотреть платный канал. Если проживающий оказался хитрым или ленивым, не позвонит портье, включит телевизор, то телевизор гаснуть больше не будет, смотреть канал можно будет, но... Но в самом телевизоре (видно сквозь заднюю решетку) загорается номер платного канала. Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок - стучит портье и в счете клиента появляется энная сумма в бакинских. Но вся эта сложная конструкция не расчитана на русских, тем более немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы (по желанию, когда надоедает пить пиво), а утром, уходя из номера, дергаем телевизор из розетки. К сожалению для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел. Даешь информационную открытость!
7
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками, котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса: -- Все сосать будем (тут АА настораживается) -- Я не хочу! -- Я сказал все сосать будем! -- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки). Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня, что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил: -- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят! -- И что ты делаешь? -- Я их силой заставляю. ---Занавес---
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: Ребята, там глубоко? Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!! Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю. Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности, работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все это довольно долго. Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ ВОДКА И РАБОТА НЭТ!". З.Ы. Бугор аргументом был убит.
На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки. И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого) и громко так говорит: - ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ??? Тут одна баба, торгующая газетами отвечает: - Отошла она... :)
Дочку моего друга зовут Филадельфия. Такое вот незатейливое русское имя. Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения. Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть. Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия. Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно глядя на именинника спрашивает: -Папа,а этого дядю как зовут? На что папа отвечает: -Этого дядю зовут Вова. Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает: -Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно, но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и, соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".
История с жуком навеяла.... Сплавлялись мои знакомые на байдарках где-то там в Карелии и ближе к вечеру попали в грозу. Дождь, ветер, хочется тепла и пожрать. Но быстро стемнело, аргонавты причалили к берегу, кое-как разбили палатку и решили со жратвой особенно не мудрить, а заварить чаю и лечь баиньки. Когда крепкий чай был выпит, то на дне котелка обнаружилась идеально белая вываренная стелька от кеда.Возмущению участников чаепития не было предела, но когда утром рядом с кострищем нашли парную стельку абсолютно черного от грязи цвета............@@@@@@@...
Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов. Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была, что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая, когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший комсомольский работник. П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо". В.: А ни х@я я тебе не дам! П.(удивленно): Почему, баб Вер? В.: Да потому что ты мудак! Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Сидим на работе, подкалываем сотрудницу анекдотом на тему того, что у женщин две неразрешимые в принципе проблемы - носить нечего и шкаф маленький. На это она нам, практически не задумываясь сообщает: есть еще проблема - что бы такое съесть, чтобы похудеть!
Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе, в выпускном 11м классе, и, как водится, была у него там любовь – милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина. Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати, физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет, отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа «хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы! – Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...» Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору постоянно говорили, что самая большая их сеть именно в Москве, что им помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты. Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии, сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило очередной теракт, теперь уже в Москве. Ученики отреагировали кто как – кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо... и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр (именно на те годы пришелся расцвет популярности американских ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!». В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!» Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать «У нас тут газовая атака Аум Сенрике!» А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки, и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск: «Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть, если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один: ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя (зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там, а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или иначе, он бросился за ней. В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе, старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс. В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз! Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе (и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся в противогазы!! … Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что, дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку абсолютно все – от первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.
Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института, на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться. А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку, натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было. В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок. Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро, прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически) изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся, голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается к мужику и не с того ни с сего спрашивает: "Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает. Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых, симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял, конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость не лучшая. А мы за то посмеялись от души! Андрей.
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды, 1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ, построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные, и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В. не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит из третьего. Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость. После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают. тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт знает что. Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет, что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине ничего не должен. Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной. Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут. Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши (почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл. Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике. Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка: "Носи на здоровье" P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...
Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске, в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде бывшего спортсмена и к ним частенько заходили в гости парни гопниковского вида. Но ребята они были неплохие и мы поддерживали с ними хорошие отношения. И вот однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы, мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был потрясен!!! Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лождию. Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал. Т.к. товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива за чтением книги. Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв глаза он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери, существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и кроме полупрозрачных одежд ничего на нем нет. Через мгновение его озаряет! Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил, но мало и это было давно. Значит не горячка. День ясный, видимость отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит не альпинист и не вор. Последние сомнения покидают его. Он открывает глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут, поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его посетил ангел и теперь он верит в Бога. Хотя событие это, с одной стороны, беспорно нерядовое, но с другой стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил, что если его песетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь, решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь. Вобщем-то, даже лучше чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать. Ну и опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то что в церковь - дальше палаты не выходят. Т.к. над чужим горем смеятся тяжело, тему эту особо не обсуждали. С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали мы с женой. Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а тем более в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более, что просветленный взгляд бывшего гопника и впрям выдавал недюженное потрясение. Поэтому я не нашутку заитересовался и принялся рыть землю. К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления лождии) и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается в комнату и если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается не видна из-за выступа. Ну дальше уже все совсем просто. Утром, сестра жены, красивая девушка лет 20 решила выйти на лождию открыть окно. Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке, которая и прада придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру и блаженно улыбаясь она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит на нее безумными глазами и называет ее ангелом. Резонно рассудив, что если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного и тихо уйти. Т.к. с психами она раньше не общалась, то она вела себя так же как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату. Вот так вот и возникают прекрасные предания. И вот так вот мой научный подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову забивает намного меньше :) .
Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года. И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон, естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя. Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!", ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него, на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..." Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник, одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
Добрый утро (день, вечер) Итак, без лишних слов.... Работ я в прокуратуре. И со мной работал Игорь. Мастер спорта по боксу. На вид не шкаф, но талант от Бога. Один раз, после трудной недели, решили попить. Часиков в 12 ночи, решили как водится "полирнуться"... Зашли в кафешку, заказали и сидим. А надо сказать, что Игорь после дозы алкоголя всегда становился агрессивным, и всюду ему мерещились насильники и расхетители соц.собственности. Ждем выпивку, и тут я вижу, что за соседним столиком сидит 4 человека. Пьют водку, матом в полный рост - короче культурно отдыхают. Игорь говорит - бандиты, сейчас узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает водки, залпом выпивает, а потом... короче чере 2 минуты на полу было 4 тела, через 20 (!) секунд невесть откуда появился "Беркут", повязали Игорька (и меня) В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки, следили за наркокуръером, тут добрая душа Олег выпил их "водочку" и решил, что это бандиты подстерегают невинную жертву..... короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял, и благополучно сел на неделю позже. Так что наша служба.... и опасна и трудна :-)
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка.
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц, погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает, а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода. Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах – знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале» (загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят: «Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают. Ира.
Вчера, штатный поход в аптеку за расходными материалами для младшенького. Очередь небольшая - так, два-три человека. За мной стоит молодой парень. Я - аптекарше: - Мне, пожалуйста, памперсы - вон те, а что, Хаггисов нету? Ну ладно, тогда салфеток для попы - самую большую банку, еще крем от опрелостей... Что Деситина нет? Тогда Драполен... Тоже нет.. А что есть? А какой там активный компонент? Ну и далее в таком духе. Парень, который за мной, терпеливо ждет. - Так, а еще глазные капли... две упаковки... А какие есть травы для купания? А что, череды нету? Ну ладно, давайте ромашку. Две пачки... Нет, лучше четыре. Ну и еще бутылочку. А какую лучше? И т.д. В итоге мне выбивают чек на приличную сумму, я все это хозяйство сгребаю в пакет, а в это время стоявший за мной м.ч. просит: - А мне тест на беременность. Бог ты мой, как хотелось сказать что-то ироническое! Постеснялась. Скоро сам все поймет.