Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные, по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы. Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных, к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся, поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!" Тут пришла пора офигевать преподу...
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть укушенным?
В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали - политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.
После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении. А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя деликатесом.
Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались. В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом, отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли пpямо на яблочный запах.
По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp. Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.
Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью. Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где, навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными ногами... Оригинал на юмор.ру
Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно. Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь". - Ты, чо, мyзыкант? - Hет, - говоpю. - А почемy лохматый такой и с сеpьгой? - Да так - имидж...
Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся? Hy я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня? На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!
Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что не удивляйтесь на счет молодого сотрудника. Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное, как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное существо, что-бы преодолевать такие препятствия. В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом! Позовите врача! Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал, пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!! Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.
Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное название у одеколона: "Веселый хорек"...".
Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ). Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки за контрольную Бобченков - 5 Маланин - 4 Лозбенев - 4 На это последовал выкрик: "Простите меня же не было" "Неважно"
про веселых юзеров волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило: принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками, обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации). Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин" сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора, апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка. В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая" а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами"; на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете, Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!! Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских тугриков Дуст
Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине, вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя, к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый, будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа. Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту, но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги давай!".
Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг, несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя никакого протеза, у него, естественно, не было).
Рассказала моя подруга, но для удобства поведаю от первого лица.
Была у меня подруга по фамилии Фефилова. Была она очень деловая и самостоятельная, словом, феминистка. Мужа она особо не баловала, за- нималась вечно своими делами, на быт времени практически не оставалось. Пригласила подруга как-то меня в гости. Посидели, поболтали, время позднее, и осталась я в их доме ночевать. Рано утром, часов в пять, вдруг будит меня подруга и шепотом гово- рит: "Пойдем со мной, я тебе что-то покажу!" И хихикает. Крадемся мы по коридору и осторожно из-за угла заглядываем в кухню. Там такая картина: сидит муж в одних трусах и задумчиво смотрит в открытый и АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ холодильник. Жена (входит на кухню) - Ну что, Фефилов, сидишь? Яйца охлаждаешь?
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
Очередной шедевр маньяка-армянина из нашей конторы. И что особенно ценно - наслаждаться можно не только содержанием, но и стилем его шедевров. "Здесь представляется уместным предположить читателю прогулку в лес за еще одним светлым пятном обихода русского человека. Это всем известная лиса, лисица, жительница и частая гостья русских лесов, перелесков, полей, а то и деревень; издревле вожделенный предмет традиционно русского охотничьего промысла; один из символов русской пушной торговли (лисица, песец, бобер и т. д.). Не говоря уже о том, что лиса, лисица, постоянная героиня русских сказок, былин, (А вы знаете хоть одну былину про лисицу??) басен и т. п. Так вот, до настоящего времени слово лисица не прочтено, не раскрыто. А между тем пытливый читатель уже все понял. Да, лисица – производное от армянского люйс – люйсиц – светлая! Достаточно представить лисицу на фоне леса. Да, конечно это луч солнца, луч света быстро мелькающий среди зелени кустарника, разнотравья и стволов деревьев. Удивительно языкознание! С его помощью мы с читателем перебрались из дымной плавильной мастерской в лес. Однако погуляли, пора и за дело." Ну как вам? ;-)
Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека. Итак: - сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем. - до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером). - около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.) - 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин. - 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз. - от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по 15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно. - 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно). - 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю). - 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье - 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи - один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда. - один раз в году у нас 28 дней отпуска. Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д. Получается: - на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы попросту спим. - 2,5 месяца чистим зубы. - 4 года и 3 месяца - едим. - около 6 месяцев писаем. - около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим. - около 3-х лет купаемся - около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта. - около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста). - около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье. - около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в семье...) - около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...) - около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы). Итого свободного времени остается: 70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ) Его не остается. Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим, гадим, трахаемся. Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.
Мы(Доцык и Шлема, авторы и ведущие юмористической программы Глюк FM на Радио Люкс во Львове)пошли однажды на 50 грамм. Заказали, приступили, как вдруг в этот бар заходят поддатые старлей и прапор. И тут Шлема подходит к прапору и изрекает:" Товарищ прапорщик! Можна я вам расскажу анекдот о прапорщике )вопросительный знак(". -Да ненадо, я их много знаю! -Ану расскажыте хоть один! -Да ну, это еще думать надо!
Было это в пору незабвенного моего учения на факультете электроакустики киевского политеха. Посетив своих корешей-собутыльников из общаги, заметно окосев от выпитого я решил напосляк посетить общажный сортир. Заглянув в дверь МЖ, я обнаружил предбанник с рукомойниками, в конце к-го располагались толчки. На весь предбанник разлилась агромаднейшая лужа, через которую какая-то добрая душа проложила узкую доску. Решив, что в синем виде путь путь через этот хренов мостик может быть небезопасен, я изьял из штанов свою шляпу и начал отливать прямо с порога в эту лужу. P.S. Можно представить себе о..ение коменданта общаги, который в это время мирно стоял у умывальников и чистил свои зубы....
Несколько лет назад, когда я еще училась в институте и была способной студенткой, мне пришлось поездить на разные там олимпиады по компьютерной графике. И достаточно часто мы посещали славный город Нижний Новгород. На время олимпиады нас селили в каком-то общежитии. Ну общага как общага. В одном конце коридора мужской туалет, в другом – женский. Однажды мужской туалет сломался, так что на какое-то время все жители этажа, не зависимо от пола, стали посещать женский туалет. Благодаря чему я много узнала о мужской смекалке. Захожу, значитца, в туалет. Смотрю, рядом с унитазом стоит мужик, мыло держит в руке. Думаю, чего это он делать собрался. А он берет намыливает так тщательно ногу, ЗАСОВЫВАЕТ ЕЕ В УНИТАЗ И СМЫВАЕТ. Типа, ноги моет. Неслабо, да. Я вот ушла потом, а сейчас жалею, думаю, может он потом и голову таким же образом вымыл.
Работникам Усть-Илимского Интернет-центра посвящается. Живем мы с женой, за пределами нашей великой Родины, ну и, соответственно, с родителями по телефону не наговоришься, письма ходят долго и не очень надежно, поэтому жена решила приобщить своих родителей, живущих в Усть-Илимске (север Иркутской области) к И-нету. Вот описание диалогов тещи (Т) и работников Интернет-центра (Р). Диалог 1: Т: Здравствуйте, я хотела бы переписываться со своей дочкой по электронной почте. Р: Ну, отправлять-то почту вы сможете, а вот получать... Придется заключать дополнительный договор, платить абонетскую плату и т.п. :) Теща, естественно, на это не ведется и при след. телефонном разговоре с женой получает инструкцию узнать, как работать с WWW и спокойно писать через, скажем, mail.ru
Диалог 2: Т: Здравствуйте, это опять я. Мне сказали, что можно отправлять письма через бесплатные серверы, работая по WWW. А вот, скажем, нет ли какой разницы, как отправлять письма за границу? (ну, ладно, теща-то никогда компьютера не видела) Р: Как за границу? Что вы! За границу отправлять письма через нас нельзя! Это запрещено! :-[ ]
Но и это еще не все! Сегодня получаем письмо, уж не знаю как она уговорила отправить эту "контрабанду". Угадайте, что сделали эти "Р"! Письмо, написанное рукой тещи на листе бумаги, было сосканировано, засунуто в Word document, и ДВАЖДЫ отправлено на ЧЕТЫРЕ адреса каждый раз :))) А вы говорите сеть тормозит из-за перегруженности каналов...
А у нас в Кемерово как-то (давно, правда), появилась наружная реклама следующего примерно содержания: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! ЦЕНЫ АТОМНЫЕ. ПРОДАВЦЫ ГРУБЫЕ И ЖАДНЫЕ. МЫ ЖДЕМ ВАС! По-моему, народ пойдет как раз на именно такую рекламу.
В 1986 году в перестроечный СССР на Красную пресню нагрянула японская выставка "Япония-86". В те времена о всяких заморских товарах, Son'ях и Panasonic'ах восхищенные предания из уст в уста передавались. Очередь по набережной шириной в 6 человек и длиной в километр. Дорвавшиеся до павильонов метались между витрин в поисках стендов где не разобрали хоть какие-то буклетики на сувениры. Ошарашенные бешеным успехом японцы не доумевали, как народ просто сметал пачки рекламы всякого промышленного литьевого оборудования и сывороточных смесителей.Шутка ли, ведь железный занавес мог закрыться в любую секунду! Дух толпы заражал, охотничий азарт разгорячил и нас с другом. Ноги носили по корридорам, глаза обыскивали демонстрируемые станки и застекленные витрины на предмет отвинчивания чего нибудь. В тихом уголке мы увидели стенд у которого тихо стояла очень миленькая, маленькая, молоденькая японочка. Позади нее на стенках были только красочные плакаты и пустые крючочки, на которых когда-то висели пакетики с образцами высокотехнологичной продукции, разобранные нашими предшественниками. На наше счастье несколько пакетиков случайно не перекочевавших в карманы охотников за сувенирами, еще висели на своих местах. На иностранном языке вероятного противника СССР (немецком) с сурдопереводом на японский мы стали, заигрывая с девочкой, клянчить сувенирчик. Доброжелательная улыбка и глаза девушки разглядывающей нас не только как поситетелей, но интересных мужчин в приличных костюмах давали нам надежду. Но по мере усиления нашей настойчивости огоньки ее глаз стали медленно тухнуть. Она, еще улыбаясь, медленно обернулась к стенду, затем также медленно, но уже с округлившимися глазами и, как приклеянной улыбкой, повернулась к нам. Ее позвоночник окаменел и выпрямился. Мы в азарте продолжаем активно упрашивать:"Битте, данке, хенде хох, сувенира дай, пазалиста". Улыка на ее лице потухла совсем. Только узкие глаза слегка округлились и демонстрировали разочарование и недоумение. Она как механический робот повернулась к стенду и подала нам вожделенный пакетик, уже глядя просто сквозь нас. Мы, не веря счастью, вдвоем судородно ухватились за целофановый пакетик наполненный яркими, разноцветными, глянцевыми, красссивенькими... застежками для бюстгалтеров...
На днях мой внук второклассник Андрей пришел из школы и сообщил своей маме две новости: плохую и хорошую. Первая -- двойка по математике. Вторая, для компенсации -- пятерка по пению. Чтобы усилить хорошее впечатление, он рассказал: "Мы, мам, пели песни -- "Бьется в тесной печурке огонь" и "Вдоль по берегу крутому", а я поднял руку и сказал, что тоже знаю песню про войну. Учительница сказала, что если останется время, мы с удовольствием послушаем, но времени не осталось." Мама спросила, какую же песню он хотел спеть. -- Да из "Агаты Кристи" -- ответил Андрей -- "Я на тебе, как на войне..."
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Напомнила история про кол. Не то, чтобы смешно, но тех, кто работает за бугром, позабавит. Договариваюсь с приятелем насчет пива в воскресенье, приходит ответ: Не могу, меня посадили на кол.
На эти выходные человек on call -- готов сорваться и поехать к клиенту в любой момент. Главное, сколько раз сам на колу сидел, а до такой простой фразы не додумался.
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
дело было 30 апреля.... есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня из головы, что он не православный.. следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху? он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал... :-(
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х, начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи, которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину, типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь в дефиците была) Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень. Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб личико юное было.. Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками, так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности: скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :)) Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
Эта история произошла со мной в детстве, и о ней я никому не рассказывала, потому что до боли больно вспоминать то унижение, которое я пережила. У нас в городе есть парк с фонтаном, и все туда на праздники выходят с детьми. Мой папа взял меня и моего брата и пошел. Ну, мы конечно катались на каруселях, ели мороженое, как все дети. Только я ела не аккуратно, и все руки у меня были в морожене. Словом, я решила свои ручки в том фонтане сполоснуть. Народа тьма тьмущая. А я в своей, значится, розовой юбчонке, белой блузочке, белых насочках, иду так спокойненько к фонтану. Аккуратно перелажу через ограждение и ступаю.. Только вот фонтан старый был, на дне тина зеленая. Я подскользнулась, и вся такая нарядная харей поехала по этой тине. Реву и еду. Народ кругом собрался, все ржут. Мой брат тоже подбежал и ржет, громче других. Тут мой отец подбежал, тоже в белом летнем костюме. А ему орут все, мол девочка в фонтан упала. Он, не долго думая, перемахнул через оградку и... тоже мордой по тине.Картина: я и мой отец вдвоем моемся под фонтаном в одежде, а все кругом дохнут от смеха. Ну и как после этого жить дальше?
Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле: сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех родных и знакомых – какая сказка без заинтересованного слушателя. Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим. И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, « кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей газованности». Сюжет рассказа – кот должен, минуя массу преград, добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности). Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает. Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик закруглился: «А что было дальше – я завтра расскажу.». И мы двинулись к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...», - минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».
Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать. Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись. А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению. Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики. Мы не могли насмеятся...
Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве. А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче) валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой. На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались, но допили.... Последствия случились недели через две.... Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая. А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.
... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками... Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом, Тремя Серегами и одним Кириллом.
СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра". Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают, это во-первых. Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами ( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко и понятно), это во-вторых. Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла: "Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0
Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история такая: В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников. Ну шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят: - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик? - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться кто куда. И тут кто-то громко так говорит: - Кто последний в бобик, тот - лох! Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят модесты, двери закрываются, и бобики уезжают. Вот такая история.
Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде. Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь - состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку, начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал, как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились, то людьми друг друга осознали. Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к. с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике - "сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!". И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!
Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто, пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал, кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."
В 1995г. поехал я в Геманию. Прилетел в Гамбург, встретил там приятеля и очень хорошо накушались мы с ним. Немецкого совсем не знаю так что везде где мы пили общался он, а я все время хлопал ушами... Наутро оставил он меня с туманной головой на вокзале. Стою, вдруг подходит аборигенка в кожанной косухе и что-то говорит по немецки. И вдруг сквозь сумеречное состояние души я начинаю осозновать что я ее ПОНИМАЮ. Первая мысль: блин за ночь стал понимать немецкий! механически выполняю ее просьбу и только через 2 минути до меня доходит где я слышал эти слова... спросила она меня: “Гибен зе мир тсваин марк... " Так что классика она и за бугром классика...
Возвращаемся вчера из ночного клуба, у киндера день варенья был восемнадцать годов парню влупило, повеселились не по детски, я его чивавой напаивал, да так что он часам к двум умудрился влюбится в одну мою знакомую (дейсвительно очень милую) умолял забрать ее с собой на афтепати, но она была непреклонна (там мальчик у нее любимый, работа, месячные и все что угодно..) а я себе подцепил одну милашку Лену сладкую до умопомрачения, и с видом я не такая что вы, что вы как вы можете, и вообчем уже уходим к нам (мы с братом вдвоем живем) заливать в горло счастье.. шумной веселоватой компанией (человек 7, если пьяного киндера за одно лицо щщитать) и брат на всю улицу причитает, типа, «ну как-же так, брат, дорогой я влюбился а ты конь с яицами не смог мне подсобить, бестыдник нехороший..» Я ему что-то вроде «видно не судьбааа, видно не судьбааа», он «И ЩТО МНЕ ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДРОЧИТЬ!!?!» и тут Лена: «Мальчики, да вы что, Я ЖЕ ЗДЕСЬ!!!»… как отсмеялся обещал ей что пошлю это в сеть обещание сдерживаю.. а целуется она кстати очень даже здорово..
Вот что я точно запомнил - так это то, что был Новый год ))) 23 часа 55 минут...за столом сидят человек 15 студентов и студенток... в томительном ожидании двенадцати бим-бомов...все чин чином...и тут какая-то из дивчат вспоминает о своем салатике, который она принесла и поставила в холодильник и его, мол на столе-то нету...голосованием на проведение процедуры перемещения был избран мой товарищ. Совершенно трезвый и с легким обломом он отправляется на кухню...проходит несколько секунд...со стороны кухни доносится звук, причем достаточно громкий, потом еще один...и тишина... Как хозяин квартиры отправляюсь вслед за другом...прихожу и...начинаю созерцать следующую картину - слегка испачканый друг подпирает падающий холодильник, на полу валяется микроволновка и салатница, там же рассыпан салат... В легкой непонятке начинаю ржать )))...при этом узнаю что было... По приходу на кухню товарищ открывает дверцу холодильника - пытаясь вытащить салатницу, роняет ее на пол (звук первый). Недолго думая хватает тряпку убрать салат и при уборке задевает слабо укрепленную ножку холодильника - тот начинает медленно заваливаться на бок, бросив нафиг тряпку убиратель цепляется в холодильник - но уже поздно - потеряв равновесие на голову ему падает микроволновка...))) После этого рассказа я ржал еще больше... А корпус микроволновки в отличие от головы друга потом пришлось выравнивать...
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй... Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная. Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде. Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание. Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее: - Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки на кровать ... В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит: - Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...? ..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили : " Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
История о факсе напомнила мне несколько похожую историю, которая случилась с моей подругой. Работала она администратором в ночном клубе и, будучи девушкой привлекательной, часто страдала от назойливых домогательств подвыпивших посетителей. Обычно все заканчивалось спокойно, она объясняла, что шансов нет, и человек (иногда, правда, не с первого раза) понимал. Но попался один непонятливый. Видимо, сильно очень она ему в душу запала. И спустя несколько дней, уже окончательно протрезвев, он начал названивать ей на работу с объяснениями в любви. Сколько это все продолжалось, история умалчивает. Но, видимо, достал он ее порядком. И в один прекрасный (не для всех, правда) момент она решилась на страшную месть: позвонив ему на работу и пригласив его к телефону, ангельским голоском прощебетала: "Примите факс, пожалуйста". И со спокойной совестью отправила ему рулон туалетной бумаги. Занавес. P.S. звонки после этого прекратились.
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".