Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 31.05.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ретро историей от 02.05 навеяло: Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький и правельный, до свадьбы ни-ни... Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать, не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга. По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что что-то не то. Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай в каждой сумочке валяется :-) P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.
История не совсем ко времени, потому что новогодняя:
Было это несколько лет назад. На календаре 30 декабря. Поздний вечер. Темная улица. Я иду домой. Впереди стоит машина, вдруг она трогается с места, медленно проезжает мимо меня и останавливается сзади... Я слышу как открывается дверь и ускоряю шаг (хочется закричать и убежать...) Слышу: "Девушка!" Не оборачиваюсь и ускоряюсь... Оклик повторяется и я почти бегу. Вдруг: "Девушка, я не пристаю, я - Дед Мороз!"
Оборачиваюсь и вижу, что у машины стоит Дед Мороз...
Оказывается, они слегка заблудились и хотели спросить нужную улицу...
Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной фабрики. И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать. О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал. Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку. А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал... Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок! Так что - тайное всегда становится явным.
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц, погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает, а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода. Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах – знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале» (загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят: «Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают. Ира.
Вчера, штатный поход в аптеку за расходными материалами для младшенького. Очередь небольшая - так, два-три человека. За мной стоит молодой парень. Я - аптекарше: - Мне, пожалуйста, памперсы - вон те, а что, Хаггисов нету? Ну ладно, тогда салфеток для попы - самую большую банку, еще крем от опрелостей... Что Деситина нет? Тогда Драполен... Тоже нет.. А что есть? А какой там активный компонент? Ну и далее в таком духе. Парень, который за мной, терпеливо ждет. - Так, а еще глазные капли... две упаковки... А какие есть травы для купания? А что, череды нету? Ну ладно, давайте ромашку. Две пачки... Нет, лучше четыре. Ну и еще бутылочку. А какую лучше? И т.д. В итоге мне выбивают чек на приличную сумму, я все это хозяйство сгребаю в пакет, а в это время стоявший за мной м.ч. просит: - А мне тест на беременность. Бог ты мой, как хотелось сказать что-то ироническое! Постеснялась. Скоро сам все поймет.
"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса... Но это так, присказка.
Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок", а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий, а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.
Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:
-- Мяу... -- Мяу! -- Мяу... -- Мяу!! -- Каррр!!!
Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина: на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно. Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть. Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв, карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим, кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого -- пока непонятно.
Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно. Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =] А бой на дереве продолжается.
С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись, бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал, аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю обратно.
Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте, и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать. Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...
С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17). И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать, но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?, и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня, второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно. Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника. Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья, хороший человек!
Из серии "Их нравы...". Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution" о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться своими переживаниями. Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория. Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400 (большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички, судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше. Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д. и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома). Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста. (У американцев принято вывешивать флаг во дворе).
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил - студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча. Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог: Я: Ты чего? С: Да меня подруга сегодня чуть не убила. Я: ???? С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть. Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то? С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет. Занавес
Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке. В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я, как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати, об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу, то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан", "Раздевалка", "Трактир со скрипкой". Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы, бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко. Ну, это преамбула, а теперь сама история... Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще... но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже, а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще... Короче, под утро разошлись никакие. На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов, официанток, бармена, всех. Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты, связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен какую-то часть бутылок открывает заранее. Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа, и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней проведет в мясном отделе морозильной камеры. Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член партии большевиков, студент- заочник Виктор... Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого второго повара Егорки. - Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня. - Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор. Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли" и почти полную бутылку "Шампанского". Минут через пять Татьяну подозвали клиенты. - Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли? Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя... В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял граненый стакан "искрящимся "шампанским"... Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар: - Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"? Это же натуральная моча. - Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор. Ворвался разъяренный Васильич: - Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить? - Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное высшее образование подсказало, что надо понюхать... Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка. А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело Виктора. Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер спорта по самбо...,но это уже другая история....
Кое-что про кроссворды. Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди): - привет - привет - чего такая задумчивая? - кроссворд отгадываю - и чего? - "верхняя часть анатблемента" - АААА? - повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это? - в ответах смотрела? - сейчас гляну, ага, нашла - ну и? - архитрав - ЧТО????? - АРХИТРАВ - а что это такое? - верхняя часть антаблемента
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Сегодня видел: японский авто, черт знает какого года выпуска, весь битый, кривой, без фар,коптит как паровоз,ревет как больной слон, грязный невероятно. И по грязи пальцем написано: " Здесь могла бы быть ваша реклама". И телефон...
Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой, считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме. Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ (тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено- какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах (это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр) и после распития оного родился месседж на склад (у них там все автоматизировано) непосредственно с места распития. Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной был дословно переписан заказ: "Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями и бутылкой". Я себе представил - ну просто ангел! Дочура, с днем рождения.
Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят: "Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит: "Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете, пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения. Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза не выбрасывается и не остается на месте преступления."
Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал, что между ментами и бандитами разница только в том, что первые в форме и более отмороженные.
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Давно это было. Прищли мы вдвоем в гости к третьему. Вошли в комнату, плюхнулись на кресла. - Что, мол, нового? - Да, вот, говорит, хомяка купил. - На х%я тебе хомяк? - Да просто, пусть живет тут... - А где он? - Вон, на шкафу. - Где? - Вон, левее желтой коробки. - Нет там ничего, где, наврал все, поди? - Бл%, смотрите, - берет откуда-то засохшую старую каменную ириску и бросает в область предполагаемой дислокации хомяка. - Видели? Тут он меняется в лице, подскакивает к шкафу и достает сверху хомяка. Хомяк в отключке - не дышит, не шевелится. - Черт, так и знал. А вышло что: - он попал хомяку ириской по носу и от болевого шока тот умер!...
Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe in .....". Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.
Рассказываю со слов друга, от первого лица. Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля (совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу, все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны, скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик: - Юра это ведь моя жопа!!! Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте, наощупь, попробуй ка разбери.
Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный). Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся... Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность - промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача". Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина) зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике. Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек" и т.д. Война! Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика". ------ Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс. За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо, на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы - дерьмо!". А ведь правду сказала!
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
Эту историю рассказал директор московского еврейского театра "Шалом" Александр Левенбук (тот самый, из "Радионяни"). Привожу ее от первого лица. Наш театр был на гастролях в США. Один из актеров, заканчивая свое выступление, пел песню и ,обычно,выходил в зрительный зал, подходил к первому ряду и проходя вдоль него протягивал зрителям микрофон, и те ему подпевали. Вот я ему и говорю:"Послушай, зачем ты так быстро отходишь от людей? Они же знают, что ты бедный актер из России, задержись, и кто-нибудь обязательно даст тебе денег." На другой день он действительно встал рядом с пожилым американцем и не отходил от него, пока они вместе не допели песню до конца. После чего он (актер) подбежал ко мне за кулисами и сказал:"Вы гений, просто Станиславский, нет Вы Михоэлс! Видели того американца? Так вот, он дал мне 50 долларов." И что вы думаете? Я ведь ему поверил.
Анекдот с продолжением. У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот (его придется привести полностью). Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают автомобили в соответствии с количеством измен жене. М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин». Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция окружающих) И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли) выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Когда я учился в школе (давно это было), был у меня одноклассник - Сеня. Сеня был замечательнейшим человеком, незатейливым и простым. И кроме того, он раньше всех научился материться =). История первая. Сеня сосредоточенно что-то сколачивал дома - то ли табуреточку, то ли ящичек, в общем после неловкого удара молотком гвоздик у него загнулся. "БЛЯЯ" - расстроенно протянул Сеня, за что был схвачен папой и отправлен в угол. "Совсем охуели" - комментировал потом это событие Сеня.
История вторая. Была у нас в школе учительница математики - Шарипова. Немеряных размеров женщина, со скверным характером а-ля фрекен бок, и ужасно слабыми нервами. А Сеня имел обыкновение скучать на уроках, потому что просто не понимал, о чем ему талдычит училка. Скучая, Сеня ковырял пальчиком выбоину в парте, ковырял-ковырял, пока ему под ноготь не вонзилась заноза. "Ну еб твою мать" - возмущенно ахнул Сеня, за что был схвачен Шариповой за ухо и транспортирован к двери, дабы быть выгнатым с урока, но в дверях в самый ответственный момент появилась наша классная руководительница. Зрачки ее расширились, и она спросила - Куда вы его? "В медпункт" - буркнул Сеня, глядя на палец, и держась рукой за ухо. Урок мы продолжить не смогли.
История третья. Сеня как-то на перемене улыбался. Просто стоял и лучезарно так скалился. Мимо проходящая Шарипова (ну не любила она Сеню) рявкнула на него, мол че лыбисся? Сеня ей объяснил - мол молодой, сил много, вот и лыбится. На что Шарипова багровея бежит к нему, закатывая рукава и орет "ИДИ КО МНЕ, МАЛЬЧИК, Я ВЫПУЩУ ТВОИ ПАРЫ!!!". Вид бегущей толстой двухметровой тетки обратил бы в панику все армии Наполеона, поэтому Сеня предпочел убежать, и потом долго не ходил к ней на уроки.
Рассказано через -нцтатые руки, но источник вызывает доверие.
Пришла женщина в КПЗ к мужу на свидание. Пришла не одна, а с приятелем мужа. Перед свиданием проверка передачки. Проверяющий берет в руки ананас и отдает обратно жене: - Цветы не положено! - ?!?! Приятель берет ананас и протягивает обратно проверяющему: - АНАНАС!!! - А на вас вообще свидание не положено.
Все хотел написать, но не было времени. Навеяно недавней историей про божьих коровок, которых распыляли с самолета. Удивительно, но я был участником этой истории, т.е. это чистая правда. Кстати, спасибо автору за то, что рассказал, откуда могли взяться божьи коровки в таком немереном количестве и в одном месте, т.к. до последнего момента это было для меня загадкой. Короче говоря, это произошло году в восемьдесят четвертом, в Севастополе, тогда еще бывшем закрытом военном городе. Дед мой (царство ему небесное) в то время был Начальником политуправления ВМФ СССР, и по совместительству – членом Верховного совета народных депутатов Украины. То есть каждое лето мы очень подолгу отдыхали в Севастополе. Имеется в виду мы с моей матерью, т.к. отец тогда постоянно плавал. И у нас, естественно, была в распоряжении служебная черная «Волга» с водителем, т.е. пешком мы по городу практически не передвигались. Вот, собственно, необходимая предыстория. Водителя нашего звали (я звал, мне тогда было лет восемь) дядя Степа. Он, кстати, был довольно здоровенный, то есть имя свое оправдывал. Так вот этот дядя Степа каждый день привозил нас на пляж, а сам спал в своей машине, пока мы не собирались на обед. Короче, работа у него была самая непыльная. И вот один раз мы и приехали на пляж, и слегка прифигели, так как песок имел довольно своеобразный цвет, как уже можно догадаться, из-за огромного количества божьих коровок. (Пляж был закрытый, и назывался «вертолетный», т.к. фактически это был даже не пляж, а военная вертолетная база). В общем, нам пришлось расположиться далеко от моря, чтобы не мешали эти самые коровки. А мешали они здОрово, так как тут же облепляли все тело, и спасения не было практически никакого. Я же, как будущий натуралист, пошел к дяде Степе и попросил у него ведро. Бедный дядя Степа, естественно, даже не подумал, для какой цели оно мне понадобилось, видимо, решил, что я хочу куличики полепить. Ведро он мне дал нехилое, литра на три (пластмассовое), очевидно, он с его помощью обычно мыл машину. Часа через полтора я это ведро до верха (!) наполнил несчастными божьими коровками, а чтобы не разбегались – сверху присыпал мелкой галькой. Зачем я это сделал – не помню, скорее всего, хотел их потом выпустить на свободу в городе. Но получилось все совсем по-другому. Мне тогда разрешали ездить на переднем сиденье (у машины были тонированные стекла, и менты в принципе не могли видеть, кто сидит впереди). Так вот я и сел на переднее сиденье, когда пришло время уезжать, а ведро поставил сзади, на пол, а сверху, чтобы замаскировать, положил газету, валявшуюся на заднем стекле. Разумеется, что про это ведро я тут же забыл, хотя ехать было совсем недолго. Когда оно опрокинулось, я не знаю. В тот день мы дядю Степу отпустили, т.к. куда-то собирались идти вечером. На следующий день дядя Степа выглядел очень невеселым. Возил-то он не только нас, но и всяких местных больших начальников. Вот одного начальника он и повез, попрощавшись с нами. Как известно, начальники очень любят ездить именно на заднем сиденье. Не знаю, что было дяде Степе, но я получил таких п%$@-лей (от мамы, а потом и от папы, и от дедушки), что мало точно не показалось. Вот мне до сих пор интересно, сколько этих божьих коровок тогда влезло в трехлитровое ведро (иными словами, сколько раз дядя Степа послал меня на …, выковыривая коровок изо всех возможных щелей машины). Дядя Степа, если ты сейчас это читаешь, извини!
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
Сижу, листаю каналы по ТВ. По всем ионуагоурация сами знаете кого. Солдаты в парадной форме несут штандарт. Причем по всем каналом одна камера, только разный текст. Голос за кадром: 1 канал - "...только в парадной форме кремлевских гвардейцев можно увидеть кивера времен Отечественной войны 1812 года. Вообще парадная форма кремлевских гвардейцев преисполнена глубокого смысла. Она как бы символизирует саму суть руской армии, которая во все времена защищала отечество от внешних врагов. Эта форма как бы символизирует преемственность поколений..." Щелк. "...Обходится российской казне в 14 миллионов рублей. Помпезность иногурации в этот раз..." - это, конечно, НТВ. Второй и третий канал деликатно помалкивали, ничего не комментируя... Борьба бульдогов под ковром...
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице. - Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест. Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает в разговор: - Не п$зди, ем я.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают, ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки , в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами, и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо, чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу, так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася), смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца, и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных пород. Это присказка, а сказка сейчас будет. В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам и потом их типа не боятся. Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества - сурик+серебрин+магний+пару гранитиков для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое. На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался. Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них не было никакого. Никто даже ухом не повел. За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать мои сомнительный детские бомбочки. Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который в мирное время служил для собачек барьером. Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности. Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими. Ну и,в общем, - ... метнул. Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут... То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши, это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка: Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ СОБАКИ НЕТ. Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных". Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км от места трагедии, часа эдак через четыре. Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его "очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал. В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз пришла в явно поредевшем составе. А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался не сильно переляканным насчет выстрелов. Вот так.
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.
Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки", до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно: "Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...