Самые смешные истории за месяц!

Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее -
женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую
легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего
брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом
и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже
лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического
влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь
точкой зрения противоположного пола.
Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите
брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я
принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих
делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему
на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось
все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка
отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось
избавиться от мужниной опеки на все выходные.
Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз
осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки,
вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин «огород»
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.
Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа
к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала
на предмет ремонта «дома». Сопротивляться Машке все равно, что плевать против
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать
в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой
машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых
взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком».
Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану
досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена
лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка
очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так
виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили
на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек»
противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако
Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок,
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя.
Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения
у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь
из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана
целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае,
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить
Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена
доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.
Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка
узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька,
только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен
вариант «...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать
не надо, после укола значительно легче...». На слабые возражения пожилой
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел:
в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала
в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.
К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там
уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою
пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин
коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый
мордастый «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити Кэт». По его
мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.
До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот
что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть
посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо» - почти
по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть
тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка
продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,-
вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка
выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты...,
МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!
Михаил.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа
"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен
и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены
по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо
бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал
сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы,
потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей
никого нету?
А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона
и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье
их делал по фамилии Мухоморофф.
Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет,
он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей,
мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,
разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого
и специального дядю..

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про
телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр
дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20
долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было
дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину
кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор.
На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати
подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски
канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении
всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому
телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно
и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый
по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись
пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала
разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Корабельный доктор.

Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят
по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40,
с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор
улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил
людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира
с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове,
но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым
нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась,
а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо
искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными
терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел
на госпитализацию.
Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического
отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери
замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел,
бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка,
где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался
как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только
начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно
провалиться в преисподнюю.
После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего
доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения».

Михаил.

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим
летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух,
поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д.
Некоторые с детьми...
Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий
и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста
шепеляво:
- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.
Все прислушиваются.
- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается,
помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.
- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.
- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле
походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама.
Сынок со слезами на глазах:
- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо
от воспоминаний.
- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.
Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:
- Чего не сказау ?!!! .... Я что, тогда разговаивать умеу?

Александр Потяка

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
- Да я...
- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
- Да тут ремонту минимум на 700...
- Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
- Тогда ГИБДД будем вызывать...
- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

(c) Игорь Гиндин

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел
им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей
специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда
он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России,
о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная
неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид,
который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то
подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом
своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру
для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ
"негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор
не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
"Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, -
Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что,
мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает
"успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал
он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был
и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал
начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли,
казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка
не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют
себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато,
больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
"Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий
Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие
при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой
иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель,
не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией
активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор
Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!"
"Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне
доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться,
но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами
"удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание
хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе
ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится.
А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось
непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный
доктор Ситель.

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

Питон.

Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу,
и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза
такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так
аккуратненько плюем на асфальт.
Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!
Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.
Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.
В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих
черных глаз нас буквально начинает долбать.
Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт,
мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:
Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную
мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.
Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый
взгляд, удаляется бодрой рысцой...

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))
Усе.

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
Рассказ Егорки:
«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»

А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...

Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."

Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел
мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене
показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара
в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку
есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась
с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать
стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением
шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша
(ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды
(без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через
...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке
мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.

Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было
устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд
которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые
пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,
и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

Лейтенант Ден

абсолютно реальная история

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.

Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.

Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...

Вот так.
Павел.

В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений
о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах
общежития запрещается распивать спиртные напитки".
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,
в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет
студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают
на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,
после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной
дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт
встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии
десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность
пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,
обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом
правая щека его подергивалась (по словам коменданта).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.
Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию
из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем
живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.
"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.
Я йим говОрыла."
Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).
Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей
комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.
Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать
объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все
происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате
и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.
Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать
я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После
этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес
с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали."
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,
а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток
денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко
и ничего утром услышать не смог."
"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.
Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал
вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости
и ничего про распитие спиртных напитков не знаю."
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.
В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он
осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."
Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом
рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.
Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых
показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна
вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,
если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,
а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый
раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник
в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться
в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.
После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,
заставили писать объяснительную
"Вышло упущенье
Выбросил я сетку
Я прошу прощенья
Что не очень метко "
С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все
до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня
день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. -
"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил
на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус
оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого
по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил
своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души
из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался
гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.
на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил
гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись
в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись
до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды
и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного
опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый
этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,
и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения
я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине
я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился
за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,
а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился
частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать
стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,
предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."
После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор
зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться
ответственным лицам.

По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри
"Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка.
Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное,
очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу,
тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился -
да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения.
На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи,
а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".

Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5.
Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые,
с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,
возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Занавес.

Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

risha_lu@mail.ru

Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий - вытаскивать и звонить одновременно.

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд.
- А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
- Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность
- Ебать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони
документы тогда.
- Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
- Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия

- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
- Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.

Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью,
но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)
был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький
поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря
на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами
народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь
общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного
веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего
руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности
(штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
- Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
- А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
P.S.
Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне
остаться в этой непростой жизни.

93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую
миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков.
Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый...
А теперь, собственно, сама история.
Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает:
- А шо такое "инвизибл мэн"?
- Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело?
Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Вот,блин. Я почему-то так и подумал...
Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был
вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила
ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность
не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто
на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого
орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола
не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии
и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!".
Вот такие дела...

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных
республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то
автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был
проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда
был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.
Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,
прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду
"останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
"Сейчас мимо проедем и посмотрим".

Girly

Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут
не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь.
Слышу диалог:
Сын:
- Мам, а все-таки Светка дура!
Мать:
- Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше
не слышала! Понял?
В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает
мимо последней. Голос мамы на весь автобус:
- Ну еп твою мать, ты че остановку проехал!
Водитель, резко затормозив, и так виновато:
- Так не стоит же никто у дверей...
Мама, выходя:
- Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...

Загадочны порой русские женщины ;-)))

Е.Г.

Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала
под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой
организм очень слабо борется с простудами,
я решила болезнь предотвратить и выпить немножко
водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый
попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала,
что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки,
затем запила соком. Следующее, что я услышала от
бармена, было: Are you from Russia?

Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней.
Ей тогда было лет 17-18.

Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами.
По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые
150 метров на остановках. На одной из таких остановок и
заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди
есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее
через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка
и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери
и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая
девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос
и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами,
отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала
смотреть в никуда. В принципе маршрут этого
трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно
такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и
эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже
особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно,
вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей
остановке. Поющая девушка как по команде замолчала.
Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней.
Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и,
восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились
прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п.
Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и
ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое
западло она девушка сообразительная, то она моментально
смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один
большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она
отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот
неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от
нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они
уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :)
Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются
на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит),
которая, находясь на своей волне, никак на
них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным
взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов.
А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже
то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со
своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается.
Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте.
На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг.
Занавес.

О награждении непричастных и наказании невиновных.

История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста
автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким
начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,
громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или
а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить
бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня
в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе
вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах
от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще
простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -
средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут
отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,
большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке
затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения
его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту
камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе
сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.
Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского
начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить
на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все
сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было
почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря
помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.
Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62
и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер
и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,
разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное
решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные
тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема
и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути
следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,
и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,
которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным
поворотом у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной
очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты
и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр
города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали
лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер
камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял
единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз
проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест
и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.
На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько
шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским
голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента
доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье
в сопровождавшей груз машине.