Самые смешные истории за месяц!

Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:

- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
тогда вы, русские, пьете так много водки?

Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?

Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:

ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит
в какой рубрике.

Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил
им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны.
Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий
добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А чо ты их в желтый-то выкрасил?
- Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет.
В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход.
Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка,
а на каемочке белая надпись: "МУСОР".

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ - лиса;

ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка,
восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь,
собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;

НАХУЙ - унести обратно;

в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";

А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:

"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и
"ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")

Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!

Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
не ходили по пивным!

Черный юмор.
Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает
в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и
своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее.
Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона:
"Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях
вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".

Украинский город Донецк, год 199., где-то так.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.

Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь?
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[ ]
Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень... а у меня нет сигнализации....
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)

Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Я - Охуел? Там столб воды пять метров.
П. - Значит, сначала вычерпаем.
Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

В видеопрокате посетитель обращается к девушке за прилавком:
- Скажите, а "Такси Блюз" хороший фильм?
В ответ звучит:
- Хороший, но вам не понравится.

Рефлекс

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался
погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких
бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит.
Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье,
я приподнимаю его вверх до талии.
Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце
произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся
из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно
напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где
все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво
здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть...
Уверенно начинаю задирать платье!!!
Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля.
В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно.
Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными
для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила,
мужчины прощались со мной стоя.

Ира Луткова
risha_lu@mail.ru

Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего
военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде.
Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля-
божий одуванчик.
Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят:
"А что означает буковка К на ваших погонах?"
Сенька, не долго думая, отвечает:
"У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели".
Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.

Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!

И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....

История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть...
День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного -
человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только
Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.
Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет
пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем
и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и
преспокойно вернемся.
Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир)
смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные
в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:
- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете
парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет.
Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам.
Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать
трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.
Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись
афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним.
Нас осталось трое.
Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг
появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд
со всех сторон.
Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит,
ну мудак одним словом.
И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра.
Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:
- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел!
Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые
ободрительными выкриками со стороны женского пола.
Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно,
когда на тебя обращают внимание.
Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и
смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл.
Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем
первом прыжке, на нас ноль внимания.
Ну, нам обидно, кричим:
- Эй, девушка, идем с нами садись!
Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть
рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль,
а ведь было на что посмотреть!
Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру.
Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф!
Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково
щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему
поближе, вижу - ссыт!
Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать
самого себя, он широко раздвинул ноги.
Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная
скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад!
Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает,
членом приветливо машет, обстановка дружеская.
Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан
новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в
голом виде".
Мы рады. День прожит не зря.

Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего...
Тут приходит наборщица. Говорит:
- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.
Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:
- Наверное, засорилась, ща приду почищу.
И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:
- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.
Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить
мышу!!!!! Она и добaвляет:
- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!
Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет"
меня обычно зовут нажать.
Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,
короче в полном говне. Я говорю:
- Нихера себе вы ее почистили!!
И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких
"ФЕРИ", "Комета", и т.д.

P/S: А я думал, я с ума сошел :))))

DiMkA

Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно
цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом
одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы
изъявил желание посмотреть книжный толчок.
Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет,
в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через
площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка.
В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать
их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу
многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам.
На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются
и происходит следующая светская беседа:
Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете?
Начальство: Мы гребем.

Занавес.

Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас один человек,
экспедитор-кассир-завсклада-продавец, с редким татарским именем -
Шамиль. Все его, естесственно, зовут Басаев, а он и не обижается.
Настал вторник, надо везти товар, а всем известно, что иногда
по вторникам на дорогах стоит транспортная милиция и спрашивает
лицензию на провоз, товаро-сопроводительный документ, сертификат,
ГТД на импортный товар и т.д. и т.п. И, чтобы узнать, бережет ли
нас наша милиция, Шамиль едет и узнает, затем звонит в контору и
сообщает, что все нормально или нет. Так было и на этот раз. Десять
утра, очередь, звонит телефон, поднимаю трубку, Шамиль на связи,
все нормально, можно ехать. Подходит начальник и спрашивает, кто
звонил. Ну я и говорю "Звонил Басаев", в этот момент люди в очереди
начинают прислушиваться; "сказал, что ментов нету", у тех, кто слышал,
сразу лицо стало серьезно-безразличным; "можно везти товар",
закончил я и взглянул на наших любимых покупателей. У одной
бабушки раскрылись глаза и челюсть, другая превратилась в соляной
столп, молодой человек слева выронил ручку, и сразу забыл о ней,
а азер, стоявший за ними, сразу заулыбался во весь свой золотозубый
рот и, наверно, подумал - наши в городе. Когда ступор прошел,
все начали смеяться, но как-то натянуто.
Теперь так и говорим: "Звонил Басаев, федералов на трассе нету,
везите товар".

Анекдотичная история.

Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за
6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:

"Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник."
Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.

Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как
водится, последнюю пьянку.
1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился
и пиво усвоилось.
2-й: - На чем?
1-й: - На тачке.
2-й: - На какой?
1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
2-й: - А я?
1-й: - ????????? А ты за рулем!!!

К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!

Дело было в 80-ые годы.
Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии,
поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали.
Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку -
дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные...
Едут, пьють - хорошо!
Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается!
Минут через пять все-таки остановились.
Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!!
Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно
настаивают...
В конце концов наши сдались - а как вы узнали???
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно
закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось,
шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было
взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское
из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка
смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.

Прости, парень!

Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал...
Я:
- Ну и что? 8)
Соседка:
- И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал...
Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю:
- А сейчас он где?
......................
Соседка:
- ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!!
Я (трагическим шепотом):
- Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???

Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил:
"Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи
на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила:
"Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...

Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения
в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть
не в этом...
Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже
смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом.
"Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом."
Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого:
"ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..."
Мы полегли :)))

Мальвиша

Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный
перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая
девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор
я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала
про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все
с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама
кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились
в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :)))
И тут уже никто не выдержал...

Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень
тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется
послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво
допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег,
хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть.
При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися
признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять,
и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками
явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять
собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить
собаке харчу, заодно и выгулять.
Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего
дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется
посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже
потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз
бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз
кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает
пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно
выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование
собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!!
Теперь внимание, следите за руками...
Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета,
престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку,
полуоборачиваясь к сестре заявляю:
- Надо бы этой суке харчу купить.
К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра
молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении
еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька.
- Ну почему вы так о ней?
- А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя
куда-то вниз)
- Ну ладно, но хоть не старая...
- Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше???
Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые
глаза сестры...
- Старая, старая (вторит мне сестра).
Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного.
"Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует
на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком
и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра
хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет.
- Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет?
Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд
устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит
на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру,
мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим.
Из ларька эхом доносится жалкое извинение:
- Извините, я думала, вы о своей девушке так....

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше
и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -
а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.
Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

Лет эдак 10 назад, работал я в лаборатории проблем пылеобразования
и пылеподавления, (сокращенно лаборатория ППП), которую мы за глаза называли
ЛТП (лаборатория "трех "П""). Но дело в принципе не в этом.
До меня работал там один товарищ, назовем его N, я правда с ним лично знаком
не был, но за что купил, за то продал... Был он человек, как говорят, невысокого
роста, довольно некрупного телосложения. Это все предыстория.
Как-то раз в лаборатории испытывали гидрозабойку шпура (для малосведущих - шпур
это цилиндрическое углубление в земной коре до 60 мм в диаметре и 6 м глубиной
(или что-то в этом роде, простите меня преподаватели!), при превышении одного
из параметров это скважина, а гидрозабойка ну думаю это не так уж и сложно -
водяная забойка). Для изготовления гидропатрона наши умельцы решили приспособить
резино-техническое изделие №2. Ну это опять предыстория.
Ну вот собственно сама история. Как-то этот товарищ N поехал на одну шахту
в командировку для испытания оного снаряда, ну и как положено перед
командировкой обязал себя задачей подготовить все необходимое снаряжение
для проведения работ, т.е. пошел в аптеку приобретать презервативы для научных
целей. Подходит он к кассе и просит: "Мне пожалуйста 100 (сто) штук
презервативов," - А потом, по его словам, как-то сам не зная для чего добавляет:
"Я еду в командировку..."
Вот так, а вы говорите...

Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым.
Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное
лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе
называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.

Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...

(c).sb.

Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок.
Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку.
Склеила ее, а я у нее спрашиваю:
- А какие картинки ты нарисуешь для папы?
На что получила вполне серьезный ответ:
- Модные машины и женщин.

Вот такие детки :))

Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную
сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить
количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма
это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много,
но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели.
Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся
простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно.
В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех
(в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью.
И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь.
К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел
к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек.
И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит:
"Товарищ сержант, разрешите поссать"

Риторический вопрос

Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым
человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была
влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак
не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный
по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал.
И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой
заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться.
Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда
еще не уехал.
Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе.
Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки,
нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали
такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею
очень "презентабельный" и "достойный" вид.
Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом,
не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой,
ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может
проблемы? Ты скажи".
Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед
в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его
габаритную жилетку.
Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая!
Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".

В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.

Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ
будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой.
Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы
все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать
малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых
чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности
семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы
поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным)
вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло
благополучно. На что дитя и ответило:
- Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали.
Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка!
Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства.

Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая
шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает
кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам
веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный,
он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается,
заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...

Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную болезнь.
Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".

Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа.
Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина,
красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка,
которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь
потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич
и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол,
не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал
крик Кузьмича и на том берегу началось действие.
Кузьмич:
- Аааа..! Бля, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи!
Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, мудак, принес,
давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да хули
ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, охуел!
Бляяяя...

...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого
Кузьмича...

Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел
видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг
и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить
и под рукой мешаться и т.д. и т.п.

Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала
и до конца, качает головой и выдает фразу:
- Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили...

Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим

История произошла не так давно.
У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время
не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом,
то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так
сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых,
когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно -
тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам)
в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться
с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою
подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает).
Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать
свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные
и довольно объемистые пакеты.
Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло,
задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя,
поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось.
На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду
на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа.
Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд,
идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию
и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!".
Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что
я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок
и очко 14".
Дима

Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся,
в чем дело.
Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни
с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате
получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела,
предусмотреть некоторые тонкости не удается.
Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка
в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал.
Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице
была неописуемая.
"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -
Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

Рассказала моя 15-тилетняя знакомая.
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".

Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской....
Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной
место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть
из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы
вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает,
я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает
ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему
обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу:
"Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))

Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко.
Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар.
Одна из них объясняет причину пожара следующим образом:
Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!

Без комментариев...