Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот служить идти никто не хотел. И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали- Молодец, пойдешь в морфлот! Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться. Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой человек, плавать умеете? - Нет, вобще не умею. - Пора научиться, пойдете в морфлот... В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то служил он на станции космической связи в Подмосковьи.
История на самом деле вовсе не смешная, так что если ктото ищет истории, над которыми можно обхохотаться - может с чистой совестью пропустить эту историю. Или же посмеяться над чужим горем :)))) Так вот, история одного ОЧЕНЬ невезучего дня в моей жизни. На самом деле их у меня никогда не было, потому-то этот день запомнился, и, подозреваю, надолго. Началось все в субботу, обычную субботу после трудной рабочей недели, когда я проснулся в полдевятого утра (что уже само по себе необычно для субботы) и я сразу почуствовал, что чтото не так - у организма явно ощущалисть признаки температуры и насморка :( Хотя нет, началось все еще раньше - часов в 5 утра начала орать мобилка, что видите ли, у нее батарейка кончается.... вставать и решать эту проблему было очень в лом, потому она каждые 15 минут подавала голосок, пока к 8 утра не вякнула в последний раз и не свернулась в трубочку... Сам факт вставания в субботу в такую рань казался еще более странным потому, что перед этим в четверг я приехал с работы домой в 4 часа утра пятницы, тоесть за пятницу выспаться не удалось, и единственная надежда была на субботу... не получилось :((( Так вот, дальше в хронологическом порядке: - сначала часов в 10 просто перестал играть матафон - крутил, крутил диск Moby а потом просто взял и угас :( - к одиннадцати потерялся винтик из очков, посему они стали абсолютно непригодны к употреблению... - около 12 часов я уронил открытый пакет кефира на кухне, отчего пол у нее приобрел неповторимый белесый оттенок... -я решил, что если я останусь дома, то наверно, чтонить поломаю еще, потому решил, что лучше наверно поехать в офис, чтонить поломать там :) -приехав в офис, я обнаружил, что мой компутер не бутяется :((( потому как винт отказывался распарковываться.... Я почуствовал, как меня охватывает суицидальное желание... к счастью, минут через 10, после проведения сеанса избиение корпуса компа ногами винт распарковался, и все забутилось... -часа в 3 дня в офисе внезапно моргнуло напряжение. как можно предположить, моя машина оказалась единственной, не подключенной к UPSу... потому она тихо угасла... полчаса биения над трупом привели к тому, что я был готов выброситься из окна офиса (первый зарешеченный этаж :) как оказалось, перегорел кабель, хорошо, что не комп... -часам к 8 я услышал, как за окном идет дождь... причем не просто дождь, а страшный и ужасный ЛИВЕНЬ!!! посмотрев на себя, обнаружил, что одет в футболку и шорты, которые явно не вписывались в окружающую среду (или субботу). К счастью, в офисе висела чьято кожаная куртка, в которую я решил облачиться при выходе из офиса. В скором времени позвонил один мой знакомый и сообщил, что по одному из телеканалов идет "Криминальное чтиво". Я схватил недопитую бутылку коньяка (был некий повод попразновать в пятнису) и рванул домой. Подойдя к метро, я подумал, что мой вид (футболка, шорты, кожаная куртка) далек от совершенства и туда идти не стОит, я поймал машину и без происшествий доехал домой (хотя водила попался лихачистый, так что я уже начал подумывать о том, что вот оно, достойное завершение веселенького дня) Ну а дома, под Pulp fiction и коньяк я наконец-то отошел от трудного и веселого :) денька. "Нет, ты ответь, ты видел перед моим домом вывеску " Склад мертвых ниггеров???" всетаки, Тарантино rulez!!! Да, а та сука, которая в воскресенье полдесятого утра начала в долбить перфоратором дыры в стенах в доме по адресу проспект Победы 93а (Киев) - урод, сволочь, гадюка семибатюшная, поубывав бы!!!! и в воскресенье я опять разлил кефир в кухне, но этим все происшествия и ограничились :)))
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
Отрывок из жизни Американских пожарных, а рассказал мне ее мои хороший знакомий из Миннеаполиса. Преамбула: В штатах пожарние несут службу полувоенним распорядком, 24 часа на вахте, Т.Е. на пожарнои станции (назову ее станцией, так как забил как она называетса, ну вы идею поняли надеюсь), и 24 часа они дома. Поэтому на станции есть кровати чтоби пожарним било где поспат и есть еще и душевые. История: Входит однажды славнии пожарник Сэм в душевую и видит один из его "товарищеи по оружию" Билли стоит под душем (в это времиа в душевой было пусто) и забавлиаетсиа своим богатством, Т.Е. мастурбирует. Сэм пулеи вилетает из душевои и мчитсиа в контролнии пункт. Там он хватает микрофон интеркома (система обшчего радиовешчаниа - типа) и орет на всю станциу: "Внимание, Билли в душевои др#%ит". Буквално через 30 секунд в командный пункт влетает весь мокрый Билли, на котором всего лиш почти ничего не скриваущее маленькое полотенце вокруг пояса, выхватывает микрофон у Сема (котории в этот момент уже со смеху на ногах стоят ме может) и по всей станции гремит обявление Билла: "Он мои. Буду его мыть с такои скоростю какои хочу".
В нашей бананово-нефтяной республике полно больших хим.заводов.... Как-то раз, зам. директора одного из них справлял свой юбилей. Народу собралось - тьма-тьмущая, да какого народу - все местное начальство! Подарков, понятно, было так много, что трудно было преподнести в дар что-то особо запоминающееся и оригинальное. И вот - один из приглашенных - главный ГИБДД-шник республики, который был старым другом юбиляра, не приминул воспользоваться своим служебным положением и сделал бесценный подарок - абсолютно законное удостоверение, согласно которому юбиляр назначался на какую-то несуществующую, но весьма представительную, должность, типа: "Главный народный помошник главного начальника ГИБДД..." Но это еще ничего! Были в той корочке ко всему прочему слова, как оказалось в последствии - волшебные: ".. каждый инспектор обязан всячески способствавать и помогать своими средствами" предъявителю.... Естественно, счастливый обладатель стал с того момента "неприкасаемым" со стороны дорожных блюстителей порядка, т.е. нес косвенную материальную выгоду от владения таким документом... Но вот однажды эта косвенная выгода обернулась даже прямой... Ехал новоиспеченный "народный помошник" как-то по трассе, разумеется, с приличным превышением скорости, за что и был остановлен очередным инспектором. Получив от нарушителя заветную корочку, блюститель порядка ее тщательно изучил и искренне озадачился: "Чем же мне вам помочь-то ?!" Почесав в затылке и пошарив в кармане, он вынул 10 рублей, положил купюру в документы и возвратил их владельцу одновременно извиняясь - простите, мол, зарплата маленькая - больше денег нету... Такие вот волшебные слова! И еще - хороший, все-таки, у нас народ - отзывчивый и исполнительный ! :)
Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче, жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега, где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!) обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет) спрашивает мужика: - Ты чо такое делаешь? И тут мужик выдает : - А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))
Немая сцена как в ревизоре.
P.S Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает..... Короче, полная Санта Барбара!
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
На занятиях по строевой подготовке я гонял свой взвод, отрабатывая разные строевые приемы со слонами. Слоны – это молодые солдаты, не прослужившие еще и полгода. Полтора часа мои слоны потели, постигая воинскую науку, и все это время на плацу стоял одинокий слон и пялился в зеркало. Надо сказать, зеркало там поставлено для дела – чтобы отрабатывать некоторые приемы, например, «отдание воинского приветствия». Слон стоял прямо на пути моего взвода. Я не выдержал и подошел к нему: -- Ну и чего ты тут не видел? Иди отсюда! --Не могу. -- Это еще почему? -- Я тут стою, потому что мне приказал старший лейтенант такой-то. Он сказал, что я плохой слон и пока не увижу свой хобот, чтобы к нему не возвращался...
к истории 4 от.8.08.2000 полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
В 1974 году ко мне в воинскую часть под Минском, где я служил, приехал мой друг и одноклассник, служивший в учебке на Дальнем Востоке и которого внезапно перевели служить в Белоруссию. Мы конечно плюнули на всех начальников и ушли в «самоход». Пили весь вечер и ночь, а заснули у вечного огня в центре Минска (был ноябрь, снег и очень холодно). Проснулись часа в 3 ночи от запаха горевших портянок, которые мы, оказывается вывесили там сушить. Слава Богу, Минск ночью вымирает и нас никто не застукал, хотя спали мы там и грелись несколько часов. Наверное сегодня при Лукашенко нам бы больше не поздоровилось, чем даже тогда, в 1974м. Кощунственная история, конечно, но правдивая, как и следующие. У меня просто, к сожалению, не хватает мозгов истории выдумывать. Я только в состоянии описать то, что было в действительности.
В 1975 г. я решил поступать после армии в МГИМО. Не надо говорить, что тогда там учились только дети партийной номенклатуры, а я из семьи простых смертных. Конкурс был огромный и просто так на халяву туда хрен-то было попасть. Но я с наглой мордой подхожу в форме к декану подфака и протягиваю свой школьный аттестат. Он, не глядя пока туда, а на меня, спрашивает: «Ну, солдатик, какие там у тебя оценки?». Я честно отвечаю: «Да вроде ничего. Только вот одна четверка по физкультуре.» А парень-то я был здоровый, накаченный. Его реакция: «Ну что ж так, ты же не слабак вроде!». И тут он открывает аттестат, у него вытягивается лицо и он, видимо, в первый раз в жизни сталкиваясь с такой самоуверенной наглостью, говорит: «Сынок. Парень-то ты оказывается честный. Только я думал, что у тебя там все остальные оценки – пятерки. Ты хоть осознал, куда поступаешь? Небось еще даже и не член партии?». Я действительно не был тогда даже и членом, но уговорил его дать мне попробовать сдать экзамены. Он, пораженный, разрешил для смеху. А я для смеху сдал их все успешно и стал студентом МГИМО.
Когда я учился уже на 4м курсе института в 1980г. в Москве случились Олимпийские игры и нас, переводчиков, привлекали для работы с иностранными гостями. А я тогда еще и подрабатывал дворником на Арбате за жилье и рублей 80 в месяц. Подметать улицы было совсем некогда и неохота. И меня мои начальники из ЖЭКа собирались увольнять, т.к. желающих подработать студентов было очень много. Надо сказать, что гости московской Олимпиады, к которым нас тогда приставляли, попадались весьма высокопоставленные. Жили они часто в Плотниковом переулке, в партийной гостинице «Октябрьская». В двух шагах от моего участка у магазина «Самоцветы» напротив театра Вахтангова. Надо сказать, что в 80м году Арбат был проезжим, а не пешеходной зоной, как сегодня. И вот несколько раз случалась такая ситуация. Я отвожу гостя в гостиницу и еду домой на здоровом членовозе «ЗИЛ», на котором тогда ездило только правительство, и вальяжно вылезая в костюме и галстуке, с кейсом из машины, даю указания шоферу, когда меня завтра забрать. И тут я замечаю моих дворницких начальников, вслух обсуждающих мою халтуру и только что собиравшихся было избавиться от такого нерадивого дворника, как я. Я моментально подбегаю к ним, хватаюсь за метлу и начинаю подметать на глазах у изумленных многочисленных прохожих, ничего не понимавших, но только что видевших меня из «ЗИЛ»а. Надо сказать, что начальники после этого еще некоторое время боялись меня выгонять с работы.
Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до 15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип "один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала: "Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук падающих с кровати тел.
Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии (зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива" и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.
Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД, нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется, горнопромышленная шаровая мельница).
Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким, и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!
Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой: к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".
В одной из московских академий учился парень Володя, страшный лентяй и балагур. Надо сказать, что к экзаменам он никогда не готовился и не то что бы от этого сильно страдал. Приходит он как-то сдавать экзамен по товароведению. Получает вопрос "Пластмассы". Как и следовало ожидать - ничего он по этому вопросу не знает. Не могнув глазом садится отвечать. Препод - молодая барышня, лет так 27. Володька: Вы знаете, пластмассы - это такой материал, из которого делают буквально все, даже полиэтиленовые пакеты: с ушками и без ушек. Барышня (ядовито): Да что вы говорите! Вовик (честно-пречестно): Ей-богу!
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
История эта, произошла не так давно со мною в общественном транспорте: Представьте себе автобус: на одном сиденье сидит подвыпимший мужик (ПМ); сзади него две юные девчонки (ЮД); справа от мужика - женщина средних лет (Ж) с пикинесом (кто не знает - это собака с вдавленной мордочкой) В ходе поездки мужику, наверное, надоело так просто сидеть, он повернулся к девчонкам и начал им что-то грузить. Девчонки терпели минут пять, потом начали его культурно посылать. Далее он лезет в свой пакет достает банан и я слышу кусочек его диалога: ПМ: Девушки, хотите банан? ЮД: Нет. ПМ: Девушки, а вы когда-нибудь видили банан? ЮД: Видели. ПМ: Нет, так вы действительно видели настоящий банан? ЮД: ????? Так-как эту фразу мужик сказал очень громко, все пассажиры постепенно начали сползать на пол. .... (продолжение разговора после некоторой паузы) ПМ: Банан - это трава. !!! Тут в разговор включается женщина: Ж: Девочки, разве вы невидите, что он пьяный, пересядьте вперед, там же есть свободные места. ПМ (поворачиваетя к ней, смотрит на нее чуть-чуть причумленным взглядом и говорит):А почему это злая китайская рожа без намордника (имея в виду собаку).
P.S. Далее в автобусе уже никто не сидел, все простаки валялись на полу.
о словарном запасе компа сегодня набираю текст, а он мне выдает: слов "жива", "ценообразование" он не знает, зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе). нормально?
История правдива на 200%. Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдем на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьезно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
Историю рассказали мои знакомые, которые ездили в этом году в Байкальск, где каждый год в начале июля проходит областной фестиваль молодежной музыки, куда съезжается куча народа из Иркутска и других, ближайших к нему, городов. Фестиваль этот проходит на манер Вудстокана улице, где большинство приехавшего народа то ли, слушая музыку, пьет пиво/водку/спирт, то ли просто, упившись уже слушает эту музыку или скачет ей в такт. В общем на поле, где происходят концерты, после выступления валяется ОГРОМНОЕ количество пустых бутылок и всякой мелочи, вывалившейся из карманов скакавших людей. Там где есть пустые бутылки, естественно,должны быть и собирающие их БОМЖи. Музыка их не очень интересует, а пьяные, как известно, на их появления частенько реагируют неадекватно, поэтому сбор бутылок и мелочи происходит после выступлений, когда все расходятся, то есть за полночь. Выпив как-то больше обычного проснулись мои знакомые от холода поздно ночью и увидели следующую сюрреалестическую картину: по пустому, усыпанному бутылками, полю молча плетутся два БОМЖа, один из них катит перед собой кое как отлаженную детскую коляску, в которую они складывают пустые бутылки. Один из них останавливается обводит злополучное поле мутными глазами и медленно произносит странную, полную грусти фразу:" Ндаааа, пора выбираться из этого города"... Молча идет дальше. Такая вот загадочная душа русского БОМЖа...
Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник - мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не бодался даже по самому пустяковому вопросу.
И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)
Я: - Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны. - Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен! - А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"? - А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!
Когда я училась в институте, первые 3 года жила в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть дурная привычка разговаривать во сне, то есть я могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже ничего не помнить. Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться. Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала, я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела, ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их отматерила. Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии никто ничем таким не занимался. Имена не настоящие.
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Недавно вот купил аппарат Siemens S25 в офисе продаж МТС на Пушкинской. Начал читать инструкцию. На странице 30 слева верху напечатано ужасное бранное слово. Так как это не моя выдумка, позволю себе процитировать 'Нажмите клавишу, выберите звуковые сигналы, затем _выебите_ нужную функцию'"
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится, на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется, зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит: "А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер... (все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер... (я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин. Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю, протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева - Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из этапов. Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом, исключительно для ускорения процедуры, говорю: - Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза. Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно говоря, лечу? Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет, кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями. Короче, отшибло напрочь. Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника. Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер, пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости, магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой билет. Далее следует занимательный диалог: - В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин, название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в Амстердам. Происходящее действо вызывает живейший интерес второго таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и произносит: - То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите? Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не лечу, когда лечу! - Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее побери?! - Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый таможенник. На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!! Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски, тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил, имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит. Дальше следует вопрос: - Вы хорошо себя чувствуете? Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников. Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый приезд в Берлин... СТОП!!! Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня, вот это слово! - В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!! И вообще, чего привязались? ... Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я, широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро шагнул за разделительную черту.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Мой молодой человек рассказал. Он в Америке недавно, по работе ему приходится общаться с англоговорящими, что он и использует для пополнения словарного запаса. Начал он, конечно же, с самых необходимых слов, спросив у коллеги как будет по-английски “кончил”. На что тот задумался глубоко и выдал: "See you tomorrow!" (“Увидимся завтра!").
У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая. Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется, но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала, Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее - даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)
Москва, 70-е годы. Лето. Жара. Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник. Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету, диктует... Появляется секретарша. - Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому. Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку. - Алло, ну как там у тебя? Крутишь? Собравшиеся за длинным столом замерли. - С сахаром крутишь? Ну крути-крути... И, положив трубку на рычаг: - Так, на чем мы остановились, товарищи?
Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь, северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля. Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?" Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает: -"Kуда идем?" -Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста -А поконкретнее? Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда- то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону государственной границы. Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль) меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко. Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина... Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ. н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и положил на дедушкины трусы. -Так куда ты говоришь идешь ? -Говорю в гости Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное, гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки. Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил -Что это? -Влагалищный раздиратель... Двое друх заливались на лавке . Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот, который это прочитал упал в машину со смеху.... Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова, и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых конспектов, и даже табличка "Оплата на месте" Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
отдыхал я как то в кисловодске в санатории. В этом санатории в фойе стоял журнальный столик и на нем лежал журнал в котором всякий отдыхающий чем либо недовольный мог оставить свю запись.записи были типа таких:не работает кран,сломан замок и т.д. мне понравилась такая запись:вчера в номере 324 сломали целку. повеселился! zozo
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Учился со мной на курсе один армян, Робертом звать, приколист страшный, подьебнуть мог любого и так что человек не обиделся бы, и также на курсе грузин учился Гия, золотой парнишка, но эрудированности как-то не хватало и Роберт постоянно его подьебывал. Вот как-то вышли мы после пары покурить, народу много, человек 25, и Роберт хохмит, и как всегда над Гией. Народ со смеху умирает,и вдруг Гия поворачивается к Роберту и произносит гениальнейшую фразу:-"Вот ты здесь стоишь меня подьебывать пытаешься, а ты вообще Толстого "Отцы и сын" читал?"
Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла... Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку) Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)
Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение его прав :-)
"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды" "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА" "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки" "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС" "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."