Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д. Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью надписей с просьбой не хлопать дверью. Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым воззванием:
"Господа! ДВЕРЬ - это существительное ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.
Предлагаю: I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН! II. Посмотреть с насмешкой, с укором на тех, кто страдает антиженским ЗАПОРОМ!
Вот новость так новость. Свежак! Сегодня утром, как обычно, иду на работу. Вдруг чувствую, в левой туфле что то не то. С внутренней стороны стопы будто отвалилось что-то и тупо колет. Ну, подумал - писец моим китайским туфлям пришел. Встал я около деревца, решил проверить свои опасения.
(а надо отметить, что живу я около РОВД и в это времы на работу мимо меня спешило куча ментов)
Так вот, я в наглую схожу к обочине, снимаю туфлю и .... достаю из нее первое звено от пулеметной ленты. У проходяжего рядом полковника аж челюсть по асфальту поволоклась...
Блин, а что делать, ЭХО ВОЙНЫ! зато туфли целые (8')
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение): "...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся: намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами - каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое, медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется? Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан горячего чая на штаны получил. Ежик
Дело было где-то в году 96-ом... Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все подростки я гуляла в компании, котораю практически всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на первом этаже жила) Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра) всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает форточку и начинает кричать: - Пацаны! Пацаны! Те: Чего тебе? - Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!! Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи, это типа: - Видите пацаны она стесняется!! :-))) Я уже ничего говорить не могла...
Выпили с другом вчера бутылку. Все бы ничего, но как-то снесло нас чуть сильнее, нежели обычно. Вроде и закусь нечего себе была.. Посидели еще, поплакали, вот, дескать, стареем, уже и бутылки много, то ли дело раньше, да и здоровье не то etc.. (угу.. нам по 20 лет..) Да.. Короче, поглядел утром, а бутыль-то - 0,7л... Есть еще здоровье..
В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ) работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией дороги Украины не блещут, проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим 10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо- "шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит асфальт. Остонавливаемся, спрашываем: - На Молдову правильно едем? - Не знаю мужики, я не местный... Переглянулись и поехали дальше. А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10 километров. Мы - фигня, вот кто заблудился!
Как-то раз иду с работы, весь еще в компьютерном угаре, пиво пить. Хвать за карман - а денег-то осталось ничего, на пиво у меня не хватит. Меняю курс - банкомат недалеко. Суя в него карту, мельком взглянул на экран... ой, мать моя... "Кошмар", - думаю, - "уже до Нортона доработался...привидится ж такое..." . Такова была первая реакция. Затем вернулись два полезных чувства (реальности и юмора), и я понаблюдал за процессом. Петруха пропал, аппарат стал грузиться. Amibios там, 4 метра памяти, драйверы всякие,и в конце привычная банкоматная софтварь. Придя с пивом, рассказал всем про видение Петра - трещали так, что пиво пузырилось :)
Удаленное управление банкоматом Северной Казны впервые наблюдал Papa U Екатеринбург, май 2000 г.
Вот хожу я мимо рекламного плаката Samsung и пытаюсь понять, что это -- головотяпство, или диверсия?
На плакате написано ЧУМОВОЙ ЗВУК ОТ SAMSUNG, но буква У в первом слове нарисована несколько ниже остального текста и выполнена таким зеленым цветом. что издалека совершенно сливается с фоном...
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца, хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось (минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо: солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности. И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие, почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю, вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом" (пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась, добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего! Прикольна иногда женская логика.
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна называться "Полномочия должностных лиц". Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".
Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три, одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после, ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии) хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками. Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал! Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там упомнит, как их звали.. А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев... ...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего... А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!
Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)
Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!! Потом доучился (хороший чувак).
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Есть у меня подруга - работает в Америке веб-мастерицей (web-mistress по-аглицки). Получаю недавно от нее письмо примерно следующего содержания:"...сижу тут, клепаю свои ВЫЕБ-сайты..."
Насчет вывесок... На первом курсе (1989 г.) в колхозе на нашем бараке висит плакат "Комсомол - резерв партии" Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый) ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой буковку "П" перед словом "Резерв" Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало и пыталось стереть эту буковку :))) Так она и осталась. Не допрыгнули.
Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип. Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе. Звоню в рекламный отдел одной газеты: -Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет стоить? -Мы в сантиметрах не считаем. -А в чем Вы считаете? -В миллиметрах. -В квадратных? -Нет, просто в миллиметрах. -??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах. -А сколько у Вас верх в миллиметрах? -???????..... "Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем? Выдавливаю: - Не знаю... -Ну возьмите линейку и померяйте! -???????........А-а-а что я должен померять? -Как что? Верх!... Начинаю злиться: -Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см. -Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен только верх! Свирепею: -Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры: длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю, что такое верх!!! -Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д. -?????
Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка, все-таки, имела ввиду высоту обьявления! А вроде бы, разговор шел на чисто русском...
Предлагаю вашему вниманию словосочетание "куриные яйца". Пытливый ум найдет в ней немало смешного. А доктора и кандидаты филологических наук могут поспорить, как правильно говорить: "яйца кур" или "яйца куриц".
Анекдот или история - комментарий к опубликованному у вас: (Он был рассказан в офисе с преимущественно женским коллективом) Сначала первоисточник: Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит: - Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький. Миша, загадывай три желания подряд! - Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи России стали самками! Чтоб во всем мире так стало! - Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками? - Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Дамы выслушали, потом был дружный вздох - Бедные медведицы!!!
Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон? "Телефона - телефона чукча кушать хочет" Все смеялись! И оказалось зря! В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ! А у нас тока щас появились :(
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
История такая... Сидим мы на работе, и тут одному нашему сотруднику срочно понадобилось позвонить по телефону. Набирает он значится номер и спрашивает: "Это номер xx-xx-xx?" На что получает ответ юным таким мальчишеским голосом: "Вы че это, е@#$улись?", после чего на том конце кладется трубка. Отдел в покате. Все.
Начало 90-х.СПб.Лето.Утро.Автобус.Давка. Некто с зонтиком, имеющим ручку крючком, повидимому все же случайно, зацепляет за короткую юбку девушки, от чего юбка выворачивается вверх на живот. Народ, кто может, наблюдает беленькие трусики в зеленый горошек. На слкдующей остановке девушка выдирается и автобуса и бежит от остановки, как будто там, в автобусе собрались злые маньяки ...
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
Было это в то время, когда в ходу еще были пласмассовые жетоны для метро. Мне нечасто приходилось куда-либо ездить и обычно я покупала два жетона - туда и обратно. А на станции метро Петровско-Разумовская, где я тогда жила, окошко тети_продащицы_жетонов располагалось весьма низко и я все время сомневалась слышно ей хоть что-нибудь или нет. Поэтому я стала показывать жестами сколько мне надо жетонов. Вернее одним жестом - показывала ей два пальца в окошко - указательный и fuck. И очень мне это дело нравилось - говорить не надо, тетя исправно продает два жетона, все ОК (и чувствовала я себя при этом почему-то очень кульной девушкой). В итоге это вошло у меня в привычку, и вот однажды тетя в ответ на мои невербальные сигналы сказала, выдавая мне требуемые жетоны: "Господи, сколько же в последнее время этих глухонемых развелось!!!"
Класс эдак 8, али 9. Урок литературы. Стоит один сльский хмырь у доски и от учительницфы сыпятся куча вопросов. - Твой любимый персонаж в "Герое нашего времени" -Му-му Класс в осадке, учительница на подоконнике в истерическом смехе :))
Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году, когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.
Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико, баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена 20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время). Диалог:
М: Тебе нравится? Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире. М: Отпилим, сделаю тебе поуже его. Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!, Есть же дешевле и поменьше. М: Ну, что берем? Б: Давай.
(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб) Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток, вся в дырочку) набитая кучей денег. Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке и эта скромная пара уходит из магазина. Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.
Из истории ТВ-СТОЛИЦА Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать? Редактор (Р):-Можно. (?): - Это я на телевидение попал? (Р): - Это Ваш вопрос? - Попали. Разговор закончен. :)
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Вечеринка. Пьем водку, запиваем Фантой. И просто помираем со смеху. Потому как один из парней каждый раз, опрокинув рюмочку, самым серьезным тоном произносит: "Фанта, вливайся!" - и вливает в себя бокал Фанты.
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------------------------------------------------------------------- Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...
В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как " Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!". Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт и малоприятная операция по гинекологии. Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя. Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего. Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига - это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь последними, пардон за интимность-но тоже важно) После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию "с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы. Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!. -Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!! -Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет совсем..... -НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!! .... Парень вылетел на следующей станции.Пулей. Поезд был последним.
Надпись на армейском стенде: Как разговаривать с пленным китайцем:
Говорите ли вы по русски? Ни хуй бу хуй шо его хуа? Отвечайте!!! Хуй ДА!!! По монгольски те же фразы даже имея перед собой транскрипцию воспроизвести невозможно
Все достаточно знакомо -- общага, утреннее похмелье после очередного дня отмечания защиты диплома старшекурсниками. В этой же компании парень с третьего курса у которого во всю идет летняя сессия. И вот народ, томимый неприятными ощущениями, потребляет утренние порции алкоголя дабы снять тяжкий груз больной головы и сушняка. Однако потребление происходит в темпе, не сильно устраивающем этого самого третьекурсника, который выдает замечательную фразу: "Пьем быстрее -- я на экзамен опаздываю!!" Народ валится со стульев, но бутылка приканчивается буквально в 2 минуты. И что самое интересное -- вернулся через 2 часа и продолжил пить, отмечая сдачу экзамена на 5!
За свою жизнь сменила я две школы, сейчас учусь в третьей, очень симпотной, вновь отреставрированной. Не все знают, что наше рыженькое здание – учебное учреждение; многие наивные полагают, что наличие мятого флага РФ, гордо реющего над главным входом, означает, крутую коммерческую контору.
Славная школа, маленькая: все друг друга знают. И была у нас милая и хорошая завуч- Тамара Ивановна. Пожилая, рыжеволосая женщина, всегда смешливая и добрая. Мы бегали к ней классом, чтоб узнать какой урок поставят вместо отсутствующего. Она, мне кажется, всюду ходила с расписанием занятий всей школы и поэтому точно знала кого куда.
В тот день на литературе проходили Пушкина. Молодая учительница, вчерашняя студентка рассказывала нам о «великом поэте». Из-за ее молодости и неопытности мы вели себя с ней довольно-таки вольно, но более-менее уважительно. Она часто вступала с нами в спор и краснела от выражений наших «прогрессивных» мальчиков.
Так вот: она болтала о Пушкине, анализировала стихи и как полагается, показывала нам его портрет. Репродукция картины, где он изображен со скрещенными на груди руками. Бросались в глаза изящный женственный нокоть на мизинце и перстень на большом пальце. Наши мальчики стали интенсивно шутить и подозревать «великого литератора» в голубых грехах. А наш Ванюша, симпатизируя учительнице, стал донимать ее «почему же у него перстень на большом пальце?» Ответ был неважен, главное-внимание. В самый разгар спора о том, что «так не носят», в кабинет заглянула «Тамара» (а надо сказать, что она всегда заходила в классы, когда ей вздумается: делала объявления, сверяла подчерк, если в женском туалете вдруг было начертано непристойное слово)
Александр Сергеевич носил перстень, толи потому, что принадлежал какой-то «секте», толи любовница подарила…Я уже не помню.
Тамара Ивановна пришла и ушла, урок кончился, Пушкин тут же бессовестно выветрился из головы, началась перемена.
Примерно через неделю, все на той же литературе открывается дверь и, Тамара Ивановна просит разрешения поговорить с Ваней (а у нас если так вызывают, то тебя сейчас круто покусают за какие-то шалости). Ванюша с лампочкообразными глазами, с начинающейся икотой, неровной походкой шлепает к двери. Его нет минуты две: кто кусает ногти, кто тихо радуется, но урок тем временем продолжается.
Возвращается Ванюша, а сам как прожектор, глазки бусинки, носик пуговкой. Рассказывает. У нас – истерика.
«Тамара», когда заходила к нам услышала спор и давай после того урока литературу расспрашивать «каким-таким вопросом задавался Ваня». Та ответила и забыла, а «Тамара» нет.
«Вот почемУ, например Я,- говорит Тамара Ивановна – ношу кольцо (вытягивает перст к небу или, в данном случае, к потолку) на среднем пальце?.. Да, потому что на большой оно не НАЛАЗИЕТ(!), ясно, Ваня?
Какими же милыми бывают иногда наши школьные учителя…
Произошло эта история осенью 1997 года. Арабам тогда опять стало скучно и стали они бушевать, учиняя беспорядки по всем территориям. Особо старались в районе "махсом Эрез", ну а я как раз служил там расапом.
Всю черную работу по успокоению арабов как всегда выполняли магавники. Делали они это хорошо, но видать народу у них не хватало, а потому в один прекрасный вечер ко мне подошел офицер-мой командир и сказал, что Родина мол во мне нуждается. Вообщем собрал я все свое вооружение и повезли меня и моего товарища Марика в неизвестность - защищать Родину.
Кстати сказать воинственного настроя особого у нас не было, так как были мы уже в то время "дедушками" и привыкли к тихим и спокойным будням джобников.
Вскоре прибыли мы на место, правда само место расмотреть нам не удалось, так как было уже около десяти часов вечера и было очень темно. Офицер показал нам вышку, на которой нам предстояло провести всю ночь и сказал: "залезайте, осмотритесь - если что подозрительное заметите, свяжитеь по рации. А утром за вами приедут"
Залезли мы на вышку и начали осматриваться, но ночь была безлуная, а потому даже освещая местность прожектором мы так и не смогли разобрать - где находимся и что охраняем. Вскоре изучение местности нам наскучило и мы решили, что один будет спать, а второй охранять, ну а потом поменяемся. Марик пошел спать первым, а я остался бодрствовать.
Не прошло и 20 минут, как вдруг я услышал подозрительный шум, похожий на шаги. Я тут же включил прожектор и осветил место откуда раздавались подозрительные шаги. В свете прожектора я увидел человека в руках, которого был автомат Калашников. Для любого человека, отслужившего в Цахале понятно, какие чувства испытал я увидев такую картину. Ведь для израильского солдата человек с "калачем" - это террорист.
Первым делом я разбудил Марика и рассказал ему, что увидел. Марик спросонья конечно же не поверил и бросился к прожектору, чтобы лично убедиться и что мне это все не приснилось. Но лучше бы он этого не делал, так как когда он осветил местность то увидел уже трех людей и у всех трех в руках был "калач".
Помня о том, что "русские" так просто не сдаются мы решили принять бой. Зарядили автоматы и притаились на вышке, ожидая вражеского наступления... так прошла вся ночь.
Наступил рассвет. И нашим взорам предстало здание палестинской полиции в 20 метрах от нашей вышки. Ну а это здание само собой охранялось палестинскими полицейскими с "калачами", которых мы и приняли ночью за террористов и чуть не расстреляли
Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда ! и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною... и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) , едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку, он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть, а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить... Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!! Последующие перекрестки я не помню как проехал….
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.