Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору. Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор, которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь, символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да... много же наш папа крови выпил... Андрей
Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут".
А вот у меня на фронте случай был: Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Абсолютная правда. Случай произошел на танкере. Молодого неопытного матроса боцман отправил красить мачту. Мачта невысокая, но по технике безопастности требуется надевать каску и страховочный пояс. Работал матрос на высоте около двух-трех метров, поэтому решил не пристегивать страховочный линь (веревку) к мачте. Боцман, проверяя палубные работы, сделал этому матросу замечание и приказал пристегнуться к мачте, что и было матросом выполнено. Кто не знает устройства каски - объясняю. Внутри каски имеется пластиковая конструкция в виде обруча, регулируемая по размеру головы и стягивающая голову по окружности лоб-затылок. Так вот, через некоторое время матрос сорвался, повис на страховочном лине, ударился головой об палубу, получил сотрясение, а так как весь удар пришелся на каску, то ему (вышеописанным обручем) почти отрезало ухо. Линь был слишком длинный, а рост матроса был почти два метра.
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам. Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие морды. Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е. разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку... (Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля! А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то взгрустнулось :(
Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина: стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела) ...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)
Скандал в квартале "красных фонарей" Антверпена. После в общем-то случайного посещения его ночью, на следующий день утром мы попали туда вновь. На улице, достаточно грязной и серой, стояла маленькая толпа девиц в "домашней" одежке: халатики, полотенца вокруг тел, драные колготки и т.п. Девицы все - темно- (но не черно-) кожие, небольшого роста, крепкобедрые, черно- или крашеноволосые, грудастые. Происхождение неясно, возможно Индонезия какая-то. Верещат, перебегают с места на место, указывают друг на друга ногтями, некоторые, - возможно, в знак протеста, - выплескивают на улицу из своих каморок, точнее, из тех самых окон/дверей, за которыми стоят в боевой раскраске ночами, какую-то жидкость, вроде бы не мочу. Причина возни - непонятна. Вокруг стоят несколько прохожих, исключительно мужики, что-то со смешками комментируют, обращаясь в том числе и к нам, на фламандском. Мы, естественно, не врубаемся. Утро прохладное и пасмурное, а девицы шастают полуголые. Через некоторое время откуда-то появляется нечто, выглядящее как мадам бандерша: крепкотелое, еще более грудастое, чем девицы, пышные темные волосы, корсет, юбка до середины полных голеней, туфли на каблуках, лицо странное. БА, ДА ЭТО МУЖИК! Это нечто подходит к девицам, что-то им говорит, - не громко и не резко, - и все постепенно успокаивается. Наше объяснение ситуации: "Профсобрание. А это профорг пришел. А может и парторг". Про Амстердам - в другой раз.
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Эта премилая история - чистая быль... Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс, настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур, который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бОльшую часть жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник. Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:
- Нина Сергеевна, держите МОРДОЙ НА ТРОПУ!
С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями... ........... Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера... Админу звонит пользователь, - У меня пароль заблокировался! - OK, сейчас разблокирую. Через 2 минуты. - У меня пароль заблокировался! - :F сейчас разблокирую. ... Так повторяется 3-4 раза... Админ: Пароль забыл? Юзер: нет, я помню, это имя моей жены! Админ: Так в чем проблема? Юзер: А я не помню какой именно!!!
Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный) очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали на такси! С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши, короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней, на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении... Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода, и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче, не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу: "Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу, и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница, веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято на весь день!!!
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
Опять история и опять локанично. История. дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились, на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель, на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку местную найдем, у нее и переночуем!» Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то 16 летней у которой номер в гостиннице имелся. Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать, а они на другой кровати под одеялом совокуплялись. Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы, светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит громко. Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» . Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать, что я и сделал кинув тетеньку в угол. Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими ласками. Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром, он бы живым оттуда не выбрался.
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает. Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики. Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит, а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки. В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать, а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси. Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник. Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор. Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою сломанную, для трактора разницы не было.
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю. "Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором я договорился…"
Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке, на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности. Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы, сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом, козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий металлическую дверь. А что поделаешь - служба!
Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить). Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр (коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать: - Мусор! Мусор! Открывай! Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу, отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток (или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала по всем правилам и потащила допрашивать. Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять, что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно: - Так ведь мусор! Мусор! В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю, чем бы вся эта история закончилась.
На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель, вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину. На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар) изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа". Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении. У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена, очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс. Внизу -- рекламный слоган: "Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"
История про лимоны. Помните у Led Zeppelin песенку "The Lemon Song"? Где поется "Девушка, ты выжимаешь мои лимоны"? Моя история почти про это. Я учился в биологической школе, и время от времени мы ездили на практику. Летом после девятого класса мы посетили славный город Суздаль. При этом кормили нас там ровно таким образом, чтоб мы не сдохли с голода, а денег нам с собой дали еще меньше. Молодые растущие организмы тяжко страдали, а более всех страдал один крендель по кличке Степер (уже тогда он был за два метра и тощий, аки удочка, а пищу он не ел и не жрал - он ее аннигилировал килограммами). После нескольких дней тяжелых раздумий наши головы посетила мысль - А не спиздить ли нам где-нибудь ну хоть какого-нибудь хавчика? После произведенных ревизий мы поняли, что единственный нормальный вариант - это овощной магазин. Мы порешили, что самим похищением будет заниматься самый из нас голодный - то есть Степер. Мы пришли в магазин, дружно отгородили продавщицу от Степера и полностью отвлекли ее внимание каким-то невинным вопросом (типа А хули у вас помидоры гнилые?) Глаза Степера почему-то остановились на этих самых цитрусовых, руки совершили два хватательных движения и ... Оказалось, что мы не задумались - А в чем, собственно, мы собираемся, выносить продукт из магазина? Надо отдать должное Степеру - он решил эту маленькую проблему за доли секунды - оттянув свои джинсы, он сгрузил туда заветный продукт, и, подумав, полностью заполнил свободное пространство лимонами. После чего сначало он, а потом все остальные покинули магазин. Перед магазином обнаружились две весьма симпотичных девушки, беседовавших о своем, о женском. Но про свой разговор они забыли, они увидели двухметрового человека с чистыми синими глазами и эверестом под трещащей ширинкой. Но еще через секунду их глаза сделались еще больше, челюсти с тихим суком упали на землю, а все понятии о мужской анатомии перевенулись с ног на голову, ибо Эверест вдруг двумя(!) бесформенными массами сполз к коленкам, где и остался. Степер хмуро бросил - "Ну что уставились?" и продолжил свой путь, переставляя ноги руками. Несчастные девушки были покинуты в своем потрясении, и мы отправились набивать свои желудки лимонами.
Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль. У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина. На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))
История, рассказанная моим знакомым, Витек зовут. Произошла с ним месяц назад. Он живет в подмосковье, а работает в Москве, поэтому ездит в Москву и обратно на автобусе. Вот, значит, возвращается он с работы, приезжает, как всегда на Савеловский вокзал, где его автобус Москва-Дубна уже стоит. Заходит он в автобу, садится и вдруг понимет, что не дотерпит он до дома, поэтому он бежит в туалет, а пакет оставляет в автобусе, благо еще 15 до отправления. Сделал он, значит, свое дело, возвращается, а автобуса НЕТ. И все бы ничего, да в пакете видеокассеты чужие. Ну выходит он на трассу и начинает ловить тачку. Ловит, ловит, а никто в его сторону не едет. Один мужик останосился, говорит докуда-то подвезу, а там мне в другую сторону. Ну довез, высадил, стоит опять голосует, а время-то идет. Там пока голосовал, здесь уже минут 25 разрыв... Остановил какую-то старую пятерку, тому тоже в Дубну, едет он, значит на ней. А машина старая максимум 85 километров в час. А автобус Мерседес - он по трассе 120 едет. Чувствует - не догнать никак. И вот, просит Витек, чтоб мужик остановился у поста ГИБДД на минуту. Виходит и объясняет, так мол и так забыл пакет, а пакет ценный, вы бы не передали чтоб следующий пост остановил и забрал пакет, а я потом подъеду и заберу его". Постовой, говорит, "а че, полтинник даш?", "Ну дам, раз такое дело". И вот, постовой по рации передает (а позывзные у них прикольные: "Береза, береза, я сосна, как слышно, прием) и говорит, в автобусе Москва-Дубна пакет надо забрать на заднем сиденье. Там говорят "нет проблем". Едут они с мужиком дальше и видят... около поста ГИБДД стоит автобус, на траве сидит куча народу, кто чем занимаются: в карты играют, курят. Подходит Витек к постовуму и спрашивает "где пакет?", а тот ему "в автобусе, где ж еще". Заходит в автобус - на заднем сиденье его пакет лежит, взял он пакет, подходит к водителю и говорит: "Можно я с вами до Дубны поеду", а водитель ему отвечает "да езжай, №"%;№";№"% %;:%;:%№".
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать... Одна из них произошла вчера. Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты? Он :(поднимая голову от компа) - Нет. Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!! Закрывает дверь и уходит...
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Люблю записывать за преподами отмачиваемые ими корки. Эта подборка, пожалуй, одна из самых интересных. Учился я, значит, в Вечерней Химической Школе. И органику (органическую химию) у нас вел директор Химического Лицея Сергей Евгеньевич Семенов. За два с половиной месяца занятий (2 раза в неделю) он успел наговорить немало кор, а я успел, соответственно, записать. После вручения свидетельств об окончании ВХШ (а тогда это приравнивалось к вступительным экзаменам) мы подарили С.Е. подборку его корок, причем внизу мы все расписались. Он был благодарен нам за такое, и сказал, что этим он, видимо, где-то заразился. Ну а я присылаю практически полную копию той подборки (я же ее в конце концов тогда делал). Да, еще деталь: голос у С.Е. весьма высокий, поэтому это все звучало особенно прикольно. Вспоминаю еще, что корки записывал не только я. Но все мы делали это с обратной стороны тетради. И вот однажды он вызвал одного чувака к доске, а сам сел на его место (около доски не было стула), а этот чувак не успел перелистнуть тетрадь на место, где была органика, а не приколы. Но С.Е. посмотрел на все это, никому ничего не сказал, да и этому чуваку тоже ничего не было. Все. Хватит болтологии. Переходим к коркам. Примечание: все мои комментарии занесены в квадратные скобки. Что касается химических нюансов то разъяснять я буду их только в тех случаях, когда комментарий окажется небольшим.
ХИ-ХИ-ХИМИЯ (химия и попутные замечания от Сергея Евгеньевича Семенова) 1. Любой углеводородный радикал в душе - метил. 2. Хлор решил свои проблемы, передав их углероду. 3. [О радикале]: Он жив! 4. [Об алканах]: Ухватили их за главное. [алканы, алкены - классы углеводородов] 5. [О карбокатионе]: Ему еще хуже. 6. В глубине души это одно и то же. 7. Мы были у алканов. 8. Если сосед имеет C-H связь... 9. [Ученику]: Место! 10. Орбиталь, которая отказалась участвовать в гибридизации. 11. Радикал только мог справиться с молекулой алкана. 12. Хлор решал проблему ... и передавал эстафету углероду. 13. Чтобы удовлетворить этот углерод, нужна пара электронов. 14. [О молекуле брома]: Вот она подбирается к пи-связи. 15. Молекула воды, несмотря на то, что никаким минусом не обладает... 16. [О нуклеофильной частице]: Этот карбокатион, естественно, ее схватит за эту пару. 17. Как этому фтору можно объяснить, чтобы подошел и спокойно присоединился. [фтор присоединяется к алкенам со взрывом] 18. [О различении алкана и алкена]: И тому и другому налить бромной воды. [реакция с бромной водой - качественная на алкены] 19. А потом протон разобрался с алкеном. 20. Вот у вас болтается галоген. 21. Вот в этом месте у вас может вскочить двойная связь. 22. Водород отключаться будет у этого соседа. [будет происходить дегидрирование] 23. Они будут там в цисе, в трансе. [алкены бывают в цис- и транс- конфигурациях] 24. [Об алкенах]: Чем они больше замещены, тем чувствуют себя лучше. 25. [Об алкене]: И вам захотелось с ним поступить вот так ... или не захотелось ... но на рейтинге захочется. Нужно подвинуть двойную связь. Это сделать запросто. Сначала нужен Марковников, потом - Зайцев, и все у вас получится. [сначала присоединение по правилу Марковникова, затем - отщепление по правилу Зайцева] 26. А дальше вы вызываете Зайцева, и в таких условиях он приходит. 27. Если вы приглашаете Марковникова, вы имеете галоген здесь. 28. Вы умеете бороться с Марковниковым, а с Зайцевым - не можете. 29. Вы хотите антизайцевского отщепления? 30. Если у вас атомы галогена у соседних атомов углерода, то вы можете пригласить цинк, чтоб он их забрал. 31. Сейчас вы польете окислителем, и пойдут пузыри. 32. И это окислили, и в этом месте не пострадало. 33. Она реагирует с галогенпроизводным, изгоняя галоген из этого места. 34. Этот H- оторвет H+, и они улетят вместе. 35. Фосфор очень любит связь с кислородом: так он чувствует себя очень хорошо. 36. Вот эти вот бораны неравнодушны к алкенам. [бораны - бороводороды] 37. Нальем 1:1, чтобы не хватило. 38. [Об орбитали]: Она так думает: “А чем я хуже той орбитали?” 39. [Об атоме углерода]: У него увели электрон, и он, в соответствии с уходом, имеет плюс. 40. Ученик: -Сделайте перерыв. С.Е.: -Не могу. Вы меня травмировали. 41. В среду мы присоединяли галогены. 42. Начнем пускать пузыри этилена в соляную кислоту. 43. [О реакциях]: Но протекают они не запросто. 44. [О возможности астата присоединяться к алкенам]: У него более серьезные задачи в жизни. [астат радиоактивен] 45. Сегодня провели - значит имеете Марковникова, а завтра - наоборот - против Марковникова. 46. Разобрались, и вы должны знать о результатах этой разборки. 47. Перекиси - они неустойчивые - они могут сделать вот так... 48. [О карбокатионе]: Не у всех он был. 49. Вам хочется бром на конце? Остается вызвать только Вюрца. 50. Галоген возникнет в том месте, где сидел бром. 51. Вызываете Вюрца - и он приходит. 52. Греете с натрием - и является Вюрц. [реакция Вюрца] 53. Водород достается более гидрогенизированному атому углерода. 54. И молекула воды тут рядом машет своими неподеленными парами. 55. [О иодоводороде]: Теперь мы ему покажем воду. 56. Этот протон быстро соображает, на какой паре ему лучше - и он туда пересаживается. 57. Алкены боятся окислителей. 58. [О горячем подкисленном растворе перманганата]: Там горячо и кисло. 59. Азотная кислота может наделать там и по другой статье. [как окислитель и как кислота] 60. Обесцвечивание налицо. 61. Карбоновые кислоты - бревно по отношению к окислителям. [не окисляются практически никакими окислителями] 62. Если кто-то из них оказался альдегидом, он может быть послан в кислоту. [окислен до кислоты] 63. Вторая часть молекулы заканчивает жизнь кетоном. [окисляется до кетона] 64. Вода у вас может появиться в любом месте. [воду понадобится дописать либо слева, либо справа в уравнении реакции окисления] 65. Для жизнеобеспечения калия - 4 сульфат-иона. 66. MnO2 должен броситься в осадок. 67. Здесь как бы связи нет, а приделывается OH. 68. Водород на электрофильный механизм не годен. 69. Следующая стадия - это ловля нуклеофила. 70. Они все обязаны жизнью одному карбокатиону. 71. После того, как у вас случилось уравнение... 72. Стрелка - это схема, а уравнение - это равенство. 73. [Просьба стереть с доски]: Все! Уберите за собой! 74. Допустим, у вас 2 брома болтаются на таком скелете. [на углеродном скелете] 75. Если вы щелочи много добавите, то вы HCN засолите. [щелочь и циановодород дадут соль] 76. Карбанион - электроноудовлетворенная частица. [имеет октет электронов] 77. Кислота - это то, от чего краснеет лакмус и на языке кисло. 78. Спирт: с одной стороны - это вода. [OH-группа есть и у спиртов, и у воды] 79. Атомы углерода, которые занимались тройной связью. 80. Цвет этих осадков зависит от того учебника, где вы это прочитаете. [точнее, от препода - это проверено!] 81. [Об изучении неорганики]: Когда вы были еще неорганическими... 82. [Об одной из резонансных структур]: Если это показать реальной молекуле азотной кислоты, она скажет: “Я не такая”. 83. Кислород принес в жертву эту пару. [отдал пару электронов] 84. H+ всегда на чем-то сидит, здесь - на воде. 85. Алкильному заместителю был поставлен диагноз. [по влиянию на скорость и направление реакции] 86. Гидрид - ионы - они очень злые. 87. Вода лезет своими неподеленными парами на этот атом углерода. 88. [О неподеленной паре электронов]: Вот орудие воды в этой реакции. 89. [О реакции]: Она с алкоголятом пойдет еще веселее. 90. Прям, вот, налили и пошла. 91. Две OH-группы на одном углероде - это неприлично. 92. Изоамилацетат - жуткий запах груш. 93. У кислот - у них есть защитный механизм от нуклеофилов - кислый атом водорода. 94. Мы не знаем, кем мы соблазнили протон. 95. Это дело сопрягается. 96. Я второй раз говорю, хочу, чтобы хотя бы с третьего вы поняли. 97. Вот эта пара - мы ее подозреваем в сопряжении. 98. ...Это все равно, что засунуть алкоголят в воду и сказать ему, что там нет воды. 99. Спирты в глубине души - это вода. 100. [О дегидратации]: У них отключилась вода. 101. Кидаются в осадок. 102. [О литий-алюминий гидриде]: Он очень злой на карбонильные соединения. 103. Если у нас кислый, горячий и много, тут может не выдержать и кетон. [в горячем кислом растворе перманганата кетоны окисляются] 104. [О енольной форме]: Когда углерод занимается пи-связью и держит гидроксил. 105. Мы даже не нападали гидроксидом на альдегиды и кетоны. 106. Там берут представителей различных классов и предлагают во что-то вступить. 107. Бром далеко не уйдет - приделан Кулоном. [удерживается за счет кулоновских сил] 108. Вам нужно соблазнить серную кислоту щелочью. 109. ...А потом напустить аммиака. 110. Вы приглашаете Кучерова - он вам даст альдегид. 111. Эта схема - для дебилов. Самая популярная корка: У вас покраснеет. [это означало, что сделаешь ошибку, и она будет отмечена красной ручкой] Самая классная корка: Для решения задачи нужно принять [объем газовой смеси за] литр. Вот Петров уже принял литр, и по выражению его лица это видно.
P.S. Коры, записанные в ходе обучения в Универе, тоже постепенно будут присланы на анекдот.ру - было бы время их набивать...
Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеарты, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот... Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто, т.к. кинотеарт был очень долго на капремонте (к-р "Жовтэнь" в Киеве), чем лишил меня в лучшие года моего детства возможности окультуриваться в непосредственной близости от дома, но не об этом речь... Так вот, пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действия разворачвались некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей. Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне то ли какие-то каменно-глиняные давно заброшеные строения, то ли ржавые баржи, то ли и то и другое... И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично одного за другим загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы... В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое дейсво будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не Американский, а наш, перестроечный, и посему хэппи-энда так и не состоялось и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: - ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!
История такая: Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой. Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках, в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом. ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!
Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый: Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!! Покупатели - на измену.
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
У меня есть приятель , который и рассказал мне эту историю. Правда или нет , не знаю . Бывший одногруппник оного приятеля работает в налоговой полиции , в физической защите , и вот мой приятель как-то заехал к ниму на работу . Они договаривались после тяжелого рабочего дня пойти попить пивка.. Ну так заходит он к нему ,говорит , что , типа , пойдем пиво пить. На что тот ему так ехидно отвечает :"Не пойдем , а поедем и не пиво пить , а в место покруче. И делает один телефонный звонок . Слова налоговика в телефонную трубку : " Але , Петрович , ты ? У меня лежит список завтрашнего рейда , твой ресторанчик туда включать ? Нет? Ну тогда мы счас к тебе с другом подъедем"
Учусь в Ижевске, в Техническом университете. На военной кафедре есть у нас такой чел, полковник Малекин, начальник учебной части. Веселый чел, эдак по-военному веселый. Любит иногда пошутить, хоть и придурковато, но для военки пойдет. Однажды надо было принести фотографии и заполнить личные дела, так на заполнении он выдал: -Я вам, студенты, говорил, чем групповой секс отличается от индивидуального? Тем, что в групповом сексе сачкануть легче! Так вот, кто не принес сегодня фотографии, тот будет иметь индивидуальный секс со мной у меня в кабинете в понедельник!
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное, много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности, почему-то :), нет.
Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было, поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить, что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела. И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре. И тут - контрольный звонок.
- Как дела? - ...нормально... - Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный? - Да нет, все нормально. - Точно? (все-таки охрана, мало ли что) (охранник не выдерживает) - ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!
...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении и с соответстующими матюками и действиями...
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме). В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди. через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки... Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую - как доехали? ... (М)- А с кем вы ехали? (с)- С дядей. (М)- А дядя куда ехал? (С)- В Тьмутараканск. (М)- А как звали дядю? (С)- Таня... .... спасибо, юный Павлик Морозов!
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже и не догадывался. И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем, поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье. Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре досталось счастье выпроваживать этого кретина. Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим монстром. И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!" А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает: "О! хорошо! Вот так и стой". И, пялясь на меня во все глаза, кончает.
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.