Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно - что делать ?, и т.д. и т.п. Тут в спальню заруливает моя жена: - Ой, чего это ты ? Ну я , жалобным голосом, в ответ: - Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать ? и так далее ... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость: - А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!
Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика ....
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами...
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.
Здравствуйте !!! История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна, просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую, господа !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом... Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море, вокруг ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы насладиться открывающимися видами.. :-)) Так вот, еду по альпийской долине, вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой... И тут на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью... Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб такое !!!!! Там было крупными-крупными буквами написано : "POZOR ! PODROCHJE MEDVEDI " Как я не совершил ДТП, я не знаю.... Но смеялся я так, что чуть ли не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом, а то я б обязательно сфотографировал сей перл.. Но знакомые-словенцы как-то уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это "внимание, осторожно"... а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал - они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян, и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием.... хехехе.. спасибо... будьте здоровы !!!!!!!!
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет.
У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок с перепуганным видом: - Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула, но башня еще не загорелась. Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов по фаренгейту. Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой и мутной Алабама-ривер... Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки - "Черви на продажу". Ну, рыбачат они... На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу, что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет), из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни". Бросить все - уехать в Алабаму.
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Приколы липецкого политеха. Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак еще и подпрыгну?"
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
В продолжении истории о студенческих общежитиях...
Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!" Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде) произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский. 1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было.
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?". Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры: "Нет, я детективов не читаю!"
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым. Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум, но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала, что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие (любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей: вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится. И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню: время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье просто переполняло меня. Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем не диван, а палатку. Приятных снов. Любашка.
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра), ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта... После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном... Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно. Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже порядком поднадоело. Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку «Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась, видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая, т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки, засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе не получила.. За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как его бля... Во-во Каем... Каем... И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает, что это проблематично, т.к. у него очки... Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал злым..." Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех хохотала... Конечно же Юленька... Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться. Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан. Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан. Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма. Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо. Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться, целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше, чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые. Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР, ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку, разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту. Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан и продолжают гудеть.
P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые. Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые. И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего - щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха). Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала): "Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.
Захожу недавно в коммерческую аптеку. Анальгину типа прикупить. Аптека махонькая, стеллажи еще меньше, лекарства все в кучке, ибо места на полках мало. Случайно (ну не совсем случайно, разноцветка привлекла внимание) глянул на одну полочку с гордым названием АНТИПАРАЗИТНЫЕ ПРЕПАРАТЫ. Там были всяческие микстуры и таблеточки от аскарид и прочей внутренней гадости и (видимо места не хватило)... презервативы. Типа дети - паразиты жизни :)
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...
Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша. Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами, ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей, и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна делать ... (уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами) ... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!
Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма неприличное на язык ко мне просится...
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва, служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут... Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю. Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась... (А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ??? Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно - я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))
Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее: клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе: родной язык, пишет: РУСКИЙ!!!! Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности к этому языку...
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве. (Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.) В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой (которые обычно стреляют 2р. "на проезд") Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что имел радость общения с правоохранительными органами, и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу: - Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии... клялся, что так и было. 100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого попавшегося "духа", а под вечер собрались пить. Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили, заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины, чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей... Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил пьянку... На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...
Все вы, господа, конечно слышали пословицу: "Знаешь где упадешь, подстелишь соломку". Но подавляющее большинство из нас воспринимает ее абстрактно. А ведь существует очень скользкое место, где вероятность падения очень велика и чего-то я не вижу там никакой соломы. Об чем это я. Попробую пояснить. Много лет назад я и мой друг и он же учитель по одному восточному единоборству направлялись к нему домой. Был субботний день и начало какого-то месяца, и у него на руках была, по тем временам, очень большая сумма, собранная в нескольких группах т.н. лохами - начинающими каратистами. Подъехав к дому, мы решили заскочить в винный магазин (догадайтесь с 71 раза, зачем?). В то время винный (это я для молодых) - место, в котором на каждом квадратном метре находилось 4-5 человек. Поскольку мы не могли себе позволить стоять в очереди часа два, то попытались решить проблему более радикально. И вот тут-то, дружок, только начинается начало преамбулы, правда, я сам не знаю, что это такое. Секунд через 20 к моему другу обратился некий мужичонка (особенностью которого был 2-х метровый рост, вес килограммов 150 и ну очень бандитская рожа) со словами: "Ну ты, лысый мудак, куда лезешь?" Мой сэнсэй после этих слов исчез из магазина с такой скоростью, что я ну на самом деле опешил, и на моих глазах начала рушиться Вера. За чем бы он ни побежал, за подмогой, за дубиной, или того хуже - просто струсил, короче, при любом раскладе, я бы не смог понять... Не учел я только одного. Оказывается, он просто бегал домой относить деньги, т.е. мгновенно просчитал все варианты от возможного поражения до попадания к ментам, а вернувшись (если бы я был грубым и невоспитанным человеком, я бы сказал, что навешал тому амбалу таких пиздюлей, что мне в пору было бы собрать у невольных многочисленных свидетелей рублей по пять за спектакль) поколотил мужичoнку. Не будем сейчас обсуждать аспекты его поведения, с точки зрения сегодняшнего понимания он бы, конечно, поступил по-другому, а вернее, просто не допустил бы такой ситуации. Я, господа, о соломке. А происходит, обычно, таким образом. (Теперь собственно сама история, буду краток, а то уже наверное я вас за..л). Заработали мы с моим приятелем (конечно, другим) денег, очень быстро и по штуке. Самому Вовочке месяца два придется пахать, а мы обернулись дня за три. Ну очень повезло. Поскольку в этой авантюре я был ведущим, то приятель решил тут же (получив денег) меня отблагодарить. Благодарил он меня в моей квартире и нажрались мы, естественно, до поросячего визга. Когда он возвращался домой, какие-то добрые люди выкрали у него эту штуку, паспорт, права, ключи от квартиры, дачи, гаража и непонятно как оказавшиеся у него документы тещи... Л.М.П.
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера, когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня. Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты: "Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить... и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни. Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя, поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет, но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька (дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню. - А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем? - Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо. - Как это - плохо? - Ну, грустно... Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа мысли. - Не может ему быть грустно! - ??? - У него же телевизор есть! История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..
...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело. Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли... а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем почти как кисель. Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать: - ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой. Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить... ... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.
Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом: "Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет: гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям? Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется - обхохочешься.
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."