Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно - что делать ?, и т.д. и т.п. Тут в спальню заруливает моя жена: - Ой, чего это ты ? Ну я , жалобным голосом, в ответ: - Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать ? и так далее ... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость: - А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!
Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика ....
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами...
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.
Здравствуйте !!! История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна, просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую, господа !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом... Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море, вокруг ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы насладиться открывающимися видами.. :-)) Так вот, еду по альпийской долине, вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой... И тут на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью... Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб такое !!!!! Там было крупными-крупными буквами написано : "POZOR ! PODROCHJE MEDVEDI " Как я не совершил ДТП, я не знаю.... Но смеялся я так, что чуть ли не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом, а то я б обязательно сфотографировал сей перл.. Но знакомые-словенцы как-то уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это "внимание, осторожно"... а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал - они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян, и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием.... хехехе.. спасибо... будьте здоровы !!!!!!!!
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет.
У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок с перепуганным видом: - Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула, но башня еще не загорелась. Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов по фаренгейту. Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой и мутной Алабама-ривер... Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки - "Черви на продажу". Ну, рыбачат они... На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу, что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет), из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни". Бросить все - уехать в Алабаму.
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Приколы липецкого политеха. Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак еще и подпрыгну?"
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
В продолжении истории о студенческих общежитиях...
Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!" Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде) произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский. 1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было.
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?". Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры: "Нет, я детективов не читаю!"
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым. Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум, но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала, что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие (любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей: вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится. И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню: время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье просто переполняло меня. Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем не диван, а палатку. Приятных снов. Любашка.
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра), ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта... После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном... Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно. Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже порядком поднадоело. Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку «Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась, видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая, т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки, засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе не получила.. За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как его бля... Во-во Каем... Каем... И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает, что это проблематично, т.к. у него очки... Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал злым..." Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех хохотала... Конечно же Юленька... Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые. И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего - щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха). Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала): "Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.
История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться. Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан. Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан. Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма. Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо. Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться, целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше, чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые. Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР, ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку, разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту. Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан и продолжают гудеть.
P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые. Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Захожу недавно в коммерческую аптеку. Анальгину типа прикупить. Аптека махонькая, стеллажи еще меньше, лекарства все в кучке, ибо места на полках мало. Случайно (ну не совсем случайно, разноцветка привлекла внимание) глянул на одну полочку с гордым названием АНТИПАРАЗИТНЫЕ ПРЕПАРАТЫ. Там были всяческие микстуры и таблеточки от аскарид и прочей внутренней гадости и (видимо места не хватило)... презервативы. Типа дети - паразиты жизни :)
Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...
Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша. Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами, ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей, и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна делать ... (уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами) ... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!
Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма неприличное на язык ко мне просится...
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва, служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут... Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю. Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась... (А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ??? Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно - я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))
Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее: клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе: родной язык, пишет: РУСКИЙ!!!! Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности к этому языку...
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве. (Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.) В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой (которые обычно стреляют 2р. "на проезд") Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что имел радость общения с правоохранительными органами, и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу: - Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии... клялся, что так и было. 100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого попавшегося "духа", а под вечер собрались пить. Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили, заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины, чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей... Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил пьянку... На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...
Все вы, господа, конечно слышали пословицу: "Знаешь где упадешь, подстелишь соломку". Но подавляющее большинство из нас воспринимает ее абстрактно. А ведь существует очень скользкое место, где вероятность падения очень велика и чего-то я не вижу там никакой соломы. Об чем это я. Попробую пояснить. Много лет назад я и мой друг и он же учитель по одному восточному единоборству направлялись к нему домой. Был субботний день и начало какого-то месяца, и у него на руках была, по тем временам, очень большая сумма, собранная в нескольких группах т.н. лохами - начинающими каратистами. Подъехав к дому, мы решили заскочить в винный магазин (догадайтесь с 71 раза, зачем?). В то время винный (это я для молодых) - место, в котором на каждом квадратном метре находилось 4-5 человек. Поскольку мы не могли себе позволить стоять в очереди часа два, то попытались решить проблему более радикально. И вот тут-то, дружок, только начинается начало преамбулы, правда, я сам не знаю, что это такое. Секунд через 20 к моему другу обратился некий мужичонка (особенностью которого был 2-х метровый рост, вес килограммов 150 и ну очень бандитская рожа) со словами: "Ну ты, лысый мудак, куда лезешь?" Мой сэнсэй после этих слов исчез из магазина с такой скоростью, что я ну на самом деле опешил, и на моих глазах начала рушиться Вера. За чем бы он ни побежал, за подмогой, за дубиной, или того хуже - просто струсил, короче, при любом раскладе, я бы не смог понять... Не учел я только одного. Оказывается, он просто бегал домой относить деньги, т.е. мгновенно просчитал все варианты от возможного поражения до попадания к ментам, а вернувшись (если бы я был грубым и невоспитанным человеком, я бы сказал, что навешал тому амбалу таких пиздюлей, что мне в пору было бы собрать у невольных многочисленных свидетелей рублей по пять за спектакль) поколотил мужичoнку. Не будем сейчас обсуждать аспекты его поведения, с точки зрения сегодняшнего понимания он бы, конечно, поступил по-другому, а вернее, просто не допустил бы такой ситуации. Я, господа, о соломке. А происходит, обычно, таким образом. (Теперь собственно сама история, буду краток, а то уже наверное я вас за..л). Заработали мы с моим приятелем (конечно, другим) денег, очень быстро и по штуке. Самому Вовочке месяца два придется пахать, а мы обернулись дня за три. Ну очень повезло. Поскольку в этой авантюре я был ведущим, то приятель решил тут же (получив денег) меня отблагодарить. Благодарил он меня в моей квартире и нажрались мы, естественно, до поросячего визга. Когда он возвращался домой, какие-то добрые люди выкрали у него эту штуку, паспорт, права, ключи от квартиры, дачи, гаража и непонятно как оказавшиеся у него документы тещи... Л.М.П.
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера, когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня. Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты: "Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить... и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни. Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя, поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет, но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька (дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню. - А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем? - Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо. - Как это - плохо? - Ну, грустно... Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа мысли. - Не может ему быть грустно! - ??? - У него же телевизор есть! История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..
...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело. Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли... а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем почти как кисель. Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать: - ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой. Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить... ... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.
Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом: "Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет: гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям? Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется - обхохочешься.
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?