Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В чате один приятель кинул:
У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ. ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.
На первом курсе у нас, в РХТУ им. Менделеева, лекции по инженерной графике читала Неонилла Дмитриевна Соломонова. Она обладает очень сильным чувством юмора, причем часто своими шутками задевает студентов. Кроме того она является одним из немногих преподов, проводящих на своих лекциях перекличку. Причем делает она это весьма оригинально: начертит что-нибудь на доске, пока студенты перечерчивают, она прочитает десяток фамилий, сопровождая, бывает, их своими шутками и дожидаясь ответов от названных студентов о том, что они на лекции. Потом продолжает лекцию. Потом снова может внезапно начаться перекличка. Таким образом, большинство приколов возникает во время переклички. Переходим к делу, т.е. непосредственно к приколам. Комментарии, как обычно, в квадратных скобках.
Перекличка на одной из первых лекций. Н. Д., увидев в списке какой-то группы из потока фамилию 'Сапрыкин', видит в другой фамилию 'Сапрыкина': "Сапрыкина, вы чего, размножаетесь простым делением?" Продолжение переклички. В списке обнаружена фамилия 'Старовойтов'. [дело было еще до убийства Г. Старовойтовой] Н. Д.: "Старовойтов! Если ты ее родственник, тебе точно не повезло. Зачет не поставлю". Затем смотрит на него и откалывает: "Но ты парень вроде красивый, не похож на нее".
"Ты чего его трогаешь? Чего к нему лезешь? Я не могу понять, какие у вас отношения?!"
"Мало того, что ты не здороваешься, так ты еще с девочками отвлекаешься на моих лекциях"
"Вы б еще по сектам разлезлись!"
О деревянной модели: "Кто-то взял и унес ее домой на нервной почве. Я прошу: не воруйте такие мелочи - по-крупному где-нибудь займитесь."
"Телепатируют…"
Опять же перекличка. Н. Д.: "Мешалкина - это внебрачная дочь академика Мешалкина?"
Н. Д.: "Что делают хорошие девушки наверху?" Следует ответ, что мол типа мест нет. Н. Д.: "Посмотрите, сколько мест, сколько хороших мальчиков!"
Перекличка. "Пруссов: фамилия одна, а буквы "с" две." "Тарасов! Ну и папуас же ты, Тарасов! Нет, это не ты - это тот, кто писал эту фамилию. Ну все! Я по жизни теперь не забуду, что Тарасова не было." "Вообще невозможно [разобрать фамилию]! Эта девочка на "к" начинается, на "а" кончается." "Дубровский, где твоя Маша?" "Вот Жилина [однофамилица, но не родственница нашего проректора, и Н.Д. это знает] сидит. Сейчас доложит. [Об опоздании Н. Д.] "
"Ну, Магсумова! В прошлом году твой Магсумов подвел меня на олимпиаде. Теперь ты пойдешь."
"Ну давай, спи, еще храпи!"
"Ну ничего себе! Я за кибернетиков возьмусь. Пьяницы и гуляки. Лучше я у органиков буду вести компьютерную графику, чем у кибернетиков. Никогда не видела органиков в таком состоянии."
"Мальчики, ну соберите мужские гормоны и закройте себе рот!"
"Девочки думают о том, как не обмануться, как найти спонсоров и провернуть это дело."
"Ты полностью участвуешь там. Ты же улыбаешься не моим катетам."
"Сейчас немножко сменим ориентацию." [Перейдем к другой теме.]
"Я эту тему продолжу - она нам не нужна."
"Вы как-то сидите, не трудитесь. Я не вижу игры мысли на челе"
"Ну ты чего ходишь туда-сюда? Ты в музее?"
"Они плохо понимают то, о чем Николай Николаевич [Демченко] говорит. Он живет в другой реальности." [Демченко, к сожалению, теперь уже покинул наш мир, но преподом, говорят, был действительно странным в силу возраста и того, что многое в жизни прошел...]
"А что вы все время меняете позицию? Все-таки нужно перекличку сделать. А вдруг они двойников на лекцию присылают?"
"Если я поднимусь к вам и посмотрю, что вы там читаете, что вы там делаете руками под столом?!"
Очередная перекличка. Начинает с К-12. Из зала, ессно, "почему нас?" Н. Д.: "Чтоб не спились, как К-11!" "Жилина, ты чего, подстриглась? Я тебя вообще не видела!" "Еще один Егоров! Вы что, близнецы-братья?" "Дар речи потерял. Забыл фамилию. Все!"
"Вы что самолетики пускаете? У вас что, инфантилизм?"
"Снимайте верхнюю курточку."
"Староста такой аккуратненький, приличный. Но рот закрыт. Значит, на первой стадии."
"Ну ты меня уже достал! Хватит жрать это яблоко!"
"Вы, можно сказать, из меня выпотрошили всю душу. Но я не останусь в долгу!"
Перекличка. "Дубровский, ты своей Маше скажи, чтобы она вела себя прилично - та, которая рядом с тобой сидит." "Соколов! Птица ты наша! Все оттуда - из орлиного гнезда."
"Вот я душой всегда вовремя прихожу, <а телом могу опоздать.>"
"9 человек пьют, а вся группа будет страдать!" "Лисицын: к кому-то прижался, за кем-то прятался."
Вздох в аудитории. Н. Д.: "Это чья-то душа уже отлетела."
"Лисицын, я вижу, что ты делаешь под столом своими руками, но не между ногами. [Пауза.] Ну что ты комплексуешь?"
Перекличка. "51% девочек, а остальные - не знаю, кто." "Морозов, ты у меня в какой рамочке?" "Какой ты Волков? Ты что, Волков? Да ты что!" "Новикова, если хочешь, я ему вообще зачет не поставлю до тех пор, пока в ЗАГС не поведет." "Пенкина Юля! А Сережа Пенкин - твой родственник?" "Да Парамонова, а не Барабанова!" "Мешалкина… Между прочим, академик - холостяк. Можешь не менять фамилию!"
"Филиппок! Чего ты себе такую красивую девчонку выбрал? Ты на себя посмотри!"
"Пруссов! Ты чего вообще вертишься там, как вошь на гребешке."
"Ножом, саблей или плоскостью - это одно и то же." [о сечении]
"Девочки, вы пришли сюда знания получать, или спутников жизни выбирать?"
"Алена, ты чего там с ним разговариваешь? Господи, помилуй!"
"Не вздумайте мне дарить часы! Это к разлуке."
Перекличка. Н. Д.: "Фокина, где вы были в прошлый раз?" Фокина: "У зубного" Н. Д.: "Хорошо! Нарисую зубы!"
Н. Д.: "Ну какой мел! Ну кто доску помазал салом?!" Филиппок отвечает, что он типа не мазал (с доски стирал он). Н. Д.: "Ты же какие-то жиры сегодня ел - они и испарились на доску."
"Если мы стоим на токарном станке…"
"Я просто об одной поверхности думаю: дать или не дать вам эту поверхность, чтобы у вас была высокая графическая культура."
О зачетной работе. "В срок уложиться трудно. Только больные люди могут уложиться в срок."
"Тем, кто придут 30-го, перед застольем, зачет не поставлю, пока застолье не усовершенствуете."
"В трубопроводе - ваша жизнь."
"Игорь Александрович. Он найдет [сборочную единицу] - он всю жизнь провел на свалке."
"Днем зевает тот, кто не зевает ночью."
"О-14: высокая ответственность, высокая дисциплина, им своего ребенка можно доверить на операцию - не перепутают сердце и печень."
"Плетнева, где ты там залегла?"
"Ты не выдвинул свою кандидатуру на олимпиаду."
"В лоб тебе дам этим мелом - сейчас замолчишь, полежишь немножко в обмороке."
"Молчит! Надо же! Неужели так резко заболел?!"
"Девочки! Ну вы уже совсем визжите! Что, так хорошо, что ли?!"
Степа входит минут через 5 после начала лекции с тромбоном в футляре. Н. Д.: "Вы террорист?" Степа: "Да!" Н. Д.: "Ничего. Не маньяк-насильник. Насильником буду я. На зачете." Остается добавить, что на зачете она его мучила часа 3.
"Он спит на моей лекции. Или смедитировал куда-то?"
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Вот такая история произошла в школе на уроке физики.
Помнится, изучали мы двигатель внутреннего сгорания. В конце урока учительница обычно вызывает любого ученика к доске, чтобы тот ответил на контрольные вопросы по теме. В этот раз "счастье" привалило одной девушке, которая, мягко говоря, физикой не увлекалась. Учительница, зная это, задала самый простой вопрос, который только смогла найти:
- Скажи, Аня, как ты смогла бы отличить двигатель внутреннего сгорания от другого двигателя?
Минуты две девушка думает, и затем выдает:
- Ну... _ИЗ НЕГО ПАР ИДіТ_
Класс медленно сползает под парты.
Учительнице ничего не остается сделать, как только возразить:
- Когда медведь зимой спит, из берлоги тоже пар идет.
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
Работаю в компьютерной фирме. Клиенты бывают разные... Но один телефонный звонок запомнился надолго. Звонит девушка и задает совершенно безобидный вопрос: -Алло, а вы диски "Ц" продаете? Да, - говорю, девушка,продаем - и медленно сползаю по стулу.
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.
Едем как-то с друзьями с "пива на свежем воздухе" продолжать праздник на квартире.Ну заползли в метро,предварительно купив "МК" в дорожку почитать про очередные обгоревшие трупы и т.д. А поскольку читать втроем одну газету вроде как не с руки,решили кроссворд поразгадывать.А кто читал "МК",тот знает,что кроссворды там довольно каверзные...ну я и высказался в этом плане,на что получил резонный ответ типа "не ссы в компот..." и т.д. Начали разгадывать,и тут как по заказу-все слова подходят,все сходится! Ну а поскольку к этому времени мы были уже достаточно веселые,пошло громкое ликование на тему вот,мол,как пиво-то положительно на мозги действует!....да-а...потом от хохота не могли разогнуться минут десять.Ведь никто сначала не заметил под надписью КРОССВОРД гнусную приписочку "для детей" !!!
Навеяло вот зоологическими историями про грызунов. Секретарила я как-то в молодости в маленькой фирмочке, и снимала эта фирмочка офис на первом этаже обыкновенного жилого дома. И в одно прекрасное утро, войдя в помещение, мы обнаружили, что нас стало одной душой больше: по комнатам и коридору, вертя усатой мордой, сновала здоровенная крыса. Обрадовавшись неожиданному развлечению мы всем коллективом дружно бросились в погоню и с гиканьем и улюлюканьем гоняли зверюгу по всему офису с полчаса . Крыса была молодая, спортивная и явно вошла во вкус, так что победа в этом раунде осталась за ней. В конце концов она удалилась в прогрызенную дыру передохнуть, а мы приступили к своим рабочим обязанностям. И тут подъехал наш директор, эдакий бородатый здоровяк в полном расцвете сил, он с утра задержался и пропустил все интересное. Как положено, я начинаю ему рассказывать о звонках и происшествиях, и, конечно, докладываю о новости в области зоологии. Надо сказать что стол мой был расположен напротив двери, в которую просматривался весь коридор, благо она была открыта, а начальство стояло напротив меня, стало быть спиной к двери. Увлеченно жестикулируя, я описываю нашу охоту и саму виновницу торжества - мол такая большущая, серая, с длинным хвостом - и тут, через голову начальства вижу как в конце коридора появляется эта самая крыса, и скачками несется прямо на нас! Я немедленно тычу в нее пальцем и радостно объявляю: ДА ВОТ ЖЕ ОНА!! Реакцию начальства надо было видеть. Оно, начальство, в ужасе кинуло взгляд через плечо, взвизгнуло, подпрыгнуло и начало карабкаться ко мне на стол. Крыса явно тоже удивилась и, вероятно, приняв этот маневр за какой-то особенно коварный прием врага, сочла за благо свернуть в другую комнату, тем более, что я, посчитав своей обязанностью защиту босса, пошла ей навстречу с линейкой в руке. А здоровый мужик слез со стола и с достоинством удалился к себе в кабинет. А вы говорите это мы, женщины, мышей боимся... ;-)
P.S. А крыса на следующий день таки была прибита одним из сотрудников - маленьким незаметным дядечкой...
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
История эта произошла с нами года 2 назад. В то время в школе учились мы в 11 классе. Значит проходил у нас как обычно медосмотр, ну парни отдельно, девушки отдельно. Значит пройдя всех специалистов, стоим в очереди к хирургу. Ну а известно, что хирург смотрит.:)) Ну так вот, стоит перед нами тип один, уже со спушенными трусами и врач ему так быстро говорит "Подымай, подымай, подымай!!" (имея в виду трусы), а он берет и спокойно так подымает свой предмет прямо перед врачом.:))))))))))) Мы все выпали.
Эта история была напечатана в одной провинциальной газете. Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить. Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика, а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
История эта произошла несколько лет с одной знакомой моей мамы, расскажу от первого лица.
Пришла я к врачу на очередной прием, он дал мне лекарство, и сказал : «Выпейте сейчас половину, а вторую половину через 10 минут» и стал что-то сосредоточенно писать в карточке. Я выпила, сижу жду. Через некоторое время доктор посмотрел на часы и говорит (как выяснилось позже ) : «Допивайте!» , а мне послышалось «Запевайте» . Тут я растерялась . Ма, думаю, стыдно то как , все песни то сразу из головы вылетели, что же делать то ? Ни одной не помню…думала, думала, решилась, и затянула «Ромашки спрятались, поникли лютики…вода холодная в реке бежит…». Доктор бросил писать, поднял глаза и стал смотреть на меня , задумчиво вертя в руках душко очков . А я почувствовала себя увереннее, разошлась, и уже начала « Огней так много Золотых…» . Доктор встал, молча вышел из кабинета, а я продолжаю петь. Через несколько минут он заходит не один, а с другим врачом, послушали мое пение, тут второй доктор спрашивает : « И давно у вас это ?»,я не поняла « что ЭТО ?» . «Ну вот это, пение Ваше. У Вас голова часто болит? В родне никого с психическими заболеваниям нет ?» ну тогда я сказала : «Дык, доктор велел, грит, запевайте…» тут и выяснилось, что док сказала «Допивайте», а не «Запевайте»… посмеялись…. Я не знала какими ногами из кабинета выходить. Вот.
Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно, церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!" Stimorol: иногда лучше курить чем говорить. И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад, пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки, я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться, только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу, и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю: "Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки пропустили,хотя я уже этого непомню....
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф) было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста . И начали детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу услыхала плач . Ревела подруга. М : “Что случилось ?" П : “Меня Филипп побил !!!!" М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?" Ф : “Она со мной женится не хочет !" М (в панике) : “Тебе еще рано !!!" Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Читаю вчерашний МК и вижу объявление от одной известной компании предоставляющей спутниковую связь. Они извиняются за то что в связи с пожаром в Останкино временно их услуги недоступны и обещают сразу после исправления аварии внедрить сразу 2 дополнительные бесплатные услуги. Теперь внимание - цитирую. "1 - подключение к электросети Интернет" я надолго задумался...
Жена рассказала. Работает она в налоговой инспекции программером на сопровождении. Сопровождают Фоксовую базу и софт писаный в области. Прислали им бабульку, которой почему-то надо еще 11 месяцев доработать до крутой пенсии, а иначе она, как простые смертные, по 400 рэ будет получать. А раньше этот божий одуванчик работал в областной налоговой. Ну бабулька пальцы распустила - типа мы разработчики, не то что тут... Короче не понравилась местным, хоть и по шоколадке поднесла - за прибытие. Собственно история: Сидит моя жена пишет SQL запрос в базу. Подходит этот божий одуванчик, заглядыват через плечо в экран и через минуту напряженной работы мысли спрашивает-восклицает : "Да Вы английский в совершенстве знаете!?" Занавес...
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Было это в в 1995 году. Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе. Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское - как же без этого попойка. Короче всего навалом. Опытный человек сразу скажет - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить домой. Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой - обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых "трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл - староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все". Берет трубу, набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло" маман." - здавствуй мама! Я Адрей!!! Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью.... - нет вы не Андрей. Отступать поздно))) - нет я Андрей!!!! - Нет, это не он. !!! - Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он блюет у меня в комнате....... Отмазал гад)))))))))) Это были его последние разумные слова - иссяк бедненький. Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того, что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью ))))))) Вот так. По-меньше братцы нужно импровизаций.
В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик, останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий: 1. Привязываюсь к тебе; 2.Залажу к себе в машину; 3. Кричу "Х-о-о-п"; 4. Трогаемся. Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне, его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами, исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и, соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи, а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.
Из столовой через плац идет оборзевший солдат. Дед. В левой руке держит тарелку. И не отдает воинское приветствие (честь) проходящему мимо капитану. Для ясности: воинское приветствие отдается правой рукой. Капитан останавливает его и спрашивает: -- Товарищ рядовой, почему вы мне не отдали воинское приветствие? На что боец отвечает: -- Товарищ капитан, у меня в руке была тарелка! Капитан некоторое время соображает, а потом снова спрашивает: -- Но тарелка-то у тебя была в левой руке? Боец, подумав, перекладывает тарелку в правую руку и сообщает: -- Товарищ капитан. У меня тарелка в руке была!
Старшина послал солдата налить трехлитровую банку машинного масла. Солдат быстро побежал, держа пустую банку в правой руке. За углом он неожиданно столкнулся нос к носу с патрулем. Машинально выполняя прием отдания воинского приветствия, он банкой расшиб себе лоб и потерял сознание.
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник). Разговор двух киевлян. 1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут? 2-ой: Нет, а чего???? 1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!! Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт: при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры, а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица на "радость" киян и гостей столицы.
Напомнила история #6 за 10.8.2000: Один из моих однокурсников (назовем его Дима) когда-то в полемическом запале выдал следующий перл: -Или я дурак, или “жопа” пишется через два “п”.
История произошла со знакомой мамы моей знакомой. Закрытое предприятие, лет 7 назад. При оформлении на работу, все заполняют анкеты примерно следующего содержания: Ф.И.О. дата рождения ... ... ... близкие родственники (степень родства, Ф.И.О., дата рождения, место жиельства) семейное положение ...
Девушка была сиротой и не замужем, ее ответы были следующими: близкие родственники: отец - И.И.И., 12,07,37г., кладбище мать - И.П.П., 31,08,41г., кладбище на вопрос о семейном положении ответила - Девица. В конце анкеты всегда присутствовала надпись: "Дача зведомо ложной информации преследуется законом." девушка не долго думая к слову Девица быстро приписала "Да не очень"
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно, как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело, что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
К основной истории № 8 за 12.08.2000 : уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Живу я в США, дом у меня 3-х этажный, зарабатываю я много, машина у меня Мерседес-600, живу с топмоделью с большими сиськами. Это была предистория, а теперь сама история. Лопата Занавес
К сожалению, не история - комментарий к номеру 12 из дополнительных за 14 августа 2000. Позвольте, а при чем здесь Америка? Или вы никакой другой страны не знаете? В той же Америке так же хватает наркоманов и алкоголиков, но об инцесте как средстве защиты от СПИДа и гепатита там как-то не говорят... С этической точки зрения человек, который получает удовольствие от ницеста, вызывает весьма обоснованное чувство неприятия у окружающих, особенно при попытках публичной демонстрации своих сексуальных похождений. И основное: какое отношение имеет история об инцесте к общей направленности этого выпуска? Должны же работать какие-то тормоза в голове - интересного-то ничего нет, хвалиться тоже вроде нечем...
К пресловутой истории об инцесте. Вот девушка по поводу Америки возмущается. Я в России живу - отлично знаю реалии. Знаете, из-за того, что Вы в маленьком городе живете, Вы же ни с собачками, ни с кошечками не спите, так? А с братом, с отцом, да еще и в первый раз - это ТАК поломать себе психику, что никто и никогда не вернет ее Вам на место. Это же совершеннейший ужас и деградация! Вопрос: а Вам так нужно найти хорошего парня? По исполнении 14-ти лет? Прямо ждать не можете? Значит, у Вас что-то не в порядке с организмом. Нормальная женщина вполне может подождать. От "невтерпеж" с родственниками трахаться - последняя степень падения. Это же гадко, не понимаете? Если так неможется, поезжайте в Москву или в Питер и снимите на улице кого-нб - это нетрудно, уверяю :)
О пиве. Не так давно зашел я в ларек дабы приобрести 2-3 бутылки любимого напитка. В ларьке находились молоденькая продавщица и субъект неопределенного возраста и социального происхождения, который навязчиво упрашивал ее налить ему хотя бы сто грамм. Я, оттеснив любителя выпить, подошел к прилавку и попросил у девушки продать мне 2 бутылки "Старого мельника" (сорт пива - для тех, кто не знает). Вдруг мужик обижено посмотрел на меня и пробормотал, что он не такой уж и старый. Увидя мое недоумение он достал из потрепаной куртки паспорт, на первой странице которого было написано: МЕЛЬНИК Всеволод Георгиевич!!!
Москва, 1998 год. Еду на своей четверке 1986 года выпуска, у которой уже ничего не пашет, вплоть до левых тормозных колодок по проспекту Мира, езжу достаточно быстро, тогда тем более настроение было отличное, музыка хорошая, два друга рядом, едем к телкам, короче реально себя чувствуем. Пру грамотно, для Москвы скорость не высокая но достаточно конкретная думаю км. 130 было, иду значит в среднем ряду, все ОК. Всех обхожу, маневрирую, все спокойно,беды как говорится не видно, бля.Так вот проезжаю ст.м.Алексеевскую поднимаюсь на Рижскую эстакаду Машины которые идут слева, как нормальные люди включают поворотник и не сбавляя скорости уходят на Сущевский вал, я продолжаю идти прямо, меня молоднячка ничего не мучает иду прямо. И вот тут то начинается просто не реальное исполнение, не реальных желаний. Все, только, только проезжаю тот участок дороги когда можно было уйти налево на Сущевку, как вдруг с левого от меня ряда, без поворотника и всей хрени, на право на скорости где-то 90 км.ч. смещается,.... такой беленький "Мерин" № 600, я естественно реально пру 130 км.ч. мне все похуй, я танк. Ну бьемся мы бочина в бочину, как говорится тремся, колокола уже на полу, стрем сильнейший. Дружки моментально мои забылись, плавно влились в кресла, типа не со мной. Останавливаемся прямо на шоссе, резко включаю аварийку (только потом понял она тоже не пашет хрена 86 год), вылетаю из тачки,оборачиваюсь вижу его, как в сказке стоит (бочина пробит), стекла тонированы, ну все пиздец, короче.Подбегаю, резко открываю дверь, и ору "Охуел, ДОКУМЕНТЫ", И тут кайф потек по моему телу, я вижу за рулем девушка, с подругой, она мне хорошо не вопрос молодой человек, никаких проблем вы не заводитесь, хотя вы конечно не правы, я доставлю вам такое удовольствие, и не отдавая мне документы, достает трубу, набирает намер, ок. -"Алло? Вова? Да, это я. Я на Рижской, подъеть, разберись тут у мальчиков неприятности". Все очко упало!!! Господи Вова приедет через пять минут а у меня в ЧБ сидят два обгаженых дружка, Леха очкарик,и Серега юрист. Отхожу от ее машины, закуриваю, смотрю на свою, и понимаю, тюнинга у меня нет, металл совковый, ничего на ней нет, выглядет, как всегда, как говно, только немножко еще хуже. НАДО ДЕЛАТЬ НОГИ!!! С разгона прыгаю в машину, завожу(там уклон и поэтому пришлось глушить, ручник не пашет) бью в пол, и назло проезжаю несколько десятков метров и СУКА, красный цвет! Мне положит очко само сабой лузгает, пру напролом на красный (боюсь я Вову), пошли пешеходы, я сигналю,нормальные люди встали, и вот тут она, Российская бабка, как всегда назло всем тут как тут, и я ее рублю, рублю правым передним крулом, ее откидывает метра на три, все конец теперь зона светит, тем более на делать ноги, уже давно поехали машины, я дальний и сигнал, но не тут то было! Удары ментовского дубья, я узнал моментально, пришлось останавливаться. Выхожу с ошалевшими глазами, мент охуевший, только рот открывает, я в прямом смысле слова ору ему в лицо. -"Дядя милиционер, у меня девушка в Склифе, критическое состояние, не выжевет, срочно нужно ее видеть иначе все, конец!!!" Он мне иди НА.. Ставь быстро машину наобочину! Я с радостью ставлю, выхожу, вижу пролетает тот белый Мерин, вижу что бабки нет, ушла в метро, плачу штраф 40 рублей и спокойно еду дальше посмотрев на часы, и заметив что на всю эту историю ушло 30 минут.
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением, где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!" Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…) действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми. Итак. Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда (на примере КВД). Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю, что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как (пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос, дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна». Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет. Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что, и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим». Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу, скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму». Зашел. Она берет бумажку. - Фамилия. - Сидоров. - Сикоров? - Д. Сидоров. - А!!! Сидоков? - Нет. Р. Сидоров. - А!!! Пидоров!!! Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу, на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза. Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая, кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»… И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все. PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.
Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается. И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит красивых женщин. С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти. Н: ты что тут делаешь? Д: Я работаю. Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить? Д: я не куда не спешу! До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.