Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium. Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома... По звуку, похоже, так и есть.
Кое-что о мистике, судьбе и т.д. Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке. Действующие лица - я и брат жены Б. Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе. Происходит следующий разговор: Б. Сто футов тебе под килем. Я. Не понял! Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь. Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу! Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.
Я тогда уже не была пай девочкой, но моим родителям казалось, что они удачно ограждают меня от пошлости и безобразия. По телевизионным каналам тогда кочевал сериал про дельфина "Флиппер". Как то папа спросил, какое кино мы смотрели вчера и я вместо "Флиппер" сказала "Триппер". Так папа понял, что дочь выросла и сама узнала откуда беруться дети.
Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную (2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому 3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться. Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс, иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем) начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача, пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди (пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят "прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.), вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" - восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я: " Это - зажигалка...". Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!! Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут. Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"
Сидим с подругой, я за компом, она рядом, листает Cosmopolitan. Далее следует диалог: -О, хочешь найти сексуального партнера? -???? -www.passion.ru -Да ну, я там была, ничего интересного... -А замуж? -Не хочу!!!!! Далее следует немая сцена, на меня обращены удивленные глаза, после этого раздается взрыв смеха: -www.zamuzh.com Женское мышление, ничего не попишешь ;о)))
Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик. Гостиница, иностранцы. Парковка. Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ и с огромным псом... Если он - нинзя, зачем ему собака?
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
История, происшедшая со мной лично в армии. Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель, тут главное, чтобы ты зае..лся. И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке. Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду - бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала, упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть! А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил, потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы. Привет Вам, товарищ Овчаренко!
А вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он ведет типа занятия, там много всего, но в частности надо с завязанными глазами определять где стоят люди и какого пола. Одного кого-то раскручивают, а остальные расходятся вокруг. Сам он это делает на раз из любого положения, а под настроение еще и имена называет. Так что некоторые ходят не заниматься, а просто посмотреть, как он это делает. Он это знает и не обижается. И вот показательное выступление, "мастер Крысолов" в очередной раз выкидывает в сторону указующую руку и случайно попадает девчонке прямо на грудь. Не в смысле ребра, а в смысле там где лифчик. Вообще-то на занятиях такое считается западло, потому что нужно чувствовать кто где стоит, и расстояние тоже. Кто бы смутился, а он деловито так пощупал и говорит невозмутимо: "Женщина. Но я могу ошибаться, потом проверим тщательнее." Хотя он мог и нарочно так сделать...
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
О чувстве юмора наших военных. Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ) рассказал мне следующее:
Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты, полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты заходит дежурный офицер (КЭП). КЭП: - Эй, иди сюда. КУР подходит. КЭП: - У тебя **** есть? Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР переспрашивает. КЭП: - Ну ****! **** у тебя есть?! КУР (на всякий случай): - Есть... КЭП: - Ну, принеси. КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает, что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ. КЭП: - Принес? КУР: - Нет. Потерял, наверное... КЭП (искренне удивляясь): - Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты. КУР стоит, разинув рот.
Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****, например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол. Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...
По поводу "дополнительной" истории № 4 от 11 августа - насчет "киевских приколов" вокруг действительно аграмадного памятника, более известного в народе как "Уродина-мать". Я просто в порядке уточнения.
В Киеве действительно есть традиционная "высшая точка" строительства, но это не Лавра целиком (разумеется!), а крест на колокольне Киево-Печерской Лавры. Действительно, по первоначальному проекту меч упомянутой уродины был выше (принципиально!), но руководство Православной Церкви, узнав об этом, выступило с категорическими возражениями (тоже принципиально). В результате меч был "укорочен" еще ДО установки памятника (интересно, как бы его укорачивали после?) и выглядит он больше похожим на какой-то кинжал (а еще на специальный короткий меч, которыми дрались некоторые из римских гладиаторов на потеху почтенной публике). С угрозой падения памятника проблема "укорачивания меча", насколько я знаю, никак не связана, так что, по-моему, это просто легенда.
К многочисленным комментариям к истории #4 от 8.8.2000:
Народ, давайте прекратим создавать этому придурку “publicity”! Кому как мне тошно - ставьте -2 и читайте дальше. А если его кто лично знает - дайте ему от меня по физиономии.
Кстати к вопросу о зороастризме: вполне возможно, что инцест был в ходу в великой иранской цивилизации. Тем не менее инцест по современным научным представлениям является одной из причин наследственных дефектов. И помимо того AFAIK в большинстве культурных стран уголовно наказуемым преступлением. Особенно если одному из участников 14 лет ( тогда это может пройти среди всего прочего по статье “изнасилование” ). И я от всего сердца желаю автору вышеупомянутой истории попасть в места не столь отдаленные, где кто-нибудь эту историю читал.
К истории про инцест: Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. Это ведь не старт-апы открывать
?К основной истории № 8 за 12.08.2000 : ?уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны ?и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед ?кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Во жлобина какой! По шо хрупку женщину тираниш?! Эх эх, гомосек нещасный...
Вести из славного города Троицка. Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде - из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки, долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись Пахра, ведь мы с тобой! Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления читается: ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ! Пахра просто обязана выиграть.
Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи. Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить такие же. И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти человек.
"Баскетболисты сборной России в рамках подготовки к Олимпиаде в Сиднее успешно стартовали на турнире, посвященном 500-летию Бразилии. В первом туре россияне взяли верх над командой Греции - 77:67. ..... В других поединках первого тура Аргентина нанесла поражение команде Греции - 73:68 !!!!!!!!! "
Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся, неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки, суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит: Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет. Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение, но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...
историей про пукнувшую мамашу напомнило. еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю, ктото читает газетку и большими буквами название статьи:
"Пукать" - вовсе не вульгарно"
Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким шрифтом -
"Если вынуждают обстоятельства".
Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал, что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое и статья вовсе не про ЭТО.... Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте. На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" - пистолеты.
Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.
Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу. Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой. Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения своей подруги. Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!» Как сидели, так и упали. Urmaas
Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу "Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:
Все права защищены All right are protected Хорошо защищены Are they Well protected они Хорошо защитились they were Well protected они Хорошо были защищены
А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены, они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.
Фотография в глянцевом журнале в качестве комментария к статье о высоких технологиях: По японской улице идут три японки в национальных костюмах (яркие кимоно, тридиционная обувь, прически "узел с палочкой"). При этом две японки, идущие по краем, оживленно переговариваются друг с другом, японочка в центре беседует по сотовому телефону... И все трое нагружены набитыми японскими товарами огромными пакетами.)) PS. А вдалеке, создавая приятный японскому глазу высокотехнологичный фон, голубеют в дымке небоскребы.
Золотая молодежь..... Предыстория: Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и отказать не удобно. Собственно история: Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери, попутно уговаривая меня взять эти деньги. Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...." Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре......... Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....
В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии. Продолжаю тему У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка по фамилии Буянова. Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить - что за семья получится?
Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним, а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством финских слов, содержащих в себе этот корень: huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"? Нам сразу захотелось выучить и испанский...
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный, мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
Только что по Радио России передали: "..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают, что ли?...
Не смешно, зато правда. По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами. Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется. И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами. Из травы идет дымок.
Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом. Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.
К дополнительной # 20 от 29 июля и # 18 от 27 июля:
>"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как >?мясные яйца Ганса?
"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.
5
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали в больнице.
Шел тут как-то по улице. Заметил какую-то размалеванную машину. Вчитываюсь в надпись на боку. Короче кто-то явно специально стер букву "п" в слове "поколение". Читаем: "Новое околение сетевых телекоммуникаций" Явно у этого "кто-то" очень оптимистичный взгляд на перспективы развития данной отрасли.
Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями. Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может свободно купить) стеклом, в которой находится толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица. Рядом с ней (мордой) находится табличка: "Please do not disturb me! I am already disturbed!" Перевод: "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"
Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку: "Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака" А один добрый дядя повесил на своем доме табличку: "Never mind the dog. Beware of owner!" "Не бойся собаки. Помни о хозяине!" Очень гостеприимный дядя.
A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски -- "мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам: "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает") "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках, carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие огражденные сеткой корзинки, где дети играются). Дальше -- самое главное: " Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"
Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания в дыхательные пути полиэтиленового пакета.
Вчера моей сестренке исполнилось 14. Она решила, что уже взрослая девушка, но парни как-то все хорошие не попадались, а попробовать хочется. Вобщем, захотелось ей стать женщиной. Ну, девчонка она у меня красивая, я тоже ничего, вобщем, приступили к делу. Душ, шампанское, потом я ей объяснил, что начинать нужно с оральных ласк. Правда при словах о легком покусывании она немного перестаралась (опыта то никакого :) ) и прокусила до крови. Ну да ладно, крови она не боится, я тоже, тем более, что кровь все равно еще будет :) Ладно,приступили мы к самому важному событию. Ей было немного больно, немного пошла кровь, поэтому я замер и некоторое время не двигался. Так мы лежали с минуту и тут моя сестренка собственно и откола. Она серьезно так посмотрела и спросила. "А вот если мы так долго лежать будем, у нас ранки не срастуться? Все-таки кровь одна ..." Да, вот вроде отличница, но половое развитие у девчонок явно опережает умственное. Сестренка, если читаешь, не сердись, я это любя.
Я тут с ребенком в Турции отдыхала. Поскольку в гостиничном ресторане посуду по-человечески помыть не могут прошла там волна отравлений (спасибо фирме Аригона-тур и туроператору Tez Tour огромное). Ну и мое дите тоже в эту волну попало. 8 часов пролежала под капельницей, а потом долго мучалась от заложенного носа.
Прилетаем в субботу в Москву. Машка радостно повисает на бабушке и говорит: - Послушай, как у меня нос дышит! - и старательно сопит. - Хорошо дышит, - соглашается бабушка, - А что, раньше плохо дышал? - Да! - радостно говорит мое сокровище, - Когда я под капельницей лежала. :((
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Дополнении к истории 2 от 5.08. А еще в столице Словении на частных домах есть таблички "Pozor hud pes". Через какое-то время понимаешь, что это - Осторожно, злая собака. Но вначале думаешь - то ли позор худым псам, то ли тем, кто плохо их кормит.
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ". Уже и детей с сортире стали мочить...
Смотрю тут на дняч КВН - ухахатываюсь ессесно. А теле камеар периодически показывает восторг зрителей и болельщиков (болельщиц). Один из таких моментов меня особенно порадовал : Показывают болельщицу какой-то из комманд которая стоя прыгает да еще и машет руками. А взади нее сидит маленькая девочка (которая как минимум в 2 раза меньше болельщицы) и пытается рассмотреть что же все таки происходит на сцене (я долго угарал над этой картиной) ;-))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.