Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано со слов моего друга
Дело это происходило на даче и как-бы мягко коворя в нетрезвом виде. приехал он к себе домой после хорошей запраки пиом и другим алкаголем. Когда он подошел домой он увидел что дверь приоткрыта - в начале он подумал что забыл ее запереть после ухода, но увидев вытащенное стекло попросил у друга газовый пистолет. На чердаке он услышал какой то шерох. Поднявшись на верх он увидел там бомжа, хотевшего скомуниздить ноутбук его друга. Другу не сильно это понравилось и он сделал 3 предупредительных выстрела в чторону бомжа (в его состоянии прицелиться точно было невозможно!!) (кстати из газового пистолета в помещениях крайне не рекомендуется стрелять !!) ;-))) после этого бомж получил еще один предупредительный удар по face после чего благополучно катапультировался с балкона 2го этажа ;-))
Как вы думаете что мог ощущать мой друг после такого состояния, да еще и надышавшись слезоточивого газа по полной программе ? 8-()~ Друг по определенным обстоятельствам решился остаться анонимным !
…Здесь проходит III Международный фестиваль экспериментальных искусств и перформанса. Художники из двух десятков стран представляют свои перформансы, инсталляции, кино- и видеопроекты. Разобраться в происходящем… …В результате перформанс идет в масштабе всего музея… …шотландской волынки вплетаются в странные компьютерные экзерсисы… …Критики, наверное, забыли, что без газет, которые они и режут, и мнут и в мешки упаковывают, их инсталляции вряд ли бы удались…
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !
История достоверная - произошла лично со мной, полтора года назад.
Делали мне операцию ( какая-то фигня на ноге ). Ну, как водится - разрезали, зашили и через полчаса отпустили домой. И тогда начались приколы: 1) Я по своей зелености подумал: так, операция в 17:00, значит в 18:30 я вполне спокойно ( 7 минут на автобусе ) успею на урок танцев. Уже находясь в автобусе, я понял, что это была оч-чень фиговая идея - начал отходить наркоз... И на этой ноге было не то чтобы больно стоять, о ней было просто больно думать. Пришлось из автобуса звонить папе чтобы забрал меня :-( 2) на следующее утро ( я провел ночь практически без сна ) иду я на перевязку. Мне снимают швы ( приблизительно через 16 часов после операции! неслабо, а? ). Мне было влом до этого завтракать... кроме того было ... хммм... неприятно... в общем стало мне очень худо. Когда меня откачали, врач у меня спросил: “А вы те обезболивающие капли принимаете, которые я вам прописал?" ... Вот тут МНЕ захотелось его прооперировать. Потому как ни фига он мне не прописывал... Его морда лица, правда, послужила приличным удовлетворением... 3) в субботу я пошел на танцы. Причем это казалось мне довольно безопасным, так как за предыдущие пять лет, которые я танцевал, мне наступили на ногу всего раза три. Нужно ли упоминать, что это количество за тот вечер удвоилось? Причем наступали мне на ноги ( и очень метко - именно туда, куда надо ), естественно, исключительно дамы. Те, у которых каблуки-шпильки! :-( 4) Очень интересная морда лица была у хирурга, когда я у него перед операцией спросил, смогу ли я к концу недели ходить/бегать. Да, сможете, а что? А то у меня в воскресене экзамен. Да, до экзамена дойдете, а по какому предмету? Хапкидо. А что это? Типа tae-kwon-do. Вот ТУТ-то он на меня посмотрел как на идиота.
Гуляли мы как-то с друзьями по Ярославлю. Одному ихз нас вдруг нужно было отлучится ненеадолго на работу. Он нам и говорит "Я как все дела закончу, так вам и позвоню по сотовому." И уехал. А нас родился такой джаз по этому поводу. Придумали вариант новорусской игры под условным названием "Угадай стрелку". Играть нужно в компании. Нужно 2(или больше) машины и 2 мобильника. Выбирается один водящий со своей машиной и мобильнником для быстрых перемещений. Смысл игры заключается в том, что водящий звонит компании, они ему отвнечают где они находятся, а его задача постараться быстро их "поймать" до того, как они успеют перебраться на другое место и т.д. Описано несколько занудно. Но в тот момент всем было смешно.
Cедня отправляюсь спать.. часа в 3 ночи.. решил пробежаьтся по телеку.. посмотреть что ж еще есть.. и вдруг на 13 канаде наткнлся на какой то фильм под маркой xxl привем фильм порнуха.. я бегом к видику.. всунул касетуу записывать.. а сам лег.. решил поспать.... как ни как вставать с утра.. так вот..чувству. что телек уже ничео не говорт.. встал подхожу к нему... ну думаю записалось.. вечерком посмотрю оттянусь.. перематываю касету.. смотрю.. и ничего нет... нет... думаю что за дела.. кидаюсь к провода.. а провод видео выхода болтаетсяч неподключенный :(((( рассказал с утра эту иторию знакомой девченке по аське.. она то и выдала мораль этой истории.. имак ее слова...: " :))))))))) мдаа....отсюда мораль - нада проверять все концы:)))"
История не слишком веселая - но как есть... 20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить, монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником. У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть. "Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь. Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору". Процитирую начало и конец: "Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый, Иль может быть, пират пустил его ко дну, Но капитана ждет красотка Маргарита, А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...
...И вот, когда беда покажет глаз совиный И безнадежный мрак затянет все вокруг, Когда приспустят флаг в порту до половины, Останется одно, последнее, "А вдруг "..." Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание... Ежик
Пришло мне письмо от мэйлбомберов: " ----- Original Message ----- From: energi@online.ru To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ; Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ; AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ; Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ; Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ; Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ; Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM Subject: Ваша реклама в популярном журнале!
Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба "СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз., распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных изданий.
По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).
Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК" по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета не входит в стоимость размещения рекламы.
Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону: Факс: Пейджер: e-mail: Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing
End of message" Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим: СТАР мясопродукты
Им нужнее...
----- Original Message -----
СТАР мясопродукты
Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам! Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!
Произошла эта история не сомной, но своим присутствием я ее не обделил! Так вот, было это годов 5 назад... Учился я тогда в ПИИРСе, институт связи в Самаре такой. И был у нас в группе студент такой Слава, не то чтобы тормоз, но притормаживал... И ходили мы там почти все на Военную кафедру. Так вот история эта там и произошла... Был теплый зимний день, сидели мы на секретке и нам там как бы объясняли значит принципы шифрования, т.е. как шифровки писать. Ну и самым первым и простым способом являлась замена букв в соответствии с заданным заранее ключем. И в качестве примера препод написал на доске слово "Привет" и попросил значит небезизвестного Славу вслух произвести замену, ну вроде как П заменяем на М и т.п. И вот этот Слава производит замену.... "П соответсвует буква М; Р соответствует буква В..." и так далее до буковки Е, которая заменяется на Х... Фраза в его исполнении прозвучала следующим образом: "Букву Е заменяем на (пауза) ИКС!!!!!" Это был финиш, все высыхали, но это еще не все... Т.к. препод, сдерживая селезу счастья, попросил его произносить вместо буквы слово, ну вроде М - Маша и т.п.,если он не знает как их буковка произноситься правильно... На следующей букве произошло нечто... Его слова: "Букву Т заменяем на Э - ЭКСКАВАТОР!!!!" :-))))) Вот тут тут то полный финиш и наступил! Ето Усе... :-))
газета есть одна, все похоже знают, "из рук в руки" :) да из конца в конец Дык вот обьявление усмотрел в разделе требуються далее по тексту Требуются восокие красивые девушки для работы в... и тд. и телефо (РЕАЛЬНЫЙ)
Читать вслух НЕ про СЕБЯ Навеяно однообразием историй о "бухать"(лилихать - м.. их так! ) и все что с этим связано. Может кому прийдется по вкусу, но чуствую скорее наоборот. ======= В лилижитии нашего лилиститута лилисят лилавила лилидения для лиливающих. Кроме лилипретов на литребление лиликтролиливательных лилиборов и лилиждений о лилистимости поздних липриходов, есть и такая лилепая лилиочка: "В комнатах лилижития лилищается распивать лилитные лилитки".Трудно выклоить хотя бы лилинуту за целые лиутки, чтобы нельзя лилиыло найти лиломнату, в которой бы такие вот липитки лиливались. Лилиминистрация лизредка лилиняет лилидентов, если в лилитате раслития лисходят либытия, лилижающие своими лиследствиями лизмеренной лизни лилитственных либотников. Они ликазывают на лилиписку лиз плавил, лизят лыселением (наголо) и заставляют лисать лилияснительные,после чего литаются лилечь к лисплавительным лилиботам. Однажды лилолнечным лилисенним лутром лиректор лидгородка лаправлялся ливычной лорогой к своему лесту лаботы, лилогда вдруг прямо лилеред его лосом в ласфальт лиряла ливатная летка, выброшеная из окна лилижития. За ним на ласстоянии лесяти лагов ледовала ломендант этого убежища, и она имела лозможность плонаблюдать сию лилиитчу в действе. лилипешевший лилиректор логлянулся по лилинам,обнаружил ломенданта и ликнул, чтобы лизобрались и лизали виновных, при этом правая щека его лилидергивалась (по ловам ломенданта). Первое, что нужно было определить - лилитаж, с которого лилетела сетка. Лилинасьевна лиглянула на литиэтажное здание, лилела в уме лиртикальную линию(!) из лизможных лочек лылета, сразу лилиросила лервый и лорой этаж, на третьем ливет лилимейная лара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто. Лилитом мы с лдругом лилишили взять еще по литылочке. Но так как нам лило лень идти мы стали лилимытся к нашим лилиседям. Как лизло, лилиседи уже лигли лилипать и уже видели цветные лилины. Потом им начали снится лилимары, так как мы к ним долго лимились. Лилитом на крики плилежала лиледант лилижития и спросила, что мы делаем. Мы решили не лизникать и по тихому свалилить. Началось все с того, что на лилитябрьские лаздники лилишили мы по-хорошему лоттянуться где-нибудь за лилиородом, подальше от луеты лидоевшей общаги. Лилибрали лилирючки, лилиакуси и в пятером (три лилиарня и две лиливчонки) махнули на свою липортивную базу. Либлажив сторожа, лизместились в одном из ломиков и начали лилижеваться - лиодка, ливо, лаг, лилитара, и т.д. Лилинец, глубокой ночью лилишили укладываться на боковую. Ломнат в ломушке было три, в каждой по две лилиойки. А третья выпала Лорьке-Ликлопу (после какой-то липерации один глаз у него был лилиольше другого и смещен ко лбу). И вот, лили того, как лублика лилирубалась, Мося лилишил лилизовать свой шанс. В полном лаке, в полиотключенном лилистоянии, движимый только основным лилиинктом, переполз он со своего “станка “ на лилиседний. Запустив лилиуку под лилияло в самое интимное место, укрывшейся с лоловой, Латашки, Мося лидруг лилирожно дернулся и лозопил, лиливенно лирезвея: - Что за лилийня?!!! - А лилийня и есть!- услышал в ответ потрясенный лижделенец лилистрастный голос Ликлопа. (Как потом лилиснилось, пока Лося перед сном где-то целых лилиса ларился за лилиглом, сливая отстой, Лилаташка, по каким-то своим лилибражениям, лилишила с Ликлопом поменяться листами, и переместилась в его лимнатуху).
Не буду выражаться, хотя зла не хватает. Ну откройте Вы любой учебник по грамматике английского языка и прочитайте там про Posessive Case! Зачем же упираться-то, если не знаете??? Интересно, почему любой кретин, изучавший английский язык сто лет назад в школе, считает себя специалистом?????
Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма находится на улице с красивым названием Изумрудная. Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы, сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить, что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.: ИЗУМРУДНАЯ Теперь табличка выглядит так: ____М_УДНАЯ Умельцы, блин...
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
По поводу надписей в Риге. Для разминочки: "НР", оказывается, означает не "Hewlett Packard" и даже не "Новый Русский", как все привыкли думать, а "Hokeja Pasaule" ("Мир Хокея"). Ну так вот. Иду по улице, вижу фирменный грузовичок-молоковоз с символикой "L'ase" на борту. Рекламный девиз (большими буквами через весь грузовик) гласит "Lab'aks piens lab'akai pasaulei", что литературно переводится как "Лучшее молоко для лучшего мира". ... Вот я и думаю: куда это они молочко везли-то, а? Abdula
Как говориться - Без комментариев... Реально можно прочитать по адресу http://forum.adygeya.ru/Forum2/30.shtml Там же можно оставить свои преположения по данному произведению. Бо как сами расшифровать сей перл мы не смогли. -------------------------- А тедерь собственно сабж:
Тема: Сколько стоит перевезти и можно-ли вообще Прислал: RusLink Время:: 09:12:42 8/07/100 Сообщение: Сколько стоит перевезти и можно ли это вообще? Вам надо СРОЧНО узнать, каков порядок стоимости перевозки, это 100 или 1000 у.е., и возможно ли перевезти вообще? Попробуйте запросить Идею Ставки http://www.linkrusfareast.net/auction/forma.htm
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)