Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
(c) Н.Н.Федотов
Месть
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток, и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото. Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты. Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник, кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, - Ну...... Я ему, - смелее, смелее, малшик! Он (робко), - ну если только собака..... Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?) Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!! КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!! Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа, всем в он-лайне эту историю пересказала......
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!
Работаю в Медицинском институте, соответственно для обучения студентов есть трупы уже года два заморинованные в формалине. И вот недавно приходят в трупохранилище из христианской общины и говорят: - У вас здесь мертвые, похоронить бы надо...
Командир наказал своего подчиненного перед строем. Солдат обратился к командиру с просьбой уволиться в этот день и отработать положенное наказание позже. Командир снова вывел солдата перед строем и объявил: -- Это единственный случай, когда я ОТСРАЧИВАЮ наказание!
Короче. Сидим мы в тихой семейной обстановке на даче и я рассказываю анекдот про Путина. Анекдот был такой: Выходит Путин к народу и спрашивает, ну че, народ, бум Россию к правовому полю приводить? Народ: Бум, бум! Путин: Так олигархов надо сажать! Народ: Сажать иродов, сажать! Путин: Ну так первым Гусинского надо посадить. Народ: Нельзя Гусинского, не дадим Гусинского. Путин: Ээээ нет, народ. Так дело не пойдет. Либо сажаем всех начиная с "Г", либо не сажаем никого начиная с "Б".
Племянник 4-х лет от роду явно не оценивает тонкий политический юмор и заявляет о том, что он тоже знает анекдот. Внимание переключается на ребенка и ему предлагается рассказать то, что знает он. Димочка говорит: "Дядя на машине подъезжает к дому, выходит из машины и тут ему на голову падает кирпич и дядя произносит слово". Тут Димочка морщит лобик и задуумчиво так говорит фразу, которая заставляет нас дружно кататься в судорогах от приступов смеха:" только я не помню какое". Отмечу лишь что сосед, рассказавший анекдот ребенку явно знал это слово. За что и получил в лоб.
Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
На тему приколов. У меня подружка ничегошеньки не боялась, кроме летучих мышей. И вот однажды днем, она вся такая порахающая пошла на свидание. Ее любимый, жук, решил подшутить. Он нашел спящую летучую мышку и посадил в рот. Когда он подошел к девушке, мышка во вру проснулась и просто с улыбкой открыл рот. Моя подружка даже не ахнула - просто сползла на пол.
Потом она правда ему отостила. Вымыла дождевого червяка и лежа в постели посадила туда. Представьте сцену. Любимый медленно опускается вниз, понемного опускает трусики, целует чуть выше, начинает ласкать щелку, облизывает бутончик и вдруг он начинает шевелиться! Я бы все отдала чтобы самой это увидеть :)
Как то сидели на работе. Делать было нечего, болтали о том, о сем и разговор зашел о том, как в Чечне воюют. Беседа на эту тему шла минут 5-6 и в конце я, неожиданно для себя выдал фразу: - наверное лет через сто в Чечне все будет тихо и радиоактивно...
В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри) и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось забавно.
И еще раз о женской логике ... небольшая ссора с подругой .. та дуется .. а потом решительно заявляет - вот фиг я к тебе завтра приду ! Я , опасаясь дальнейшего продолжения скандала молчу ... Следует взрыв- ах я тебе не нужна ! Я говорю - сама же сказала .. Мало что я сказала ! Вот так ..
Не знаю как Вам, а мне было смешно... Как-то после не столь обильных возлияний позвали одного мальчика (13 лет) по имени Коля: - Коля! Позвали просто так: понадобился зачем-то. На что Коля ответил (просто потому что ему так удобно): - Что? На хер.
Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое. Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти" лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Представьте себе коммерческий отдел крупной западной компании - самый разгар рабочего дня. Телефоны разрываются, ребята-сэйлы как могут обрабатывают клиентов, те сопротивляются, короче, работа кипит. Психологическая атмосфера невыносимая. На часах уже 17.55, все потихоньку начинает затихать, и тут, во внезапно наступившей тишине, наш Пашка, провисевший три часа на телефоне с одним клиентом, выдыхает в трубку потрясную фразу: " лучший вариант - сегодня не корячиться, а созвониться завтра...". Хохот и предложения эту фразу вывесить на стенку в виде транспаранта. занавес :)
Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент, тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему: ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту, такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите. И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками замахал,и даже денег не взял. А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент, а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так задумался и не заметил.... И что самое прикольное, опять без штрафа....
Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж здорово получилось!): ...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою МЕТРОПОЛИЮ...
Собрались мы как то с подругой на дискотеку.... Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей толпой в бассейн, ночью, романтично же! Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал, вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете. Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей. Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада замотанная в мужские трусы огромного размера. А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как ответить: "Да свет неожиданно погас!" Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов, Ведь случаи как говориться бывают разные!
В свете происшедших событий совершенно не хочется рассказывать ничего смешного... Одна мысль пришла.. Президент наш полностью оправдал правописание своей фамилии по английски.. Ведь ее можно написать как PUT IN, т.е. вставить, всунуть.. Вот он и вставил нам всем по самые не могу... Извините..
Август. Лазаревское. От жары плавится галька и мозги отдыхающих... По пляжу идет фотограф с мегафоном и обезьяной (к сожалению не разбираюсь в породах братьев наших меньших - ну вообщем с красной-вы-поняли-с-чем). Фотограф через мегафон предлагает сфотографироваться с этой обезьяной (по имени Яша) и выдает следующий перл: "Кто не сфотографировался с депутатом Яшей,- уедет домой БЕЗ ПАМЯТИ!!!" Пляж в восторге...
Сижу я дома. Звонок в дверь. Пришла девушка (Юля) моего соседа (Леша) по лестничной клетке. Говорит: "Нин, Леха забыл свои супер-ботинки в ремонт отдать и уехал на базу, а ему завтра на теплоход ехать (он занимает организаций вечеринок для всяких новых русских, музыку устанавливает, свет и все такое) и попоросил меня взять эти ботинки и отнести их в срочный ремонт..." ничего трудного, правда? НО... в квартире стоит сигнализация и две двери... Сигналка срабатывает при открытии первой, а вторая дверь - совковая и со скрипом, в ней три замка, первый (верхний) (как Юля сказала) не работает, т.е. надо открыть второй и третий... Ну вот... а меня она позвала что бы не страшно было... Собрались с силами... Первая дверь открыта (сигналка уже сработала, менты приезжают через 10 минут, замечу...). Со второй начились проблемы... второй замок поддался.. а третий нет... мы уже нервничаем... Я пошла смотреть из своей квартиры не приехали ли менты и увидев как к подъезду подъезжает ментовская семера, с криками "Приехали, приехали!!!" бегу в коридор к мертво-бледной Юльке... Смею заметить, что я стою в халате в телефоном в кармане, ни у меня ни у Юльки документов нет (мои у мужа в машине остались, ее - у нее дома).. Мы в шоке... Шум открывающегося лифта... Звонок в дверь... "Заходите, открыто!".. Маленькийй мент без кобуры, но с блокнотом (!!!) Здрасьььтьь... Вы кто? ... А вы? Ну мы ему рассказываем: Леша.. ботинки.. дверь.. ключи... Он своим по рации: все нормально.. тут девчонки хотят ботинки в ремонт отнести... ага.. одна в халате, другая - с ключами... я им помогу.. снимайте вызов... Начинает пыхтеть с нашими ключами...и нашей дверью.. минут 15 это продолжалось - не получается... я уж думаю - может пойти чайку попить, а он нам пооткрывает? ну намучался он.. и говорит: "Знаете, девочки, я вам не взломщик! Сигнал мы сняли, так что возитесь тут сами..." и уехал... а что нам делать? нам нужны ботинки!!! на всякий случай постучали по ключу молотком (а может он погнулся?), потом пошли сделали копию - все без толку... Плюнули на все.. Лешке отзвонились, обломали его с ботинками... Стали его до вечера ждать... приехал.. подходит к двери... и открывает.... первый и второй замок!!!!!!! оказывается Юля просто перепутала... первый с третьим!!! Это был писец... как он на нас смотрел... все вроде =))) кста, а ботинки ему не понадобились - на теплоходе пол красился и он свои старые ботинки в дрызг убил... так что спасибо нам и... маленькому менту...
История коротка:) только факты! Есть у следователя (бывшего) Генпрокуратуры по особо важным делам Волкова супруга по фамилии ...Зайцева;) И по моему, боится Волков Зайцеву:) , а не как в мультике:)
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Случилась это история, скорее всеги не история, а прикол! Так вот! Приехал ко мне мой школьный друг, который учится в Томске! Сидим, пьем, шутим, и тут он вспомнил, как у них в Томске на радио каком-то был конкурс. Вопрос звучал примерно так: "Почему у человека разрез на заднице идет вертикально, а не горизонтально?" По его словам было много-много всяких прикольчиков, и выбрали самый лучший: "Скажите хоть за это спасибо! Подпись: Господь Бог!"
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошел он к ним, дабы права свои отстоять. - Вы не шуметь умеете? - А шел бы ты... - Я живу тут. - Нам что, танцульки отменить из-за тебя? - Ваши проблемы... И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю... Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита. Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись, открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы... гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!
Эта история случилась темным вечером (это важно) со мной и моей любимой. Еще утром она сказала мне по телефону, что изменила прическу... Встретились. Уединиться нам было негде, поэтому забрались в машину и занялись любовью (несколько дней не виделись!). Машина большая, просторная, с кондиционером. Окна закрыли, свет выключили ну и ... Делали это мы довольно долго, причем всеми возможними способами (спасибо хонде - рессоры что надо). Кончили. В изнемoжении откинулись на сиденье. Тут она вспомнила про прическу и говорит, трогая рукой волосы: “Ну ты же еще ничего не видел!" Я (устало, на автопилоте) : “Ну покажи мне что-нибудь новенькое." Только через несколько секунд до нас дошло, что же каждый из нас имел в виду. От нашего хохота машина раскачивалась намного сильнее...
Сегодня у нас в маркете картина маслом На кассе стоит чел, в корзине набор: 1. водка 2. шоколадка 3. Вискас Водка - понятно. Шоколадка - закусь даме… Но закусывать Вискасом водку???
История 1 Дело опять-таки происходит в Великобритании. Я учусь в универе, а летом в нем же и подрабатываю.
Иду вчера домой, никого не трогаю, довольно далеко впереди идут 2 девчонки... Дохожу до угла, за который они повернули, и вижу что они идут не одни (еще 2 девчонки и 2 пацана лет 16 арабской наружности). Догоняю и слышу ... РУССКУЮ речь (от девчонок, а не от арабов). Говорю: -Вы откуда. Ближайшая ко мне девчонка начинает пытаться ответить по английски и внезапно соображает, что спросили ее по русски. Вы бы видели их лица... Оказалось что это дети из Москвы, которые приехали сюда по обмену... Естественно они научили арабов материться по русски, а одна из них попросила меня научить ее английским матам.Я говорю: -Ни ва фто!!! -А что это значит? Я ей объясняю: -Ни за что!!! Посмеялись...
живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары мозги плавятся) итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись, собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку забыли дома :))) вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине. но на этом мои злоключения в этот день не закончились :))) собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек! начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею.... и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!! вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
А вот в Австрии (стране победившего Моцарта) продают конфеты в форме шариков из шоколада, завернутые в фольгу с протретом Амадеуса. Называются Mozartkugeln (шары Моцарта...)
>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.
И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости, опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки, и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову просто не придут.
Есть у меня один знакомый, довольно странный тип. Тут недавно с ним история приключилась. Вообщем научили его, добрые люди, пустые бутылки из под пива об голову разбивать. (Об свою, разумеется, об чужую разбить - дело не хитрое). Там какая-то технология специальная, вообщем почти безболезнено... Ну и решил он попробовать как это на практике выглядит, благо пиво в бутылке закончилось, отошел за угол... хрясь по голове... сработало... бутылка в дребезги... не больно нифига, ни царапины на ней (на голове, то бишь)... но, порезал руку, которой бутылку держал. Вот так вот бывает...
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
В столовой после приема пищи солдаты должны навести порядок на столах. Сержант: -- Значит так, товарищи солдаты, вся посуда должна быть на краю стола, стаканы в стаканы не вставлять, то же делать с ложками и вилками!
Моя сегодняшняя работа заключалась в тестировании программки, которая по любому слову выдает его всевозможные формы. Конец рабочего дня. Голова уже работает слабовато. Задаю я этой программке самое обычное слово "какая", ожидая на выходе что-то типа "какой", "какие" и т.д. А программка выдает мне на пол-экрана: "какает", "какаю", "какаем"... Я просто сползла со стула.
Мне вспомнилась вот какая история. Звонил я както на местное сочинское музыкальное радио приветы передать и все такое.. набрал номер..трубу неожиданно взяли.. но чуствую что явно не на радио попал. Говорю:"А куда я попал?" А мне смачным пропитым басом оттуда "Пальцем в ЖОПУ!!!". Но на радио я все ж тогда дозвонился :)
Иду вчера по родному Универу, прохожу мимо доски почета, разглядываю фотографии. И вижу: старший преподаватель какой-то кафедры Дрючин Имя Отчество... Мне сразу грусно стало: как у него люди учатся?
в субботу был офигительный случай на даче... захожу в магазин, за пивом, стою в очереди, наблюдаю витрину... взор останавливается на ценнике под лекарсвтвом против похмелья, и тут меня начинает колбасить: корявым почерком, но очень старательно выведено "Антипохмелин" круто, да?
Навеяно историей про Родину-мать в г. Киеве (кто не знает-огромная баба из железа, в одной руке меч, в другой - щит) В Киеве ходит байка что ровно в 12 ночи Родина-мать бьет мечем по щиту: Буууууум.
Это не анекдот. Действительно было. На днях привлекли меня в качестве понятого. Завели в кабинет. Сидим ждем второго понятого. Один из оперов мило беседует с .. я думал другим опером, потом оказалось что с задержанным 8-/ (ну очень непринужденно, как закадычные друзья они беседовали). Но суть не в этом. Опер рассказывал про какую-то якобы мало известную породу собак. При этом он на полном серьезе выдал такую фразу: "У нее интеллект в 3 раза выше, чем у человека!" Без комментариев.
В городе Киеве, в советские времена естественно, имел место обряд “посвящения” называемый “Звездины”. Во время обряда, обрядовый староста толкал речь о преемственности поколений и т. д. и т.п.... (перевод с украинского): -А кто же его отец? А его отец - передовик производства! А кто его мать? А мать его - знатная ткачиха! А кто его дед? А дед его с оружием в руках защищал нашу страну от фашистких захватчиков... В этот момент по толпе родственников пошел какой-то странный шум. После обряда “староста” подошел к маме “звезданутого” ребенка и спросил, что, собственно, было не так. Помявшись, мама ребенка сообщила, что “восславляемый дед” во время войни был полицаем...
я с мамой в трамваи вдруг спрашиваю:" Мама, угадай мой е-майл адрес" Она несколько минут подумала и громко на весь трамвай кричит: " Дима ру собака гав гав". После этого все пассажиры корчились от смеха минут 10. Видно какой - то интернетовский трамвай собрался
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.