Самые смешные истории за месяц!

Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"

навеяло похвальбушками всяко-разных служителей закона и их подъедал
Если память мне не изменяет:
Лет 5 назад по Москве чуть-ли не траур - положили на Каширке из автоматов
гаишный пост.
РадиоМаксимум или Европа, песни по заявкам.
звонит бодренький такой парнишка - Я слышал у нашей доблестной милиции сегодня
большой праздник...
DJ (с опаской) Это какой-же?
П (скороговоркой, дабы успеть сказать) - да пустили же красных соплей мусоркам,
а всем оставшимся, я, от себя, искренне желаю, таких праздничков - каждый день...
щелчок и минута молчания
почтили память :)

Здрасте!
Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста
моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать
что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут
невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять
посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал
о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение
после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!"
Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))

Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе
Рига, но новости слушаем русские.
И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды
с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения.
-Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!

Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания
0 градусов!?!?!?!

Angel

Вспомнила в связи с тем, что опять у Него день рождения...
Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис,
была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали
тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово.
Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним,
да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого
обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса
брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять
гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко
раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный".
Так что, дальше восхищайся молча...

Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....

Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство,
возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то
ни было контроля со стороны доблестного офицерства.
В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки
и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны
на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров
авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9.
И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон
выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11,
очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери
услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился
подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица.
Да, думаю, принесли черти ...
Диалог:
Пп-к - "Почему в таком виде ?"
Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра."
Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки.
Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать,
то-ли аврал какой.
И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит:
...
Так лучше веселиться, чем работать,
Так лучше водку пить, чем воевать,
И отдыхать за маминой заботой
И белые костюмы одевать....
Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....

8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно
на эту песню из 9 часов попасть !
Пп-к послушал, послушал и говорит:
Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться
и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди !
- Товарищ полковник .... 4 наряда !
Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...

Было это год назад.
У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком.
С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому
мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска.
Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж
этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон,
чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли.
У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке"
с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.

В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила
себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре.
Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее
не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола,
были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц.
Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы
приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество
в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла
на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра
взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее
зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно
было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого
стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел
не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода
и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты.
Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина.
Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник.
Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем,
чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю
до понедельника.
В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков.
Диалог:
Я: Здравствуйте!!!!!!!
Продовец(П) тедве девки: Что случилось.
Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили
свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я
не проверила лампу в магазине.
Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт:
Да действительно, неисправность в патроне люстры.
П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую
люстру(этой уже нет, она была последняя).
Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней,
но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают.
И я требую проверки этой новой люстры.
Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку
из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал
магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня.
Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру?
П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту!
Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят
до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами
"Если что - приходите, но мы все проверили".
Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор,
включила свет о боже РАБОТАЕТ!
Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся
когда я ему все рассказала.

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

Ну вобщем-то это даже не итория, а сон рассказаный шефом своим работникам:
(от 1 лица)
Просыпаюсь утром (это сон), захожу в банк (имеется в виду то, что он заглядывает
под матрац:), а там куча денег, но 12 тысяч не хватает :(
А рядом сидит родственник(это он про брата) и трескает...
(небольшое отступление: брату на вид лет 45-48, точно не знаю, встревает
по тяжелому металлу, имеет небольшой ноутбук за которым сидит дома, иногда
по инету лазит. Это все в реале)
(Все работники подумали, что трескает - это он деньги кушает, ан нет)
Купил себе печатную машинку Olivetti и сидит трескает по клавишам, при этом
лазит по инету, с этой-же машинки :)))))))))))))

Я бы на его месте еще во сне со смеху бы помер наверное.

А МОЖНО ВАШУ СОБАЧКУ МАКНАГЕТСОМ УГОСТИТЬ?!!!!!
Это я с женой и собакой в Макавто вечером заехал.

Знакомый рассказал:

Он и еще несколько чуваков идут по улице. Среди них - некто А. -
большой любитель выпить, выкурить, уколоться (короче, неравнодушный ко
всякого рода дури). Навстречу идет мужик БОМЖеватистого вида: грязный,
вонючий и в дупель пьяный. А.(со смесью восхищения и зависти):
"Везет же людям! Мне бы так!"

Историю мне рассказал один знакомый.
Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке,
которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то
из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла.
И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу:
- Нетривиальная девушка!
За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог
сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...

Сидим мы вчера(29:2000) на скамейке в парке кормим девченок арбузом
а они кидают шкурки от арбуза в мусорку но никакпопасть не могут.
И тут одна говорит: "Во мне умер Майкл Джордан!"
ну мы и посмеялись

Выдержка из инфо одного кадра-чатера:

Я люблю Валю Калинину и C&C Tiberian Sun

---
Я отпал над ним:)

к нашим любимым "meat balls". по-моему, сие блюдо называется называются
"chicken rolls" на самом деле. а слово "balls" в английском, к сожалению,
значит именно "яйца" (помимо "мячиков" и "шариков") не только в исполнении
бивиса и баттхеда. мож, закроем дискуссию, лингвисты?

Помните серию реклам про некое пиво (кажется "Старый мельник"), где мужик
бутылкой пива прикрывает то отвалившиеся обои, то жену перепахивающую грядки
на садово-приусадебном участке, пока он в теньке прохлаждается? Вот нечто
аналогичное токо что произошло.
Сижу я себе на работе (время уж довольно позднее), апдейтю АААГРОМНЫЕ таблицы
оракловые (кто знает поймет). Поскольку работа скучная (пустил запрос и жди
полчаса пока отработает) попиваю пивко. Бутылка стоит перед монитором. Мозги
плавятся после суточной борьбы с базой. Внезапно возникает желание посмотреть
в какую-то из запущенных прог - не завершилась ли? Курсор скользит по таскбару
в поисках нужного окна: ага не то, вроде дальше, а вспомнил вон та прога...
и скрывается за бутылкой пива. Дальше следуют судорожные попытки заставить пиво
уйти на задний план (странно не сворачивается, может по трею щелкнуть? опять
не то, может оно поверх всех окон?). Потом наступает оторопь - как такое вообще
может прийти в башку, доработался, блин :)
Антохин ака Styv

Объявление на двери моего подъезда: "Похудеть за неделю до восьми килограмм.
Дорого." Н-да. Ну, ладно еще до 50, но до восьми-то зачем?

Из пособия для женщин,типа "Как стать красивой".
До чего же доходит человеческая фантазия- мне бы такое никогда и в голову
не пришло! Так хочется поставить на любимом свою печать:"Мое! Не трожь!"
А вот куда? Одна милая женщина додумалась:перед тем как муж уходил на
работу,она своей помадой ставила ему отметку на ... ну,в общем,на том,
что наши переводчики дешевых любовных романов скромно именуют "его
мужским достоинством".Ну,естественно,когда он приходил домой - то
проверяла это самое мужское достоинство на ее наличие. Как она объясняла,
отметку надо делать так, чтобы от,так сказать, обычных естественных
отправлений она не стиралась, а вот если паче чаяния это место обо
что-нибудь трется - то сразу заметно.
Не хочу давать здесь более подробное анатомическое описание - еще
найдутся любительницы поэкспериментировать ;)))
...Правда, что мешает мужу приобрести такую же точно помаду?

SAHARA

Рассказали фчера, может правда может анекдот...
Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя
ноги.
И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит:
-"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.."
Doc

Сам я не имею отношения к бухгалтерии, но вот недавно пришлось взять в
руки наш новый украинский план счетов бухучета. Взгляд мой невольно
упал на 21 счет посвященный сельскому хозяйству. Вижу следующую
классификацию :
Животные на откорме
Птица
Звери
Кролики
Семьи пчел
Видима этими 5 классификациями можно описать все наше сельское
хозяйство. И еще - если уж "Кролики" занимают столь почетное место, то
почему бы не вынести раздел "Комары" или "Коларадский Жук". ;-)

Пятница,конец рабочего дня, в офисе кончилась бумага для факса.
Секретарша звонит в магазин, чтобы ее заказать. Бумага бывает разной длинны
(в миллиметрах). Разговор секретарши:
- Здравствуйте, а у вас бумага для факсов есть?
- Да
- А сколько в ней милилитров?

Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice"
вот результат:

Это - человеческий признак(подпись),
Когда вещи идут не так, как надо,
Когда аромат ее задерживается,
И сильное искушение.
В границу каждого женился на человеке, обман
Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает
Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами.
Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок,
Только проходящий через.
И это не никакая жертва
Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими
В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва
Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем
Взаимном недоразумении
После факта, чувствительность строит тюрьму...
[Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]

а вот собственно исходный текст:
It's a human sign
When things go wrong
When the scent of her lingers
And temptation's strong

Into the boundary
Of each married man
Sweet deceit comes calling
And negativity lands

Cold cold heart
Hard done by you
Some things look better baby
Just passing through

And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all

Mutual misunderstanding
After the fact
Sensitivity builds a prison
In the final act

We lose direction
No stone unturned
No tears to damn you
When jealousy burns

Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика
опустила.
У меня подобное было.
Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет.
Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида,
да и знаю я ее живет, в соседнем доме..
Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора
(времени около 22-00.
Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил)
Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная
привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают.
В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].

Много черного юмора последнее время....
Читаю новости на km.ru , так вот пишут, что военнослужащие и военная техника
будут задействованны в уборке урожая-200.(груз-200 -погибшие во время боевых
действий). Не в Чечне ли собираются урожай собирать?:(

История 2(дополнительные от 12 августа)
Я не очень поняла,где опечатка?
Bundesrat-это федеральный совет,только и всего.

=

Тем, кто интересовался, где взять секретутку с помадой: судя по всему,
они водятся там, куда приличные люди даже срать не ходят, так как обминьеченный
автор статьи подписался гордым именем "Ариец" ( в доказательство прилагаю
исходник) -

Так что такие секретутки, судя по всему, не для черных, цветных, жидов и прочего
неарийского быдла.

Впрочем, кому интересно убедиться в этом точнее, спросите у него.
Мыло прилагается.

=

Случилось это не так давно в славной "СТОЛИЦЕ". "СТОЛИЦА" - это такой кабельный
канал г. Москвы - типа самый центральный. Работает мой знакомый в редакции
новостей корреспондентом - случилось что - съемочная группа на выезд, оператор
гармошку - камеру то бишь - на плечо, журналюга микрофон в руки - и в зубы его
всем очевидцам и виновникам события - это так, сказать специфика службы
ТВ-новостей (на других - нормальных каналах тоже вроде так). Но вот сама история,
собственно.
Прошел у этого знакомого рабочий день, выезда 2 наверно сделал - типа работать
много за почти бесплатно любит (довольно много для одного человека в один день)
и собрался домой. А тут Главный редактор вбегает (тут следует оговориться -
редактор-то только на днях серьезно повредил ногу и специфически весьма так
передвигался)с и грит: на съемку кто свободен. Ну вот он-то (знакомый то есть)
и подвернулся. Нашли водилу и... машина и сломалась. "Ладно, - грит Главный, -
можешь домой". Ну наш журналюга и рванул. Дошел до стоянки, завел машину, музыку
включил - конец рабочего дня, предвкушает вечерний досуг. Тут - стук в стекло...
Поворачивается - радостный Главный редактор стучит. Что делать - думает редактор
хочет тоже домой, мол до метро его довезти. Не тут-то было. С радостной улыбкой
Главный сообщает: "На съемку давай, машину починили".
P.S. В кои то веки за простыми журналистами Главные редакторы бегают?!

Сегодня смотрел новости по НТВ.
Америкосы чествовали кандидата в президенты Альберта Гора.
Если читать его фамилию латинскими буквами по русски,
то получается ГОРЕ (GORE).
А всем известна американская практичность, поэтому следующим
президентом США будет Буш

Цитата:
"Пьют и разговаривают два деревенских парня:
- У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время
опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело.
- А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать?
- А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет...
Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова
крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает
шлем и везет к свинье.
На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост
стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова,
опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье.
На третье утро мужик говорит жене:
-Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком.
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом
сидит в коляске твоего мотоцикла."

Так вот, боров - это то же, что и бывший хряк :-)

А у меня сейчас буквально был прикол из жизни - клиент приносит бумаги на кредит,
а в залог офисную технику, мебель, компутеры..., так вот смотрю я документы
на комп, купленный в 99 году, где-то в Питере.
В списке у клиента написано "Компьютер с комплектующими - 1370$", ну меня
любопытство разобрало - что же там за ящик на штуку с лишним... открываю чек
товарный, тот что фирма сама печатает: Монитор, сист. блок, мышь... затем идет
строчка CD HKH (не помню буквы точно)и после этих букв в скобках пояснение -
СИДИРУМ..... Ж:- [ ]....

Вот так. :-))))))))

В понедельник, кажется по четвертому каналу, шел фильм "Пароль знали двое",
однако в "МК-Бульваре" сей фильм анонсировался под весьма интригующим названием
"Пароль знали ВСЕ". (Интересно, в чем мог заключаться сюжет такого фильма?)

Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200
до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи,
идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги
мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит
и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого ....
они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел
поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже
и не помнил) до корпусаааааа.

лЕГЕНдА О моім прОИСХОжДЕНии:
шіл ДОжДЬ. шЛИ ЛюДИ по ТРатУАРУ и ВЫмыТЫе МАшиНЫ ПО проСПЕКТу. БыЛ пЕтеРБУРГ.
СТОяло ЛеТО. ИЮЛЬ. МногиЕ ЛЮДи БЫлИ СчАсТлиВЫ. ПОТОму Что ЛЮбИЛи ДруГ-ДруГА.
ОНИ слИВАЛи сВОі счАСТЬе В СТеклЯННЫе БАНОчки И ВЫставляЛИ ИХ На КАрНИЗы
СТАРЫХ кВАрТИр. СчаСТЬе иСПаряЛОСЬ И РезИНОвым ОБЛакоМ ПлыЛО НАД ГОРОДом.
Все ноги в пЕТЕрбУРГЕ БЫЛИ В КЛеШАх: ЗеЛеНЫХ, СИНих, кРАсНыХ, В роМАШку иЛИ
КЛеТОЧку.А те ногИ, ЧТО бЫлИ БеЗ КлЕшОв, ЗАНИМАЛиСЬ ДЕЛОМ. Они ТвоРИлИ ЛЮБОВЬ
и вЕчНОстЬ. ОНИ ТОпТаЛиСЬ пО ГЛИне,ИЗ ГлинЫ ВЫпрЫгиВАлИ ПУзЫРьки И пЛЫЛи.
иЗ пУзыРьКОв СОсТАвлИЛисЬ РАЗНые СуЩеСТвА, КОтоРЫе НАПРавЛяЛИсь К баНКовскоМУ
МОСтикУ. ВОЗле МОсТИка сиДЕла КОМиссИЯ И УстРАИВАЛА СмотР. всеМ ПОнрАВивШИмСя
КОМИССИя дАвАЛА "добро" На ДаЛьнЕйШЕЕ СУщЕсТВоВАнИе. МНЕ ТОжЕ быЛО дано "ДОбРО"
И Я
ПОПЛыл К ближайШеМУ дОмУ И ВЛЕтеЛ В ЗАмоЧНУЮ скВАжИну. А ОНИ уЖе СИДелИ
В ТімНОм ПОдЪЕЗДе НА 3-М ЭТАжЕ И ПОДЖИДАЛи МенЯ. ПРОлеТАЯ МИМО НиХ, Я ПОЛУчиЛ
щеЛчОк ПО МАкуШке И МЕНя СраЗУ стАЛО многО. и ВОт Я зДеСЬ. И мЫ вСЕ вмЕсТЕ.

Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает
следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует
с девушкой(Д) в окошечке:
М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!)
Д: Какая колонка?
М: В Вольво мне 50 литров!
Д: Колонка какая, спрашиваю!!!???
м: ААААААА..... Третья....
Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот
остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так
и не смог.:)

В программе передач екатеринбургских телеканалов за 26 августа этого года:
"4 канал" - 22.30 х/ф "Паранойя"
"НТВ" - 22.25 х/ф "Шизофрения"
"РТК" - 23.30 х/ф "Только для сумасшедших"

В связи с аварией на останкинской телебашне, в Москве ожидается
повышение спроса на противозачаточные средства, а через 9 месяцев
ожидается сильнейший демографический взрыв. 8-)

Грустная история...
Бывает же такое. Только вчера (в воскресенье) посетил с семейством сеульскую
телебашню. Наряду с разными развлечениями и поучительной информацией висел
плакат, на которой были изображены 20 самых знаменитых башень. Показал своим
сыновьям Останкинскую телебашню - она на втором месте, после канадской,
сеульская же - на 14. Вот, говорю, ребята, смотрите, нам тоже есть чем гордится.
Эта башня хороша, а наша - лучше.
Вскоре, посидев во вращающемся над Сеулом ресторане, и отметив, что он гораздо
меньше нашего "Седьмого неба", твердо решили - как только приедем в Москву,
посетим нашу гордость. И не подозревали, что через несколько часов не станет
"Седьмого неба", да и существование самой башни будет под вопросом :((

(Сеул)

Вот решил написать 3 истории проишедшии со мной…
1) Дело все происходило в моем унитете к-ый некоторыми называется МГУ.
Был у нас на 1 курсе один предмет… ну чето типа ОБЖ. Зачет по нему был
не то чтобы полезен но обязателен. И вот как то перед зачет препод
( тоже кадр… танкист и по моему его контуженный сильно) рассказал как ему
сдавала зачет внучка президента( Ельцина), ну к-ая учится в нашем корпусе
на истфаке. Привожу дословно: “ Мне внучка президента зачат полтора года
сдавала, пока не родила…”:)
2) Дело происходило недавно, летом когда все тинэйджеры оставшиеся
в Москве пыталися заработать денег. Вот выхожу я значит из метро
и наблюдаю такую картину: Такая вся из себя красивая девушка раздает
листовки-рекламки, а рядом стоит 80-90 летняя бабушка и пытается их взять
( ну все таки бесплатно не важно че:).Ну девушка на нее посмотрела
и отворачивается… Бабка все таки решается на активные действия и дергает
девушку за рукав. Раздраженная девушка все таки дает ей листовку и тут
я вижу что там написано: “АВТОШКОЛА!” дальше я идти не мог…
3) Это произошло сегодня когда я ехал из родного унитета на метро. Вот
перешожу я с Библиотеки им. оч. Великого человека на Боровицкую. Кто был
знает что там переход на середину платформы, а в конце еще один переход.
В спускаюсь я и вижу Доблестного МиЛиЦиОнірА, к-ый показывает в конец
платформы на второй переход двум теткам приличного вида… Ну вид у мента
внушительный если не немерянный и я вспоминаю что его место в общем то
не на платформе а совсем в другом месте (ну там где они обычно тусуют).
Я начинаю думать, что же заставило его покинуть свое место, не две
провинциалки же… В общем показывает он им в конец платформы взмахом руки
и без слов. Тут заговаривают тетки и я понимаю почему он молчал. Тетки
говорили совсем не по-русски. Не знаю как там с языками в доблестной
милиции вообще но данный индивид по-моему совсем не втыкал че от него
хотят и ответом на довольно длинную тираду на буржуйском было повторное
взмахивание рукой в том же направлении дальше и происходящего не увидел
но позже заметил двух теток оживленно чето обсуждающих на пути к экскалатору…
Народ плз оставьте ваши комментарии к данному произведению мысли в остальных
историях.

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних
классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне
запомнился:
Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское
собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов.
Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела
в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой
лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует
перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города.
Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата
около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы
не мешали объективному отбору ребят.
Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие
и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс.
После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому
и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками.
В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело.
Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке
плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого
хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала
оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом
попасть в цоколь ни кому не удалось!
Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа -
«слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки
в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал
в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись.
Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры,
пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа
ликовала.
Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто
не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо
спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла
непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал,
что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался
со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства
Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил.
И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него,
уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора
до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!

К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера)
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?

>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?

>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.

Eugene WT

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Господа студенты! А вы в курсе, что в Германии студентов за людей не
считают?
К такому выводу я пришел изучая ассортименты продмагов. В своем
внутреннем устройстве все магазины Германии одинаковы. И если вы
заехали в абсолютно незнакомый вам магазин, то вы знаете приблизительно
что и где лежит. Так вот весь корм для птичек-рыбок кошек-собак
расположен обычно у касс. Там и был мною замечен продукт под названием
"Корм для студентов".
Однако не расстраивайтесь. Судя по содержанию пакетиков с кормом (орешки,
суховрукты...) - студенты являются любимыми домашними животными.

Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили
счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось
" диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация

Вобщем, конец 80-х. Благодаря афгану и другим мясорубкам о травке уже все знали,
но курили пока еще только избранные. Восновном кто по горячим точкам служил
или у кого родня там была. В то время мой друг был еще пионером в обычной школе
с рабочей окраины. Летом все ехали полоть какую-то херню в колхоз. Приколов было
много, но один особенно запомнился. Был у них в классе один простой пацан.
Не совсем дебил, но просто прямой как палка. И решили над ним пошутить. Пацаны
набрали травки, сидят, курят. Тут этот пацан пришел и давай клянчить тоже типа
попробовать. Ну его обломили, что б типа раздраконить. А сами типа тащаться.
Ну пацан завелся, все блин, говорит, чо хошь, только дай. Тянулся вобщем
к культуре. Ну народ ему по приколу говорит. Ты типа пойди и под утро над самым
отличником приколись, засунь ему член в рот. Отличник был не блатной, но здоровый,
поэтому мог вломить. Или откусить. Но пацан уже без тормозов. Вобщем, утром
он таки прикололся над тем кентом. Во как народ к новому тянулся! Ну бить его
уже конечно особо не дали потому что раз опустили то опустили. Позно честь
защищать. Зато решили приколоться по другому. Набили в беломорину нарезаных
ногтей с тобаком и дали пацану. Ну все понты, типа травка. Тут то и началось.
Пацан закурил, попробовал что не табак это факт. Ну все думает, вот ты какая,
трава ферганская. А пацаны ему говорят, типа ну как, тащишься? Ты глубже затянись,
что б пробрало. Ща на измену пробивать будет, потом на хавчик. Ну пацан как
пылесос и засосал. Как его потом рвало!!! От паленых ногтей глаза полезли на лоб,
он свалился на землю и его всего наизнанку вывернула. Но самый прикол в том,
что до него так и не доперло, что это прикол был. Все над ним начали стебаться,
что слабак, что силенок на травку не хватило. Так после этого пацан в шестерках
школу и проходил.

Из давно замечееного:
Представьте себе, что вы ведете какой-либо список людей, в MS Exel. Вот, скажем
графа ФИО, вот телефон, вот название компании...
И вам нужно связаться с кем-то из списка. Вы набираете номер, и интуитивно
кликаете мышкой по имени человека, что бы выделить, и оно быбо перед глазами,
когда вы начнете разговор... Так вот давно замечено, подходишь к сотруднику -
у него на мониторе список людей, и кто-то из них обведен черной, траурной каймой.

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

ИДУ КАК-ТО Я С МАМОЙ ПО БУЛЬВАРУ.МАЛЕНЬКИЙ ТОГДА БЫЛ.МАЛО ЧЕГО СЩЩБРАЖАЛ.
СПРАШИВАЛ ПРО ВСЕ ПОДРЯД.А БУЛЬВАР ЗАТОПЛЕН МОРСКОЙ ВОДОЙ,ВОТ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ
И ВЫСОХЛИ.Я У МАМЫ СПРАШИВАЮ ЗАЧЕМ ОНИ ВЫСОХЛИ.МИМО В ТОТ МОМЕНТ ПРОБЕГАЛА
РОТА СОЛДАТ.ВОТ Я И СПРОСИЛ ЗАЧЕМ ОНИ БЕГУТ.МАМА ОТВЕЧАЕТ НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС
-ПОТОМУ-ЧТО ИХ ТОШНИТ. КАЛАМБУР ОДНАКО