Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
Навеяно историей про киоски и непонятные экспонаты в витрине. Дело происходит не в далекие пересторечные года, а прямо сейчас (just now), когда витрины киосков уже окультурены в смысле этикеток и ценников, но кое-что, ввиду его очевидности для потенциального потребителя, осталось все же "инкогнито". Итак, поздним летним вечером мой муж отправился за "еще" пивом, и в очереди перед ним тусовались две девочки-подростка в поисках чего-нибудь вкусненького. Их внимание привлекли красочные упаковки без этикеток, содержимое которых призвано регулировать рождаемость - презервативы то есть. - А это что - жвачка что ли ? - спросила одна другую. На что мой муж, находясь в приподнятом пивом настроении, глубокомысленно заметил: - В некотором смысле - да. Как ни странно, девочки поняли его правильно и на всякий случай быстренько смылись.
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Молодая учительница в 8 классе ведет урок "Использование средств индивидуальной защиты во время химической опасности". Рассказывая материал и одновременно думая о чем то своем: "При химической атаке с воздуха ... Нужно одевать ... Что ? Презервативы ... " (Вместо распиратора) (Вы представляете какая была реакция класса в этот момент)
К вчерашней истории о тесте русского языка на www.brainbench.com Я решил пройти этот тест и один вопросов буквально заствил меня упасть со стула: Выберите правильное предложение: 1.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать положили в больницу 2.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать выложили в больницу 3.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать сложили в больницу 4.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать заложили в больницу
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение его прав :-)
"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды" "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА" "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки" "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС" "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."
Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный перевод: “Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет, а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”. “Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли. (конец цитаты).
Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20. Если принять теорию приведенную выше.
Было это,как сейчас помню,в марте 1999 г. в нашей доблестной Таманской дивизии,а если точнее в первом полку,в зенитном дивизионе. Преамбула такова:был в нашем полку зам.командира полка по воспитательной работе,замполит в общем,ну а поскольку он был еще социалистической закалки, то он уж очень не любил служителей религиозного культа,а так,впрочем мужик был ничего,благо его ненавидели всего час в неделю,когда в воскресенье он начинал воспитательную работу с полком на плацу,невзирая на погодные условия. Ну а теперь,собственно и сама история... Сидим мы на полит.занятиях,естественно ничего не пишем в конспекты(так как уже по сроку службы не положено)а втихую занимаемся своими делами:кто рисунок татуировки рисует,кто брелок из патрона делает,а остальные уже по привычке негромко кроют матом начальство начиная с взводного и заканчивая министром обороны.В это время слышим как распахивается дверь(она у нас была очень массивная и ее открыть-то было сложновато, не то что распахнуть настеж), затем следует протяжная команда "смирно". Все вскочили,гадая кого и на кой к нам занесло,открываются двери расположения и перед нами предстает наш полковой замполит во всей своей красе,т.е.морда злая,красная а в глазах вся грусть солдатская.Вслед за этим звучит фраза ставшая притчей во языцах: -вольно,садись...Сейчас к нам приедет Отец Константин...БЛЯДЬ...- Последнее слово было сказано с такой интонацией что от смеха лег весь дивизион, включая и офицеров,после чего уже было совершенно ясно отношения замполита и русской православной церкви... А вы говорите надо религию в армию...
Эту историю рассказал мне один майор. Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются, кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был, канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло. Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо, заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв? Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь, расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...
В 2002 году в Латвии собираются отметить 800-летие военно-морского флота, заявил командующий ВМС капитан 1 ранга Илмарс Лешинскис.
800 лет назад курши сожгли Стокгольм, потом напали на Ригу. "Мы будем считать это официальной датой рождения не латышского, но курземского флота, - сказал Лешинскис. - Курши жили на косе, по всему побережью Балтийского моря. Лиепая и Вентспилс - основные пункты базирования латвийских ВМС – расположены именно в том районе, где некогда жили курши. Таким образом, мы считаем себя их преемниками".
Если кто не верит - http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=398312
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.
Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"
Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении , да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто не хочет облучаться и подавлять свою карму.
Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой : - Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе , а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.
В торговую фирму пришел мужичок- мелкооптовый клиент. Его обхаживали три девицы, вежливо выполняя все прихоти и подробно отвечая на вопросы. В конце мужик вздохнул, и говорит: -Вот это я понимаю, сервис! А у меня в магазине (на периферии) девки ленивые, их покупатели просят: -Девушка, отпустите пожалуйста..." А они и глядя: -Да вас никто не держит!
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая история, написали сценарий, начали репетировать. И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий, выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху. Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже. Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно, думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все, покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй, а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем, и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии, со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно познакомиться, молодой человек!" С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча изучает :)!!!
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее". - "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
Не понимаю, чего это все так к "meat balls" привязались? В переводе на русский это означает "мясные шарики". Во всем мире так, действительно, обозначают котлеты и фрикадельки. Если не знаешь перевода, то и не хрен смеяться. Грешно слово "ball" переводить как "яйцо". Прослывете за придурка типа Бивиса или Баттхеда. В русской или хохляцкой кухне вообще есть еда под названием "драчена". Ну и что?
Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью. Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком". Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр. у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь! Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
К Дню шахтера Историю эту слышал в городе Междуреченске, что в Кемеровской области. В шахте есть служба аварийных электромонтеров, которые восстанавливают электричество в случае аварии, поэтому работа у них не постоянная и есть время забить козла в домино. Но так как бригады работаю годами, соответственно играют столько же, то только раскидав костяшки, бросив взгляд на них и партнеров, сразу говорят кто козел. Без игры. Вот так.
В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький, но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик! То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
По поводу инцеста. Ребята, да у вас что, крыша поехала? Что вы на детях-то зациклились? Причем тут дети? Сексом люди уже давно научились заниматься для удовольствия!!! Хочешь детей - пожалуйста. Но дети у средней женщины рождаются в жизни два три раза, а сексом она занимается два три раза в неделю. Но даже если речь пошла о вреде, то вред курения, алкоголя, житья в большом городе наверняка больше. Но курить что-то до сих пор не запрещают, как и пить.
Так что будьте реалистами. Не каменный век. Инцест надо давно уже оценитьва с этических позиций, а не физиологических. Опять же, вы наверно все в Америке живете, раз простых реалий не знаете. Если ты живешь в маленьком городке, где все поспивались или наркоманы, то где ж нам парней хороших найти? Я уж не знаю, что хуже, красиво с братом, или в темном углу с наркоманом, у которого глаза уже стеклянные. У нас же как. Считается, что в школе девочкам о сексе думать нельзя. Домой привести - тот же брат заложит, а родители жизни не дадут. Парни кто поумнее - от компьютера не оттащищь, а кто по глупее - все обколотые, с гепатитом и СПИДОМ. Что девчонкам то делать в России? Вы то поди посмывались все куда лучше, но все то не уедут.
Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее. Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли!
История абсолютно реальна. На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б). (Д)(басом) - Почем затычки? (Б)-Чево, милая? (Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...
Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел... Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое. Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили - ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.
Если уж речь пошла про МХЛ, не могу не вспомнить несколько замечательных Семеновских изречений, ходивших у всех на устах году в 93. 1. Теплоту взрыва я с собой не ношу 2. То многоточие, что Вы увидите в зеркале, будет Вам абсолютно идентично (по поводу стереохимии) 3. (Ученику, развалившемуся на парте) Пректратите пребывать в развороченном состянии 4. Возьмем 100 грамм для рассуждения
Лицеисты, поступайте в ВХК! Там тоже много перлов
1. Здесь G-банахово пространство пересекается с E-банаховым (лин. алгебра) 2. Введем новую переменную и обозначим ее Пи-с-дужкой (Р.Р.Салем, физ. химия) 3. Здесь у нас встает стобец свободных членов (лин. алгебра) 4. Если говорить о разложении в ряд, то для е можно использовать член Лагранжа (Д.М. Взовский, мат.анализ) 5. От этих людей с длинными волосами в кожаных куртках осталиь весьма интересные записи (История) 6. На экзамене была показана полная эргодичность 7. (После написания формулы на полдоски) А теперь вставим в эту _небольшую_ формулу скобки Пуассона
Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться, стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто не выдержал. Вот это строка – "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.
История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000 населения-140 банд.формирований. Расказанна бандитом. Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает, "беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не тот. А избитый просто покурить из машины вышел. P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."
В бытность мою ребенком, был в нашей поликлинике участковый врач с красивой украинской фамилией Могила. Анатолий Могила. И как-то раз, у маленькой меня, страшно разболелось горло и поднялась температура. Мама, грустно смотря на термометр, изрекла: -- Ну все, придется идти к Могиле... Представьте реакцию ребенка, которого собрались похоронить живьем! -- Мамочка, (с надеждой в голосе) а может я еще выздоровею?...
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:)) препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей копировала машину IBM 360. Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных (по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику), что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки. Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА, так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку ISA). Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB. Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге. Но сейчас не об этом. Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :). В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов, то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора. Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю, я не специалист".
Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве... Берется сообщение: "В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону сервис-центра ***" Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи, и отправляется на телефон знакомому... Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-) В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить не могли :-)))))) Их трясло от смеха...
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку. На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация и стиль автора сохранены полностью. ;-))) РЕЗЮМЕ "РС" Л-ов Виктор Анатольевич 390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-** Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг производства
Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В СА не служил. Годен к строевой. Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи, дети и квартиры.
Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт. "Инженер-электрик". * Предпринимательское образование и самообразование
Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм, английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани и нефтепромыслах Тюменской обл.
Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах: электро, механическом, сборочном, контрольно- испытательном, автомотиации процессов, газовом В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ 12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к. перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997- 25.051999 г. безработный (не привык работать за еду): курсы английского языка и предпринимателей, защитил интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с которой не справился профессионал). Сделал проект производства и реализации качественных хлебопродуктов из зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал рекомендацию от 3-х главных специалистов большого завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект в виде экспериментального предприятия. Технология отработана, реализация производилась в лучших магазинах. Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств (для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.
Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4 работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу свое время). "Она специальность не может составить содер- жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что толку?
Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно протестировать членов Вашей команды. Быстро определить НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.
Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг , согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро- вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго- товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес- план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био- локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве- зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею использовать время, управлять собой, учиться, заботить- ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий. Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные. Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо- те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до- кументами, фотографиями и елом. Жду ответа на факс (0912) **-**-** 17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./
P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами - в шоке. А это резюме еще надо показать руководству. P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне. Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем, и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало... эээ..трогало. В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо) позвал официанта чтобы сообщить: -Ай хэв праблесм! Ай донт хэв... И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете, я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно это объяснили)и предложил мне кофе. В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п. Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес следующее: -Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка! Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском языке с легким грузинским акцентом. (Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы, на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку, я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала, но желание общаться по-испански было огромным. В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина, я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ", решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском, то, что я должна была произнести. Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"! Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и, хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой карточке его покупать. Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках! Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет, не могу вспоминать эту историю без улыбки.
Смотрел сегодня ночью поединок Кости Цзю с Сантосом (бокс, если кто в танке) и вспомнил что такое ГОРДОСТЬ ЗА РОДИНУ :) Костя хоть и живет в Австралии, но написано было HOME - RUSSIA. Санчо-с-ранчо был разделан, как говориться, под орех, а мне вспомнилось из "Золушки": когда Костя Цзю пробьет 12 раз твоя голова превратиться в тыкву... (правда здесь больше было похоже на помидор). АНДР-1й
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.