Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
Этот перл переслала мне подруга, которая работает в телекоммуникационной компании. Пришло это по мейлу на адрес их сейлзов. Прочитав, поймете, почему я не могла не отослать это на ANEKDOT.RU. Орфография и пунктуация оригинальные.
"Ребята добрый день!!! Ну я даже незнаю как начать но всетаки попробую. Понимаете я пока не имею возможности покупать интернет так как еще учусь в школе, а родители мои не дают мне денег и остается последняя надежда попросить у вас хотябы немного полазить в интернети!!! Понимаете просто я в интернети был 3 раза и мне очень понравилось там БЛИН почему у меня нет Денег, ябы все отдал за интернет ребята помогите чем сможете дайте немного времени в интернети а когда у меня будут деньги я буду покупать интернет только у вас. Напишите пожалуста ответ!!!"
Часто переведенные игры напоминают мир загадок. Но ТАКОЕ я прочел впервые... Текст приведен БЕЗ исправлений. Might&Magic 7.
Мулава. (Mace) Навык мулавы закрывает (охватывает) все виды тупых (прямолинейных) оружия травмы, в пределах от жезлов к цепам. Опытные громадины мулавы делают дополнительный ущерб с их оружием, в то время как ранжирование мастера, дает шанс, что бы ошеломить противника.
Нормальный: Навык добавленный чтобы Напасть на премию. Эксперт : Навык добавленный чтобы Напасть на ущерб. ...................... Круто да? На экспертном навыке "мулавы" можно напасть на ущерб...
Разоружите западню. (Disarm trap) Разоружите навык западней, проверен автоматически при открытии пойманной груди (сундука) или другого контейнера. .......... Нормальный: Навык увеличивает шанс что бы разоружать западню на грудях (сундуках).
...вот уж точно, я на тебе как на войне... P.S. Там много других перлов, но влом выдирать.
У меня девушка знакомая есть, она в Калинке Стокман работает в Клиник - так вот пошла она как то в столовку кушать, значить... с подружкой. Ну пока кушали - давай зверей вспоминать кто каких знает... И поехало - жирафчики, пингвинчики - вся столовка в полуха за этим наблюдает. И когда уже вся красная книга и детская большая энциклопедия о зверях закончилась, а сказать Машке что-то надо было - не проигрывать же, Машка вспоминает про зайцев и с торжествующим, таким победным видом на всю столовку - "А я еще ЗАЯЙЦА знаю"... Занавес :)
Буду краток. Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) "Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!
В пятницу это случилось.... Все события произошли примерно на получасовом отрезке времени, так что постарайтесь представить впечатления людей принявших в них активное участие. На работе решили коллективом отметить день рождения Андрюхи. Ближе к концу рабочего дня Андрюха попросил Серегу, как человека наделенного колесами (Нивой) привезти вина, хруктов и т.п., вручив ему при этом 100 бакинских. Серега сунул грины в карман вместе со своими денюжками (обычными деревянными) и поехал. Зайдя в обменник он обнаружил что баксы просто испарились из кармана, в то время как его рубли на месте. Он вывернул все карманы и перерыл машину - не нашел... Вернулся на работу и попросил у Андрюхи еще денег, дабы всетаки закупиться, пообещав при этом 100 грин вернуть... Мы вообще долго не верили что он их действительно потерял, но потом по честному помогали искать, перерыв его рабочее место.. Далее, взяв вторую сотню Серега отправился на выход... Я предложил ему помочь с закупкой и погрузкой вина и прочего, а за одно предложил присмотреть за деньгами (мало ли что)... Серега согласился и мы поехали... Не доезжая 50 метров до обменника мы на приличной скорости въезжаем в зад стоячему автомобилю (марку не опознал, но точно не русская машина). Я лбом разбиваю лобовуху Серегиной "Нивы", а у другой тачки мы побили задние фонари и примяли-покрошили зад немного... Серега без долгих разговоров отдает пострадавшему водиле вторую Андрюхину сотню и мы едем обратно в контору.... Надо было видеть лицо именинника, когда мы ему рассказывали что случилось. Он почему-то решил что мы шутим или издеваемся над ним. Только вид разбитого лобового стекла и шишка у меня на лбу убедили его в том что он попал уже на двести бакиндосов. Впрочем на третью сотню мы все же закупились, только в магазин мы пошли пешком и без Сереги (с опаской озираясь по сторонам). А потом славно погудели.
Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая. Затем наш медик начинает пытать мужика. Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...
Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю, а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего безудержного хохота. SERGE
Год назад путешествовали мы по Европе на машине. Говоря мы, я имею в виду интернациональную команду граждан Азербайджана, Украины, России и, естественно, ФРГ.Язык автохтонов знал только наш друг и владелец авто -Олег. Заезжали в Шенген через Миланский аэропорт Мальпенса. Встречал нас немецкий друг Олег, который на своем "Форде" брался доставить нашу пеструю компашку в баварскую деревушку Швангау, что на самой австро-германской границе. Пока мы любовались миланским Дуомо, Ла Скала и прочими прелестями, пока изводили фотопленку на альпийские красоты, заметно стемнело. Австрию мы пересекали уже затемно. И тут Олег, единственный живущий в Германии постоянно, "неожиданно" вспомнил, что Швангау -- это оччень маленькая деревушка и частная гостиница местная, где мы забронировали места, в полночь закрывается. Плюс ко всему на нашем атласе дорог эта деревушка не была отмечена. Поплутав около часа в окрестностях деревни, пересекая по нескольку раз границу Австрии и Германии, мы уже отчаялись добраться этой ночью до мягкой постели, как вдруг узрели одиноко бредущего в этот полночный час юношу. Местного! Олег, единственный из нас, кто владел языком местного населения, вышел из машины с намерением спросить у парня дорогу до Швангау. Утомленный перелетом,дорогой,видами Альп, ночным бдением, Юрис успел заговорщицким тоном в стиле партизан Ковпака бросить Олегу вслед: "Ты главное спроси у него, НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?" Вот так.
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Историей про метки помадой из дополнительных навеяло.
Мне как-то дали новую секретаршу. Контора у нас солидная, секретарш заказываем в дорогом агенстве, поэтому девочки проффесиональные. В конце дня она зашла и сразу сказала, что у нее критические дни, поэтому познакомиться как обычно не получиться, но она может предложить очень качественный анальный секс. Сказано - сделано. Но ванны в кабинете нет, а запах остается. Но девушка быстро успокоила и сказала, что можно совместить полезное с приятным с через 5 минут хорошего минета и все будет O.k.. Я конечно не нарадуюсь на такую сотрудницу и все бы хорошо, но только у нее была тогда еще редкая несмываемая помада. Сечете в чем прикол? По идее должна при поцелуях оставаться на губах. Может при поцелуях это и так, но тут она осталась на самом ненужном месте и оттираться ничем не хотела. Сейчас это смешно, а тогда было не до смеху :))) Но кончилось все путем. Она позвонила в свое агенство, девчонки привезли специальный крем смывать помаду и через 20 минут все было как нормально. По-крайней мере любимая девушка не засекла :)
Были мы как-то на военных сборах в Подмосковье. Разные приколы случались, наслушались мы от наших сержантов военных перлов типа "В армии должно быть все либо круглое, либо квадратное, поэтому ТАПОЧКИ - ПОД ТУМБОЧКУ!" Логика чисто военная. Был у нас отличный приколист Рашид, который умел сочинять так, что заслушаешься. Ему единственному позволили ходить не в кирзаках, а в кроссовках (типа сильно ноги натер). Так вот однажды вечернее построение, старшина проходит перед строем и вдруг его взгляд останавливается на Рашиде. Сразу - рядовой такой-то, выйти из строя! Рашид выходит, почему-то вся гимнастерка мокрая. На вопрос что случилось последовал ответ, который поверг всех в аут - "Воротничок стирал". Для тех кто не служил поясню, что воротничок надо сначала отпороть, потом постирать, а потом опять пришить. Ну а тут лень-матушка. А на выговор старшины "Два наряда", последовала контрпропозиция Рашида - "А может я лучше вместо кроссовок сапоги одену"
Навеяло историей про Penka - Репка. Прикупил я себе недавно кроссовки, ибо старые уже разваливаться стали. Прихожу домой, а теща просит показать, что купил. Одел я обнову, а она и спрашивает: "Чего-ж это ты женские кроссовки купил?". Я весь в непонятках, а теща говорит: "Ведь кроссовки Рита называются". Глянул я на обнову, и тут до меня дошло - кроссовки назывались Puma (Пума).
Интересные, на мой взгляд, казусы с родной речью: Собрался, как-то в баню, решил по дороге прикупить пивка, мин. водички и тд. Ну, занял очередь, стою жду. Передо мной мужичишка стоит (явно колхозного вида) и деньги считает. Подходит его очередь, он протягивает купюры и говорит скороговоркой:- Трыдарды. Продавщица заинтересованно на него так смотрит. Он повторяет:- Трыдарды. Она: - Что-что? Он повышает голос :- Трыдарды! Чаго не панятна? Тут начинает орать она:- Что ты тут мне тырдычишь??? Проспись, пьянь, а потом приходи! И тд и тп. Тогда он обиженно и показывая 3 пальца: - Вады мне, тры бутылки, дарыды! Хохотали все. (есть у нас в Минске мин. вода такая, Darida). Эта фраза у меня уже 2 дня с головы не выходит!
Дело было в Ереване. Встретил одного мужика на улице. Просто мужик. Свой, местный. Ничего особенного. Но вот надпись на его майке представляла собой нечто выдающееся. На ней большими буквами было написано: " НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ" Прочувствуйте ситуацию...
Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист. Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус". Звонок в студию: (СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий) СФ: Привет, как дела, настроение Ч: Нормально. СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус" Ч: Да не, не очень.
СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!
(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)
История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она и по сей день. Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию. Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе, типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка", "гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!), обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа: "Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает: "Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"
По поводу женской логики..... Звоню как-то по работе (работаю я в транспортной компании) одному из получателей в Узбекистане. Пытаюсь у девушки с чудным именем Фатима выяснить местонахождение славного города Кызкеткена. Девушка сообщает, что это пригород города Нукус. Я не унимаюсь и пытаюсь выяснить удаленность одного населенного пункта от другого (т.е. в км). То что я услышала в ответ, по-моему, гениально: (цитирую): "Что Вы, я даже не знаю сколько км от моего дома до офиса. И вообще, я не могу мыслить километрами, Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!" Вот так! Пришлось вычислять по карте, т.к. вопросы у меня все сразу отпали (впрочем, как и я сама).....
История про одного моего знакомого. Он парень-то нормальный, но ужасный врун и п...бол. Любую ситуацию вывернет как ему угодно! Как-то мы поехали отдыхать на шашлыки с компанией. Ну я открываю кастрюльку с мясом, а там то ли мало воды с уксусом,то ли еще что, но сока почти в кастрюльке нет. Я, естественно, решила обратить внимание друзей на этот факт, но от некоторого количества уже выпитого к тому времени спиртного перепутала смысл. - Серега, говорю, в кастрюле с мясом почему-то слишком сока МНОГО. С чего бы это? - А это потому что мясо его ВЫДЕЛЯЕТ, от того и много,- отвечает Серега. - Блин, не то хотела сказать! Наоборот, мало его! - Ну до чего же ты глупая! Конечно мало, оно же его ВПИТЫВАЕТ! Вот такая история, может не смешная, но показательная.
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Уважаемая незнакомка! То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет. У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал (и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию - всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому, что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение, проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите, могу доказать
"Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. "
Ребята, господа, леди и джентльмены! Так НЕЛЬЗЯ писать НИКОГДА, как бы сильно не надоел вам Alexboo. Представьте себе, что это не он? Зачем тогда наносить человеку смертельную обиду. И,главное, за что? За не очень умные истории? А кому не доводилось хоть раз сморозить глупость? Представьте себя на его месте. Мне кажется, в этой истории виновнее всех редактор сайта, пропустивший на свою страницу такую историю. И г-ну Вернеру, очевидно, следовало не убирать "комментарии к историям", а просто не пропускать на сайт подобные истории и чрезмерно злые, заумные и проч. комментарии.
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.
1. Как дела? - Как легла, так и дала. 2. Это тебе. - Х*ром по губе. 3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет. 4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного. 5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится) 6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются у порядочных людей? 7. Курва с котелком. 8. Етит твою с бритвою. 9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие крошечки. 10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают. 11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.
Предисловие. Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того, вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в основном, и зависали. История 1. В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких. Надышался, бедолага. История 2. Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя. Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит: - Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде? Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу. Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду спать как человек", раздевается. Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а Петя - В ТРУСАХ!" P.S. Имена в целях конспирации я изменила.
Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА" предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм, 1я серия. А кто снимал интересно? Неужели...
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Отец на кухне латает свежепробитый футбольный мяч. Сын-футболист лет 10-12 победоносно заявляет: Вот видишь! Вот видишь! А ты на прошлой неделе полдня орал: Зачем ты этот клей купил?!!
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть. И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре". Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты) поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу, но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента - это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!! В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку, но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-) Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу". Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили. Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться. Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется, но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно решили продолжить игру. На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали, то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000 для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты. Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес: - Тормоза сидят! Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову, и бессмысленным взглядом упирается в Стаса: - А? - Что? - Какие тормоза? Дальше - полчаса дурного хохота.
Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье. Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире. Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит. Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки". От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать, чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж, ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной. Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные очертания. Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает и скоро будет. Борис
Вчерашний анекдот - "Скоро откроется сайт www.ostankino.net..." Захожу сегодня просто ради прикола по адресу www.ostankino.net и вижу - Welcome - This site is currently under construction. Please check back at a later time. Вот так-то.
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Киевское простодушие-4 По Ожегову, живчик это сперматозоид. А истинно украинский производитель Оболонь назвал "Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента
Вот один их тех замечательных случаев который произошел со мной на работе. Сначала разъяснения - работаю я , как у нас говорится, в компутерной фирме в должности ммм…. железяньщика - сборка компов, настройка, ремонт и все такое. Теперь история - приносят комп - какая-то херня там случилась - в общем требуется ремонт - менеджер комп взял, дал человеку расписку за комп и отправил погулять часика на 3-4. Прикол нашей фирмы в том, что мы сборщики, при приеме заказа не присутствуем - нам комп просто приносят с диагнозом, а дольше уж сами. Причем комп при приемке даже не включался - траблы были какие-то совсем мелкие и необходимости включать комп не было. Тык вот. Приносят его нам (двое нас таких оболтусов работает) - берет его мой сослуживец Саша и читая находу диагноз включает его. По всем правилам подлости - у компа пароль на включении стоит (клиент про пароль есественно умолчал) - ну спрашивается - кому на хрен интересно лазить в комп уже только из-за того, чтобы найти этот долбанный джампер сброса пароля ? В общем - Саня материт клиента последними словами (расслабьтесь - клиент гуляет неизвестно где и все эти замечательные слова посвященные ему не слышит), я естественно такого же мнения. Парольчик он сбросил, комп сделал. Теперь само действо - приходит клиент - заходит в нашу комнату дабы поинтересоваться - А что типа было ? - клиентом оказывается пацан годков на 14-15. Ну и я (добрая душа) ему заявляю - типа мол - «зачем пароль поставлен на загрузку,? и если ставите - так хоть хотя бы говорите его, мол ерунда все это - геморроя только больше !» (Про гемморой это я образно и в том плане, что нам возиться пришлось больше (примерно на минуту :) ) На что в ответ получил фразу которая повергла нас в состояние истерического хохота минуты на 2. Паренек с изумленно-испуганным видом спросил - «Как геморрой ?» Весь его вид при этом показывал полнейшее недоумение по поводу появления геморроя от установки пароля на включение компьютера :)))
Значится так...Дело было лет пять тому назад,мы с приятелем возвращались на электричке из Москвы. Едим значиться ,скучаем , народу совсем мало , все уткнулись в газеты...короче тишина. Вдруг из тамбура появляеться мужичек в ряссе, я чуть не икнул - вылитый Распутин и начинает проповедовать...несет чуш не сусветную и в конце предлагает всем желающим газетку сомнительно -церковного содержания за пожертвование тут же появляеться коробочка,,народ пихает туда денежку,все чин чинарем и вдругодна бабушка лет шестидести ,явно коммунистического настроя начинает свою проповедь.. Дескать прикомунизме не побирались.и тд и тп..Между ней и "Распутиным" завязывается перепалка.В конце концов "Распутин" с гневным лицом хватается за крест висящий у него на шее и гневным голосом на весь вагон кричт: "Да будь ты проклята ,и ныне и пристно и вовеки веков!!! аминь!!" разворачивается и уходит....В вагоне гробовая тишина все смотрят на бабку, которая перепугана не нашутку и причетает (видимо уже задумавшись о своем приклонном возрасте и о встрече с господом):" Бабку проклял!!!,как же так взял и проклял" корче в глазах ужас..и тут сидящая рядом с ней бабушка древняя как сам мир изрекает на весь вагон(голос как у Маврикиевны) "Да он агент ЦРУ!!!" зал (ВАГОН) грохнул диким хохотом..небыло ни одного человека которого бы не тронула полит закалка прошлых лет.... ... И вот когда народ уже отсмеялся и все опять уткнулись в свои газеты.. после очередной станции поед трогается и из тамбура показывается голова в стельку пьяного мужика!!! и на весь вагон объявляет:"Граждане это Монинская электричка?" на что из вагона следует ответ "Пушкинская".Этот кадр поворачивает голову и так же на весь вагон заявляет оброщаясь к тамбуру..: "Петрович мы опять не на ту электричку сели.." Такого хохота в электричках я больше никогда не слышал..и поездка эта засела в моем сознании на всю жизнь. Все сказаное чистая правда ..так как видел своими глазами и фантазии лишен напрочь...:-)))
Прочитав здесь кое-какие из приколов, я начал вспоминать приколы в моей практике и вот что вспомнил: Как-то раз мы с другом загорелись идеей создать документальный фильм о национальном вопросе и с этой целью взять видеоинтервью у некоторых видных личностей в этой области. Один из кандидатов был самый национальный большевик Э.Лимонов и его соратники. Договорившись по телефону о встрече, мы стали решать вопрос, где бы достать видеокамеру (ни у кого из нас обоих не было), и тут друг вспомнил про одного своего старого школьного приятеля, у которого есть - позвонили, договорились, едем встречаться на метро "Выхино". Пока едем (конечная остановка!) друг стал про него рассказывать и вспомнил что в их классе этот человек был центральным объектом для шуток и приколов, коотрые он беззлобно по привычке принимал. Едем-едем, время есть и вот созрел план очередного прикола. По телефону ему уже что-то было сказано про наши планы - мол, к Лимонову на телеинтервью, но подробностей он не знал и мы решили на основании этого пошутить (раз уж с таким челом встречаемся, плюс к этому - предложение к нему было не самое банальное и он уже был немного заинтригован). План прикола сложился следующим образом: Я подхожу к нему на месте встречи (он, напомню, меня не знает) и передаю ему бумагу от его бывшего школьного и моего нынешнего институтского друга с таким, примерно, содержанием: "Привет, Имярек. Я не говорил тебе, но уже год я являюсь членом НБП и РНЕ, меня разыскивает милиция, Интерпол и все такое. Явка сорвалась. Место встречи переносится на другое место (где- то двести метров от прежнего - Авт.). Бумагу сжуй. Осторожнее с милиционерами.". Примерно так. Эту депешу я должен был с каменным лицом передать и немедленно исчезнуть (бдительность и партийная дисциплина!). После этого мой друг должен был встретить перепуганного чувака на новом месте встречи, чтобы все объяснить и посмеяться.
Издалека завидев похожего по описанию человека с сумкой от видеокамеры (только не смейтесь! это к сожалению был на самом деле наш друг. Смешнее было бы если бы я еще ошибся адресом.) я быстрым шагом, с тупым лицом нелегального партийца и суровым голосом (это было очень сложно, глядя на его добродушное лицо) произнес типа пароль - фразу, которая была известна в их школьной среде, и по которой он в принципе и мог узнать, что я тот, кто ему нужен. Услышав знакомую фразу, он расплылся в улыбке, сказав что-то типа: "Привет, а где NN? Че-там с Лимоновым..." Я еле сдерживаясь от ответной улыбки, оборвал его с перекошенным от невозможности смеяться, желанием улыбнуться и глупости ситуации лицом, крича полушепотом "Отзыв!Отзыв?!". Он с недоумением уставился на меня, после чего я, поняв, что отзыва не добьюсь, сунул ему записку и быстро ретировался, заметив напоследок, что он углубился в чтение нашей секретной листовки. Погуляв с пять минут, я отправился на место встречи: Там стоял только мой беспокоившийся друг: Наш завербованный не пришел!! Переволновавшись (возможно камера отпадает!?) мы поискали нашего оператора, позвонили ему домой, поискали в его институте (и то и другое было неподалеку), и без камеры, разозленные поехали в НБП переоткладывать интервью (к слову у нас с фильмом так ничего и не получилось, как и большинство студенческих начинаний).
Эпилог: На следующий день мой друг рассказал, как он дозвонился до нашего оператора и узнал причину неявки: Мол, он шел-шел, но вдруг (!) на полпути этих 200 м встретил каких-то своих подруг, и они вместе куда-то ушли(!!!), позабыв про все наши интервью. Не знаю, насколько шикарны были эти подруги, но видимо, мы его все-таки чересчур перепугали.
Мораль: Иногда прикол может вызвать раздражение у самих прикалывающихся.
PS: А еще по телефону он сообщил, что "какие-то менты хоть и кидали на него косые взгляды, но он ловко ушел от слежки, не вызвав подозрений".
В бытность студенткой университета пришлось как-то сдавать зачет по медицине на военной кафедре. Дополнительный вопрос препода -- а он был военным мужчиной с полным отсутствием чувства юмора -- сразил наповал. А спрошено было дословно следующее:
- Какие Вы знаете типы положения больного в постели?
Дикий хохот присутствующих не смотря на угрозу пересдачи в индивидуальном порядке :)))))
А ответ из военно-медицинской книжки был такой -- всего етих положений три -- активное (когда больной может двигать конечностями), пассивное (когда не может) и вынужденное -- (когда конечности прикручены в подвешенном состоянии для правильного сростания при переломе)
Иду домой с работы. Впереди меня метрах в пяти идут два молодых милиционера и разговаривают. Я слышу: - Эх, дураки мы с тобой!Нам надо было свернуть сразу налево, в переулок, и никто бы нас не догнал!
Есть в одной московской фирме человечек прикольный, завхоз. Прикольность его состоит в том, что он абсолютно лишен чувства юмора. Вызывает его как-то директор (бывший военный), решил подшутить: - тут, понимаешь, зима скоро, а у нас только 2 вида снегоуборочных лопат... Ну тот молча уходит... примерно через неделю вызывает его снова директор, по другому делу, про лопаты ессестно забыл напрочь, а завхоз с порога и говорит: - ну НЕТУ нигде других лопат, все магазины объездил... директор в ауте...
Эта забавная история случилась год назад,когда я, будучи еще школьником,вместе с классом ездил в славный город Киев. Приехав в Киев, мы сразу направились в договоренное место проживания, которое находится на одной из остановок следования 4-го троллейбуса со станции метро "Лыбидска".Забравшись в троллейбус,нас начал обилечивать кондуктор,выдавая нам свеженькие шуршащие билетики.Я,купив билетик,заметил приличную девушку и подкатив к ней начал заливать,забыв обо всем. Все бы ни чего,но здесь все мои надежды по поводу новой знакомой были прерваны знакомым малоприятным голосом контроллера -"Ваши билетики". Я, не отрываясь от беседы, вытащил билетик и выдал его контроллеру,но он, посмотрев на него,ласково и с ухмылкой на устах сказал-"Пройдемте,молодой человек".Оказывается, развлекая девушку я совсем забыл закомпосировать билетик. О-о-о-о-о-о.......и здесь началось:кто?зачем?почему? , но главное- "Платите штраф".Я,жестоко сопротивляясь доказывал,что у нас другая система контроля,я не знал о компостере,у меня нет никаких денег,но все отмазки были тщетны,а потом отвели меня в каталажку,"искренне" заставляя меня заплатить штраф.Продержали меня там пол дня,и здесь моя учительница, не выдержав таких издевательств принесла деньги(спасибо ей).Но я держался уверенно и стойко,уходя от них клялся,что в преть буду ездить только с закомпосированными талончиками. Так вот,ровно год спустя ,я со своим другом Максом едем в Киев на встречу с одним человеком.И та же станция "Лыбидска",троллейбус 4-го маршрута, вскакивая в него, мы мигом покупаем билетики и становимся возле окошка. И здесь, я Максу начинаю забавно рассказывать эту троллейбусную историю, случившуюся здесь.Он очень весело реагировал на нее,смеясь и гогоча. И здесь я,весело смеясь, почувствовал как чья-то мохнатая рука занеслась у меня над головой и тяжело опустилась на компостер.Сзади раздался до боли знакомый голос-"Ваши билетики".Макс достает с кармана билетики, и здесь я, увидев их, понимаю,что все над чем мы так весело смеялись свершилось снова. Ладно Макс,но я,я,как я мог нарушить данную мною клятву одному и тому же маршруту.Но вот,снова высадили,требования,угрозы,деньги.Было все очень впечетляющим и нам ничего не оставалось, как заплатить деньги.И доставая плату,я проклинал этот случай и давал себе все новые и новые клятвы и обещания по поводу моего проезда в транспорте.Вот так....... Люди,помните,как зловеща станция "Лыбидска" и 4-ый троллейбус, а особенно, беспокоящийся о нас с вами недремлющий контроль!!! :)
Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Эта история случилась в январе 1990 года в Киеве. Я учился тогда в СПТУ, и у нас расписание было такое: неделю мы учились, а следующую неделю проходили практику на заводе им. Петровского, и т. д. Как известно, в начале января у учащихся обычно бывают каникулы, и в первый же день после каникул по расписанию мы выходили на практику. Но дело в том, что в последний день каникул я был у товарища на дне рождения, и пришел домой где-то под утро. Вообще-то я мало употребляю, но тогра мы отметили хорошо, и на следующий день чувствовал себя соответствующе. Но каникулы кончились, и вот я, проклиная все на свете, невыспавшийся и еще не совсем трезвый, выхожу на завод. Подхожу к своему цеху и встречаю нескольких своих одногрупников, которые были не в лучшем виде, чем я. В общей сложности нас набралось человек 10. И вот стоим мы и думаем, что нам дальше делать. Работать никому не хочется, хочется на все забить, всех послать к такой-то матери (хоть мастер у нас строгий), и где-нибуди отдохнуть. Я уже жалел, что вообще сюда пришел, но режим на заводе такой, что до обеда нас не выпустят. И вот кто-то предлагает: «Пойдемте в наш цех, в комнату отдыха». Ну пришли мы туда, а там всякие столы, стулья, кресла, телевизор. И вот закрыли дверь изнутри, и удобно расположились кто где: кто на столе, кто на стульях. Только расслабились, вдруг слышим, как кто-то дергает за дверную ручку. Сначала не сильно, потом посильней. Кто-то сообразил: «это наш мастер». Мастер тоже оказался сообразительным, понял, кто занял комнату, и вот по всему этажу разносятся матюки и угрозы нам что-то сделать. Пока он там нервничает, в нашей комнате началось столпотворение: все бегают, ищут, куда бы спрятаться. Там стоял довольно большой стол, закрытый с трех сторон, только с одной стороны, куда садиться, было открыто, и этой стороной стол был придвинут почти к стенке. И вот я наблюдаю, как под этот стол один за другим влезло человек пять. Полез туда и я, но уже не было места. А мастер все стучит и кричит. Ну делать нечего, пришлось открыть. В комнату вместе с матюкающимся мастером заходят две женщины лет 45-50, которые держали в руках по стопке каких-то папок и бумаг. Оказывается, они решили здесь в тишине поработать. Нам пришлось отсюда убраться, и вот сидим мы возле цеха, болтаем о том-о сем, проходит около часа, и вдруг кто-то из нас замечает, что с нами нет тех кадров, которые залезли под стол. Но этому значения не придали, решили, что они пошли в другое место, территория ведь большая. И вот проходит еще часа полтора, прибегают эти пять кадров, и давай рассказывать, что же с ними было. Когда все вышли из комнаты, в нее вошли две женщины с бумагами, мастер им сказал: «ну вы работайте, я пошел», и убрался. Эти дамы, не подозревая, что под одним из столов сидит пятеро оболтусов, думая, что они одни, садятся за другой стол и приступают к работе: что-то пишут, перекладывают бумаги, папки и болтают между собой. А в это время под столом сидят мои одногрупники в полной растерянности и не знают, что им делать. Трудно описать, что им пришлось пережить. Сначала они надеялись, что дамы просидят недолго, и они смогут незаметно выйти. Потом, когда прошло полчаса, час, уже неудобно было вылазить (я представляю эту картину!). И вот они, борясь с желанием чихнуть или перднуть, без движения просидели там 2 часа 15 минут, пока эти работницы наконец не освободили помещение.
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?