Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним знакомым. Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось со временем, хотя есть списки распространенных в России имен вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например, имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей, Галь – волна, Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна, Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода). Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье – лев… и далее по списку. Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком, а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем не менее. Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим местам. История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»
P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс, проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными дисциплинами. Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?". Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную массу. И тут приходит очередь следующего теста. Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде. Вопрос: Что это? Ответ: Велосипед. В: А мужик который на нем? О: Велосипедист. Следующая картинка. В: Что тут делают? О: Фотографируют. В: А мужик кто? О: Фотограф.
В: А это что? О: Мотоцикл. В: А мужик? О: Мотоциклист.
В: А вот это что? О: Пианино. В: А кто за ним? О: Пи... Пионанист... Занавес!!!
Преамбула. Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту программу с сайта инспекции. Теперь главное! Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ". 10 минут вся контора лежала в истерике!
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
От HaLuStr’а : Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор окулиста (О) с очередным пациентом (П): О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?» П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу» (далеко идущий вывод ;-) ) О: «И что, собственно ?» П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?) О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый доктор :-) ) П: «С 12-м и 14-ми размерами» О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор) П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор» О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…» П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем, я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !) О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?» П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…» О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?» П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее - у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»
P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос о купле продаже $1000. Типа:
- А скока ему надо? \m/ - Чиста штуку \m/ \m/ - А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/ - Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор! - Да ладна! \m/ Так скока снимем?
Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался его уверенный, полуоскорбленный голос:
- Ребята, да вы хоть совесть имейте!
На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.
М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении (т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает. Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем, ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ прыгает, предварительно привязавшись канатиком. Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку. НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО" а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул вниз...Толпа внизу охнула. Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!" И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО, ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))" P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью моего чудесного "исцеления".
Лекция в Киевском университете. Читает препод известный тем, что принципиально не допускает до экзаменов людей без конспектов. Причем легенды гласят, что конспекты он перечитывает от и до и даже сверяет почерка. И вот этот преп замечает, что в то время, когда вся аудитория скрипя перьями стенографирует каждое его слово, за первым столом сидят три здоровенных оболтуса (один кстати известная фотомодель) и откровенно ржут. При этом ни ручек, ни тетрадей перед ними не заметно в принципе. Соответственно препод отрывается от лекции и задает парням вопрос типа:
-А как это вы, уважаемые молодые люди планируете сдавать экзамен без конспектов?
На что в воздух взметаются три руки с маленькими такими черными коробочками и три голоса радосно восклицают:
-А мы все ваши лекции на диктофон записываем!
Следствия: 1. Вскоре с диктофонами ходило полгруппы. 2. Ту тройцу препод до экзаменов допустил, хоть и поставил всем по 3.
Вывод: Вот что такое факультет журналистики, заочное отделение.
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем. Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них и в этот раз. Происходит такой диалог: - А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд? - Я знаю, где есть сразу семь. - Да ну, не может быть! - Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА". - Дааа, сильно и впрямь. - А шесть-то в каком? - "ВЗБЗДНУТЬ" :-) Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет: - А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.) Все плачут. Под общий смех доносится: - Нет, но само понятие...
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя. Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты. И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки. Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет: - Женя, я сам пойду. Я решил уточнить, так-как несут его только Жени: - Какой Женя ? - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ. Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало, и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной паузы, говорит - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!
Моя мать работает психологом в центре по усыновлению. И вот однажды к ней приходит крутой чертяга,типа "Новый Русский" и говорит: "Слышь, а какие гарантии того, что никто не узнает, что это усыновленный ребенок?" Мать ему честно и отвечает: "Только честность работников. Вы ведь понимаете, что раз в пол года должен приходить инспектор и проверять жилищные условия проживания ребенка". Тут мужик призадумался, а через пять минут выдает такую фразу: "Так что мне, в натуре, их каждые пол-года отстреливать прийдется?" Ровно через неделю к матери приходит женщина лет 45-50 и говорит, что хочет завести себе ребенка. На вопрос матери почему у нее до сих пор нет ни семьи ни ребенка, та почему-то смущается и, потупив глазки, тихо отвечает: "Вобще-то я не против мужа или детей, но вы ведь понимаете почему у меня детей-то нет - ведь перед этим должна быть какая-то эротика!"
Хочу рассказать две истории. Обе произошли со мной, поэтому каждое слово – правда, и не только правда, но еще и не вся правда, поскольку имеется слишком много подробностей и нюансов, которые не сильно и нужны здесь.
Первая произошла году в 1991, когда я (абсолютно наивная девушка 18 лет, востпитанная в лучших тургеневских традициях) со своей лучшей подругой, закончив первый курс университете родного города (не буду говорить, какого), поехала на летние каникулы в славный город Ленинград – посмотреть, наконец, на него, себя показать, да и вообще. Мы прекрасно проводили время – музеи, театры, всяческие увесилительные заведения и все, как положено. И вот, негаданно-нежданно, на меня во всей своей красе обрушивается first love в лице сногсшибательного молодого человека с некоторой примесью армянских кровей, придающих ему еще большее очарование, в солидном уже для меня возрасте 24 лет (с ума сойти!). Противостоять не было никакой возможности. В общем, я влюбилась по все свои уши, соблюдая все классические каноны женского помешательства – с молитвами у телефона, с состоянием полной нирваны от одного только сознания, что он где-то ходит, с высказыванием ему зарание придуманных глупостей, жутко волнуясь при этом (в общем, прекрасный пол понимает, о чем я толкую). И вот он мне в один прекрасный день и говорит – оставайся, мол в Питере, сниму тебе квартиру будешь жить здесь, и любви нашей не будет предела. Все мои умственные способности находились в тот момент в состоянии клинической смерти, в активе были несколько иные вещи, как вы понимаете. Поэтому я, не своя от счастья, соглашаюсь, мы снимаем квартиру, я в срочном порядке оформляю перевод из своего университета в Питерский, заставляю свою подругу сделать то же самое, хотя она совершенно не хочет, у нее дома чуть ли не свадьба скоро (но от счастья во мне проснулся такой дар убеждения, что все великие ораторы покурят просто), родители в шоке, мы – в эйфории. Собрали чемоданы или, скорее, приделали к шкафу подтяжки и поехали в Питер – жить. С любимым договор был такой – я звоню ему на работу, сообщаю номер вагона, время прибытия, он нас встречает и мы едем в свой новый дом. Я так и делаю, только передаю все не ему (т.к. он в этот момент отсутствует), а кому-то другому. Выходим мы из нашего поезда на долгожданный Питерский перрон, с нами количество вещей, для которого впору нанимать специальный грузовой состав, а на перроне – пусто. После получасового ожидания мы понимаем, что наверное уже никто за нами не придет. Ситуация – прелесть – в институт нас еще не оформили, общежитие не дали, ни один из чемоданов мы даже приподнять не можем, денег – в лучшем случае на дня 3 (причем нанять носильщика до вокзала стоило еще дороже. В общем жизнь прекрасна! Как мы поступили дальше – это отдельная история, но слишком длинная, чтобы ее здесь рассказывать. Короче, через неделю мы уже жили в общаге. Но все трудности даже на сотую долю не волновали меня так, как тот факт, что мой герой меня не встретил на вокзале. Сами понимаете, что смысл всей моей жизни был утрачен полностью. Скажу без шуток, что за те много лет, что с тех пор прошли, так плохо мне еще не разу не было в жизни. Промучавшись где-то месяц страшными муками, я таки позвонила ему. Он был очень удивлен, сказал, что ему никто ничего не передавал относительно нашего приезда и все такое. И началось у нас все сначала. Скажу сразу, что продолжалась наша любовь недолго – где-то полгода, произошли всякие неприятные события и у меня началось кино “Страдания-2”. В итоге институт я бросила (и моя подруга, спасибо ей, тоже), вернулась в свой город, но ни на минуту не забывала о своем любимом, наверное, это было действительно что-то настоящее. Только года через 3 я начала возвращаться к жизни. Но и тогда я о нем не забывала, все думала – ну, блин пол-жизни бы отдала, чтобы только узнать, где он, что с ним, кто с ним, даже пыталась узнать, но ничего не получилось, т.к. работу он сменил.
Вторая история произошла гораздо позже, году в 98, наверное. К этому времени я уже сделала завидную карьеру, имела очень благополучную личную жизнь и все у меня было хорошо. Вот только случилось мне заболеть и отправили меня с работы в отпуск лечится в один санаторий в Крыму. А надо скзать, что был октябрь месяц, погода собачья и уже никого в этом несчастном санатории не было давно. Поселили меня в номер с девушкой моего возраста, мы с ней очень хорошо сошлись и, хоть там и была тоска смертная, за разговорами время шло не так медленно. Она мне постоянно рассказывала о своем муже, какой он необыкновенный и замечательный, как она его любит и он ее тоже, и как хорошо они живут в Москве. Я ей – про себя. Потом перешли на прошлое – оказалось, что они с мужем переехали в Москву из Ленинграда. Я сообщила, что тоже имела к этому городу некоторое отношение. Начали вспоминать те времена, оказалось, даже, что нас с ней любовь настигла в одном районе и почти в одно и тоже время (меня где-то на полгода раньше). Тут мне начинает что-то смутно не нравиться. Я спрашиваю – девочка, мол, а как фамилия твоего мужа? Она, отвечает – такая-то. Отгадайте, кто был ее муж? Могу только сказать, что к этому моменту я уже знала не только, где он, что с ним, кто с ним – я знала о нем ВСЕ во ВСЕХ подробностях.
С тех пор со мной происходили и не менее невероятные вещи. Могу только сказать, что слова, типа – это невероятно, таких случайностей не бывает, - я как-то не воспринимаю.
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание, лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:
"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск". Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки? Почему информация о катастрофе появилась только через два дня? На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин. Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность. Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам является узником "Курска"."
Торонто, суббота 12 августа. После очередного массажа и загара возвращаюсь пешком домой - дом в двух шагах от салона, в самом центре даунтауна. Жарко. Возле отеля "Хилтон" замечаю пышную телом, одетую со вкусом (почти шикарно) китаянку или корейку коих в Торонто пруд пруди. Вижу, знак подает - что-то спросить хочет. Туристка думаю (она). Приближаюсь (я). Далее следует диалог в переводе моих первых реплик с английского. Ее реплики сохранены в оригинале Я: - Да, чем могу помочь? Она: - Terminal? Я: - Простите? Она: - Terminal! Terminal! Я: - Какой вам? Автобусный или железнодорожный? (термином 'terminal' часто называют авто- или жд- вокзалы) Она: показывает мне разговорник и тычет в нужную ей фразу которая по английски гласит: "Как пройти к жд вокзалу?" (Внимание!) Рядом с английской фразой замечаю параллельную ей - такую же, но на чистом русском языке. Не въехав в ситуацию начинаю по-английски объяснять "китаянке/корейке" что лучше ее добраться до вокзала на метро и т.д. Посреди объяснений осекаюсь - наступает прозрение. Я: (уже по-русски) - Так Вы говорите по-русски? Она: Ой, ха-ха-ха !!!!! Вы русский? Я: Да! А Вы? Она: (дословно) Так я ж чукча из Якутии ! Ну, думаю, не перегрелся ли я? Оказалось - нет, все наяву. Познакомился я с "ней", проболтали больше часа. Очень даже интеллигентная чукча - доктор медицинских наук из Москвы, приехала в Канаду на семинар по нетрадиционной медицине. Вот так!
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
История эта случилась два дня назад. Я работаю продавцом видеокассет. И вот утром, часов в пол одиннадцатого, в самом начале смены, когда все еще заспанные и ничего не соображают заходит к нам женщина, обычного такого вида. Смотрит на мою витрину секунд 10, а потом невинным голосом у меня спрашивает "У вас есть придурки"? Поскольку я еще не проснулась, то в моей голове начинаю возникать разнообразнейшие ответы на этот невинный вопрос. Секунд через 30 я понимаю, чо ей требуется фильм, подл названием "Придурки", но поскольку меня понесло, я прости киваю головой на своего напарника, сидящего рядом. Она понимает этот жест не так как я думала, подходит к нему и спрашивает то же самое. Напарник мой видно тоже не проснувшись, а еще к тому же не разбирающийся в кино, философски отвечает, что все мы на этом свете придурки. Женщина в шоке, пятится к двери, у мени истерика, а напарник сидит, и плохо понимает, что происходит. В конце концов, я сказала, что такого фильма сейчас нет, но она может подойти дня через 2 и он наверное будет. На что она прошептала "Не дай бог" и спешно убежала.
Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой. Спрашиваю: - Ты где был? Смотри сколько уже время! А он: - Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!
Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте) Faker
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно не вспомню, но смыл передам. "Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков. Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх" Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете - какая работа - ночные допросы, расстрелы). После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит: "Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":)))) 12 ч.45 мин.
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!): - Ну что, понял, как чувствуют себя женщины? Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой: - Однако, неприятные ощущения!
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день" Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте. Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье... А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был... Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то (может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4) там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой сумке на ремне" несут адресату. А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Значит так. Меня уже ЗАЕБАЛИ эти постоянные комментарии к истории № 4 от 8 августа. Посему имею сообщить следующее: во-первых, с каких это пор сайт Вернера превратился в дискуссионный форум? Вам что, чатов мало? Во-вторых, на этом сайте встречаются самые разные истории, смешные, и не очень, поучительные и абстрактные, шокирующие и даже глупые. Поклон составителю и сотрудникам, за то, что они не проводят цензуры. Кого это не устраивает - НЕ ЧИТАЙТЕ ! А если уж читаете, так не комментируйте, тем более с обиженной мордой. Вспомните лучше слова Гашека, насчет уважаемых людей, столпов морали, которые ходят в общественные туалеты читать надписи на стенах. Наконец, в-третьих, так сказать bonbon на последок, существует вероятность, что историю эту кто-то выдумал, скажем студент, дабы проверить реакцию разных лохов. Не знаю, что извлек для себя экспериментатор, а я свои выводы сделал (см. вышестоящее). Так что надеюсь, что это - последний комментарий, не являющийся историей. Деггиал P.S.: Вообще, пользуйтесь книгой жалоб. Ее все равно никто не читает, так хоть глаза не мозолит!
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
Есть у меня в знакомых одна веселая рок-группа. Хочу рассказать, как мы праздновали день рождения гитариста. По всем традициям рок-музыки день рождения надопраздновать так, чтоб запомнилось. Но, к сожалению,(это важно!) с нами не было девушек, посему решили ужраться, чтоб не обидно было. Начиналось это мероприятие как положено - стол, водочка, закусочка, дым коромыслом, музыка орет, соседи посланы на хуй -лепота. После того, как все поели, всем стало скучно, и со скукой решили бороться, по ходу чего с одного уже ужравшегося к тому моменту товарища сняли носки и их сожгли. Затем кто - то поджег барабанщику джинсы, и они в силу каких-то неведомых мне причин загорелись. Барабанщик, потушив свои джинсы, пообещал отрезать всем яйца, но потом смилостливился и не стал устраивать публичные экзекуции, а решил снять штаны и посмотреть, в какой они пришли вид. Удовлетворившись (дырок и гари не было), он остался в трусах, а джинсы зашвырнул в угол. Посмотрев на него, все остальные тоже поснимали с себя одежду. Через некоторое время все остались без одежды - на некоторых были лишь носки, но это роли не играело (кто оймет логику в жопу бухого рок-музыканта?). Потом начлось веселье - помню, как кто-то тряс хуем в такт музыке, кто - то чинно сидел за столом в одних носках, но со стопкой в одной руке и огурцом на вилке в другой, гитарист бегал по квартире с гитарой на перевес, подыгрывая Пантере (на нем и носков не было). После еще трех тостов у кого-то возникла дикая идея - давайте, мол, возьмем пачку презервативов и будем их надувать, у кого быстрее лопнет, тот и выиграл. Сказано - сделано, гитарист, басист и барабанщик напрягают легкие, все остальные прикалаваются, гондон - штука крепкая, надувается до гигантских размеров, лопаться не хочет. Но вот,наконец, гандон Гитариста лопается и он с победным воплем кидает его в тарелку (а лопнувший гандон очень похож на поюзанный). После этого гитарист хлопает еще стопку, хватает вилку и тыкает ей басиста в голою задницу. Басист вопит, гитарист пытается насадить на вилку жопу барабанщика, гитариста скручивают, ведут в ванную, засовывают туда и поливают холодной водой. Гитаристу это не нравится, он, находясь в стратегически более выгодной позиции, отнимает у нас шланг и начинает поливать нас. Мы покидаем ванную, гитарист засыпает, мы вытаскиваем его из ванной и швыряем его на кровать. Голого. Прямо поверх пледа. Он бухой. Ему все-равно. Еще через некоторое время к нему отправляется барабанщик. В трусах. Задвигает гитариста в угол и засыпает рядом. После еще нескольких стопок мои воспоминания прекращаются, но, как мне рассказывали, какая-то добрая душа решила, что эти двое простудятся, умрут, мир сильно обеднеет и надо накрыть их пледом. Что и сделали. Утром все просыпаются от слабых воплей гитариста - где мои трусы? Принесите мои трусы? Все посылают гитариста на хуй - не одному тебе плохо. Делать нечего, гитарист встает и,шатаясь, идет искать свои трусы. Через 10 минут поиска к нему подключаются остальные. Еще через 15 минут их нашли в ванной, в виде половой тряпки. Гитарист матерится, стирает носки и все время спрашивает - Что вчера было? Что же тут было? Все напрягаются, начинают вспоминать, тут же встает дикий ржач. Гитарист выходит в комнату, видит лежащий в тарелке презерватив, его лицо отражает тяжелейшую умственную работу - пьянка... баб нету...разгром... проснулся голый... под одним пледом... рядом с голым барабанщиком...презерватив... ????.... Потом поднимает на меня полные ужаса глаза и спрашивает - что же тут случилось?
P. S. После этой пьянки пить бросили все, кроме вокалиста.
Ну все, заебали уже знатоки английского и мясных яиц! Хуже выхухоли! Можно, можно писать Hans' meatballs, и пишут, и про han, и про Hans.
Короче, г-н Вернер, жженой пробкой затирайте такие посты, ну сил уже нет! Каждый пятиклассник норовит алкашам на детской площадке рассказать с умным видом как пиписька правильно называется...
Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи, когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую, что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости. Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю, что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет. От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет. Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети... Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!! Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный. Ну вот такое фиговое в этом году лето!!! P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.
К истории о хоорших ментах Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель: поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот... Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема) и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так (они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво, по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить. На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу". Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава таким ментам.
Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!! Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам выпала такая участь ее тоже пройти.. Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках так как мне еще учиться 2 курса). Система управления как в добрых старых советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками). И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист оказался. А сделал он следующее . Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней эстраде . Весь педагогический состав, сначала вожатые, потом отдельно воспитали . И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря, Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле хорошие или очень плохие люди». Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите, а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста встать на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени, с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря. После того как все встали в позу Сергей Анатольевич прошел мимо каждого воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно 22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!! » ЗАНАВЕС Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.