Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем привет! В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории, связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска (сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию, которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата. Заверено натариусом.
Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит: - Алло... нет, ничем не занимаемся.
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз и всего лишь второй день. Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно, но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар, анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело, не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку, он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико, которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно, но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном состоянии. Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", - ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так, чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся мордобитием среди дам...
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других.
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад. Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары, то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает: - Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы? Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть работа, поэтому отвечаю: - Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует? - ??? А какой есть? - Круглосуточный, ночной и поминутный. - А в поминутном сколько? - Минута у нас стоит 42 коп. - А если несколько часов? - Сами и умножьте. - А можно мне с другом? - Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный вход нескольких пользователей. - А че у вас так дешево? - Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться. Первый выезд специалиста к вам бесплатный. - А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать? Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя: - Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не хуже девушек, даже лучше. - А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся! - ?????!!! Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить: - Аааа. Тогда вы не туда попали. И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь. -------------- DUNA
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши, приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога:
"Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой. Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу "эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач, парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил "больному" такие новости: - Сэр, у вас есть два выхода из положения: а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса. Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня.
Теперь история 2, которая выиграла конкурс...
Рассказывает медбрат, работающий на скорой. "Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену: В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что. Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)). Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0 Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних - преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы."
В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах" на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.
Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск. Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы, реки... кошки, волки и медведи... Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...
Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги. Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять, следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...
Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая... Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она сзади робко спросила, далеко ли до деревни.
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро. Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит: - А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику не испытываю. Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор, весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит стандартный диалог: «И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?» «ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…» «И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!» «ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь» «И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.» Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили» Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика, пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть». Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили, даже не просмотрев документы…
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении. С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга: "Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания, потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас кормить не надо?".
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю: наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается.... Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой", на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()
Поздняя осень в Барнауле. Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем, другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно "принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока. Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги. И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой, видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть, ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и, двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо по курсу. А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать, о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату. За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации. Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой. Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий трамвай стоит.
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье. Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды. И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
Суббота, вечер, дождь. Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло: - Работаем? - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел) - Наручники есть? - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия) - Почем за час с наручниками!!!!!!!!???? - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот, возвращаясь после очередного "общефизического тренинга", мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих - это все равно, что вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался, матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!" :-(((
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов. И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих, не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как, почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с проходной под руки выводили».
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой... Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились, а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган, звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем, а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости, мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно). А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни, но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства, но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше). Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину, так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи. Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи, ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было. ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК. Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина, совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику. Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут, после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел к нему и сказал очень ломано, но понятно: - Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...- на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ: - Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь, жертва кока-колы, - после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском: "да... нам бы такой патриотизм..." МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая. Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание. Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент вышел из боpьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи. Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться, и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату - в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру). Короче - улетел. Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу. Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое, и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей... Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует ее однозначно, как косяк. Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы! Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое). В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал, стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко... Я пожал плечами и ушел. Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько дней в Филадельфии. Результат был тот же. ...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами - да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить. В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость. Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Пересказано со слов очевидца. В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре. Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает (начало трепа неизвестно): - А что такое интеллект? В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове... И тут данная девушку выдает фразу: - Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского. Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем, соответственно, сдают экзамен. Все просто. И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме тебя не знает никто. И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик; может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать, говоря бытовым языком. Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает, не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи... В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре". И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних особенностях... Последняя фраза спича звучала так: - А снаружи она покрыта волосами! А вот на дополнительный ехидный вопрос: - А кто это - "ОНА"?! наш студент достойного ответа не нашел...
...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vagina in vivo" (что-то вроде "влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят, что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную экзаменаторшу -- "старая vagina in vivo".
...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент, не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Сижу сегодня в парикмахерской. Народу не много. За соседним креслом стригут мужика. Остальные 2-3 парикмахерши от безделья разгадывают вслух кроссворд из местной газеты.Мужик (сосед) после каждого вопроса вслух дает четкий правильный ответ. Парикмахерши восхищенно на него смотрят и записывают. В конце концов процесс начинает сводиться к процедуре - они читают, он отвечает. Невольно начинаю косить взглядом на "вундеркинда", т.к.вопросы наредкость попадаются каверзные. Конец кроссворда примерно совпадает с окончанием стрижки мужика. Мужик расплачивается, отвечает на последний "вопрос". Делает величественную паузу и произносит:"Кроссворд составил Владимир Аветисян" (пауза, обвел всех глазами, подходит к двери, и уходя небрежно так бросает : " ЭТО Я!".(
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку. Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через 2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!! Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать? Дев: Hа Ваше усмoтрение! Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс: "Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне. А скoлькo у Майна берегoв?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате, а в большой - три очаровательные девушки. Так вот. К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист. Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи - Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело хоть как-то урегулировать. Подходит на утро к этой подруге и говорит: - Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п. Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила: - ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Ко вчерашней истории про хомяка. Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери...
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины? Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах "выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки. И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала: "Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж, считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице: "Дэвушька! А это што за шэрст?" Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо: - МАХЕР, твою мать! Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
Матч ЛЧ Спартак-Аякс. Все закончилось отлично - наши выиграли 1:0. Менты никого не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает орать : - ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает: - Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь, к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду.
История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.
Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то. Ф: Когда Вы к нам приехали? Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО) Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда. Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа и кот был - веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит: Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.» Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают: Кота-то кормили? Он говорит: Да я давал ему, он че-то ниче не жрет. Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!!
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится. Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю, за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей день продолжает - не знаю). Информация к размышлению: Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки, и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п. А теперь картина маслом: В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже), поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову, и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль, курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец. Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая) говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..." И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так... Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами "...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй." Сим и закончим :-)))
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно... Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе... Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным: - Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей? - Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...