Самые смешные истории за месяц!

Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко.
Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар.
Одна из них объясняет причину пожара следующим образом:
Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!

Без комментариев...

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.

История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую
конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все
гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол,
майкрософт - туда.
Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный,
вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины
едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО!
Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с
ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ
В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая -
It's now safe to turn off your computer...

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара,
жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем.
И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно
громко спрашивает своего мужа:
- Дорогой, а что такое миньет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги,
отвечает:
- Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

1984 год.

Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!

Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.

МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу.
Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования.
Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество,
среди которых есть так называемое "интегрирование с конца".
Теперь история:
Преподаватель вещает:
- Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод...
Вот как мы возьмем этот интеграл?
- С зада, - отвечает задумавшийся студент.

Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз
начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают
кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет
этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"

В общем, обыкновенный пьяный прикол.
Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек)
решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов.
То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды
в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или
другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего)
шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких
звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому
подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников
приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть
в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону
комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами
туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово....
и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно,
и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде
округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял,
что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья
на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные
стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то
нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю
воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо
ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали
такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто
ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что
еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура",
думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это
я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже...
я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они
"Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно,
никогда.
НГУ,4-ый курс,ММФ.

История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.
Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..."
Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,
я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока
расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то
там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю
из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.
Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:
над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,
то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица
кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.."
И давай их хлестать мокрым полотенцем!
Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег
гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.
Важную. И все получилось. Дао: be positive.

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

Сцена в банке.
Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек
не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас
все через жопу!"
Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?"
Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее
"В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником
нашей фирмы.
Итак, преамбула:
Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого,
кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло).
Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30....
Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной
программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения
венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай,
братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ
заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание...
И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью
"ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем,
то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой,
как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый
эстетами 6-ой номер.
Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного
напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит
профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там
литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару.
Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать
содержимое своих кружек.
Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...)
Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса.
Следует такой диалог:
Мишка: - Шо вы нам налили?
Мадам: - А шо вы просили?
Мишка: - Просили ПИВО!
Мадам: - Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, .
Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить????
Занавес.

На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие
товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют
точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то
обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему
собака сделана из голубой пластмассы.

Kalavera

В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
- А что типа такое?
- Ну как что, я же вам свистел.
- Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

История рассказана моей подругой.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!

Занавес.

Работаю в магазине (не скажу каком). Компьютеры продаю.
Все делается на благо клиента. Проблемы клиента - наши проблемы.
Не хочу обижать тех, кто в компьютерах разбирается слабо,
но некоторые посетители своими вопросами ставят в тупик и
попутно очень поднимают настроение.
Например, довольно безобидный вопрос:
- Извините, а у вас есть в продаже девайсы? (механизмы, устройства)
или
- А где у вас тут Пентиум собирают?
Еще перл:
- Я у вас недавно компьютер купил. У него спереди две лампочки. Зеленая
горит нормально, ровно, а красная все время мигает. Он, наверное, бракованый.
А позавчера девушка, милое создание, озадачила не на шутку.
Подходит и спрашивает:
- У вас нет, случайно, длинного провода, а то мой до Интернета
не дотягивается!
Вот ведь, нашла место дислокации самого ИНТЕРНЕТА!!!
Мне она этот секрет не открыла. Придется искать самому.
Все. Пошел искать.

Des.

Напомнило...
Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого
вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список,
по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я".
Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы
представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию:
П: - Шруг!
Ш: - Я!
П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?

Ответить не смог никто.

У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся
его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани.
Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать
к профессионалу.
Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина
интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами.
Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта
случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе.
В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он
являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем,
да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей
цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой
бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень
страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей,
а водопроводчик".
До сих пор многие не верят, что это не шутка.

Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

Разговор у ксерокса.
Девушка про ксерокс:
- Блин, да не могу я его сделать.
Парень:
- С ним надо ласково, как с мужчиной!
Девушка, отходя от ксерокса:
- Делай сам!
Парень, довольным голосом:
- Ну сделал же!
Девушка:
- Как у тебя хорошо-то с мужчинами!

ТОЛЯН
Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ,
третий этаж, заочники, понедельник - вторник.
Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на
энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ
АДАМС».
Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА,
МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении
расскажу вам о младшем брате.
И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы
не называть настоящих имен.
Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в
недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с
похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул)
состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние
бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится?
В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь
другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный,
осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми
«не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними
экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка),
не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в
состояние полной готовности к экзаменам.
Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением
на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они
никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое
жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное)
отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один
из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили
на третий этаж.
Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для
извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже
прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве
поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность
он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил
неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему
старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто
алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть
первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста:
секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет,
единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия
приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь
прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с
похмелья).
Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными
текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по
конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший
тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж.
Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же
старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку».
Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом
открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с
боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная,
что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без
подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату
нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке,
в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а
бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы
сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго
бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще
накручено.
И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не
менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего
брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого
огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он
начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума
упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы
правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не
досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее
воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если
бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся
таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из
девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых
проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь
этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов.
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром
пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по
соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз
прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло
такое произойти.
Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы
узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех
спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека,
без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому
времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был
Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и
знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под
внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он
позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы
ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну
ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя
Юрина шутка...
Изя, глядя сквозь Юру, произнес:
- Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!!
С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и
сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто
считал себя героем.
Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на
ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его
найти, как важно было его искать.
Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого
этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже
этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на
четвертый и вернулся на родной третий.
На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя
(непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не
очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не
стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за
которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более
интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого
показателя, Изя не вытерпел и завопил:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился.
В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери,
трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного
супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк.
А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и
одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата
употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно
потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна.
Один герой хорошо, а два - это уже засада.

История времен застоя - празднование 100-летия Ленина.
Городская типография, печатный цех, все газеты печатают
статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные
тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить.
На одной из тележек под руководством редактора везут
многотиражку местной ИТК с естественным названием
"На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор
городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты
сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру".
После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую
емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы
посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"

Папина шапочка

Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду
каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали
температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался
на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры.
Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут
человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то
у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может
обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица.
Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему
младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия
и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову,
на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми
черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом
прикиде.
Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра,
когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома.
Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными
от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти
в противоположную стену кабины.
"Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка.
"Сумасшедшая какая-то", - думает папа.
Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.

Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Аленушка, не может.
- А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?

Domka

Вчера жене выдали в паспортном столе справку:
"Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ...
в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.

История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.

Рассказала моя теща.
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...

Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие
рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося
капитализма.
Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом
институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался
с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке
в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая.
Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин
с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить,
справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это
за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой.
Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту
закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил.
Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник.
Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!"
Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая
фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"

Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"

Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:

_хххер плоский_

Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

Сижу в офисе, скучаю.
Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже -
курсовую работу для жены босса по криминалистике.
Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает:
- Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос
надо написать???
и поворачивается ко мне...

Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать:
- Да кто же их там сосчитает...

Опять история про презервативы.
Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то
супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела
инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине -
ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во
сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без,
ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не
очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с
копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница -
ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю
тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с
хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то
загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто
презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек,
подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка
за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю.
"Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а
из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих
самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я
справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал
коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки
употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок
понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а
тогда дефицит был...

С У С И Й Х Е У

Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было
купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного
цвета, а не блекло-чахоточного.
Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов
сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался
в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где
продавали СИНИЕ джинсы.
За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и
полчелюсти не хватает. Если не больше.
С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры
молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней
был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто
восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так.
Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так,
главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю,
у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон
такой - сучий хер. Разве ж так бывает?
Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас?
Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе
со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон
там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то
больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно.
А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно
выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий
хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это
было бы мне более понятно, чем сучий хер.
Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера
и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка...
киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки
заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения,
то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга.
Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону
сусего хеуа.

Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными
джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой,
я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу».
Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»!
P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди
меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим:
«Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.

Yurik at yurka@narod.ru

Рассказано моим приятелем сегодня утром...
- Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю,
подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее
и выдает:
- Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей!
- Спасибо, не надо...
- Ну тогда минетик за 50...
- Спасибо, не хочу...
В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание
одновременно:
- Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей!
- 8-[[o]]!!!

Питон.

кореш мой тут интересную надпись на торговом лотке видел недавно в центре Москвы:
"ПРОДАЮТСЯ МАНГО СО ВКУСОМ ПАПАЙИ"
зря не купил.. ;)

Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США.
И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю
(замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить
ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе
Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке -
это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад.
Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего
размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше.
А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину
(что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12.
И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа
маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично
поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от
терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим
соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки.
Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали
ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно
с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру
хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки
третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий
латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее
на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него,
причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если
брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство
долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он
смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно
худой). Вот такая история.

Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном,
естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,
самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то,
что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.
Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение
со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:
встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором
две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно
нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:
rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта
формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений
электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!
Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю
чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю
(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе
картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная
кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка
на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные
в стопочку!
Английская аккуратность? Хорошее образование?..
З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх
той самой стопочки...

Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой
повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю
назад такая сцена ночью была!!
Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово
злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем
платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом,
но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе.
У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!)
рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной.
На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда
извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким
строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем
в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая
для каких целей ей столько в три часа ночи. :)"
(пересказ вольный и в сокращении)
Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на
свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и
набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги
туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из
заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться
у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто
многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для
любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую
к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо,
там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько
в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь,
цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее,
так как действие спиртного подошло к критической точке.
Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так
и не узнал!!:)
Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)

Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу". Вот так.

Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.

Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем.

Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...

Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая.
Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести
себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния,
понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой
рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!".
Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)

Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.

Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега,
ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей
(ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли
в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя
взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились
остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка,
осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках
у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!"
Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..."
Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда
все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать.
В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии,
произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь -
значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."