Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее (инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли! "
Зашел на один из украинских сайтов знакомств, какой не скажу, рекламу они мне не заказывали. А там уси гарны дывчины разбиты на группы, буквально: "от 18 до 26 лет", "от 27 до 36 лет", "от 37 до 45 лет" и _"до двух недель"_ Ж 8( То есть я через несколько секунд осознал, что это объявления повешенные в последние две недели, но шок остался.
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные словари для пользователей Internet."
Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно на русский разика три - пока результат не стабилизируется. И вот, собственно, сам результат:
"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки Ektako для пользователей Internet"
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Рассказала подруга. Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты". И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король". И вот он дошел до этого места: -- А на утро по лесу ехал .. кто? Дети (хором): -- Жириновский!
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)
Место действия: Алматы Дата:сегодня утром 22.08.00 Действующие лица: * Я, спешащий на работу * Дедок, водитель-частник
Начну с того, что вечером не могу уснуть, а утром проснуться, ну, и вчера было то же самое, до 2-х ночи смотрел по всем каналам новости про ПЛ "Курск" и всякую всячину, будильник поставил на 7-30, встал в 8 кое-как, жена помчалась на работу - ей к 8-45 (ее большому шефу нужны всякие там распечатки свифтов с утреца), мне к 9-30, но шефиня в отпуске и я должен сводить дочку на анализы в детскую поликлинику, все это усугбляется одним маразмом, введенным в нескажукаком банке (хотя сотрудники узнают),на который я впахиваю, - внизу, на входе установлены терминалы, у которых мы отмечаемся пластиковыми картами во сколько приходим и уходим. Во такой электронный работник отдела кадров, причем существует целая шкала лишения премий и штрафов, довольно жесткая, по которой за 3-5 опозданий лишаешься половины месячного заработка. Все друг друга страховали - отмечали оставленными на столе карточками - пока не ввели штрафы за отмечание чужой карточкой или сразу двух. Это все присказка, которой я хочу сказать, что лучше мчаться на моторе, созваниваться по мобильному с сотрудниками на предмет отметки (мол за мной не заржавеет, но не опаздывать по часам терминала. Так вот, съездили в поликлинику с дочкой, завез ее домой, няня уже пришла и ждала нас, сразу пошел на работу, время 9-05, до работы ехать на маршрутке - 30 мин, не успею, на моторе - 15 мин, но расходов много, думаю, сэкономлю - позвоню на работу, там стажер отметит, а я спокойненько приеду на городском транспорте. Но в последнее время, он постоянно приходит не к 9-30, а к 9-45 (ну, начальница,с которой мы сидим в кабинете в отпуске, вот и расслабились. Звонок на мобильник, коллега и друг одновременно просит отметить, говорю, если сам успею - то отмечу. Время 9-10, на работе никого, косяки по опозданиям у меня уже есть, лишнего не хочется, причем то, что ты вчера ушел с работы в 10-11 часов, а сегодня опоздал на 1 мин, и так несколько раз, - никогошеньки не колышит. Все, решено, ловлю такси. Бензин тут подорожал недавно, ну, и гнут цены таксисты, одному не туда, другой в центре, наверное, боится ездить, короче время 9-15, нужно садиться и ехать, скажем так - не медленно (в плане быстро), но все несутся мимо. Вдруг спасительно останавливается жигуленок, смотрю - дедок такой колоритный, с усами, в очках плюсовых, да таких, что глаза огромные такие, короче не надо было садиться........ Сразу договрился о цене, сел, спросил будет ли сдачи со стольки-то. Получил ответ, мол, найдем. Проехали 100 метров - на оживленном перекрестке не работает светофор, пробка, некоторые режут нам нос уходят вправо через заправку, а потом сразу на другую улицу, перпендикулярную. Дед стоит....... тут один крендель решил развернуться через сплошную, причем не от нас, а к нам, и вот-вот перекроет нам дорогу намертво, "сюда!"......- говорю, послушался, приблизились, стоим......... Чувствую, что все равно опоздаю, и зря на такси еду, хочется выйти. Время 9-20. Выскочили, едем, тут я понимаю, вернее мои подозрения оправдались, что жигуленок - просто трактор, и болше 60 - никак, и то с натугой. Надежда, как говорится, покидает последней. Едем по улице, на которой много светофоров, тут мой дедок совершает резкий поворот вправо, вверх (а мне прямо и влево, вниз)со словами: "По Джамбула быстрее!.........", причем Джамбула намного выше!!! До этого я молчал, тут я начал возмущаться, дед начал нервничать и делать все возможное, чтобы я быстрее попал на работу - перегазовывать, суетиться, резко тормозить, причем свернул на какую то улочку - дорога разбитая, свя перерытая-перекопанная, слева и справа хибары частного сектора 30-40-х годов, скорость 20-25 км/ч максимум. Причем перескающиеся дорги ВСЕ ГЛАВНЫЕ!! Я в ауте, дед газует до 30 км/ч, резко тормозит перед очередной колдобиной, нервно закуривает третью сигарету "Полет", едкий дым меня достал, тряска, суета, штрафные санкции на работе, зря потратился на мотор....... Время 9-35. Громко, возмущенно говорю, что не та эта дорога!!!!!! Дед:"Я тож так думаю........." И ЕДЕТ! ВСЕ, у меня сейчас кондрашка начнется............ 9-40. Выезжаем на дорогу нужную, вроде едем успокоился и дедок, и я, вобщем-то смирился. Сижу, задумался, ну крепко задумался - в оцепенение впал. Вдруг смотрю -все еще едем, дед начал раздражать, вместо обычных 15 мин, уже 30 и еще минут 10. На маршрутке и то 30-35 максимум. Тут дед опять делает резкий маневр - принимает влево, крайний ряд, а ехать прямо 3-4 квартала, причем если свернем - будем объезжать много, так как в центре во-многих местах поворот запрещен, есть одностороннее движение. Объяснил спокойно, услышали сигналы в свой адрес, так сказать получили пару "козлов" в свой адрес, но едем прямо, как и надо. Доехали до улицы, на которой в паре-тройке кварталов вниз стоит банк. Светофор не работает, движение и вврех и вниз интенсивное, стоим вместе со всеми, впереди 4 машины, тут появился небольшой разрыв в потоке спереди и иномарочки ныряют в него, дед - за ними, хотя поперечные машины угрожающе приближаются, наверное во 2-ю мировую дедок был молодым лихим водилой "Виллиса", или истребитель какой, но он стал хладнокровным, прищурив глаз оценил обстановку и рванул........Слева проскочили поток, первый ряд машин справа пропустил деда за его заслуги перед Отечеством, но второй ряд его (нас) даже не видел!!!!! НО ДЕД ШЕЛ УВЕРЕННО, КАК НА ТАРАН ВРАЖЕСКОГО САМОЛЕТА. Съежившись, вижу, что прямо в бочину, на меня несется новенькая "десятка", вой тормозов, крики из окна. По-моему сантиметры...... Я в шоке. Подъезжаем к нужному перекрестку, спокойно, заранее говорю - "здесь......." Притормаживает. Снимаю ремень (я пристегнулся на всякий случай). Вдруг набирает скорость. "Мы проехали!...."- громко говорю. Тормозит в квартале ниже (идти вверх, вообще Алмата вся под уклоном, где резче, а где не так уж), аккуратно и долго паркуется. Даю купюру, он выключает двигатель, ставит на ручник машину, достает из карманов документы - в них сдачи нет, роется в бардачке - тоже нет. Время 9-55. Я внешне спокоен, но сам аж трясусь. Вдруг чудо свершилось, и были найдены дензнаки, получил сдачу, вышел на несгибающихся ватных ногах. Зашел в кабинет в начале 11-го. Рассказал, что со мной приключилось, посмеялись, сел и пишу эту трагикомедию.
З.Ы.: А меня все-таки отметили вовремя! Несмотря на штрафные санкции. Вот так.
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек, очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей, достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?" Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты, в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник) есть у меня в Аське (ICQ).
Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те, кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов: Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"
Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
Вы естественно помните эти нашумевшие события с Моникой Л., которая одним лишь росчерком губ переписала мою любимую в юности подколку-загадку:"Чем отличается член от лимона?", с отгадкой:"Пососешь, узнаешь!" на поговорку "Отсосешь, если ЗНАЕШЬ - вот тебе и несколько лимонов !" У меня к ним свое особенное отношение. Сначало предистория. Начало 80-х. Я только что окончил ВУЗ и попал по распределению в некий проектный институт. В институте на 1000 человек приходилось примерно порядка 900 особей женского полу, из 100 работающих там мужиков около 50 было самыми банальными алкашами, а большинство остальных работало мелкими, средними и крупными начальниками, как правило, под присмотром любимых жен. Короче я занялся тем, чем на моем месте занялся бы каждый. Однако, через несколько месяцев я просто оборзел. А теперь сама история. Маленькая компьютерная комнатка с 2-я машинами. Я сижу за своим PDP11 и отлаживаю на Фортране математическую модель оптимального управления электроснабжением Новолипецкого металлургического комбината. Вторая программистка сидит не за компом, а у меня в ногах и с увлечением сосет, сосет, сосет... Каждый из нас сосредоточенно и занимается своим делом, т.к. в комнатке 2 двери: одна из них заколочена, а вторая закрыта на замок и ключ торчит в замочной скважине. Минут через 20 я начинаю забывать о комбинате с Фортраном, т.к. кровь, которая еще была в голове, потепенно начинает переходить в другое место, иными словами начинает сильнее ощущаться присутствие в комнате представительницы прекрасного пола. Дальше время начинает прессоваться все больше и больше: я бросаю взляд на столик с монитором и охуеваю - ключи не в замочной скважине, а на этом гребаном столике, через мгновение я охуеваю еще больше, т.к. в отражающемся терминале я вижу медленно открывающююся дверь и, наконец, через пару секунд я охуеваю в кубе, т.к. моя телка (с моим же концом во рту), почувствовав приближение конца, начинает работать с неиствовством, а я с помощью дисплея вижу как блюдца огромные глаза своего шефа, который, кстати, безуспешно пытался завоевать расположение моей прекрасной дамы... Модель я так и не отладил, т.к. на Новол.мет.комбинате, куда я был на следующий день отправлен в длительную командировку в те времена не было ни лимонов, ни компьютеров, а лишь водка, водка, водка... P.S. Никто во время тех самых событий не сочувствовал так Б.Клинтону как я.
Вспомнил забавную оговорку ведущего одной из утренних воскресных телепередач: "...и после короткой рекламы уже проснувшиеся зрители с удовольствием посмотрят на ПОП КУмира Майкла Джексона..."
Про грибочки... Рассказал мой приятель Андрей. - Собрались мы, значит, с друзьями и девченками на пикник - ну, взяли, как полагается, пива, водки, мяса и все такое. Палатки там, топор - короче приготовились провести приятный вечер на берегах реки Пра. Приехали, поставили палатки, развели костер. Только сели (а уже вечерело), как из лесу появляется дедок и, добродушно улыбаясь, подходит к нам. Грит, "я тут грибочков собрал - одному сидеть скучновато, можно к вам?" Ну мы люди добрые - водки не жалко, благо много было, а меню разнообразить - всегда сплошная приятность. Сварили супчик, разлили, покушали... Дедок побольше всех слопал. Просыпаемся утром - ни хера не соображаю, ниче не помню. Смотрю - вся водка на месте, рядом друган валяется. Толкаю. Он, очумело: "Б#$, че за х@#ня? Всю ночь с какими-то воинами рубился..." Рядом топор лежит... Поворачиваю голову - молодой перелесок начисто вырублен куском 10х10... Поели, блин, грибочков. А дедка больше никто не видел.
Этой весной в Новосибирске летчики авиакомпании "Сибирь" чудом посадили самолет, у которого отказали все 4 двигателя. В момент захода самолета на посадку, когда никто не мог найти себе место от волнения, начальник службы материально-технического снабжения авиакомпании горестно сказал: - Вот вы говорите, люди, люди. Ничего с ними не будет. А мне 3 пары колес менять!
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Много тут историй про представления детские. Вот еще одна. Работал я в лагере в составе славного студотряда ( какого - не скажу ).
Часто бывает что дети ( особенно, маленькие ) забывают слова. Всегда сидит вожатый(ая) в роли суфлера и помогает. И вот самый младший отряд показывает представление. Дети вышли на сцену, маленький мальчик вышел вперед, сосредоточился, напрягся - и... забыл слова. Спускается со сцены - вожатая что-то шепчет, мальчик кивает, уходит на сцену. Опять напрягается, сосредатачивается... Процедура повторяется сначала. И вот, в третий раз мальчик выходит, открывает рот и выдает - "У-у-у-у-у-у-у..." - они показывали "Удивительную машину"
Следующим номером вышел отряд постарше, но тоже ничего. Показывали "Спящую красавицу" коих было аж три штуки. На сцене поставили стол. Все три красавицы легли на стол, ногами в зал. Тут старший вожатый делает неопределенные взмахи руками, показывая, чтобы стол развернули. Девочки удивленно пожали плечами и... перевернулись на другой бок.
Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере) Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов) и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть... не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда... а он просто в ступоре... ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный материал)...Пареньку попался следующий: "ПОССУ" ;-))) (вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг не сдал... З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый с сурьмой" Вот так...
Гастрономически привередливым - не читать! :-))) Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно, организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-))) Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем не бывает!:-00 Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное, свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах 50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить: -Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!! Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали. Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично, но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба. Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев. Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру, что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался, лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению, что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии и холодненькой бутылочкой водовки на двоих. P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали очень-очень долго. А вы говорите: купаться.
Вы умрете! Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь 12 лет и спрашивает : Ты че смеешься? - Да вот, анекдоты читаю... - Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...
Поднимаюсь как-то в метро на эскалаторе. Только что с работы, нет никакого желания совершать излишние телодвижения. Стою себе тихонечко на ступеньке и наблюдаю, как по лестнице, едущей в обратную сторону, народ бежит. Вниз, естественно. У меня это зрелище никаких отрицательных эмоций не вызывает, т.к. я тоже обычно спускаюсь в метро бегом. Но вот дежурной по эскалатору (или как там эти тетеньки называются)это было совсем не по душе. Ибо раздалось громогласное: Не бегите по эскалатору - поезд УЖЕ ушел!
Читаю истории за 13 число про прыжки в голом виде. Смеялся долго. А в конце больше всего. Цитирую - "Записан новый рекорд в _аналах_ аэроклуба" Где-где, простите? :)))
История эта уже утратила свою актуальность в виду ремонта главного здания нашего универа. Учусь я в СПбГУ, и мои соотечественники не могут не помнить старый сортир главного здания: помещение ароматное и в высшей степени оригинальное. Так вот там в одной из кабинок женского отделения на двери была, запомнившаяся мне до сих пор, надпись... Представьте, что Вы только что, с большими неудобствами (кабинки то крошечные) закончив все ваши дела, поднимаете голову и лицезреете задорную надпись "Smile, you in Сandid Сamera!!"...
Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет СаундБластеру...
История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25. Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе, Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!" Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...
P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру. Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил. Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история, после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться. Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории, а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что... Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП), пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте 2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов. Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора.. А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
Вообще-то для раздела анекдотов эта история подошла бы лучше. Вчера в программерском листе рассылки произошел следующий обмен письмами:
LI> День добрый, >>>> нет ли у кого работающего алгоритма перевода строки чисел >>>> в написание прописью? >>> На каком языке нужно? A>> на русском естественно
Еще женской логике. спорят две женщинки на работе как должен был поступить Путин (это о курске). Одна защищает, другая - поливет гуном. После длительной перепалки одна другой: 1 - Ты че Пуптика защищаещь? Он что, отец тебе родной? 2 - Мне вообще мужчин жалко.Им так тяжело... 1 - Ну так мужчин и защищай!
Работаю я в фирме торгующей расходниками - картриджи всякие etc И вот однажды раздается звонок: - У вас картриджи есть? - Есть. - И сколько стоят? - А Вам какой нужен? - Вы мне скажите сколько стоит самый дорогой и самый дешевый... - ... хмм, они разные бывают, Вам к какому аппарату? - Молодой человек, Вы не понимаете, мне ДЛЯ МУЖА! вы скажите сколько они стоят - я сама дальше разберусь.....
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
В связи с празднованием дня рождения местного Интернет-клуба, поехали мы на речку. Ну искупались, хряпнули водочки. Темнеет, надо дрова искать. А где - вопрос... НУ тут один из нас как следует подумал и говорит другому: -Сол, вот если бы ты был ДРОВАМИ, где бы ты валялся??? Мы упали.
Собрались мы поехать в ночной клуб поплясать, время примерно половина второго ночи. Смотрим клуб, который близко к дому. Выбрали клуб "Постояное место жительство". Я звоню в этот клуб с целью узнать, что они могут предложить. Какая программа. Отвечает мужской голос: - Алло - Это "Постоянное место жительства"? - Да. - А какая у вас сегодня программа. - Да нет у нас программы - Как нет??!! Мы собрались к вам приехать, а у вас програмы нет? - Нет. - Ну дискотека хоть будет???? - Нет!!!!!! - Извините это клуб? - Нет. Это квартира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Извините. Со второго звонка я попал в клуб "Постоянное место жительство"
Дело было в Казахстане, где я грыз в свое время гранит науки. Училась у нас девушка, которую родители назвали красивым именем - Елена. И все было бы хорошо, но фамилия у нее была Ушич... Фамилия как фамилия. Бывает и хуже. Но как звучало ее имя на всевозможных перекличках! -Ушичлена... И один остряк поправил: - От х%я уши... С тех пор за глаза ее так и называли
Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю, админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь) в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного, и грит - "а че ето ты здесь делаешь!?" на что я ее отвечаю - "да вот пароль свой ввожу" подумав немного она и выдает почти на весь зал - "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому" ................... Все клиенты дружно меня провожали взглядом
Работаю я в столе заказов запчастей для иномарок, ну и контингент соотвтствующий: бизнесмены всякие и прочие новые русские. Рядом со мной работает еще один человек, книги значит всякие автомобильные продает. Время мы обычно коротаем за интересной и содержательной беседой (типа, видел какие буфера у этой телки, хе-хе), и все тому подобное. Купил у него один мужичок книгу умную, про то, как надо правильно чинить мерсовские моторы своими руками, или что-то типа того. На следующий день он приносит ее обратно и говорит фразу, которая нас повергла в дикий приступ хохота. Привожу ее дословно: "Эту книгу какой-то дурак писал, читаю-читаю, понять не могу".
Когда я учился в ВУЗе (инфак, китайско-английское отделение), был у нас один препод-китаец. Неплохой надо скать мужик, но китаец. А у них в языке буквы "р" ррррычащей нет, зато "л" есть. Но этот товарищ так старался говорить на "чистом" русском, что вместо "л" всегда говорил "р". Получалось интересно. Рассказывает например: "я вчера посрал письмо". Но больше всего нас порадовало, когда он с серьезным лицом очень строгим тоном сообщил нам: "а кто нарушать закон, того высрать из страны!!!". Правильно в принципе...
Отравление Было начало сентября 98-го. Чудесное время, бабье лето, экономический кризис. Родители мои отдыхали в Европе, брат жил отдельно, а бабушка легла в больницу на ежегодное обследование, так что в квартире хозяйничала я одна. Решила я заделать фаршированных перцев на неделю, чтоб потом долго не нужно было готовить, а просто по-бырому разогревать их и есть, ну и всякий форс-мажор с гостями тоже учла. Перцев получилось много! Очень много! Очень, очень много! Поздно вечером заехала подружка Таня. Скромно так, по-девичьи поклевали как птички - перцев 20 на двоих сточили и не зажужжали. Наутро Таня стонет: "Ох-ох! Что-то не хорошо мне ночью было, да и сейчас тоже. Обожралась я, наверное, вчера". С этими словами она подрывается и несется в сторону санузла. "Меру свою знать надо", - думаю я, находясь в полном здравии. И пока она заседает в туалете, варю кофе, попутно болтая по телефону с приятелем, который рассказывает мне душещипательную историю своего бедственного существования в после кризисное время. Этот приятель с женой и еще одна семейная пара снимают на четверых двухкомнатную квартиру. Жены находятся на содержании мужей, резко сейчас потерявших работу. За жилплощадь впредь платить нечем (а компашка вся из Сибири), еда вся закончилась еще вчера, чай сегодня, а сигареты, если экономно курить, выйдут к завтрашнему вечеру. Там люди с голоду пухнут, а у меня холодильник от перцев ломится! Аккуратно складываю все перчики в пакеты, скармливаю Тане пару таблеток закрепляющего и оставляю ее выздоравливать, а сама еду спасать друзей от голодной смерти. Друзья наелись моими перцами до отвала и теперь лоснились от сытости. От них я двинулась к бабушке в больницу, созвонившись предварительно с братом. Бабушке я тоже везла перцев, но все их она съесть не смогла, поэтому оставшиеся тут же с радостью доел мой брат. Вернулась я домой с гордым чувством собственной важности. Таня уже оклемалась от своего вчерашнего обжорства, поэтому вскоре уехала домой. А я… О, Боже, за что же!!!??? Весь вечер и ночь металась я у унитаза, не зная, каким местом лучше к нему приложиться. Под утро, в полудохлом состоянии, подвела безрадостный подсчет. Фаршированными перцами отравились: подружка Таня, приятель, его жена, семейная пара из Сибири, бабушка, брат ну и я. Хотела же как лучше, а получилась фигня какая-то.