Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2000 по 31.08.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было прочитано на одном из сайтов в Инете, верю, что не настоящее письмо, но очень прикольно ... На тему женской логики.
Неотправленное письмо
Миша! Когда ты получишь это письмо,меня уже не будет. Я уйду навсегда. Может быть в институт. Вчеpа, после того как мы pасстались,весь вечеp ждала твоего звонка. Телефон у нас не pаботает. о ведь ты этого не знал. Почему же ты не позвонил? Тепеpь между нами все кончено, и я никогда уже не узнаю, достал ли ты дисковод к своему компьютеpу. A жаль. В восемь тpидцать стучали к нам в окно. Я сpазу догадалась,что это ты но pешила не откpывать. Интеpесно, как ты нашел мой адpес. Ведь я сказала тебе только,что живу на восьмом этаже. Скажи по-честному: может быть это был ветеp? Дома обстановка невыносимая. Родители ни о чем не догадываются. Они думают,что у меня бpонхит, и мне пpиходится все вpемя кашлять. Вечеpом смотpела пpогpамму "Итоги". Все вpемя вспоминала былое. Стало гpустно. Когда объявили дожди в Укpаине, я заплакала. Бабушка тоже. Пеpед сном гуляла в пpихожей. Ждала почтальона. Hо он не пpишел. И пpавильно сделал. Телегpамму у него я бы все pавно не пpиняла. И ему пpишлось бы относить ее тебе обpатно. В одиннадцать кто-то мяукал у нас на кpыше. Глупо. Если это дейстительно был ты, то спешу тебя pазочаpовать: я в это вpемя уже спала кpепким сном. Да, кстати. Могу сообщить тебе интеpесную новость: в пятницу я выхожу замуж. Может быть даже pано утpом. На свадьбу тебя не пpиглашаю. Зачем? Ведь это ничего уже не изменит. Всю ночь думала над твоими словами: "Посмотpи какая большая собака". Что ты этим хотел сказать? Не понимаю. Письмо все-таки pешила не отпpавлять. Очень жаль, что ты об этом никогда не узнаешь. Заканчиваю. Звонят в двеpь. Письмо пpоглочу, хотя может быть это водопpоводчик. Все. Пpощай. Письмо очень гоpькое. Запиваю малиновым сиpопом. Люблю. Скучаю. Маша
Случилось мне попасть в больницу с жутким кашлем. Перед этим отсидел на "больничном" дней 10, а так как все назначенное лечение не увенчалось успехом, то мне и предложили лечь. Я конечно не соглашался, но терапевт уговорила: "Ляжете, Вас там пролечат и к понедельнику будете как новый!" Я посчитал - всего 5 дней. Ну, думаю, можно и потерпеть. Лег. Естественно это была замануха, никто и не собирался меня лечить за пять дней. Есть "положенный курс лечения" рассчитанный минимум дней на 10.
О больнице. Больница - таких сейчас мало, можно сказать практически нет. Не палаты, а гостиничные номера. Шторы, тюль, балконы, отдельные санузлы, чистота, прядок и пр. Дисциплина и больничный режим, в общем полная скукота. Благо в соседней палате оказался еще один молодой человек, который оказался в подобной ситуации и переживающий такие же чуства, как и я. Мы с ним быстро познакомились, он тут же перебрался ко мне в палату (она двухместная) и стали мы разгонять тоску вместе. Как мы ее разгоняли - это отдельная история, сейчас рассказ о гениальности наших врачей. Попал Игорь тоже с жутким кашлем, перед тем как кашлять он где-то в драке поломал себе ребра (и как я думаю это и была причина кашля). Диагноз Игорю ставили каждый день новый. 1. Двухсторонняя пневмония. 2. Односторонняя пневмония и перелом ребер. 3. Острый бронхит, перелома нет. 4.Хронический бронхит и ушиб легкого. 5. Хронический бронхит, перелом ребра и ушиб легкого. 6. Гематома и ушиб легкого. Вместе с тем он потреблял огромное количество таблеток и подвергался уколам через 6 часов. У меня создалось впечатление, что его "на всякий случай" лечили от всего подряд. В кончном итоге нас выписывают вместе. Меня - с кашлем, но гораздо меньшим. Его с точно таким же кашлем с каким он и поступил, но с 6 диагнозом и !!!ВНИМАНИЕ!!! напутствующими словами: "Вам, молодой человек, лечиться надо, а не по больницам лежать". После чего я шел домой и всю дорогу думал, что же тогда с нами в больнице все это время делали?
Воспоминания, навеянные голландско-бельгийским "на хуй" от 26 августа. Случилось мне побывать недавно в ЮАР. Те же голланцы. Все уних там "хуе" (хорошо, по-нашему). Меня там называли не иначе как "хуе пососис" (хороший пассажир). Но убил меня гигантский плакат прямо у въезда в аэропорт Йоганесбурга. На нем счастливый черный дедок держит мобильник и под всем этим на каком-то местном языке написано (как мне потом объяснили) название телефона - "ЕБУ ГОГО". Подозреваю, что первыми на мыс Доброй Надежды высадились не португальцы-голландцы, а русские и память народная все их эмоции донесла до наших дней.
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
SA>>> А чего Johnson не пишет? Сдох что ли? ZK>> А сдох он потому, что кривыми руками убил свой мэйлер... SA> Христос и тот через 7 дней воскрес, а тут я думаю делов SA> поменьше У Христа сисадмин был нехуевый... И то, только на третий день ему систему переустановил, да и то переустановил криво - железо в фантомное состояние перешло и больше его никто не видел...
Здесь в Америке есть некая малость Русских газет местного производства. Так вот, вчера после визита к матери (коллекционершей всего великого и могучего) решил почитать местную газетку Russian Market издающюся в городе-герое Филадельфии. Читая секцию Он и Она (знакомства) для полного развлеченния, извлек такие шедевры местной фантазии
"Я - маленький пушистый котенок, ты - страстный и сильный лев. Позвони мне. Муррр."
или
"Голубоглазая, стройная Москвичка (173см) ищет бодрого устроенного Американца для веселого времяпровождения." (Зачем искать Американца через Русскую газету мне до сих пор не понятно..)
Но пик воображения, изящности, и конкретности следующего обьявления меня убил. Вот такое заманчивое приглашение на бурные, страстные отношения я увидел (дальше следует полное содержание обьявления в оригинале):
"Старая, толстая, уродливая отдастся первому ненормальному до 37 лет, ответившему на это обьявление."
Вы держите в руках одну из самых полных книг о блокноте. Блокнот, на данный момент является, пожалуй, самым профессиональным средством создания текстовых документов. К сожалению пока не существует версии блокнота для Linux и Mac. В связи с этим пользователям указанных ОС приходится пользоваться убогими редакторами типа xemacs. Но программисты из компании microsoft уже разработали технологию создания Linux и Mac версии блокнота. Ее смысл заключается в установке вместо существующей операционной системы, windows. Сейчас при помощи суперкомпьютеров ведутся расчеты стоимости новинки. По прогнозам аналитического центра microsoft, им удастся завершить эту операцию уже к концу следующего десятилетия.
Мое знакомство с блокнотом началось с покупки в магазине дистрибутива. Я был очень счастлив, когда обнаружил в коробке с блокнотом, бонусный диск с какой то программой под названием "Windows". Инсталляция пакета длилась не больше 3 часов, если не считать тех трех раз по часу, когда моя машина зависала в процессе установки. Установив таки блокнот, я был поражен... В его новой версии было столько новшеств:
1. Справочный раздел увеличился и теперь составляет 7 разделов общим объемом 300 байт. 2. Файлы по умолчанию теперь называются не "Без имени", а "Безымянный", что избавляет нас от известной ошибки "Файл не имеет имени", обнаруживаемой средствами проверки жесткого диска. 3. В [Меню -> О программе] теперь можно узнать, сколько системных ресурсов вашего компьютера используется. Правда, в виду большой ресурсоемкости блокнота, этот параметр, как правило, всегда равен 99% 4. Код блокнота полностью переработан! В результате чего он стал на 32kb больше. Говорят, что у программистов microsoft было такое хобби, перед сном переписывать код блокнота.
Теперь, я хотел бы рассказать вам о преимуществах блокнота перед другими текстовыми редакторами и процессорами.
Ну во первых, изюминкой блокнота является однозадачность. Это значительно упрощает работу над документом. В таких монстрах, как Word Perfect эта возможность не предусмотрена и их пользователям приходится открывать сразу несколько документов, что значительно уменьшает производительность работы.
У некоторых текстовых редакторов существует такая вредная привычка, как выделять ваш текст различными цветами так, как им это заблагорассудится. Блокнот в этом отношении просто идеален, он не позволяет выделять отдельные части текста каким-либо цветом. Более того, в блокноте вообще невозможно каким-либо образом выделить текст. Остается только поблагодарить программистов работавших над его созданием, за столь хорошо продуманный продукт.
Ну и наконец, блокнот заботится о вашем здоровье, не позволяя вам редактировать в нем тексты, объем которых превышает 64 килобайта. И правильно, от редактирования подобных текстов у вас может случиться мигрень, вы можете заболеть заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев и еще бог знает чем.
Блокнот очень удобен для шпионов и людей, которые не желают что бы кто-то знал какие тексты они редактируют. Дело в том, что благодаря специальной системе защиты, блокнот не запоминает 5 последних редактируемых вами файлов, как это делает большинство других редакторов.
Так же, блокнот очень удобен для склерозников, или просто забывчивых людей, которым сложно запоминать десятки пунктов меню других редакторов. В блокноте их всего 20. Из горячих клавиш наиболее часто используемой является клавиша F5 она позволяет вставлять в текст текущее время и дату.
В блокноте нет такой омерзительной функции как "замена". Однажды я редактировал большой текст (от которого я заболел заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев) и случайно выбрал из меню "заменить" и заменил во всем документе "тс" на пробел в результате чего, фамилия одного известного программиста превратилась просто во что-то не произносимое. После того, как я показал этот текст тому самому программисту, он сказал, что когда будет писать блокнот, то обязательно уберет из него эту мерзкую возможность.
Ну, теперь наверное пришло время поговорить о том, какие файлы можно редактировать в блокноте. В блокноте можно редактировать текстовые файлы, исходные коды на дельфи, на си, на перле, но лучше всего он подходит для редактирования исходников на MS Visual Basic и на MS Visual C ну и конечно же простых текстовых файлов. Специалисты Microsoft заявляют, что в блокноте так же можно редактировать бинарные файлы, но эта возможность пока до конца не изучена...
Ну, и на прощание, хотелось бы поблагодарить специалистов из Microsoft, за такой программный продукт как блокнот. С блокнотом моя жизнь стала проще и понятнее.
В книге использованы материалы из следующих книг и пособий:
1. Блокнот для чайника 2. Блокнот шаг за шагом 3. Три кита программного обеспечения (Блокнот, Паинт, Калькулятор) 4. Большая советская энциклопедия (ст. "Дегенеративность") 5. В.И. Ленин. Собрание сочинений.
Кроме того, при написании книги, активно использовались материалы информационного сайта www.anekdot.ru
В данный момент автором набраны в блокноте и готовятся к выходу следующие книги:
1. Калькулятор, руководство пользователя. 2. Графический пакет Paint. Фильтры, спецэффекты, поддерживаемые форматы. 3. Genius Easy/Mouse - программирование и использование. 4. 101 клавишная клавиатура. Приемы работы с числовой клавиатурой.
Место дейсвия - г.Одесса, время действия - наше время. Сижу в тачке слушаю рекламную батву на волнах "Русского радио". Начинается реклама кругото магАзина оптики. Привожу дословно!!! Действующие лица В - врач П - пациент (женщина)
В - присаживайтесь, закрывайте один глаз! В - какая буква? П - П! В - какая буква? П - Е! В - какая буква? П - Н! В - какая буква? П - И! В - какая буква? П - ну это буква С, доктор вы что, хотите меня соблазнить? Ну и всякая фигня!
Вывод: Чтобы соблазнить в Одессе женщину необходимо купить крутые очки и знать слово ПЕНИС (на крайняк Х"Й)
Это было в год моей женитьбы (в эпоху дефицита всего). Так вот поехали мы с супругой в гости к родителям. На остановке, на наше счастье, аптека. Зашли. Мое внимание привлекло изделие №1 - так называли тогда презервативы. А надо вам сказать, что они тоже тогда были часто в дефиците. И продавались они в упаковках по две штучки по цене 4 копейки за упаковку. Ну глаза у меня разгорелись (молодой был, понимать надо). Я достаю последнюю пятерку и, краснея, показываю на презерватив пальцем - мне вот ЭТО надо на все. Продавец удивленно глядя на меня, заворачивает мне стопку (можете прикинуть сколько этого добра будет), и мы быстренько покидаем аптеку. По дороге к родителям я решил, что этого бедет маловато и у родителей я выпросив еще 10 рублей быстренько побежал обратно в аптеку. Тетка сначала и не поняла что надо ей от меня (видать запомнила клиента), а когда до нее дошло все-же, ушла куда-то и через минутку возвратилась, да не одна, а наверное со всем персоналом (человека три их было) и медленно, очень медленно завернула ЭТО добро в огромный кулек, при этом все с интересом глядели на меня. Я весь горел в тот момент, и, как только получил свое, пулей выскочил из аптеки. ЭПИЛОГ. Конечно-же я не смог их употребить в таком количестве, к тому же они были такого дрянного качества (тогда у нас все было дрянным), что рвались через раз (поэтому наверное их продавали парочкой). Спустя пару лет я их украдкой выбросил. Ну а результат их употребления... . У меня двое детей, о чем я правда нисколько не жалею.
Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно. Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения. Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю, мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я -- сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты, отхожу от ларька, а за спиной слышу: "Чупа-чупс дайте пожалуйста"... Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)
Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд" Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет. Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно. Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано, красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я. Хорошим людям г#вна не жалко...
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак. Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает. Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить. Далее следует такой разговор. - Алла, аварийная. - Тут женщина застряла в лифте. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо. -Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните. -Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла. На 1-м этаже. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше) Через 15 минут я услышал наконец: -Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес. После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило. Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Эта история произошла много лет назад, когда я был еще пацаном. В-общем я и мои друзья катались на велосипедах. Надо сказат, что как и все мальчишки мы соревновались на скорость передвижения. Так вот едем мы значить на высокой скорости и один из моих друзей-Андрей, который считалься самым воспитанным из нас, неудачно наезжает на кочку, слетает с седла и пахом ударяется о раму велосипеда. В следующую секунду он сморщивается, извивается, и сквозь явно ужасную боль говорит: "У-у-у, блядь, п%*ду отбил!" Мы все начали ржать. Он осознав, что он сказал тоже начал ржать сквозь слезы.
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Как то раз прежде чем переехать на новое место обитания, мы остановились у друзей. Жили они на первом этаже, и после многодневных дождей натекла Огромная лужа. Такая огромная, что машины стояли в воде выше колес. И вот в один Недождливый день я услышала странный шум. Выхожу на балкон и вижу следущее: Мужик на тракторе, ковшом гоняет с одной стороны улицы на другую, воду из этой лужи! Само собой лужа меньше не становится - только волнами пошла. Но он долго усердствовал!:)) А я долго смеялась и поражалась американской "смекалке".
Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :) Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?
Рассказала моя мать, говорит что правда Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила. Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился. Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам. После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует, выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается. С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает, но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили. Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела. P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам 007
Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе. Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5, захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима. Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали. Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины. Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома, девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а, минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям, а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не хлопать.
Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов- со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то они будут познавательными :-) Итак :
I take one everywhere I take my PENIS!
Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать по французки, итальянски и испански ( а также по русски)
CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ -ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу -Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители (а ведь у них был секс , не так ли?) -РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)
А ТЫ ЗНАЕШ? 4 из 4 человека предпочитают condom герпесу? 3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без сахара для пациетов, которые используют condom?
Заметка: Никогда не используй Condom с - Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом, Кремом для загара, Сливочным маслом Сondom предохраняет от: Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий
График удовольствия ХХХХ хххххх ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom ХХХХ ХХХХ ххххх- удаление бородавок
ВАЖНО!
ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
Поверь в это: Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!
И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит. Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной Сибири (если кто не знает) расположен. На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина". Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в глубине территории базы.
А теперь сам прикол. Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей, над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее: ============================= УКРАИНА Мелким оптом и в розницу. ============================= И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно: "Часы работы: с 9=00 до 18=00."
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
Дело было в Военном Университете в прошлом году... Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник. Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем и вскоре засыпаем тоже. РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО: -сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то. Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА) в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ) -НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ Рассказ очевидца -Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж). Пришел грязный лег на кровать и уснул. УТРО: СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки.... Я: ты че оху..л СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними... Я : а че случилось СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Оттелался вася легко: -ушиб копчика -ушиб спины -перелом руки...
Будучи любителем постебаться над окружающим я не упускаю возможности посмотреть стебаные передачки. Так вот одна из моих любимых - это "ВоВремя" московского канала "М1", там дядька седой Левитановским голосом стебается над всем происходящим в этой стране и в этом мире. Своеобразные новости получаются. И вот вчера они показали просто супер пупер вешчь!!! Итак, сюжет о Шоне Конере, как он стал сэром. Идет стеб о 007 агенте, о всяких других его ролях на фоне кадров из различных фильмов с его участием. И вдруг полный абзац. Коментатор - Особенно близок стал сэр Шон россиянам после исполнения роли капитана русской подводной лодки в фильме "Охота за Красным Октябрем". Правда в этом фильме он не топил лодку, а просто увел ее к американцам. Специально для это роли сэр Шон выучил русский язык. Коментатор затихает и телезритель видит, как к сэру Шону одетому в наш морской китель с орденами и бантами подходит кто-то в таком же кителе, но с меньшим количеством звездочек, орденов и бантов (зам видать). Происходит следующий диалог двух моряков. Зам - Капитан, замполит Путин в своей каюте. Сэр Шон - Тварь! ЗАНАВЕС!!!! Полный ПИ!!!!!!
При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!
Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.
В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки - игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню - кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите, что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга. Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.
Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню. - Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина. - Конечно! Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок. Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.
Дома рассказываю своему приятелю: - Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная! - А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он. - Да, а что? - Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию. - Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!! - Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.
Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня есть альтернатива! Есть!
на историю от 29 июля про число е на стене дома. Фишка не в том, что число имеет много знаков после запятой и даже не в том, что имеются исправления после десятого знака. Весь прикол в том, что это число написано на стене под окнами, расположенного на первом этаже в этом здании КВД (кожно-венерологического диспансера. Я там часто бывал :))), поскольку одно время там работала моя хорошая знакомая!
Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку, а именно: Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала- Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????
Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса: "Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации." По-моему абсолютно точное определение.
В Минске раз зашли с корешем в книжный и увидели на полке тетрадки общие едко зеленого цвета. Ессесьна захотелось купить (там были и другие зеленые тетрадки, но потемнее). Друг спрашувает продавщицу: - Та тетрадка, которая самая зеленая она в клеточку или в линейку? - Да, - отвечает продавщица. Как говорится: какой вопрос - такой ответ. Смеялись все вместе.
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Решили как-то с товарищем после работы попить водочки...Подогнали машину к гаражу, разместились внутри. Сколько водки не бери...Стемнело. Петя (товарищ) собрал разложенные на газете останки курочки, пустые бутылки. Весь мусор в газете пристроил в дворовом туалете на глубине метра два. Сажусь в машину, чтобы заехать в гараж...Ключ зажигания...Точно. Именно там. Сцена на виду у всполошившихся обитателей двора: из двух соседних кабин туалета торчат две задницы. Одна кабина освещена свечкой изнутри. Розовый свет на лицах, обращенных вниз в два соседних очка, огромная палка с самодельным крючком, мелькающая то в одном, то в другом очке, досадные возгласы - Левее! Вот бл...ь- упустил ! Вот он уже тонет! Тащи давай ! Сорок минут спустя машина в гараже. Иду домой. Жена принюхивается - чем от тебя воняет? Как объяснить?
В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно девушкам вход бесплатный :)
70 лет ВДВ. Сижу на работе - тихонечко слушаю плеер. Русское радио. Акция "Российская армия и Русское радио едины". Звонят армейские ребята и заказывают музыку. В основном все соответствует либо специфике войск, либо пока достаточно серьезное, типа "Любе" и т.д. Правда, какой-то неимоверно большое количество связистов :) - понятно кто к трубке ближе. Звонок. - "Подразделение собственной охраны Службы внешней разведки. Просим передать поздравления для товарищей, служивших в десантных войсках.." Далее, что-то про приветы и т.д. Я мысленно настриваюсь на какой-нибудь марш, романс или еще что-нить из этой серии, но обязательно с героическим оттенком. - "Для наших товаришей просим передать песню.. "Настоящий индеец" группы "Ноль"...!!
Я падаю со стула и радуюсь за чувство юмора у СВР. :)))
Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки самоубийства: Привожу дословно.
-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством? -У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать. -А как Ваш друг покончил собой? -он выпил тассол и все нормально. -нормально? -ну умер. -А-а, вы тоже выпили тассол? -да, но когда я пил, я закусывал. (смех)
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Пустяковый-то, в общем, случай, но забавный. Шеф уезжал в головную контору с докладом, и посему мне было поручено подготовить к его отъезду все необходимые для отчетности документы. Как назло сдох единственный в офисе принтер, и я тупо скинул все эти ворды-эксели на какую-то дискетку, типа, "Семен Геннадьич, приедете, там и распечатаете..." Короче, шеф прихватил мою дискетку и уныло упиздовал на расстрел в Москву. А вся контора, пользуясь временной безнаказанностью, погрузилась в пучину разврата и безделья. По всем коридорам гремел Need For Speed и Quake 2, а у меня был свой оттяг - ReBirth. Для тех, кто не в курсе: это такая небольшая аудиопрограммка, два аналоговых секвенсера плюс барабанчики, можно делать несложную техно-лабуду. На музыку это не очень похоже, а мне вот нравится. Через неделю приезжает Семен Петрович, отъебаный по всем канонам анального и орального искусства, устраивает всем садомазохистскую групповушку с собой в роли маркиза Де Сада, а меня отчего-то вызывает на ковер персонально. Говорил он много и долго, смысл его выступления сводился к следующему: документы были подготовлены некачественно, самый главный из них так и не удалось открыть и прочитать. Лучшие компьютерные умы головного офиса неделю бились над расшифровкой этого шедевра, но так и не смогли определить, что это за формат такой. После этого спича мне протягивается моя дискетка с краткой рекомендацией, куда я ее могу себе засунуть, и я, крайне заинтригованный, лечу к себе в кабинет смотреть, что-же там за чудо-файл... Засовываю дискетку (нет, не туда, а во флопповод), просматриваю все папки и вижу невесть как туда попавший файл main.rbs - какой-то мой очередной суперхит, сляпанный на гениальной техностучалке ReBirth!!! Техно - это круто!
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет, подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо, тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи. - Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться, что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя, тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец… широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно с ним…8-0 ! Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!
Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08. Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.). Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы, без зубов и прочих нужных вещей!
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. При общении с клиентами много перлов было, но один клиент мне особенно запомнился.
Сидят наши сотрудники, в Кваку режутся, делать особенно нечего. Заходит клиент, подходит ко мне и говорит:
- Я покупал у вас компьютер, гарантия закончилась, и я хочу себе памяти доустановить. Скажите мне, пожалуйста, пароль на SETUP!
Ну, мы тогда на SETUP пароль ставили. Для порядку. Не сильно хитрый, название фирмы. Ну, сказал я ему этот пароль.
- И еще дайте мне... ключ от компьютера! - 8-[ ] - Ну... ключ, которым компьютер открывают.
Чуть не вырвалось, может тебе еще блюдечко, чтобы мышку кормить... Ну, клиент все таки, сижу с серьезной рожей, сотрудники тихо прекращают квакаться и с интересом слушают.
- А собственно, где замок находится? - Ну... на передней панели.
Ага, он принял за замок блокировщик клавиатуры.
- Так вам что, блокировщик клавиатуры нужен? - Да нет, мне ключ от компьютера! - ;-) Ну, вы компьютер вообще, хоть раз разбирали? - Не, у меня ведь ключа не было. - ;-))) А давайте попробуем. Вот комп, вот отвертка, берем, выкручиваем винты сзади... Ну вот!
Лицо клиента приобретает выражение потерянной невинности...
- А-а... Так вот это... блокировщик клавиатуры? - Да! (Ну слава богу, понял) - Ну ладно, я пошел.
Ну, после того как дверь закрылась, я не выдержал и полез под стол, как, впрочем, и все, слышавшие это безобразие.
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
В америке образ жизни не позволяет поддерживать вид тела натуральным путем. Привычка водить машины с усилителем руля и неумение пользоваться ручными трансмиссиями, плохой общественный транспорт, "сидячая" работа и мясо скота, выращенного на гормонах, превращяет их в этаких монстров с огромными животами и тоненькими недоразвитыми ножками. Однако многим не все равно как они выглядят, да и карьера часто от этого зависит, и они, не зная как изменить образ жизни в сторону натурально более физически активного, прибегают к искуственному поддержанию физического состояния. Конкретно проводя долгие часы в спортзалах и просто бегом в парке. Занятие это не требует работы мозга, а занимать его чем-то надо во избежание полной его отстановки. Ввиду неспособности к мыслительным процессам, единственный выход это прослушивание радио. Вот и бегают они все с наушниками. Вот сегодня я обратил внимание на памятник 2-м спортсменам бегунам у входа в парк, судя по их майкам, трусам и прическам, относятся они годам к 50-м. Однако птички внесли некоторое к этому памятнику дополнение уже в наши дни. Их помет стек с голов спортсменов таким образом, что создается впечатление, что оба спортсмена в наушниках.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.