Самые смешные истории за месяц!

К теме про историю №4 за 11-е августа. Как же вы, мужики, достали с придирками
по поводу женской логики. Это все ваш гребаный мужской шовинизм!!!Что мало
что ли женщин ученых было, метематиков, физиков, химиков! В любом техническом
вузе успеваемость лучше у девушек. А все потому чтои в то время как девушки
учатся, парни бухают.

Тут вспомнился довольно забавный стишок , прочитанный мной
в газете " Московский Комсомолец " более 10-ти лет назад .
На первый взгляд он бестолковый , но если вдуматься ...

Отъяркали уже Ярконюхи
В твоем трюхлом , замхатом дворню .
Их никто уж не стыбрит с растухи ,
Их не сгрумзает даже Мухрю .
Зря на них ты пучачишь глазырки
И свое выпятуя челбо .
Всем они уже до фонафырки
Только раз они яркают в сто .

Может кто продолжение придумает ?

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит
глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение,
приведенное в вышеупомянутой истории.
Итак оригинал:
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
Перевод:
Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.

Есть у меня братец, 14 лет, зовут Денис. Подростковый возраст, забота о
внешности и т.д. плюс ко всему куча забавных оговорок. Так вот, пришел
я вчера домой, сижу в шортах, голый по пояс. Заходит мама:
Мама- Нда,Муся, совсем растолстел
Я- Я не растолстел, я худой
Мама- Нет, это Денис худой, а ты - упитанный
Денис- Я не просто худой, я - худой и мускулатурный! :)

Это случилось совсем недавно. Я и мой друг, имя которого я упоминать не буду,
решили двинуться к нему (родителей не было, времяпровождение обещало быть
веселым). В условленное время он зашел за мной и было решено двигаться. Имею
заметить, двигаться предстояло не очень близко(на другой конец города).
Доехали мы весело, быстро и ничто не предвещало никаких неприятностей.
Но уже на подходе к дому нас начали обуревать смутные сомнения... по поводу
горящего в окне света..мы изо всех сил надеялись, что свет горел не в том окне,
но при детальном обследовании начали раздаваться громкие маты в адрес родителей
моего друга, (приехавших, как всегда, не вовремя), самого моего друга и всего,
что побудило нас решить вообще тащиться в сию глушь. После долгих и напряженных
размышлений по поводу того "что делать, и кто виноват?" было решено отправиться
на дачу к этому же самому другу. (замечу, времени было что-то около 23-00)
Порадовавшись собственной находчивости и неуныванию и на радостях выпив еще
по пиву (стоит упомянуть что пива к тому времени было выпито изрядное количество)
мы отправились на вокзал. На вокзале было выяснено, что последняя электричка
в нужном нам направлении ушла час назад.... ну я думаю реакцию на это известие
не стоит передавать, особенно если учесть что мы уже успели купить билеты...
На консилиуме по поводу наших дальнейших действий я предложил поехать обратно
и проверить наличие родителей дома. В уже наполовину пропитанном алкоголем мозгу
все еще теплилась какая то надежда на продолжение несостоявшегося банкета))
(нампомню живет мой друг на другой стороне города). Чтобы дорога не казалась
скучной было распито еще некое кол-во пиффа, так что дорога не показалась нам
ни скучной ни длинной. Не знаю, на что мы рассчитывали, но когда по приезду
оказалось что родители, в общем то, не собирались никуда уезжать. Мы долго
не могли поверить в это,
Я - по моему это у тебя горит свет...
Д - не, не может быть..да те показалось....
Я - ...нет.....это точно светится твое окно.
Д - ..так допустим мы этого света не видели, его нет....
В этот момент мы переглянулись и улицу огласил дикий ржач к которму, впрочем,
уже начинали примешиватья истерические нотки. Разработав дальнейший план действий,
сопровождаемые удивленными и напуганными взглядами немногих прохожих, мы пошли
в направлении другого нашего друга, у которого можно было спокойно завершить
этот полный мытарств день. Однако..похоже это был определенно не наш день...
не обнаружив друга дома, потратив последние деньги на финальную (как для кошельков
так и для мозгов) порцию алкоголя, ругаясь на несправедливую судьбу наша
маленькая компания пошла на поиск людей противоположного пола, с единственной
целью ночевки на их жилплощади (ни о чем другом помышлять мы уже не могли).....
почему-то в два часа ночи на улицах девушек не оказалось))) Окончательно
разочарованные в этой жизни и любого рода идеях мы завалились ко мне, и игнорируя
удивленные взгляды других обитателей квартиры, завалились спать....
P.S. Конечно посидеть нам не удалось...зато впечатлений от этого нам хватило
еще надолго
P.P.S А родители все-таки уехали...вскоре после нашего визита)))))))

Еду как-то на автобусе. Наблюдаю такую картину, один голубой передавая
другому за проезд говорит таким жеманным голоском "Педераай пожаа-ста",
" Каанешно раай". Мне поплохело :-(

Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись
пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько
более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший
между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило
а обратно нет.
Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!"
Пауза
Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то"
Занавес

На одном из оптовых рынков С-Петербурга какой-то местный людоед повесил большой
рекламный плакат "ВЫ И МАГГИ - АППЕТИТНАЯ ПАРОЧКА !!!"
На улице стоит сильно потрепанный,проржавевший и грязный жигуленок-копейка.
На борту-красивая надпись большими буквами- "ТИТАНИК"

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят
немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

... Diablo-II - как много в этом звуке...
Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом -
Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо
компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу
на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом
куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они
разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну
поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже
просек ???

Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:

Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg 17.08.00 17:14 да и что
Serg 17.08.00 17:16 ну так что
Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey 17.08.00 17:26 Бля...
Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg 17.08.00 17:28 :))))
Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg 17.08.00 17:38 понятно

В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но -
"для мальчиков
школьная форма
для девочек"
обидно за мальчиков и еще больше за девочек

В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть
от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале,
стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное
количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы
не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается
обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают,
друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!!
Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку
и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные
воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове...
Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам???
Я - конечно!!!
Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!!
Я-?????
Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная
сумма)!!!
Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше
зелени сейчас отгреб!!!!
Ржали долго......

Сегодня звоню в одну компютерную фирму

и натнкулся на одного ламерного продавца, но с большими понтами
спрашиваю про одну видео карточку (ATI Radeon)
он мне с понтом как Юзер Чайнику "авторитетно" заявил что
такой видео-карточки НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
я еще раз повторил название, он опять повторил тоже самое (но уже с еще
большим понтом)

вот такие вот ламеры торгуют хардом

Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему:
"Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение -
недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг
(располагающийся между ушей)."

Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся
мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!

Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им
Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного
конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства,
в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми
(я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно,
чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта.
А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла
идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные
фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную
(это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились
учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения
(неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях).
И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того,
чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте,
неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе
с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же
должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо
прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей,
чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ
ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только
"черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем,
репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся
сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся
и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ
ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый
преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при
переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся,
что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ
БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему,
мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот
баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от
безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ
СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай
изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской???
А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:(
ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я,
кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)

Хотите проверить отправляйтесь на
http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/ru/download/default.htm
"Обновление системы безопасности от 19 июля 2000г.
Данное обновление исправляет неполадки безопасности .... в программе
Outlook Express.Эти неполадки не дают злоумышленнику возможность
добавлять, изменять или удалять файлы на вашем компьютере."

То есть это не баг, это фича. А вы говорите, что в Windows полно багов.

Знаете старый анекдот с бородой, про то как мужик в публичном доме спрашивает
то девочек то порнуху, ему дают енота. А на следующий день предлагают порнофильм
"Мужик и енот"...
Так вот:
Сидим вчера с друганами и решаем ехать ко мне или нет. Один спрашивает -
а у тебя посмотреть что-нибудь новенькое есть? Я отвечаю - да, "мужик и енот"
называется. Второй говорит: "Это что, День сурка что ли?" ;-))

Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром
и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала:
Встает отец. Спрашивает:
- Ну че, Полька приехала?
- Да.
- Все нормально?
- Да, ботинки себе купила.
- Почем?
- 150.
- А мы ей сколько давали?
- 200.
-Не моя дочь......

Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты,
развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники".
Вот, практически дословно:

Что надо:
1) 300 грамм макарон "Макфа"
2) 50 грамм адыгейского сыра
3) соль

Макароны бросить в кипящую воду, посолить и варить до готовности, затем слить
воду, бросить туда сыр и перемешать. Подавать горячим.

Вот такие вот вареники. Как сказала моя подруга, "это каким же охрененным
ленивцем надо быть?!" Я с ней согласен.. ;)

Есть у нас товарищ из Казахстана, неведомыми путями попавший в Россию.Уделяет
большое внимание мыслительному процессу, за что и зовется Дима Тормоз. Однажды
он приходит к Переку и видит у последнего красивый полиэтиленовый пакет
с логотипом Петр Первый. И спрашивает так:
- А откуда у тебя этот пакет?
Перек ему из вежливости отвечает:
- А это Пол мне подарил(Пол, как и многие, собирает в это время фольгу от
сигарет в глупой надежде выиграть автомобиль и насобирал сто четырнадцать(!)
штук, за что и получил у распространителей 38 пакетов). У него их-тридцать
восемь...
После паузы казахстанский друг говорит, просветленный:
- А! Я понял... Ему зарплату пакетами выдали!..

по поводу комментария от 1 августа к комментарию №20 от 29 июля к истории
№18 от 27 июля о пресловутых "мясных яйцах".
Posessive Case к Hans может быть и Hans's, и Hans'.

Господа, если не знаете точно, не надо пытаться блеснуть своими познаниями.

Мы однажды на военной кафедре разбирали разные бумаги. Ну, разобрали
на 2 пачки: одну следовало сохранить, а с другой мы не знали что делать.
Вот, подходим мы к подполковнику [Иавнову](фамилия изменена в целях
секретности, настоящая фамилия практически уникальная), и спрашиваем,
что с ними делать. Ну он и говорит:"А эти бумажки отправьте на х$й!".
Вот с тех пор и повелось - надо кого-нибудь послать - дак мы его и посылаем
к бумажкам [Иванова].
Так вот, пришли мы на полигон. Ходили долго, вааще запутались, и тут один
говорит: Щас как найдем бумажки [Иванова] - так и поймем, куда пришли.

Еще у нас в городе есть недостроенная телебашня (г. Екатеринбург). Однажды
один из одногрупников назвал ее фаллическим символом. Тогда другой, помня
анекдот про буддийский храм ("мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
Ну вот ты и пришел!"), сказал, что теперь знает, куда надо было отнести
бумажки.

Еще одна история из студенческой жизни, свидетелем которой я был.
Идет лекция по какой-то лабуде, по-моему, микроэлектронике. Ведет ее довольно
старый профессор, но несмотря на свой возраст, весьма бойкий. Лекцию ведет
в соответствующем энергичном русле, бегая возле доски и объясняю что-то,
размахивая при этом руками и выпучивая глаза. Народ несмотря на явную
профессорскую заинтересованность в предмете, почти все спят с открытыми
глазами, старательно делая вид, что им интересно. На задних рядах вообще
откровенно спят или режутся в карты.
Подходит, значит, лекция к закономерному финалу. На первых рядах оживление,
профессор, видя нехорошие посматривания на часы, сам поднимает руку к глазам
и видит, что осталось ему бегать еще ну минут 5 от силы, а материала - то
хочется еще ух как много рассказать...
Он вздыхает и выдает следующую фразу: "Ну, я вижу, сегодня мы уже не кончим,
ну и завтра наверное с трудом" :)
На эту фразу с задних рядов доносится заспанный голос: "Завтра кончать будете
без меня"
Занавес.

Сегодня я и моя мама ехали на роликах к цирку. Мы ехали по хорошему
асфальту, а когда мы подъехали к асфальту с крупным щебнем. Мама остановилась
и сказала: Насть смотри какая жопа! Я спросила: У кого? Мы хохотали 5 минут.

Самая короткая история :)
Диалог в привате в IRC:

*** Log file opened: 14.11.98 4:38:30
CanIFuckU> hi
ghost1273> hi
CanIFuckU> f/m?
ghost1273> male
CanIFuckU> bye
ghost1273> :)
*** Log file closed: 14.11.98 4:40:23

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

Смотрел сегодня Гладкова (это журналист такой русско-американский),
передача его "Случайный свидетель" называется, его REN-TV показывает.
Так вот, там такой сюжет: полиция гонится за Бронко, потом мужик свой
Бронко бросает, бежит так, потом понимает, что машина нужна, и заложник
не помешает. Ну он на стоянке и пытается в одно купе влезть, только
купе уезжает без него. Тогда он захватывает старый зеленый пикап с
каким-то дедом. Ну, копы видят - стрелять нельзя, пропускают его,
он едет, потом вертолет его блокирует (в смысле, садится перед капотом).
Дед за рулем, так что попытки объехать и удрать не следует. Копы уже
пешком машину окружают, мужик начинает по ним стрелять, они стреляют
в ответ, забыв про заложника, потом кто-то про него вспоминает,
подползает к машине, открывает дверь, дедок выпрыгивает. Тут начинается
цирк. Два копа с шотганами (Doom все помнят?) подскакивают к открытой
двери и раза по три внутрь машины стреляют. Потом камера показывает,
надо думать, хладный труп, скорчившийся у правой двери. И тут Гладков
выдает коронную фразу - "Ну вот и все, можете не бояться, преступник
больше не опасен!.." Тот там на полкило свинца тяжелее стал давно,
а этот такой комментарий дает. Чудо. Гладков, в смысле.

К доп. истории #25 от 7.8.2000:

Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо
хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать!

CU Dmitri

Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен
(как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением
советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю
хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали!
А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не
сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht
starten!"
За бывшую отчизну стало почему-то обидно...

Ну вот еще одна про Сашу Лебедева ака Крысолова.
Я уже говорил, что он занятия ведет. Что именно, непонятно, но прикольно.
Что-то среднейй между магией, философией, буддизмом и айкидо.
На этот раз я не свидетель, но человек один записал прямо на занятии.
Спрашивает он у учеников "Как к вам мир относится?" Ну, они разное отвечают.
А один парень говорит "Мир ко мне благосклонен, в нем происходит только то,
что мне надо".
А Крысолов в то время ходил с бамбуковой флейтой. Он и сейчас иногда.
И вот он встает, подходит к парню, шлеп его флейтой по ноге
"Благосклонен, говоришь?"
Тот "Да!"
Крысолов шлеп его флейтой по другой "То, что тебе надо, говоришь, происходит?"
Тот (Уже с натугой) "Да!
Крысолову кто-то подсказывает "А ты по голове стукни!"
Крысолов (возмущенно) "Ты что! Это же больно!" и стук парня по голове...
Парень признал, что мир на крайняк нейтрален.
А крысолов и говорит "Пральна, нейтрален, и другим в своей безмерности быть
не может (это я по бумажке уже).
Если вы в мире устроились плохо, то он не виноват, и если хорошо, то тоже.
Если вы сядете на унитаз вниз головой,
то мир тут будет ни при чем, а вы будете все в дерьме".

Ну и дальше там уже скучно.

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

сдавал я тут недавно на www.brainbench.com(не на правах рекламы :-) )
тест "письменный русский".Так вот встретился мне там вопрос:
какое из приведенных ниже предложений является правильным?
1.В этом году поступил в институт,а на следующий год его выгнали.
2.
3.--тоже какие-то варианты
4.--а вот 5-й вариант-я просто выпал в осадок :-)
5.В этом году он заступил в институт, а через год его угнали.

P.S.этот тест сдало около 100 человек - все русские, на американском
сайте :-))

История сия совершенно реальна, я сам был ей свидетелем. Здесь она идет
в художественной переработке моего друга, а так как у него нет инета
он попросил отправить эту историю меня.

СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА - НОВЫЙ ГОД
Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, общежитие УГППУ, третий этаж, заочники,
суббота-воскресенье. Началось это с того что в одной комнате жили трое
с энергофака и один с эконома, тот что с эконома в воскресенье ночью т.е.
в понедельник утром уезжал. Вместе с сожителями по комнате в пятницу решили
встретить Новый 2000 год, так как в свое время встречать его будут порознь.
Энергофаковцы, а это Гена, Юра и Летчик, заказали экономовцу, Эдуарду, приволочь
елку, а остальные закупят вино, закуску и все что полагается.
Вечером в пятницу, когда Эдик появился без елки, а стол был накрыт ... матом,
и остальными спиртными напитками, народ ни чуть не смутившись решил срочно
переиграть праздник. Поскольку Новый год без елки не совсем удачная идея
он срочно трансформировался в студенческую свадьбу, к тому же на свою беду
невеста сама зашла в уже до боли знакомую комнату за солью.
Там же сиюминутно вошедшая Света была окрещена невестой. Вопрос - Кто жених?
не был томительным, особенно для невесты, к тому же водка уже не была такой
холодной. Женихом единогласно и моментательно был избран Юра. Гена вызвался
быть отцом невесты. Соответственно трое остальных были выдворены за дверь,
для прохождения всех этапов, смотрин, сватовства, выкупа и т.д. К моменту
первого поцелуя невесты и жениха отец и невеста были уже в таком состоянии,
что папа женихом называл Эдика, а невеста решила что Юра не подходящая фигура
на роль будущего супруга и единолично назначила женихом Летчика.
Начал нарастать конфликт Монтекки и Капулетти, который подогретый изрядной
дозой выпитого перерос просто в семейную разборку. Так как шведская схема семьи
не устраивала сильную половину (сильно напившуюся половину), то потасовка
не смогла долго держаться в рамках маленькой четырехместной комнаты. Звук
падающих тел «родственников» и их жесты взаимоуважения приходящиеся по разным
частям тела, а в большинстве случаев по лицу, были слышны не только на третьем
этаже.
Я как очевидец только части этого театрально-циркового шоу могу с полной
уверенностью рассказать тот момент когда мы вдвоем пошли искать нашу
однокурсницу, которая по нашим предположениям могла находиться в выше указанной
комнате, и услышав звуки происходящего постучали в дверь, за которой все
моментально стихло. Тот кто открыл дверь был за дверью и по тому что мы успели
увидеть можно было только догадаться что одежды на нем было настолько мало,
что так и не вышел из за двери. Остальная компания в очень возбужденном состоянии,
стараясь выглядеть трезвыми и спокойными, еле-еле смогла произнести, что -
Ее сссдсь н..иет.
Как только дверь за нами закрылась ожесточенная возня возобновилась еще
с большей силой. А мы поспешили отойти подальше дабы не быть забрызганными,
разного рода выделениями.
Что было дальше достоверно неизвестно так как мы ушли из общаги погулять.
Вернувшись подходя к третьему этажу мы услышали грохот катящегося по лестницам
тела. Поднявшись выше нам предстал поднимающийся с коленей Летчик весь в пыли,
грязи, с красным лицом. Увидев нас о постарался сделать вид что он «давно тут
стоит» причем как положено «по стойке «смирно»». Мы сделали вид, что мы ему
поверили. Когда мы его оставили у себя за спиной он начал усиленно отчищаться
от пыли и грязи.
Позже выяснилось, что невеста таки вернулась к своему первому жениху
и все остальные были просто выдворены из комнаты на всю ночь в смысле
«первую брачную ночь». Где провели время до утра трое представителей сильно
напившейся половины четырехместной комнаты так же достоверно неизвестно.

Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде
в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того
как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным
явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому
стоит ли удивляться?

Незнаю про компьютеры, но пакеты, которые мы взяли
со стенда фирмы оказались соответствующими:

бракоDELL

Как то раз я подрабатывал сторожем в одной оч. солидной конторе.
Здание пренаднежало наполовину Частному Институту, а наполовину моей организации.
Как то ночью, вернее уже под утро я сидел на втором этаже и гонял гамесы компа,
как чувствую легкий запах гари..... ну думаю, что начала работать столовая
в Институте. Сижу себе спокойно дальше играю, и что то захотельсь попить чайку...
спускаюсь на первый этаж, а там стоит ды каромыслом и едкий запах. ну думаю
проверю у себя и пробежался по кабинетам... ничего нет??!!
Захожу в маленький закуток, где всегда пьют чаи да кофии (за этим же и я шел..)
И понимаю, что пару часов назад забыл выключить чайник (помните еще совковый,
алюминиевый) у него сплавились все резиновые и пластмассовые детали и стояла
редкая-но едкая вонь!!! Причем не только в нашей фирме но и на весь институт!!!
Друзья уч-ся в этом заведении жутко ругались, потомучто запах не выветривался
дня 3-4.!!!
Но это не все! (прошла неделя) Человек, которого чайник я спалил (страшный
любитель кофе), принес стаканный кипятильник ..... и этот Чел. прямо во время
рабочего дня забывает его отключить..!!!.. РЕЗУЛЬТАТ: стакан разлетелся по всему
закутку, прожженый на сквозь стол, расплавленный кипятильник и розетка и конечно
опять вонь на 3 дня!!!

Этот случай произошел где-то в 1983/84 году, когда я учился в восьмом классе
физико-математической школы №45 при ЛГУ. Тогда группу "Аквариум" еще мало кто знал.
Они выступали как-то у нас в школе (знакомый кого-то из участников группы тогда
у нас учился). Так как в некоторых ранних песнях у "Аквариума" тексты были
на грани пристойности, как она тогда понималась, то после концерта наша завуч,
мегера по прозвищу Джонни (Евгения Георгиевна, английский у нас вела), "построила"
их и прочитала краткое нравоучение (минут на сорок). Музыканты внимательно ее
выслушали и пообещали, что будут более требовательными к своим текстам.
Вот, думаю, теперь Джонни, наверное, гордится тем, что оказала огромное
влияние на творчество известной группы.

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

Сегодня произошло.
Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять.
Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были,
тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто
некуда... :(
В ходе обсуждения спрашиваем у папы:
- Ну, куда поедем?
Отвечает:
- Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.

Занавес.

Едем мы однажды с подругой в троллейбусе. А надо заметить, мы очень любим
поехидничать. Ну вот, есть у нас один знакомый, по прозвищу Хмел. (Хмелушка,
если ты это прочитаешь не сердись... :-))) Человек это совершенно прикольный,
ходячий анекдот, очень любит лазить по метро, пить и потом спать в тупиках :-))).
Вот только иногда любит понтоваться, какой он крутой. И вспоминаю я одну его
фразу сказанную года полтора назад, ответ на вопрос, откуда он так хорошо знает
устройство тоннелей. Он ответил, с большой гордостью,-"Ну я это типа инженер
по призванию."
Вот рассказываю я об этом подруге, она говорит:
-Ага, то-то он последнее время ходит и рассказывает, как он чуть на контактный
рельс не на@$нулся. На его могиле будет написано:" Он погиб в метро, наступив
на контактный рельс. Он был инженером по призванию..."

Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым
человеком.

Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально
надоедать. Ну дык вот. Слушаете:
То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не
думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только
начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим
образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и
сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом
горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был
положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел
ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих
моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя-
Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря
я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник
(Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов,
оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю
практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и
одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе
девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело
влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто
же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня-
Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл
про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала
нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались -
если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не
можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на
меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой.
там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и
каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до
сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и
осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого
никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться
ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши.
Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем
так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все
это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с
Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело
доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и
больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя,
справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым-
ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с
Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого
обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу
не славливал :)

Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс
расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее
увижу. А все могло быть и по другому.

P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы
не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для
упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре
соответственно.

Ни одно имя измененно не было.

Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры
видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района.
Таковых набралось 12 человек.
Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну
и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо.
Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):

*****
Кому: <1_helen@*****>
Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400

ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
не как не можем на песать вам письмо неможем.

жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь
очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах!
болше писать нечего.
досвидания!!!!!.
*****
Вот так!

Приехали как-то к нам в институт полсотни американцев рассказывать про ихнюю
систему жюри присяжных. После целого дня объяснений что там и как происходит
и работает, на следующий день они разыграли перед нами целый судебный процесс,
а двенадцать присяжных были добровольцы из нашего института, в том числе и я.
Все было заранее спланированно, короче как спектакль в театре где у каждого
своя роль. И вот картина. Сижу я в середине второго ряда в битком набитой
аудитории и прикидываюсь присяжным. Все там ректоры и деканы нашего института
приперлись посмотреть на дорогих заморских гостей. И тут мне ужас как захотелось
посрать! Обычно, если бы приперло во время лекции, можно было бы без проблем
встать и сходить в сортир. А тут и Американцев куча, и почетных гостей хоть
трактором дави, и присяжный я, да и сижу в самой середине второго ряда прижатый
со всех сторон! И вот, проклиная все жюри присяжных вместе взятые а заодно
и Американскую систему правосудия, я сижу с выпученными глазами и мечтаю
о только том, чтобы не усраться у всех на виду. Что там говорил судья и адвокаты
и подзащитный с жертвой я не слышал. Прошел как минимум час, который показался
мне вечностью, прежде чем я понял, что дело подходит к концу. Но не тут то было!
Американец, игравший судью, заявил, что сейчас адвокаты произнесут завершающие
речи, а после этого двенадцать присяжных (среди которых я как раз и был), будут
решать судьбу подзащитного! Я понял, что больше терпеть я не могу, поэтому
вскочив со своего места я бесцеремонно прервал судью, заявив, что в связи с тем,
что на меня навалилась очень страшная болезнь, я не смогу обсуждать участь
подзащитного с другими присяжными. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Все,
ясное дело, уставились на меня, а Американец--судья чесал репу и долго не мог
понять почему в его записях нет упоминания о присяжном на которого свалилась
страшная болезнь! Наконец через секунд тридцать напряженного молчания он приказал
мне сесть на место и грозно попросил не прерывать судебный процесс. Все, думал я,
сейчас мне наступит капец. Я мысленно приготовился к невероятному позору, как
вдруг судья объявил, что заседание закончено и все свободны! Оказывается, он
сказал о необходимости присяжных вынести приговор только для порядка, а на самом
деле нам ничего обсуждать было не надо! Нет необходимости говорить о том, что
следующий час своей жизни я провел в туалете и больше НИКОГДА не садился
в середине ряда.

Вначале предистория:
Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто
развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард,
чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были
в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто
путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более
были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит:
- Девочки, воблу не хотите ?
- А мы не девочки !
- Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) !
Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная")
и говорю:
- ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ?????????
Мужик и продавщица просто в отпаде !
Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали !
Предистория закончилась
Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю,
буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик
нам говорит (не знаю прикололся или так просто)
- Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!

мы - %-D

Байка про бабку и бомбу. Абсолютно правдивая. Так вот. Еду, значица,
в метрополитене тут на днях и рядом со мной стоит сумка спортивная, стоит себе,
в проходе рядом с дверью (ну ты понял, там еще прислоняться к перильцам жопой
удобно), а вокруг сумки никого нет. А я, значица, рядом стою. А вокруг никого
нет. Ну мы так вместе с этой сумкой одну остановку стоим, другую стоим, третью...
Первых две остановки это было даже как-то забавно, затем началось легкое
беспокойство, после четвертой остановки сменившееся уже страхом... На шестой
мой больной, вспотевший и трясущийся мозг уже начинает вспоминать, что вроде
сумку эту оставил какой-то "житель гор", даже приблизительно к седьмой остановке
вспомнил как он выглядит (ну там - штаны спортивные, куртка кожаная черная,
нос большой, глаза карие и т.д.). К восьмой остановке мной уже овладела паника.
(количества остановок не точны и в пересказе могут варьироваться ;-) )
Так вот, паника!!! Я уже мысленно прощаюсь с друзьями, знакомыми, родственниками
и любимыми женщинами, пытаюсь писать завещание (очень кстати мало влезает текста
на проездной, даже с двух сторон и убористым почерком)... И тут...(кульминация)...
с сиденья за полвагона от этой злощастной сумки вскакивает бабка, подбегает
к этой сумке, хватает ее, прижимет к груди и выскакивает на остановке... затем,
через секунду гремит взрыв, бабка, прикрыв бомбу телом, а-ля Ал. Матросов -
в героинях, посмертно естественно ;-( , через месяц ее знает вся страна,
ее портреты висят в школах и каждый год ее день рождения (или геройской смерти) -
объявляется национальным праздником...
От многоточия до многоточия - естественно, плод моего больного воображения.
Ничего этого не было. Так вот, бабка выскакивает, а я, с настроением как у того
человека в анекдоте про пилота "...видели бы вы мои штаны сзади", остаюсь
в вагоне. Весь потный, дрожащий и чуть было прямо там же в вагоне метро
не закуривший сигарету от избытка чувств...
Вот ведь до чего довели страну, когда даже такой хладнокровный человек как я,
спокойно без болей в сердце переживающий неудачи наших футбольных и, тем паче,
хоккейных команд, получает ТАКОЕ нервное потрясение посреди бела дня...
Вот так вот!

Москва, 27.08.2000. Останкинская башня горит. Сидим с девушкой, смотрим ТНТ
(больше ничего не вещает).

Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))

История действительно имела место. Дело было во втором учебном полугодии.
Я в то время заканчивал 11-й (10-й по-нормальному)класс школы №308 и оччень
хотел поступить в институт с военной кафедрой. И дабы осуществить желаемое
с минимальными потерями, можно было маленько заплатить за подготовительные
курсы.
Так вот, на лекции по литературе выступал один спец. Дядька надо себе
представить: худощавый, лет эндк 60, зубы типа грабли (это важно!).
И читает он значит изумительнейшие стихи (вроде Маяковкого)
...Кто целовал меня - знает,
Нету СЛЮНЫ МОЕЙ СЛА-АЩЕ!..
и тут его собственные слюни смачно брызжут меж редких зубов и поражают
все в радиусе 0.5 метра.
Добрые 3/4 внушительной аудитории сказали "уы!" и скрылись под партами.
Должен признаться, меня тоже чуть было не вырвало.