Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый (ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог: ЗН: - как оно? Я: - вроде.. ЗН: - спасибо хорошо Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.
Дело было так. Дело происходит накануне 8-го марта. Еду все как положено с цветами - огромным букетом роз, запаянными в пластик, ну все при мне. Возвращался я из командировки в Париж. Но погода в Москве была говно и наш самолет посадили . . . в Питере. От туда поездом прибываем на Ленинградский вокзал утром 8-го. Идем по перрону, и вдруг мужик с глазами на выкате (цветы ищет) подбегает к нам и говорит: Люди, где цветы брали ??? Ну я не будь дурак и говорю: Там, за углом у входа в метро. Ну он туда и помчался, только пятки сверкнули. Я говорю тогда своим спутникам: Ну, а теперь побежали, пока он не вернулся.
Ехал пару лет назад по Варшавке на Мерине, торопился ну очень, на приборе примерно 180 +_ 10. Вдруг ни с того, ни с сяго, разделительный бордюр делиться на две равные части, одна из которых продолжает оставаться в виде бордюра, а вторая нагло трансформируется в автомобиль белого цвета и синей полосой, принадлежащего, всем очень тошнящему ведомству. При этом у сего произведения распахивается дверь, оттуда вываливается фуражка, за ней полосатая палка ГИБДДшника, и в довершении всего, отполированные до состояния котовых яиц, яловые сапоги. Оставляя часть тормозных колодок в виде серой пыльцы на осфальте умудряюсь остановиться не далее вытянутой полосатой палки в масштабе 1 к 100. Ко мне за это время успевают фуражка, палка полосатая и сапоги, меж которыми топорщится изделие номер 2 Баковкого завода. Тут оно и заявляет , что с меня причитаются мои "ТУГАМЕНТЫ". И при этом настойчивым жестом, сие изделие зазывает в свой папилац. В виду того ,что была допушена оплошность, в виде разглядываня бордюра, процесса его разделения и самого изделия номер 2, мирно соглашаюсь присесть в сей шедевр отечественного автомобилестроения. При этом захлопывая правую переднюю дверь - отделяю ее внутреннюю содержание от ее наружней сущности. На что слышу. в течении 0,5 секунд следующую реплику. "Серега! Унас дверь за сотку руками оторвали!" Оттдал!!!! Ржал еще 30 км до СТОЛЬНОГО ГРАДА.
Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать умозаключения о том, что страну не понять.
Harym - 5.11.2000 - 14:9 Па моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
rookie - 4.11.2000 - 14:16 Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
Qwest - 3.11.2000 - 19:30 До сих пор манжеты от слез мокрые - давно так не смеялся :))))))))))))))))
Ротмистр - 3.11.2000 - 19:29 За чем в холодильнике? В пи..е!
Harym - 3.11.2000 - 19:3 Зубы!? В холодильнике??!!...
Ротмистр - 1.11.2000 - 21:8 А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ Л
Итак. Случилось это гле-то год назад в деревне Трубников бор(есть такая деревенька посли Любани, по московскому шоссе).Наша дача находится там совсем рядом ну мы с моим папой и решили прокатиться в это захолустье на велосипеде. Велосипед у нас кстати говоря был один.Вот едем мы по такой небольшой дорожке где-то на окраине деревни и тут видим где-то не далеко от этой дороги виднеются такие длинные и приземистые здания ( по виду они напоминали коровники ). Естевственно нам стало интересно ну мы и подъехали.Тут папа ради хохмы обращается к местному мужику - работнику можно ли посмотреть что тут такое(за небольшую плату конечно) Мужик отвечает , что тут свинарник и что пройти нельзяи ( цитирую ) : вам надо продизинфицировать ноги потому что уличной грязью можно заразить свиней папа начал настаивать мол я заплачу , работник ( он между прочим был на вид в трезвом уме и здаров памяти ) отвечает нельзя и все тут . Мы покатили от этих свинарников , но долго не проехали -повалились с велосипеда и долго-долго смеялись - это ж насколько нужно быть офигевшим от деревни , что отказаться от денег потому что свиньи всю жизнь валяющиеся в грязи и извиние дерьме могут заразиться от той же грязи. P.S.Это у нас в семье до сих пор хохма.
Давненько была такая пародия про подключения домашней утвари к компу под MustDie 9x:"...найдена устройство стиральная машина, пуговицы будем устанавливать ???..." типа того...так вот..Дядюшка Билли решил таки притворить идею в жизнь. Было у меня фиговое настроение, дай , думаю, на русский отдел сайта Microsoft загляну, про Линолиум прочту, лениво жмакая мышь вышел на http://www.microsoft.com/rus/windowsme/why2upgrade/
Дословно написано следующее : "С помощью компьютера можно управлять видеомагнитофоном или системой отопления В системе Windows Me обеспечивается поддержка новых устройств с технологией "Универсальный Plug and Play". В будущем можно будет перетаскивать мышью телевизионную программу из Интернета на значок видеомагнитофона или устройства записи DVD-дисков, а также регулировать температуру в доме при помощи компьютера "
Интересно это наши прикололись или дословно перевели ????
Я конечно понимаю, что что-нибудь рассказать хочется, но зачем же ТАК 3.14.... загибать!
Во первых: свечи должны были быть в подсвечнике.
Во вторых: в субботу их зажигать не то что не обязательно, но даже просто НЕЛЬЗя! Зажигать их надо в пятницу - причем до восхода первой звезды.
И это наверняка еще не все, а только то что мне немедленно приходит в голову - и это при том что я за свои 8 лет эмиграции ( в Германии ) раза 2-3 был в общине и ни одного - в синагоге!
Внимание не поддавайтесь на провокации... Чистых и стерильных свинарников не бывает и хрюшки - далеко не такие быстродохнущие, чтобы не выдерживать удары по иммунитету в виде грязных и вонючих луж и прочего. В свинарниках действительно свинство и там нет кафеля и белоснежных халатов - В РОССИИ. Вот так. Это вам не Чистая комната в полупроводниковой технологии. Это СВИНАРНИК.
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
к истории номер 3 за 12-е ноябра - и к коментариям на нее вот чему нас хорошо с детства прючили это к публичным и всенародным расправам - на западе это называется судом Линча. рассказчик конечно явно не имеет моральных ценностей НО! - посмотрите на себя , заклеймители , кто из вас отдал бы найденные 800 $ ? тем более что потерявший их человек - бык , новый русский , у него этих денег еще два чемодана ... совдепами были , совдепами и остались , ей богу ...
Только не надо о порядочности. Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели? Или вы об этом ТОГДА не задумались? Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений? Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень
>Отправил(а) Новик 2000-11-21 17:39:40 > > Интересно, а много ли среди участников сей конфы людей не из Москвы? ... > что могло бы объединить по интересам немосковских владельцев Псионов?...
Ответ + хитрая статистика : Отправил(а) KM 2000-11-21 23:16:53
Общее есть, конечно: Psion как он есть :) А что же еще делать на сайте, где кроме как про Psion, ничего не написано?
Правда, статистика посещений говорит иногда о забавных случаях :) Очень много приходят с Яндекса по фразам "схема метро", "нефтяные вышки", "список праздников". В поиске по сайту (имею в виду локальную искалку) встречаются люди, которые ищут на сайте про псион: "секс", "кожа", "латекс" и даже слово "х$й" :))
История проста, как репка . Коллега по работе поделился со мной результатами поиска на сайте "rambler.ru" по слову "Wallpapers" . Тогда, демонстративно громко произнеся "А знает ли этот Рамблер такие слова как ..." (однако опасаясь того, что сие могут подсмотреть дамы) , набираю в строчке ввода слово "Урод". После (благо быстрый Инет) недолгого поиска , в окне , развернутом не на весь экран , можно наблюдать лишь (в общих чертах) следующее : ПОИСК : Урод Найдено 5022 уникальных :-)) P.S. Эксперимент проводился 22.10.2000 15:57 . Возможно , при повторном проведении эксперимента , результат будет выше ! :-))
Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии. Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне, а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу «Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул «Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой, но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево. Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал, когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих капель и попала в кабину крановщика.
Случай произошел а Литве,в середине 80-х годов.Многие поляки стремились попасть в Вильнюс.Кто купить промтовары(цены дешевле,чем в Польше,при таком же ассортименте),кто посмотреть достопримечательности,кто погостить к родственникам. Не доезжая Вильнюса,автобус с туристами остановился около АЗС,два мужика заходят в магазин,один покупает 5 килограммов докторской колбасы,и хвастается перед другим,тот овечае:"Я в предыдущий раз тоже купил,разрезал ее ,а на меня глаз смотрит."Мужик-то купил зельц.
Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня Аллы Пугачевой на слова Резника :)
Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000. Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады" и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно, почти все было по тексту. Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский, но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?", после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более 5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся. Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара человек путала последовательность куплетов. Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей, да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит, да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену, потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было, а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли, при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна, делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации. Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто, купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник, проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только 1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки. Олег
РЕКЛАМА И СНЫ Интересным делом занимался я тут во сне - слово новое выдумал. :) Знаете, есть такой способ носить рубашку и подобные предметы одежды - навыпуск. Так мне, подобно Менделееву с его Периодической системой, почему-то приснилось рождение антонима этому слову - нового обозначения для обратного и, собственно, более привычного способа (определяемого вообще как "заправленно" или подобным словом): "по-тампаксному". Мдаааа... :)
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую, Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония. Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум. Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами самими!
Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или в милицию. Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил. А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?
Много было историй про преподавателей. Еще одна. Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики. Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим прекрасно. Из разговоров ПМФ: ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!! или ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете... я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!! Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак. P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ. Очень хочется посмеяться. Спасибо.
Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты - народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется. Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!! И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка, заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни, день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений, что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению новой жизни на Земле не был завершен!
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Случай этот давний – еще с моих школьных лет: Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.” На что тот отвечает: “Передницей” http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Пару недель назад один друг их семьи водил ее (внучку :) ) в воскресенье в парк погулять - ребенок покатался на всех аттракционах, столько, сколько хотел. (Мужик этот потратил на нее кучу денег). МалАя осталась очень довольна.
И вот, решила ее вторая бабауля (по отцовской линии), провести с ней выходной;- повела ее в тот-же парк.
Подходят они к аттракционам. Ну бабуля(Б.), естественно, как любящий родственник, прокатила ребенка на одном аттракционе. МалАя (М.) выходит и говорит:"Бабушка, я хочу еще !",
Б.: нет, хватит :( ... М.: я хочу еще кататься !
Бабуля не реагирует.
Тогда девчонка берет под деревом здоровенную (по сравнению с ней) палку, подходит к любимой бабуле и, ударив палкой по асфальту, говорит: "Я щас тебе как дам !".
Зановес...
P.S. Из всего этого бабуля сделала вывод, что в этой девочке столько зла и агрессии которые никак не найдут выход, а ребенка не так(в смысле полохо) воспитывают.
М-даа наверное в следующий раз она пойдет гулять с ребенком куда-нибудь, где нет аттракционов (в другой парк, что-ли).
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
В субботу иду по базару и вижу следующее: две торговки ругаются между собой из-за пустого ящика. Фраза из диалога: - Ты, блядь, что мне за ящик дала? Я как в него бананы положу? У него же только верх а низа нету!
А я думал, что такое только в анекдотах бывает.
4
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
В автосервис, где я работал, в установку автосигнализаций, мой знакомый - чекист, привез своего шефа. Замечу, что человека от техники оч-ч-чень далекого. Установили ему автосигнализацию, стали объяснять как ей пользоваться - с трудом объяснили (не с первого раза:-) и в конце, дело дошло до объяснения того, как работает функция "Антихайджек". Для тех, кто не в курсе поясню, что это возможность достать из кармана второй брелок и выключить двигатель машины. Когда он понял, что это за фишка, а это произошло не сразу, он очень удивленно спросил -"а на #уй мне это нужно???". Тут уже удивились мы... А он не понимая нашего удивления пояснил: -"У меня в барсетке лежит пистоль, я просто @бну кого-нибудь на #уй и всего делов... Зато мою машину трогать не будут..." В подтверждение своих слов, он достал из барсетки ПМ... Тут уже обалдели мы и решили, что ему это действительно не нужно... Вот и вся история...:)
Дело было так болгары только 2 недели учатся у нас в Университете с русским языком траблы наши как могут обучают их русскому вобщем конец месяца очередь за проездными на кассе табличка мол закрыто до 5 часов вечера все ребята в опущеном настроении молча переживают.. тут подходит Петер (один из болгар) подходит к кассе читает табличку и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом "Заебись!" все в осадке
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Да уж, забавно читать, как наша подлодка водоизмещением, кажется, в 24 тысячи тонн, столкнулась с американской подлодкой (8 тысяч тонн), причем американская улизнула, а наша на дне лежит. Я ни минуты не сомневаюсь, что сами же наши ее и подбили, а теперь Куроебов заметает следы. Вспомните, как в Бронницах (Украина), военные жилой дом подбили. И как выкручивались - абсолютно одинаково, хотя и Украина.
Наверное, девушка ДДТ наслушалась. Кто не знает: на альбоме "Время" есть такая песня - "Иван Иванович умер". Может быть, это просто шутка неудачная была?
Сижу я сегодня дома,никого не трогаю...Следует сказать,что я часто обмениваюсь с друзьмя короткими сообщениями по мобилке.А в последнее время каждый вечер общаюсь с одним и тем же знакомым, так что привыкла,что это он мне все время пишет.Так вот,приходит мне сообщение и я думаю, что это мой друг.Следует отметить, что мы общаемся по-английски или транслитом. И происходит такой диалог: Он(по-англиски):и что насчет тебя? Я(по-англ),думая,что это мой друг:а что насчет меня? Он(по-англ):ты помнишь? Я(по-англ):что? тут до нас доходит,что что-то не так... Он(транслитом здесь и далее):кто это? я немного ошалела Я:хм,а это кто? я посмотрела в телефонную книгу и поняла,что это другой мой знакомый Он:Вася Я:я уже поняла.блин,вася,ты опять номером ошибся!Это Фрося. Он:извини,номера в телефонной книге рядом стоят,а я сначала не понял,что не туда попал, а к тебе,сорри. Я:я тоже не поняла,что это ты.все ок. я ожидаю,что на этом наша беседа закончится... Он:а зачем ты каждое сообщение шлешь по 2 раза? Я:Это не я,это что-то в сети. Он:ты что,издеваешься?!?!?! Я:делать мне не фиг...дусины месаги вчера тоже по 2 приходили. Он:ну понятно Я:издеваюсь...ха-ха... Он:че ты ха-хакаешь? Я:с хакером переспала!патамушо не смешно!!!бу!!! Он:все с тобой ясно... я:ага, со мной давно все ясно...бу!!!!!!! Он:что значит бу? Я:пугаю тебя.страшно?!бу!!!!!! тут он,наверное, побежал звонить в дурку...боюсь, за мной скоро приедут:)))) все имена изменены
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
В силу обстоятельств и удобства работаем сутки через трое в соответсвие с этим поЖрать носим с собой. Утром нужно было поехать в другое здание банка по бумажным тЕлам. Итак в наличае я + папка для бумаг +_пакет с тремя 1литровыми банками_ (ну люблю я покушать). На выходе где дежурил меня хоть и знают но проверяют. На входе куда пытался попасть меня не помнЮт, но проверяю. Так вот на входе был задан вполне конкретный, вопрос -- ЧТО НЕСЕТЕ? ответ на автомате, автопилоте и тд --А ЭТО ВЧЕРАШНИИ, (значимая пауза) БАНКИ. И хотя я показывал удостоверение при этом я понять не мог почему из службы безопастности смотрят на меня с глубоким сочуствием... ps я правдо и сам понят не могу о чем я в этот момент думал
Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд. Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню. Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический. А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд включили). А вы говорите - наука.......
Знакомая рассказала Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!! Второй: Да, но что делать? И че они делают, спрашивается
Однажды пошли мы втроем с одноклассниками на дискотеку. Всем по билетику было влом покупать.Купил я и Пельш.Косяк остался ждать, что я ему вынесу билетик.Я взял у Пельша билетик и понес ему. Он взял, а когда проходил мимо контроллерши она увидела, что он первый раз входит и не пустила. Косяк с воплями и с матами все-таки пробился. На дискотеке он подошел ко мне и Пельшу и сказал, что нас втроем будуть шухарить на предмет отсутствия билетиков. Я такого не люблю. Пошел к однокласснице Любане и взял у нее для Пельша билетик,заодно получив в ухо. Отдал ему и в этот момент к нему подолша контроллерша и спросила, мол не отдавал ли ты свой этому. Он, гад, улыбнулся, и сказал что отдал !!! я его там чуть не убил. Я поуху получил И ЗРЯ !! Такая вот история P.S. Я-Виталя Пельш-Саня Косяк-Андрей
Предоставила одна организация по нашей просьбе факсом копию Постановления об их регистрации. В Горно-Алтайске. Читается как песня: название документа - "JОП" (что по-русски, ниже, "ПОСТАНОВЛЕНИЕ"). Я вот думаю: а глагол "постановить" - как будет?..
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!