Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье! Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати, Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было пальмы отрывать и как он без них теперь...
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
Помните такую приставку, как SEGA ? Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся, пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит, КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ ! :))))))))))))))))))
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Пришло сегодня на webmaster@chat.ru: --------------------------------- From: "Victor" To: webmaster@chat.ru Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Есть у моей жены бабуля. Приколы от бабуси Сидим на даче за столом, чай пьем. Вдруг бабуся ни с того ни сего: - А ты на ходулях не ходишь? :[] (Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)
Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI. Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ. А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.
Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.
КОроче Жене(мой брат) по жизни в день раз по десять звонят..Ну и на девятый Я, ессно взбешенная, поднимаю трубку,а там спрашивают-"Витя дома?"Ну а я по привычке подумала что просят Женю (а его не было тогда)говорю- "А его нету"...Меня спрашивают"А где он?"-ну потом уж я врубилась что они не про Женю а про Витю ,и говорю"А я откуда знаю?Он тут не живет.."гы
История вспомнилась по следам сегодняшней про Николая, которому время сбили. Такая же в точности произошла году в 1973-74 в 1 общежитии МИИТа с Васей К., которого 7 его соседей по комнате спровадили к 1 паре в институт примерно в 5 утра. И как только сами встали в это время... Отличие только в том, что Вася был повернут назад вахтерами общаги после того, как пытался штурмом взять запертую входную дверь и ругал их за то, что не выпускают. И ведь человек точно так же не врубился, что тихо в общаге, пусто в туалете и на кухне, никто из онкурсников не вылезает и т.п. RIY
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи. Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет, а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Место действия - Ницца. Мы (коммандировочные) собираемся идти гулять по городу, и зашли в соседний номер, чтобы позвать с собой на прогулку руководителя другой делегации, тоже советской. Он сказал, что это невозможно, потому что он любит быстро ходить.
На следующий день вечером пришла бумага из полиции о том, что этот любитель быстрой ходьбы хулиганил и сейчас находится в госпитале, где ему оказывают неотложную помощь.
Доходился!
П.С. А делегация осталась без руководителя совершенно беспомощной :-)
История про тормоза. В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны (нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус. Д.- Автобус, Я.- Не-а, троллейбус, Д.- Почему? Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать. Долгая пятиминутная пауза. Д.- Он не поедет. Я.- Почему? Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит. Логика - бля.
Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой, привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик небольшой нужен был: - Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам. А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю: - Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня). Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает: - А как его оттуда забрать? На это я лихо отвечаю: - Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта: copy com1 имя_файла Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать. А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь – Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты, ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному, падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки». Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел) Студент: это мне мама вышивала... Скнарь: ну иди, 5! Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...
Один мой знакомый отдыхал в Париже. Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти. На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду - иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций. Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше. И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол, а что он хотел...Вот так.
По поводу AMBULANCE. У нас в городе лет 5 назад тоже появились эти чудеса техники, полностью ободранные изнутри(не хотелось бы мне попасть в одну из них - явно психов возили до нашей скорой) Но самый прикол в том, что вместо AMBULANCE зеркально было написано SAGLIK BAKANLIGI, тоже самое, но по турецки. Это были первые машины с зеркальной надписью, и первое время только и носились от нечего делать по улицам с бешенной скоростью (прошу учесть этот факт) В тот момент наша многострадальная республика только разрабатывала свой вариант латиницы, и буква S читалась то как С то как Ш. И вот представьте, многие русско-говорящие люди с трудом переходившие на новый шрифт, удивлялись почему на С.П написано ШАШЛЫК БАКАЛЕЯ!!!!! Вот вам и игра воображения, совмещенная с 120 к/м в час и лингвистическими изысканиями народа.
Еду я вчера после пар домой утомленый и злой. Т.к. трамвай переполненый как я туда влез фиг его знает, но всетаки влез. И вот веша между мощными телесами бабок, задумался как я буду выковыриваться, благо остановка скоро и кто мне будет чистить обувь и одежду. Перебрав все возможные кандитатуры, понимаю что это я. Немного огорчаюсь. За остановку до моей. Народ как обычно приступом взбирается на подножки. Двери как-то закрываются, народ осчастливленно замолкает и тут мужик в районе средних дверей в тишине выдает: - Ай, дурак, ЗА ЯЙЦА... Громкое ржание продолжалось до моей остановки.
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере поступления" За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ", только подробнее. И вот сегодня утром приходит: ----- Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости ***** Нет новостей. ***** (с) "Эхо Москвы", 2000
Сегодня прихожу на работу. Шеф встречает роскошной розой (завтра мой день рождения - поздравил загодя, приятно!). Следом в приемную "заползает" наш продвитутый молодой сотрудник, из серии "GENERATION "П", и говорит:- О ... роза, где взяли? Отвечаю: Вот будешь ты обворожительной женщиной, как я; будешь работать, так классно, как я; проработаешь на этой "собачьей" должности столько, сколько я (10 лет!), то и получишь такую же розочку! Юноша глубоко задумался, анализируя, вероятно выбирал оптимальный вариант ...
Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону. Его обычно никто и не слышит. А тут, к акназло, тишина такая в редакции непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит. Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым голосом выдает примерно следующее: - Алло это Всероссийское общество глухих? ... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался набором письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину в спорт, как долго она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом, как была назначена куратором сборной команды области по спортивной гимнастике... Тут следует фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ ТРАВМ..." Бывают же садистки:-)
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
Дело было нынешним летом в дружественной стране Болгария. Где мы с товарищем проводили трудовые будни заслуженного отдыха. Отдыхали мы на довольно популярном курорте "Золотые Пески". А следует сказать что отдых у нас проходит очень бурно с вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды когда мы проводили время в местном ночном клубе захотелось нам покурить травки что мы в итоге и сделали. И вот тут началось самое интересное. Травка на нас подействовала моментально. Это проявилось в том что мы сразу же покинули заведение в котором находились и отправились кататься на "велорикшах" это у них такой двухместный велосипед давольно жалкого вида оборудованный рулем и пассажирским сиденьем. Это транспортное средство предусмотрено для катания маленких детей на котором катаются местные туристы во время вечерних прогулок по набережной. Но в тот момент хотелось именно этого. Первоначальная цель нашей поездки было знакомство с местными достопримечательностями, но при посадке на этот велосипед мы поменяли свои планы и решили отправиться в соседний город-порт Варна. Который , кстати, находится в 12 км. от места нашего прибывания. И вот мы выезжаем на трассу и на полной скорости мчимся в Варну на поиски приключений. Следует сказать что было это ночью и все проезжающие автомобили проважали нас сиренами ибо габаритными огнями наше транспортное средсво было непредусмотрено. И вот мы на максимальной скорости въезжаем в город в котором буквально производим фурор своим дурацким видом. Посетив местный стриптиз-клуб и оставив "велорикшу" на платной стоянке мы выезжаем в обратку и на выезде сталкиваемся с местными гаишниками , которые в первое время находятся в шоке, но потом тормозят нас. Закончилась эта история тем что нас забрали в местное отделение милиции. Провели там ночь за угон. А потом заплатив штраф благополучно отчалили к месту нашего прибывания. Местная полиция потом долго вспоминала нас падая со смеху.
К №7 от 9 октября: во-первых, тебе дали свечи без подсвечника? во-вторых, если тебе их давали в субботу, то дали бы и в пятницу (когда их, собственно, и надо зажигать) и в-третьих, субботние свечи СОВСЕМ не похожи на медицинские
привыкли тут пихать в себя что попало...
21
К истории №12 из дополнительных за 09.11.2000.
Номер "П136ЕЦ", якобы увиденный рассказчиком, на самом деле существовать не может. Буквы кириллицы, используемые в ныне выдаваемых гос. номерных знаках, обязательно должны иметь идентичнуе себе по начертанию буквы латинского алфавита. Ни "П" ни "Ц" в латинице нет.
Пейджинговые операторы часто всякие приколы слышат по долгу службы. Вот один пример. Возле Владивостока есть дежурный пляж - ШАмора - большой и песчаный. Туда ездят обычно на машинах. Особым понтом у некоторых считается заезжать на машине (обычно на джипах) на сам пляж чуть ли не до воды. Ноябрь. Звонок в операторскую с сотового: "Рома (Вася/Петя), я застрял на Шаморе в песке. Срочно приежай нас вытаскивать."
Живу в Канаде. Есть у нас в школе один парень (русский) который меня раздражает. Не знаю, может он со мной так пытается кокетничать, может девиствовать на нервы. Итак, иду я по коридору, а он, как всегда: “Здравствуй, красавица”. А я в ответ: “Привет, чудовище!".
Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”, кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см. также “project Manhattan” ). А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
...Идет урок руского...диктант, тишина...вдруг с первой прты доноситься крик: ИДИ САСАТЬ!!!..кто-то угорает..кто-то пытаеться проверять диктант. учила коворит: интерсено что за леденц он предложил ему? ошибки уже не проверяют она добовляет: прежде чем кого-то угощать, надо самому попробовать угозение %) ..все кто еще сидели, упал %)
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
Дело было совсем недавно в Астрахани. Друзьям история понравилась - решил поделиться. Преамбула: 1. Люблю купаться. Даже зимой. Особенно с Новогоднего бодуна. 2. Люблю море. Как-то из Парижа в Гавр ездил – посмотреть на приливы-отливы и искупаться. Следствие: очень люблю купаться в море. История: Едем на частнике по Астрахани (такси там не видел). День выдался теплый, и я спрашиваю друзей: Где тут у вас в Каспийском море покупаться можно? Мне отвечают: Да что ты! Какое море? Тут одни ереки(протоки) да камыши! Море – в Махачкале. Водитель, назовем его Юрий, понимает, что я приезжий и спрашивает: А вы откуда будете? Отвечаю: из Москвы. Мужику, видно, деньги очень нужны, говорит: Могу устроить. Я: Договорились! На следующий день взял плавки, полотенце, выпивку. Спрашиваю у Юрия: карта-то у тебя есть, посмотреть, куда едем? Он: ничего, найдем. И повез меня по заповедному маршруту: ИКРЯНОЕ, Лиман, порт Оля. День выдался холодный и ветреный, но цена уже обговорена. Изредка попадались машины, и на вопрос «Как проехать к морю?» - народ загадочно улыбался и подробно обьяснял нам дорогу, причем направление было общим, но детали отличались. Запомнился калмык с золотыми зубами на Газели. Спросил: А зачем вам море? Мы, поеживаясь: да покупаться хотим. Он ухмыльнулся и понимающе закивал головой, дескать, калмык шутки понимает. И говорит: вон туда езжайте, там и море будет, и все, что вам нужно. Приехали. Ухоженная гостиница среди камышей. Ряд иномарок с московскими и другими номерами. Внутри все деревом отделано. На полу гора дичи лежит. В баре ИКРА, балык и проч. Все цены в у.е. В принципе, недорого, но в у.е. Пошли к егерям. Спрашиваем: тут ДАЛЕКО до моря? Они говорят: километров 40 на катере. А где есть море ПОБЛИЖЕ? - Это в Каспийске. Говорю Юрию: ну что, поедем? Он: да ты что, это хотя и БЛИЖЕ, но в Калмыкии. По башке дадут, а деньги и товар отберут. Дело к вечеру. Заехали в Оля, полакомились деликатесами, и вернулись в Астрахань. И тут Юрий меня просто добил. Говорит: В общем, так. Я все понимаю. Ты мужик вроде нормальный. Есть надежный канал. Товар будешь брать в Москве. Сколько сможешь прокачать? Я: ну, может, только для себя, взял бы немного. Он: это понятно, мы все для себя. Ты поговори с друзьями. Я: Ну ладно, поговорю. Ты телефон дай. Вернулся в Москву, поговорил с друзьями. Они: это интересно. А то старый канал, который ближе к Волгограду, работать перестал. Вот я и думаю: что же это такое? Может, и правда позвонить? Cher.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179 Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство / Отрасли | Показать найденные слова Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ" Вот такая вот унас анекдотичная эконимика
Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:
"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"
Наверное хобби у них такое…
P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция "Киевская"-кольцевая, выход в город, второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.
Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11 Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах, короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост. И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами: Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу и понятно кто.
Иду я, значит, по лесу. Чувствую запах. Шмонит - как из толчка. Зашел я , превозмогая страх, за эти деревья, вижу - Огромная куча г посреди полянки. Судя по всему - коровье+человеческое. Подле кучи стоит грузовик и под ним валяется пьяный "новый русский". Тут у меня от вони в мозге что-то помутилось и я данного мужика пнул. Он, конечно, проснулся и повалил меня в эту кучу. Дальше я ни хрена ни помню, но целых два дня после этого из меня лезло коровье ггггггггггггг - вот сколько много!
Сейчас прочел на сайте одной фирмы, строящей элитные дома (ТЕМА: www.temainc.ru если кому интересно)и увидел прекрасную фразу(цитирую): 'В здании - четырнадцать этажей общей площадью 32 тыс. кв. м. Число квартир - 108, квартиры на двух последних этажах - двухуровневые. Минимальная площадь одной квартиры - 120, максимальная - 330 кв.м. Также есть двух- и трехуровневые _ПЕНТХАУСЫ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу.' Может я что-то неправильно понял, но вроде penthouse переводится как публичный дом, или может целый жилой комплекс общей площадью 32000 м^2 будет занят исключительно б^ядями?
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева (до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку) и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику (трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика: - Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар (т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт, был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена: на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать. Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так... На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду, Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой. P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной с зубной пастой...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.