Самые смешные истории за месяц!

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:

1. Кроссворная "СЕРИНАТА"
Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву
(около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо
эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий,
вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным
в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому
назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд.
Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия.
Восемь букв".
Второй (орфография моя): "Расстрел".
1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь".
2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце".
После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был
вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами
'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.

2. О без(д)умных сокращениях
Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там
ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до
САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника
(небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник
читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое
отступление.

Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на
витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил
с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться
и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня
поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"

Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара
по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция
продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить
ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные)
ЛЮДИ замечают это?

Приятных вам сокращений, люди!

K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.

История полностью правдивая.
Одесса, Каролино-Бугаз. Теплая летняя ночь. Если кто не знает объясню - чудесное
местно, полоса земли ограниченная с одной стороны морем с другой лиманом,
на этой полосе расположены дома отдыха и дачи. Так вот, на нашей даче отдыхал
мой дядя. Он очень любил спать на чистом воздухе. А надо сказать на даче рос
виноград всячески охраняемый моей бабушкой, поэтому дача ессно огорожена забором
из проволки(1.7м высота). Итак около забора на раскладушке под деревом усыпает
дядя, из дискотеки возврашается молодая парочка.
Парень - глянь, какой виноград(дядя настораживается)
Девушка(игриво) - достанешь?
Парень - !!!!!
Слышится сопение парня который добрых 3 минуты преодолевает забор.
Девушка стоит около и нервно оглядывается.
Дядя вначале хотел их схватить, а потом ему в голову пришла мысль.....
Представте ситуацию, ночь, темень девушка стоит около забора. Тут что-то хватает
ее за ногу и раздается РРРРРРРРРРРРР низким басом.
Результат. Вопль девушки обсуждали в районе километра от нашей дачи.
А парень обратно взял забор практически без труда(секунд10).

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

К дополнительной №3 от 12 ноября.

Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные.
Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже
герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем
по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все
случилось.
И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли
к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам.
А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то
лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово -
спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить -
и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не
перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или
типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного
денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит
ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои.
Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все
лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть
к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего.
Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт.
Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то
под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" -
так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых -
это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато
я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно.
Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те.
А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он
проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом.
А может уже и знает? Эх, молодость...

Дело было в общежитии МИСиС.
Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли
в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную
(надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см),
а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату -
их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14)
сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать,
приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят,
открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!"
Ж8-0
Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать,
но уже со мной :-)))

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ.
В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что дело было в Америке ,
где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим
по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить
/ ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО.
ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ
мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно
интересоваться выполнением домашних заданий.
-Что вам задали к следующему уроку?
-Выучить, как зимуют белки.
Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок,
больше похожих на рыжих облезлых крыс…
-Ну, и как же зимуют белки?
-Хреново, мам…

Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает!
Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что
делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так.
Я: Надо дверь в квартиру открыть.
СП: ОК, квартира ваша?
Я: Ну, естественно!
СП: Тогда 300 рублей (или около того).
Я: А если бы квартира не моя была???
СП: Тогда дороже...
Ж8-( )

Живу в Праге. Давеча наблюдал сцену, греющую душу, каждого автолюбителя.
На перекрестке стоят въехавшие друг в друга две полицейские машины (обе
со включенными мигалками). Лица полицейских, вылезших из машин надо видеть.
В глазах читается немой вопрос: "А кто кого должен был пропускать?". Весь
транспортный поток тащится мимо со скоростью 10 км/час. Все ликуют.

Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было
расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана.
Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было,
а я переделала в сауну.
Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит ,
я написал что не так.
Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна
и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))

Дело было на этих выходных!

После занятия активным и бурным сексом полчаса где то не мог прийти в себя,
закурил я сигарету, курю, отдыхаю!

Моя девушка уселась к мне на ноги ну и давай теребить мое богатсво.
От этого он конечно встает, я доволен, он тоже ну она и подавно!

Тут ей в голову пришло сделать ему массаж :)))
И почему то вспомнила имено детский:

Рельсы Рельсы
Шпалы шаплы
:)
едет поезд запоздалый
:))
(долго вспоминает)
Тут из последнего вагона посыпалось зерно!
:)))
пришли куры поклевали поклевали
:))))
пришли гуси пошипали пошипали
уааааау
(вспоминает исшо дольше)
я к тому моменту уже и толком курить то не могу

И тут она вспоминает и с радостью в голосе не отпуская моего богатства
сообщает следующую строчку совершенно идиотского содержания

ПРИШіЛ СЛОН ПОТОПТАЛ ПОТОПТАЛ
%[]

Я чуть ету сигарету не проглатил и совершенно в целях сохранения выхватываю
ЕГО из ее рук и зажал в свои!
:()

Дошло до нас минуты через 1,5

:)))))))

Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот
начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам
взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом
предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то
нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он
кастрированный"...

История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке
родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей
академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии
запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей
лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже).
И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких)
охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего
курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное
несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я
соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который
в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету).
Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня
декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан),
количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки
курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других
вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу
и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном
факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает,
головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает
свою речь словами:
Капитану: - Думаю нам надо его простить.
Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.

... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:

- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...

PS: Прямо как в "17 мгновений весны"...

Навеяно историей №3 от 20/11/00
про МОНОЛИЗУ

Едем с братьями (их у меня трое) на двухнедельную рыбалку в Волгоград
в поезде разносят газировку, молоко, т.д. и газетки-кроссворды.

Газета Гудок:

Вопрос - деталь паровоза?

Долго мучаемся (труба, поршни, шатуны, топка, ...)

Ответ - ФАРА

Нравы болгарских пограничников.
Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ-
в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую
родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили
с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского,
выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между
этими столицами за 52 часа.
И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города
Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая
и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде,
украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница
на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская
граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да,
есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага
из московского банка. Все, нормалек.
И вдруг!
С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол,
иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе
сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня -
ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе
наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего
(Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл.
Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее
не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить
на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого
гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной
службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют
отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе
поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж
границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я -
в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник
утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно
набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю
в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою
сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от
тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его
знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ
"Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН
ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов -
СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской".
1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали.
За здоровье болгарских погранцов.
Много поздрави на град Русе!
Да живее гранични войски на Република България!
Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!

Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас
замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным
по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям
эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема,
как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита
держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому
сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все
на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под
кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд.
И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом
исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной
ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но
в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то
ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно
надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под
кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите.
Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема
еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо
патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное
выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного
состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем
пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то
у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние
(патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз.
Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека
и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без
сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз.
Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально.
Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит,
там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти
уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал
он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам,
конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и
не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические
упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными.
А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.

Компиляция из историй 3 ноября.

Позавчера с друганом одним заехали в ресторан на Речном вокзале.. Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку - давай, грит, подруга, я желаю получить
сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. Та охреневает конкретно -
Верно ли я поняла, - спрашивает деваха, - Вы говорите о копченой телятине
и пиве? Ну да, - показывает приятель в меню. - Вот же, написано. Впрочем,
давай и тебю тоже. Ну та недолго думая, подзывает метра, тот вышибал кликнул…
Дальше понятно.
Ну сели мы в девятину нашу, поехали дальше, приключения искать. Тут еще
братаны идут. Подвезите, грят, до Шереметьева, в Стамбул собрались.
Ну а нам че? Поехали. Тут один пацан, Вован который, протягивает стакан дури.
Раскурились. Дальше едем, весело, бля, музыка там, дорога шикарная, классная,
ни тебе попутных, ни встречных машин, да это было уже и не важно. Знай,
на газ дави. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно
кончилась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли
травы высотой метра 2.
Пока тормозили, чувствую (я ж за рулем!) - машина легче стала. Оказалось,
открылась задняя правая дверца, оттуда Толян вывалился... причем сначала,
видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился...
Ну че, выскакиваем, бежим к пострадавшему : "Толян, Толян, ты живой вааще??
Толян, скажи че-нить, а??" Ну Толян, он простой пацан, открывает мутные глаза
и изрекает "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
Потом лезет себе в рот, снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает
и орет: - На, падла, ремонтируй давай!
Тут бля, на джипе какие-то подкатили, в камуфляже. Ну нас в натуре мордой
в землю, ноги шире плеч, руки на затылок. Спрашивают, суки - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Ну злят конкретно. Ну Вован стал
объяснять - мы, мол, чиста бедные студенты, идем с дня рождения друга, само
собой приняли на грудь маленька. Подивились камуфляжники, пожалились и говорят:
"расходитесь, ребята". Ну мы и разошлись Все в разные стороны.
А доехали Толян с Вованом до Стамбула - я не в курсе, бля буду.

И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)

Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка.
Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями
общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год
каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра
водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный
сорт вина).
Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже
по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то,
что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня
(а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам
на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого
только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные
утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне
обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию
пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; -
знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя
в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца
в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; -
прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового
советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны
не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее
и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году
в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо,
не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова
и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил,
что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”.
В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие
наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться,
закончились и всякие расчеты…
Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до
пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие
по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника,
его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят,
было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне
и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько
непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл
общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где
и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам,
направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась,
от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью
о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора
бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же
и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним.
Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный
проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой
для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я
не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти,
оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!”
по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то
заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую.
Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели
на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это
удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны,
где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался
в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня
в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все
дальнейшее.
Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана
в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит
у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того,
чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”.
Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая
лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик
(до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают
соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора.
Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой
опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все
кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних
эксцессов.
Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут
на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по
хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот,
я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян
становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько
энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных.
(В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го
делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора
и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя
потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная
и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее
слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…]
Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда
высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно.
При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас
и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо
на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда
нам - к вам.”
Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться
с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову…
голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя
в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над
которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту
управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде
следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть
одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь
до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое
развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами
из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе.
Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает
еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается…
И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной
врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много.
Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно
сказать.]
Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот,
похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает
сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то
четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей
факт в какой-то документ.
Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году,
вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка
(стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми
сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45)
орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного
института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда
привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!…
Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через
некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой
сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает
комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем
обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает:
”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие
и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”…
В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку
и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер,
Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо -
недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает
ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем.
Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я.
Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно,
выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”.
Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом
и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, -
“c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...

Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего.
Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))

Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово-
никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет!
Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует,
а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске,
уцепившись когтями, и т.д.
И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне
и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда
попугаем и вдруг обращается к нему с умилением в голосе:
-Пархатый ты мой..!
Мы:
-????В каком смысле пархатый????
-Ну, порхает он красиво так..!

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе,
никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит
на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая).
Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса
жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего,
в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить,
что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня
с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре
от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем
прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень
громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических
выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато
батарея теперь белая и пушистая.

К истории №4 от 11 ноября (про ПАТОЛОГОАНАТОМА).
Так уж судьба-злодейка распорядилась, что моя дражайшая половина после
окончания мединститута пошла работать по специальности, т.е. ПАТОЛОГОАНАТОМОМ!
Уже смешно, да?! :-)
Не буду рассказывать о том, как она рада была (да-да! Какое счастье для нее
общаться с безмолвными телами, нежели чем с маразматическими бабками и
прочими больными), не буду жаловаться на то, что я запрещаю ей дома (особенно
за обедом) рассказывать о том, что у них в больнице _НОВОГО_ и прочие мелочи,
а поведаю Вам о том, что произошло на прошлый Новый год.
У нас в фирме есть традиция - ездить всем (почти) составом встречать в какой-нибудь
санаторий или дом отдыха. Помимо поглощения спиртного, еды и прочего, коей было
в немерянном количестве, была еще и культурная программаодним из пунктов которой
был просмотр видеофильма через проектор (штука такая - цепляется к компу и
проецирует изображение на стену).
Ну так вот, сидит весь народ, смотрит какую-то кинушку типа боевика, ну и в
финале плохой снайпер стреляет в хорошего героя - тот падает и красиво так,
по-киношному "заворачивает боты", т.е. умирает. Все - в трауре, "птичку жалко"
и пр. И тут моя благоверная не выдерживает (ну не может она глупости терпеть)
и очень громко и возмущенно говорит:
- А чо это он умер?! Ему _ВСЕГО-ТО_ печень прострелили, он еще часа два жить,
веселиться и бегать может! ФИГНЯ ВСі ЭТО!
Стоит ли говорить о том, что все просто рухнули на пол и просто тихо помирали
от смеха?!
:-)

Одни мои знакомые никак не могли продать свою старую квартиру.
Все дело было в адресе - "территория психбольницы" (ну микрорайон так назвали
в Калуге городские начальники, чес слово) - как только доходило дело до адреса
то все расстраивалось. Но все таки продали. Как удалось спрашиваю, да нашелся
говорят мужик-покупатель, мы его спрашиваем не смущает ли его наш адрес.
Да мне пофиг говорит, а вот вас мой паспорт не смущает, а то я из-за него никак
квартиру не могу купить???????- Фамилия его в паспорте была - Кончик, а место
рождения - Большие Ссаки...

Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной
военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо
не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже
(все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма
затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало
огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера
стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам
и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений.
И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались
на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок,
самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две
местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный
«бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого
до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели...
Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один
парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной
порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой
близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда
у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться!
Нагибается он ко мне и шепчет на ухо:
- Сейчас я это проверю!
Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда
начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш
опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы
должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша
слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй,
судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула
мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом
пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу:
- Ребята!.. Она не обосралась!!!
Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.

Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента,
оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит
кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают
проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись,
кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят,
потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте
проезд!!"
Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит
"Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"...
Больше кондуктор студентов не беспокоил.

Было это, когда я учился на пятом курсе МИФИ. Читали нам лекции по экологии
всему потоку. Октябрь был заметно холодным, а в большой аудитории так просто
дуба можно дать. Я предложил свойе подруге принести чай из буфета, благо времени
оставалось до звонка минут 15. Буфет, где продают чай находится в одном из дальних
зданий, соединенных переходами. Я купил два чая в пластиковых стаканчиках и два
бутерброда. Иду назад очень осторожно, т.к. чай горячий, а народ вокруг несется
сломя голову. Подхожу к аудитории и вижу, что кто-то закрыл дверь. Ругаясь втихую,
я поставил чай на пол, открыл дверь и вошел (аккурат около доски). Продолжая
смотреть в чашки, услышал прокатившийся по аудитории смешок. Я оторвал от чашек
глаза, улыбнулся народу и так же медленно пошел мимо доски к парте у окна. Подхожу
и вижу, что подруга падает со смеху. Я, обозленный на долгую дорогу и закрытую
дверь, ставлю чашки на парту, сажусь на стул, поднимаю глаза и ... Меня пробивает
холодный пот. Оказывается, что лекция уже началась и лектор что-то объяснял
у доски, когда я так бесцеремонно вошел. Он замолчал и не проронил не слова
во время моего шествия по аудитории. После того, как я сел, лектор, смотря на меня
в упор, произнес: "Вы бы уж и лектору принесли чаю." Помолчал, и добавил:
"И бутерброд с колбасой." После чего продолжил лекцию как ни в чем не бывало.
Добавлю только одно: проблем с зачетом у меня не было. Наш эколог оказался
не злопамятным.

К сожалению история эта произошла не со мной, но с моим близким другом.
Пролог
Учился я как-то в военном училище.
А как известно, в армии матом разговаривают.
Ну и поехали мы в свой первый отпуск. Пролетели две недели очень быстро.
Встретились мы, все под впечатлением от поездки домой. Ну и рассказывает он...

Стою на кухне, мать вокруг суетится - готовит ужин ну и попутно расспрашивает:
- Как друзья?
- Да зае:?(*сь.
- Ой!!!
-Мам, ты что порезалась?
-Нет!!! Ты сказал,- (шепотом) -ЗАЕ:?**СЬ!!!!
-Ой бля...
______________
P.S.
Подозреваю, что мать после этих слов ваще в обморок упала...

Несколько дней назад добирался из порта на маршрутке и по неволе стал
свидетелем диалога двух незнакомых людей:
она: молодой человек, есть время (часы в смысле)?
он: да (в смысле свободного времени).
она: ну и сколько ?
он: часа 3.
она: так много ?
он: а куда спешить ?
она: как куда, домой !
он: к тебе ?
она: (ехидно) нет, к тебе !
он: (в течении оставшейся дороги пытался ласково улыбнутся ЕЙ, но
получалась какая-то идиотская ухмылка).
она: (наверное, думала про себя "и че этот дибил так лыбится?").
Самое интересное началось, когда ОНА попросила остановить после
перекрестка и вышла, а ОН ПОЩИМИЛСЯ ЗА НЕЙ. Я и так всю дорогу улыбку
прятал, а то окружающие недогоняли, и не то могли подумать, но когда
ОН вылазия из маршрутки со словами: "ты куда?" попытался Еі обнять...
Я заржал так, что водитель, уже набиравший скорость, резко затормозил
и все, кто сидели в салоне 100 % приняли меня за душевно больного.
Когда я отъехал от "места десантирования влюбленных" метров 50, то
обернувшись увидел, как ОНА, нервно поправляя сумочку, здоровенными
шагами сваливает от того чувака, а ОН, видать совсем растерявшись, так
и остался стоять на месте. Вот.

Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем
и подписываюсь:
Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой
и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего
километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня.
Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание
рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый
дисциплинированный водитель не этой дороге.
На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать,
и говорит:
- Вы подумайте, мол, над своим поступком.
Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще
прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю,
- сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит:
- Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает.
И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права
и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то
додумался получаю обратно.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка,
дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости.
Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно.
Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед
- окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка
домой кверх ногами.

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Любовная песня под гитару - СЕРИНАТА навеяла.

Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь
сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве
своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед
выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит
сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля.
И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой
стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно.
Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание
предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять
не могу разобрать почерк. Спрашиваю:
- Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана?
Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно
девочки не далекие умом, но чтоб настолько.
- ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.

Уссурийск. Выставка восковых фигур. Американская делигация (ну хоть что-то надо
им у нас показать).

На выставке есть композиция, где Клинтон пытается спрятать в штаны свой конец,
а Моника сидит и красит губы.
Экскурсовод (Э), ведущая экскурсию, начинает мяться. Русскоговорящий американец
(РА) интересуется в чем дело.
(Э) Понимаете, у нас там скульптура Клинтона и Моники.
(РА) Ну мы этого уже на родине насмотрелись, и не такое с ними видели.
(Э) Да не в этом дело, у Клинтона конец сперли...
(РА) (радостно) Тогда ведите, этого мы еще не видели :)

Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка.
Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность.
Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь,
постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода
после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи,
спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я
спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто
ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну
и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я
встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале,
где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что
несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством,
ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу
дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз...
и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать
друга не стал... :)
Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз,
как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))

Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания.
Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет
в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких
флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас
классные - да мы их и не руками делали.
Короче, мезансцена:
Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых
почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема
из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка,
а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива.
Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения
строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого
потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая,
она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение
и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый,
ничего руками делать не умею, только, мол, языком...
Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела
моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Занавес...

Привет таганрогу!

Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском
городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона.
И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного
чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее
цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями
и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской
власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным
отклонениям.
И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта
с Элтоном Джоном?
Кто не согласен?

Совсем короткая история:

Когда я был подростком, помню- очень огорчался поставленному диагнозу
"прогрессирующая близорукость".

...Подруга, наблюдающаяся в Центре репродукции, гордо демонстрирует всем диагноз
в своей медицинской карте: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"...

Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время
в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка,
рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся
в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная".
И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!"
Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то
стукнул сзади. Вот так.

Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."

В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру
там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания
вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что
человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета
долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики
армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны
с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого
министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников
в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую
и получатся полноценные военные переводчики.
И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих
переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же).
Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал
их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе
которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко
задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу
за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко
маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили
в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям"
студенты запевают:
"Deutsche Soldaten und die Offiziren .
Halten Waffen trock …"

ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне
удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то
из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство
похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого
фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого
разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова
с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое
обещание забыло.

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Из историй об американских студентах (рассказал приятель, вернувшийся из поездки
в Штаты):

Его знакомый работает в одном из колледжей в Калифорнии. Ведет
лабораторные работы по физике и химии. Однажды студенты выполняли
работу, в которой нужно было определить плотность жидкости, но как-то
не напрямую, а косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись из
каких-то других данных (напоминаю, что плотность равняется массе
деленной на обьем). Короче, проверяет сданные работы этот знакомый -
и обалдевает - у половины студентов написано нечто странное. А
именно, в таблице результатов в графе "объем" стоит ноль! А в графе
"плотность" почему-то записана буква Е. Только потом он сообразил,
что один из этих умников, явно что-то напутав, получил для объема
значение "ноль". А потом, разделив массу на этот ноль (на
калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил сообщение об ошибке,
высвечиваемое в виде буквы Е (начальная буква от слова Error),
каковую он недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А остальные умники
у него столь же недрогнувшей рукой этот бред списали.

Тот же знакомый рассказал про другой случай. Идет лабораторная по
химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию на водяной бане,
т.е. колба погружена в емкость с подогреваемой водой, причем
температура сией воды должна быть ровно двадцать семь градусов.
Знакомый прохаживается между студентов, смотрит что и как. И видит -
у одного из студентов вода в этой емкости ... кипит. Преподаватель
говорит, мол, ты что? у тебя кипит вода, ты перегрел!... Студент
овечает, что ни фига, температура еше не дошла даже до 25 градусов
(он, видимо, понятия не имеет о температуре кипения; он терпеливо
ждет, пока температура поднимется до положенных 27). Что же
оказалось? Термометр был установлен вверх ногами (шариком кверху), то
есть фактически измерял температуру воздуха...

Как Америке удается быть при этом ведущей мировой державой - ума не
приложу!

Благодарственное письмо в агитационную газету одного из кандидатов в куда-то:

Я хотела бы от имени детской художественной школы №1 г.Н-ска поблагодарить
Клуб избирателей Мочалина за организацию и проведение выставки детских рисунков
"Как прекрасен этот мир" и плакатов "Скажи наркотикам:БЯКА!"

Собрались мы с приятелем проехаться на электричке. Идем по подземному переходу
и слышим подходящий к платформе поезд, ну ясен гондурас рванули. После легкого
спурта вылетаем на платформу и видим перед собой двух дам горящих, не меньше
нашего, желанием попасть в отправляющийся поезд. Первая легко впархивает в тамбур,
а вот вторую постигла неудача, далее проишедшее в хронологическом порядке(вам
понадобится зрительно воспроизвести нижесказанное).
1 Барышня на бегу теряет равновесие непосредственно перед входом в вагон.
2 После падения она оказывается на четвереньках у самого входа, так что ее пышные
бедра оказываются за габаритами поезда.
3 От резкого порыва ветра подол ее платья взмывает вверх открывая все подробности
и мирно опускается на спину хозяйки.
4 Двери закрываются, фиксируя вышеописанное полотно.
Занавес.

рассказываю со слов коллеги:
испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега,
поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает
такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида
немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица
по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно
следующее:
- Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем
в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У
(эти жесты описАть невозможно)!
после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион...
немецкий шок в виде потери речи...
занавес...

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.