Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть, не проснулась-ли. А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д. Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно. И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю: - Пойду гляну, как там моя какашка поживает. - ??? Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?
Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.
Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку. И в автобусе все начинают потихому знакомится. Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов. Вопрос: житель Африки, 4 буквы. Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев. Полный тупик. После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы. Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю. Ответ: НЕГР. :)))
Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему и спрашивает: - Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка) Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого. Она радостно:- А куда? - Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Сижу я сегодня с другом Мишей. Пивко, как обычно, пьем, заодно играя на компе в простенькую игрушку, чтоб не скучно было. Суть игры - набрать максимум очков... Ну и в один из ходов я набираю большое кол-во этих самых очков, чему был неимоверно рад :-) и, как следствие, начинаю Мишу поучать. Даю советы, как и куда, типа, конем ходи, век воли не видать! Попутно беззлобно обзывая его то дурачком, то педиком, то еще кем, на что он также беззлобно огрызается :-) И вот он крайне неудачно ходит, получает кучу штрафных очков, я естесственно ору: "Я же ГОВОРИЛ!!! Надо было так .. . и вот так..." На что он спокойно и многозначительно говорит: "Я не гоняюсь за большим очком!.." Я аж пивом поперхнулся :-)
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года) У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал... Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем. Диалог: - Але, бабушка, привет. Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье). на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает: - ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА? В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает, как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз он сам звонит: - Але? - Баб, это тебя Ленька твой(сынок) Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу. - Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!
Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно она уже знает.
Сижу, набираю я значится письмецо одно, долго набираю, уж около получаса... Шура на точку ушел, что-то там у них с сервером. Прибегает вскоре, весь в мыле и кричит неистово: "Выключай скорей компьютер, сервер сейчас будем перегружать!". Ну я весь на измене, что сейчас они электричество вырубят и мои труды пропадут, судорожно сохраняю мой труд, выключаю комп и иду обедать. Думаю пущай теперь ковыряют. Прихожу с обеда, спрашиваю: "Ну что, все нормально?". Он: "Ага, включай". Включаю, сижу дальше. Через час опять его вызывают. Уходит. Я сижу читаю анекдоты. Опять прибегает и говорит: "Опять надо перегружать, выключай скорее!" Я послушно выключаю, хотя некоторое сомнение у меня возникает, и иду на 4-й этаж относить пришедшую почту. Прихожу, снова спрашиваю: "Ну как, нормально?". Он опять: "Ага, включай". Ладно, сижу дальше, Спорт-экспресс читаю... В третий раз прибегает: "Выключай скорее, опять надо перегружать!". Я уж тут удивляюсь и говорю: "Хрен с ним, так перегружай, достался я уже выключать!". Думаю: "Ежели отрубится чего, так пусть - не особо и важно". И тут он выдает: "Ты чего, А КАК ЖЕ СЕРВЕР? ВЕДЬ ЕСЛИ К НЕМУ КТО-ТО ПОДКЛЮЧіН, ОН ЖЕ НЕ ПЕРЕГРУЗИТСЯ!"
Сидим давеча со шкетом старшим, смотрим новости нтвшные, показывают в какой-то связи кадры про взрыв в переходе, в углу экрана надпись "Досье". Малый смотрел, смотрел, потом говорит эдак сочувственно: - Да-а, плохо сейчас в Досье...:( :)
У нас в Молдове номера на автомобилях,естественно, на латинице. Причем первые две буковки указывают на территориальную принадлежность и, как правило состоят из первых букв райна, где выдан номер(например Бельцы-BL,Окница-OC и т.п.). А вот две другие буковки и три циферки номера получаюся уже как захотят полицейские чины и поэтому комбинации складываются весьма интересные.
А теперь отгадайте, какие мысли у вас вызовет сексапильная девица в ярком авто, с номером ORAL 969. Да, да, есть в молдавии район Оргеевский и естественно его номера начинаются с OR. Мы тут с нетерпением ждали когда в Аненском районе (первые буквы AN) дойдет очередь до буковок AL, но не судьба. Поменялось территориальное деление. Такого прикола лишили!!!
Навеяло историей про Тулу... Некоторое время назад в славном городе Ульяновске на железнодорожном вокзале был миленький бар, на котором красовалась следующая надпись: "У МАКСИМА - КРУГЛОСУТОЧНО". Вот так вот, не перевелись, стало быть, мужики на земле русской...
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Автору дополнительной №12 от 9 ноября: российские автономера используют только те буквы кириллицы, которые по начертанию идентичны каким-либо буквам латиницы, дабы не было проблем с выездом за рубеж. Так что "П136ЕЦ" - это ля-ля. Уж писал бы тогда п314ец :-).
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
Рассказали на работе, про кого-то кто сам слышал, поэтому за точность не ручаюсь, но передаю от первого лица. Площадь перед институтом. Тусуются студенты. Отдельно ото всех стоят два хачика и общаются на повышенных тонах. Подхожу поближе послушать в чем дело. Слышу уже видимо с середины: (П)ервый: - ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ ИНСТИТУТЕ, В КОТОРОМ МЫ УЧИМСЯ !!! ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ НАШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ !!! Факультете ... факультете ... (В)торой: - факультете ... (П): - факультете ... (В): - факультете ... (П): - Ты не помнишь, как называется наш факультет? Занавес! Интересно, а они хоть помнили, интересно, в каком институте учатся? 8-))
Прочитал тут намедни историю и задумался. Да, измельчала молодежь! Кагор видите-ли из горла им не пьется! Рюмки(!) (даже не стаканы!) им для этого требуются! Как говаривал классик: Ну и времена! Ну и нравы! 74 - 79. Мы, студенты, подрабатываем ночами разгрузкой вагонов на товарной станции. За тонну(!) платили 70 копеек(!). Так вот, работали там мастера высшего пилотажа: Фугас (750мл, если кто не знает) вина из горла засаживали за 7 секунд не глотая! Как говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Ваш покорный слуга пройдя изрядную практику долгое время выигрывал пари у сопливых первокурсников в общаге, а потом и на работе, заглатывая бутылку за один глоток из горла за 5-7 секунд. И не одну. Да и теперь так могу. А вы рюмки. Хорошо хоть не наперстки, да видно недолго уж и до этого.
Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений. Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом в постель. И теперь сама история. Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..." Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!". Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде! Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу "борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось отложить.
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее: This ICQ number is NOT for sell. And no i do not have any other spare numbers to give
Кошмар! У нас в центре города долго болталась рекламная растяжка одной турфирмы. Приглашают куда-то в экзотические страны. На острова ПУКЕТ и ПИ-ПИ. Ой, что-то меня не тянет на такую экзотику!
Эта история случилась в 80-х годах в Московской Финансовой Академии.В мужском туалете на каком-то этаже у одного писсуара не приделана была труба внизу для слива. Поэтому, ессно, тот, кто пользовался данным писсуаром, опорожнялся прямо себе на ноги. Но зато те, кто уже намочили свои ботинки получали сатисфакцию, глядя, как вновь прибывшие писают на свои штаны. Новеньких, конечно, никто не предупреждал про хитрый писсуар.
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Собственно не столько история, сколько прикол: В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол один момент. Сидит чувак, играет за компом. Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра "Heroes of might and magic III". И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады. То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие, выстрелы... Ну не идиотизм? :-)
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Все таки дебилы американцы. Чем больше вижу - тем печальней становится. Давеча был свидетелем милейшей сценки. Стоят 3-е русских инженеров, и с ними американец-кладовщик. Он толкае речь о том что он никак в толк взять не может, почему американцы работают кладовщиками, а русские, на H1 визах, инженерами. "Ведь мы такие же как и Вы !" - возмущается он. Мило. Очень мило.
Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет, но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка, остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!" Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"
История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька... Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг, резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!! P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то, что от них осталось" приобретает особую окраску.
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
Навеяно историей №6 "из дополнительных" от 21.11.2000 А как вам вопрос в кроссворде от АИФ года 3 назад: Продукт умственной деятельности сивой кобылы. (бред) или Птичка зомби ,арестованная за нарушение паспортного режима. (цыпленок, из старой детской песенки про цыпленка жаренного, цыпленка пареного).
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Останавливает меня в метро мент и спрашивает документы. У меня ессно ничего с собой нет, т.к. никогда с собой их не ношу. далее диалог
-где живешь -чертановская 9 корпус 3 -...а какой индекс -не знаю -... ... а какое отделение милиции -не знаю - ... ... ... а какой округ уже начинаю улыбаться -южный после следующего вопроса я просто ему в морду расхохотался
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их
В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:
Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали : Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал ! - Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи нарисовал а не Джоконда ! :) поколение playstation, блин.
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Из жизни иммигрантов Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут (С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо. Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков по англиски то говорил? Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п, а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить, как там насчет оплаты за школьные обеды. Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила: чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ (кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения документв (копир, короче. только очень быстый) Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая) Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе на этом самом ризографе, и спрашивает: - Саш, а ведь у нас есть "ризограф"? Сашка отвечает, что, мол, есть конечно. Тогда этот ГМ ему и говорит: - Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста. - ...!! Было вчера
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Эта история случилась с одним моим другом, когда наш класс был в Питере. Точнее нас там было несколько классов, и все по молодости собра- лись в одном очень небольшом номере, где стали предаваться всем видам по- рока( гм... , ну или почти всем ). А когда большая часть народа дошла до " нужной кондиции ", и в дверь постучались учителя, мой друг лежал на сво- ей кровати абсолютно пьяный и курил нечто под гордым названием " БЕЛОМОР". Тогда, дабы избежать неприятных разговоров с учителями, Димонннн бросил окурок под подушку, притворился спящим и вскоре действительно заснул... Учителя, видя, что ребенок спит в одежде, в ботинках, да еще и в комнате, где и мертвый бы не заснул, решили, что Дима умер или уже близок к этому. Тогда они стащили его с кровати, протащили по всей комнате до ванной и сунули его под ледяную воду... И теперь, когда мы спрашиваем у нашего боевого товарища, какие у него остались впечатления от поездки в Питер, он говорит:" Я посыпаюсь, а меня моют !.."
Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все "Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет.... Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно. ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест, значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать? У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Пара историй про собак. Как-то утром пошла я выгуливать своего лабрадора, и тут из-за дома выбегает такая симпатичная овчарочка... Одна, без хозяина. Мой время дарам не теряет, пристраивается. А кто не знает,у собак это долго- минут 20-30 иногда. И разъединиться они не могут в это время, и подвинуть их куда-нибудь с середины тротуара тоже невозможно. И вот представьте себе: двор, детки в школу мимо проходят, люди на работу идут, а я стою, стараюсь делать вид что ничего не происходит, держу свою псину за абсолютно не нужный в данный момент поводок... И выслушиваю возмущенную мамашу из окна- типа как Вам не стыдно, дети тут ходят, а Вы... А что, собственно, я? У моего друга был породистый кобель и вот они решили получить от него потомство. Далго выбирали "девушку"- остановились на той. которую звали так же как маму моего друга. Привели "девушку", пришла инструкторша. А как же без инструкторши? Как рассказывал друг, функции инструкторши заключались в том что она бегала вокруг и говорила "держите суку".
Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ: - Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...
У моей подруги маленький сын. Как-то в приливе нежности она его обнимает и говорит -Гусь ты мой лапчатый... Он задумался, а потом говорит -Я гусь лапчатый,папа гусь лапчатый,а мама /пауза/ лебедь... но тоже лапчатый!