Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Как то раз в молодости у моей бабушки заболели глаза, а жила она в совхозе и врача-окулиста соответственно небыло. Взял дедушка машину и повез значит бабушку в соседнее село к окулисту. У эскулапа как и положено очередь, только вот движиться она подозрительно быстро, тут очередь и до бабушки доходит, зашла она к врачу и стала рассказывать о своем коньюнктивите. Врач так вяло ее выслушал и говорит - типа - ну и что? Бабуля прихуела и говорит, как это что - лечить давайте!!! На что врач ответил - Зачем лечить, все равно ослепните... Выходит бабушка в коридор, а там бабы какие-то сидят, она им и жалуется, какой-же это бля врач, и т.д. и т.п. а бабы и отвечают - чего, говорят удивляешся - он раньше трактористом был!
Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной (то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут называть "астанками". Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом. Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" - с ударением на "о".
Вчера. Щелкаем с женой по программам. Сначала просто не поняли. Передача "Алле, народ!" по-моему. Звонит мужчина: "Сегодня наблюдал такую сцену: мусорный контейнер у метро. Бабушка в нем ищет. И когда находит либо кладет в сумку либо в рот. Подходит БОМЖ. Бабушка поворачивается к нему и спрашивает: "Вы не знаете кто победил на выборах?" БОМЖ удивленно мычит и отрицательно качает головой. Бабушка: "Не дай Бог Клинтон останется. Нам еще хуже будет." Смеяться или плакать?
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца Калашникова". Наконец, не выдержав: - Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?! Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.
Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают. Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут" и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю. Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так. Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать. Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните, что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж не строили более 1000 лет. За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет: - Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду... - Дедушка, как вас обманули? - А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли? Иветта
Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами. Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется, аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше. Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев, ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу. Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ... Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение: "Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга, она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же. Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только с друзьями нашими меньшими, но и с нами.
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Начу с того что я из тех кто кончал Физтех (правда давно). В последнее время появилось много историй о преподавателе математики с физтеха Борочинском. В одной он даже был “обозван” физиком.
Сдавал я ему экзамен. Так-же на спор. И без всяких “пси-функций” получил 5. Экзамен по дифф. урам. проходил в малой физической аудитории. Студент входит, тянет билет и идет готовится. Зачетка оставляется на столе. Шайка преподавателей дает какое-то время на подготовку, а потом тянут зачетки, викрикивают фамилию и понеслась... Если студент готов до того как его вызвали , он может выбрать экзаменатора. Обычно, у тех кто заходит в первую очередь времени на подготовку 40-50 минут, а потом - как повезет. Вошел я не в первый заход, а в третий (время к обеду). То есть, мужики еще готовятся, а тут новые заходят. Вытянул билет - повезло, все знаю. Минут за 30 написал ответы. Надо сказать что почерк у меня довольно крупный, не красивый, но разборчвый. На этот раз писал я карандашом (ТМ) на клетчатой бумаге и мелко-мелко. Написал и сразу к столу за зачеткой, а с зачеткой прямиком к Борочинскому (у него уже человека три сидело)- хочу вам сдавать. Взял он мой лист поднес к своему “рабочему” глазу близко-близко и отложил в сторону (лист отложил, а не глаз). На билет вы ответили, вот вам задача, а я пойду пообедаю. Когда вернусь, покажете решение.
Подходит он к моему “семинаристу” по дифф. урам. Янкову и идут они обедать. Вышли, и вдруг дверь открывается, Янков заглядывает в аудиторию и смотрит на меня. Мужики, которые ждали своей очереди в коридоре, потом рассказывали, что Борочинский был весь красный и спросил Янкова знает ли он этого нахала. Янков спросил - которого? Тогда-то он и заглянул.
Не знаю что Янков там скасал Борочинскому но когда они вернулись с обеда, Борочинский сразу ко мне - решили? Надо сказать что задачка была-бы нерешаемой (по крайней мере я бы не решил бы ее) если бы на предекзаменационной консультации Янков не объяснил решение очень похожей задачи. На сей раз я написал все крупно и ручкой. Просмотрел Борочинский мои каракулы и спрашивает: откуда вы знаете это решение. Янков показал, говорю.
Взял он зачетку, долго пазмахивал ручой и поставил отл.
Но на этом история не кончилась. Запомнил он меня. Через пару дней был у нас экзамен по амализу. Тут-то Борочинский выудил мою зачетку из очереди и проимел меня на все 100. Экзамен шел 6 часов. В конце концов поставил он мне хор. и говорит: ставлю 4 только из уважения к Янкову.
Мораль 1: физтехи ходите на кинсультации Мораль 2: НЕ ВЫЕГИВАЙСЯ
...как выпью водки...так вспоминаю... Короче. 1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота ...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ). Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.!!!Пытались в стену замуровать... бесполезно!!!! Хе!!!Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты распатронить.... Друг у меня в санчасти служил...рассказывал!!! Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!!!! Они козлы в кабель гвоздей набабахали!!!! ВОТ ТАК МЫ ВОЕВАЛИ...
Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим). Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве- дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как все в порядке - досуг в тюрьме есть). Посмотрев все это шведская королева задает вопрос: - А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза? :))
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
И еще о фамилиях: есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет хорошо, а фамилию они возьмут двойную. Жаль, так у них и не сложилось.
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Еще одна история про военных. Случилась она на военной кафедре ЛГУ (мат-мех лучше всех!) Итак, идет занятие, майор рассказывает про волоконно-оптический кабель. Оказывается, он используется в войсках для связи (уже смешно :) Принцип действия - луч входит в один конец и выходит из другого, таким образом, информация передается со скоростью света (важно). Далее говориться, что пропускная способность волоконно-оптического кабеля 2400 мегабит в секунду. Ну мы сразу начинаем переводить в более нормальные единицы - 2400/8=300 мегабайт в секунду. Вслух произноситься: "300 метров в секунду". Майор, услышав это поднимает голову и говорит "Ну да, со скоростью ЗВУКА" :))) Кстати, майор, похоже, не понял, почему все так долго смеялись.
История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая, которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского. Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?» - А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник и молчат. - О чем думаете? – спрашиваю. И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!.. - Какаю еще гордость, почему??? - Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог моей стране стать супердержавой!!! Я так и опала, не зная, что сказать в ответ
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже. Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали, поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много, водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу, которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!
Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся следующий диалог. Я ей говорю: - Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась? - Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!! - Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть! - Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...
Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек... Но как что скажет - хучь стой, хучь падай. Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что наготовила - первое там, второе, третье, четвертое... Женек сидит и знай долбит молча. Тут тесть подошел, жена присоседилась. Женя молчит, да знай хавает. Одно срубал, второе, все прочее... Молча... Тещя не выдержала и спрашивает: - Жень, а Жень. Ну тебе хоть понравилось? Тот серьезно изрекает: - Нет... Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости. Женек чай допивает и сообщает: - ... мало. Rvusha
Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни. Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка - флагман! Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете? Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего босса мы все дети! :О Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))
Привожу дословно текст двух рекламных буклетов, рекламирующих некие медицинские препараты, изготавливаемые в Китае (если слишком длинно - можно подсократить, я ничего не редактировал)
после ознакомления практически невозможно удержаться от покупки %-)
#1 "Хуан-Хэ Фэн-тун-Ань" -капсула для лечелия ревматизма.
Производственна фармацевтическим заводом "Хуан-Хэ" в автономном районе внутренней МОНГОЛИИ. 3000000 человек становится инвалидом от ревматизма с каждым годом….. Какая чмо потрясающая цифра! Если бы у вас уродливый сустав, атрофия мускула от ревматизма, тогда у вас было бы какая большая мука! Теперь в Китае 76000000 ревматических больных! Если бы запоздало с лечелием ревматизма, то последствие было бы тяжелым! "Хуан-Хэ" - специфическое средство для лечелия ревматизма. Сырье ценное Способ изготовления таинственный Оказание действия и эффекта будет через 6 дней после принимания этой капсулы! "Хуан-Хэ" фэн-тун-Ань лечится от следующей болезни:
А.Ревматический артрит и подоб-ревматический артрит; Б.Артрит позвоночника, шейных позвонках, и плечевого сустава, гиперплазия костная; В.Повреждение поясничного мускула, артрит поясничных позвонках, боль и ломота в пояснице и нотах, ушиб и контузия,тургесценция сустава, боль нерва в боках Г.Одеревенение, уродство, боль и тургесценция сустава и кости Д.Уродство,онемение сустава и мускула от простуды.
Характерная особенность: А.Способ изготовления своеобразный Б.Транссудация и оказание действия быстрые В.Восстановление функции сустава. Мускулатуры кровеносных сосудов и нервов. Г.Без последствия Д.Эффект прекрасный Е.Принимание удобное действие долгое Адрес реализации : Аптека "эи-ШэнрТа"" и "Кан-Вэй" г.Суйфэньхэ
#2
Красота женщины. 30% налище , 70% от фитурас мужчина природно любит стройную красовицу красивая женщина всем нравится
"АО-КЭ-ЛИ-Эр", это значит у вал крепкая и красивая фигура, худеть, худеть, похудеть скаждым днем.
Только принимать 20 желтых капсул, и похудеть в 5 килограмм, так быстро , так просто так чудесно.
75 килограмм | 2 капсулы первый день не забудьте пить воду | 4 капсулы второй день живот становится , как будто, гладким | 6 капсул третий день окружность тамил уменьшается | 8 капсул четвертый день окружность бедра уменьшается в сантиметр | 10 капсул пятый день Вес тела потеряется в несколько полкилограмм | 12 Капсул шестой день окружность голени уменьшается | 14 капсул седьмой день челюсть становится острой и удивляет | знакомык.как быстро похудеете! | 16 капсул восьмой день вес опять потеряется несколько полкилограмм, вам | весело на душе! | 18 капсул девятый день прошлые брюки уже не идут, какие великие, талия, | живод, зад, похудели | 20 капсул десятый день взвешиваете на весах , как стрелка показывает, | но вы уже не верните своим глазами , но это | правда, у вас уже стройная красивая фигура! | \/ 70 килограмм
"Ао-кэ-ли-эр" - женский "Вэй-гэ" для похудения
Худеть,худеть, быстро похудеть! Каждый день уменьшать полкилограмм. Уменьшать, сколько, как похудеть, все зависит от вас. Только 10 дней у вас будет красивая и изящная фигура!
Ежедневно-два капсулы Внимание: в начале принимания, если вам кажется, что слишком быстро похудейте, тогда принимаете пол порцию или раз через день. Когда ваш вес становится нормальным, и не дальше принимаете № по стоянной, а надо постепенно уменьшать количество. ВО избежание слишком худого и тонкого.
"Вэй-гэ" - в течение несколько часов дает страстный пафос мужчине
"Ао-кэ-ли-эр" - в течение несколько дней дает неистощимое очарование женщине
Адрес реализации: государственная аптека "Кан-Вэй" г. Суйфэньхэ (на западе центральной площади)
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Вообщем жили три брата, два мелких а один постарше. И как то поинтересовались они у старшего скажи пожалуйста, а как надо снимать девушек? Старший брат был добрый и он им посоветовал: Идете к памятнику (это у нас место где все собираються) подходите к девушкам и говорите девушка а у вас есть барабан? Если она говорит да, то вы отвечаете, а у нас есть барабанные палочки и она ваша.
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Сегодня в институте(ВШЭ)была такая ситуация: После перекура В. заходит в аудиторию, где препод читает лекцию. С его слов препод говорит следующее: ".....она начинает ломаться, цена повышается, луч падает. Когда же цена падает, луч встает......". В. в трансе. :)
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется, и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе. А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит, а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется, но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем на мое место обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы, а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика, на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю, что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими тоже. Ну, стою с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю еще и брызгами. Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.
История эта про моего кота. Недавно приболел он у меня что-то. Ну, общаюсь я , значит, с ветеринаром (ветеринар - мужчина, что важно). Среди всего прочего спрашивает он меня: "А что он у Вас ест?" (это про кота). Я говорю: кильку очень любит с вареной картошкой". У доктора минутная пауза, потом он изрекает:"А водкой он все это не запивает?" Я не сразу и сообразила-то. А он дальше: "Ну как же - селедка с картошкой, самое то..." P.S. Я ему еще дальше не сказала, что кот у меня умирает-любит кальмары, крабовые палочки и креветки(сжирает целиком с панцирем). Селедки с картошкой с него уж хватит!
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Порт на юге, конец 80-х. Работаю стивидором, 45 минут до конца смены, шторм, работы нет,сплю. Будят - шторм утих, пароход встал к причалу, нужно идти...
При подходе замечаю на лицах погранцов и таможенников, спускающихся по трапу, глупые и вроде как неуместные ухмылки.
Не обращая внимания, иду на борт, составляю "на автопилоте" грузовой план, подписываю документы, передаю документы сменщику, иду переодеваться и домой досыпать. Вслед раздается дикий вопль : "Ты что, ***ел ?"
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь. Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера (едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник. Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает, одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием - публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)
Чтобы никто не сомневался, что народ у нас в большинстве своем добрый и отзывчивый, расскажу то, что видел месяц назад своими глазами. Еду я по Нахимовскому проспекту в Москве, останавливаюсь, как водится, на светофоре. Пешеходы себе спокойно пешеходят через улицу, на встречной стоит троллейбус, тоже ждет своего часа. Народ на остановке ( уже после светофора) ждет, соответственно, троллейбуса. Погодка осенняя, на остановке заметны признаки нетерпения - когда уже наступит сладкий миг посадки в теплое чрево рогатого! Тем временем, отстав от основной массы переходящих улицу, по переходу ковыляет старушка с палкой в руке. И тут она, не дойдя нескольких метров до тротуара, неожиданно мягко падает (почти садится) на дорогу. В этот момент загорается желтый свет. Самые нетерпеливые автомобили начинают подпрыгивать на месте от желания тронуться с места и умчаться, обдав остальных сизым выхлопом. Однако не едут, а смотрят на бабку и продолжают подпрыгивать в нетерпении. Троллейбус, разумеется, тоже стоит на месте в своем крайнем правом ряду, прижавшись к тротуару. Загорается зеленый. В этот миг с остановки одновременно не сговариваясь срываются несколько молодых людей. Они подлетают к бабке, поднимают ее, отряхивают на ней пальто, вручают ей утерянную при падении клюшку. Действуют при этом исключительно слаженно, без малейших признаков суеты. Они не говорят друг другу ни слова, не теряют ни секунды. Бабка поднята в доли мгновения ... и в этот миг все тимуровцы с невообразимой скоростью УСТРЕМЛЯЮТСЯ ОБРАТНО НА ОСТАНОВКУ, заняв покинутые позиции в первых рядах будущих пассажиров и напустив на морды лица выражение томительного ожидания транспортного средства. А бедная старушка, буквально воткнутая тимуровцами в асфальт, так и не успев понять, что же с ней произошло, остается одна посреди улицы, опираясь на клюшку и глядя на бесконечно далекую, почти недостижимую кромку проезжей части. Я плакал. Жена рядом со мной угорала. Добро должно быть с кулаками. И с мозгами, желательно.
В америке дело было... Недавно проходил с девушкой мимо магазина где животных продают. Ну она меня попросила зайти, там на кроликов посмотреть. ОК... заходим.. Картина: двое маленьких щенят мужского пола в одной клетке... один видно был голодный и решил найти молочко у другого... еще раз, они оба мужского пола. так нашел один из них член другого, и давай его сосать во всю!! второй аж спину выгибает от удоволствия... повизгивает... продавщица видит, но молчит, в краску входит, глаза опускает, американцы тоже мимо проходят будто ничего не происходит... тут двое маленких детей... лет так 8и мальчик и девочка на ето смотрят открыв рты... мамаша как увидела на что отроки обратили внимание так их взашей и вытолкала из магазина и потащила дальше... а мы с милой в магазине одни русские... как начали ржать так прямо до слез... Оказывается среди собак гомосексуализм тоже есть...
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...
Кстати о кроссвордах. 12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов, что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины. Вот несколько определений из того сборника: "Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв. "Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь" "Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!). Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так - во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто кастрировать за такие вещи!
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Числа этак 26-го менял я немелкую сумму зеленых рублей в одной милой обменочке на Вишневского (кто часто меняет - тот знает, курс там всегда приличный, да и вопросов дурацких не задают) Как нередко в таких случаях бывает - торопился. Крупных "деревянных" у них не было, и когда мне вывалили стопку пачек высотой немалой, понял я, что если пересчитывать их - не успеваю. А платить нужно было срочно. Ну, не впервой пользуясь услугами этой конторы и зная, что там все раньше было хорошо, взял эти стопки и уехал. Начал платить (в банке) - хоп, в одной пачке купюры недостает, в друго - двух, в третьей - еще одной. Сумма не бог весть какая, да неприятно. Вернулся к себе и перезвонил обменщикам - так мол и так, я конечно, понимаю, что мой поезд ушел, но вы, ребята, поимейте ввиду - у вас там кто-то по-мелочи денежку пи**ит.Так что вот. А мне и говорят - ну что Вы, подъезжайте, мы их Вам вернем. Сел в машину, еду - а сам расчувствовался. Вот, думаю, говорят про барыг, что они за копейку удавятся, а тут смотри как - поверили!!!! В таких делах вопрос веры - немаловажный, ну думаю, теперь я их клиент навсегда! Приехал и .... короче говоря, был мягко послан на х*й. Все встало на свои места - так и должно было быть (считать деньги всегда надо!), но один вопрос мучает меня - зачем было нужно меня звать? Чтобы поглядеть? Так это бесполезно - я туда больше не поеду, раз там нае**ть могут. Вот я и в непонятках до сих пор...
Очень часто читал истории про "юзверей", никогда бы не подумал, что мне самому прийдеться с этим столкнуться... я за одну услугу обучаю молодого парня, школьника еще, премудростям Windows 9x. Я не учу его примитивам типа открыть окошко-закрыть окошко, а некоторым тонкостям типа восстановления реестра после сбоя и т.п. Вчера во время урока он мне сказал, что у него есть на винте файл ну ооочень большого размера. Я предложил ему воспользоваться окном поиска и задать критерий поиска по размеру файла. По ходу дела я спросил его, что такое "килобайт" и сколько в нем байт. Он мне ответил, что в килобайте 1000 байт. Ну, анекдот про начинающего программиста и опытного я ему рассказал и спросил, откуда взялась цифра "1024". Паренек задумался ненадолго, а потом выдал: "ну, наверное столько же имеет сухопутная миля".... я подавился бутербродом :) Руст.
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах… Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит, но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает «Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…