Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог из одной гостевой книги:
Арвид пишет: "Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион лир в конторе, бля, из сейфа!"
Горец пишет: "Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют Сулико..."
Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.
Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак, которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них. Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме, но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой. Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе. ..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) : "Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!! (последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал.. ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй... к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что. Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич! Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал ( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это убожество!!!"
Летели как-то мы (2 парня) на отдых в Испанию. А я летать жуть как не люблю, хотя по долгу работы приходится делать это часто. Ну летать так летать, но чтобы не особенно было страшно, да и что еще делать в пути, прикупили мы бутылочку виски, да с собой на борт пару водочки (остальное кол-во было сдано в багаж в кол-ве по 1 литру на человека), да плюс мартини, плюс то что наливали на борту.Вообщем было не плохо.За три с половиной часа мы вылакали все виски, мартини, стюардессы больше нам отказались таскать халявное питье и полбутылки водки уже распивалось когда самолет шел на посадку.Вылезли в а/п г. Барселона. Я уже тут не раз бывал, так что быстро получили багаж и на выход.Идем,если это можно назвать ходьбой, я другу показываю вывешенную информацию о разыске бакских террористах.Он говорит: что-то один очень на тебя смахивает! Ну посмеялись, уже подошли к выходу из аэропорта, тут ко мне подходят два полицейских и предлагают предьявить к осмотру мой багаж.Вот думаю накаркал, приняли за баска. Делать нечего, открываю чемодан.... они вдруг замахали руками, зажали носы и быстро ретировались. Я в шоке, друг в непонятках тоже.Оказываеться, та водка, что была в чемодане (1 литр)разбилась!!!! Представляете как от туда несло!!!! Это не их испанское вино!!!! К нам больше с осмотром неподходили.
Как-то раз сидел я на работе, и тут звонит мне жена -- грит, приезжай, тут говно через верх прет! Я прыгаю в машину, прилетаю домой. И правда, говно уже наполовину заполнило ванну и подбирается к верхней кромке унитаза. Ну, нашел я сантехников, пробили гирей стояк, стекло говно назад. А знаете, от чего труднее всего потом было ванну отмыть? От жира! Из чего жена сделала вывод -- неправду говорят, что у нас в Минске тяжело живется! Вон говно какое жирное -- почти час отмывали! Жрут граждане хорошо!
Исстория произошла с моим другом, Костей. Идет он, значит по переходному мосту (это мост, проходящий над ч-н, в данном случае над ж/д путями). Вдруг, слышит, сзади детский голос кричит: "Помогите, падаю!". Костя оборачивается и видит следующую картину: с внешней стороны моста на перилах висит мальчик и громко зовет на помощь (до рельс вниз - метров семь). Ну, друг, естессно, бросает свою сумку и на всех порах дует на помощь (он такой человек, что и чумодан с бабками бы бросил бы!). Добегает до мальца, почти хватает ега за шкирку, и в этот момент ПАЦАН СРЫВАЕТСЯ и летит вниз!!! У Костяна ноги ватные... А пацан, пролетая полметра, на что-то становится и начинает громко ржать. Оказываестя это был прикол, такой. Там с внешней стороны моста на подпорке лежала бетонная плита, на которую пацан и упал... Вот так развлекается современная молодежь ....
Случилось со мной вчера вечером - 100% правда. Маленькое вступление. Я украинец, работаю в Праге на малтинешеналс и наслаждаюсь животом т.е. жизнью по-местному (прошу не путать с земляками-бандюками и землекопами). Так вот, собрались мы с корешом пойти в настольный тенис порезаться (скажу по своему опыту - в Праге мало хороших развлечений и слишком много козлов), но у него на фирме дела были и я уже выходил, когда он мне перезвонил и сообщил, что не сможет сегодня. Ну че делать, решил я значит выйти прогуляться, на Прагу посмотреть (живу я на одном из пражских холмов с прекрасным видом на Прагу), воздухом подышать. Спускаюсь я по лестнице с холма и вижу женщину лет 30 с ребенком 3-4 лет. Женщина очень красивая, я еще подумал, что редко чешки имеют такой славянский тип лица. Вот, значит прохожу я мимо них, а это маленькое чадо протягивает палец в сторону частных особняков и говорит на отличном русском. "Мама, а это тоже Россия ?" Ну я не удержался и вставил своих 5 копеек. "Не, это родная Украина !". Вижу, мамаша медленно начинаем давится смехом, а дите повернув головку говорит таким недовольным голосом - "нет, это Россия !!!".
Вот такие у нас здесь проблемы, не может Украина и Россия Прагу поделить, а вы все Черноморский флот, да Черноморский флот ... не то делим :-)))
Но, история имела еще и продолжение. Сегодня, пошел я с чешскими и нечешскими коллегами обедать. Потрепались мы о жизни, начальстве и тут мне пришло в голову рассказать эту историю. Реакции были разными, от бурного смеха иностранцев до молчания чехов. Одна чешка не выдержала и язвмтельно заметила: "Вам смешно, а нам (т.е. чехам) не очень ..."
Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него мною увиденная! Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались.... Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли.... П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором: Чесное слово ! И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать... Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй.... Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно ! Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо и говорит что не может ! П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ? Студент(С) Да... П Вопрос помнишь ? С Да... П Отвечай С Не могу... П Конспект есть ? С Есть... П Открой найди ответ и прочитай вслух ! С Находит и читает.... П Теперь закрой тетрадь и повтори ! С Не могу..... П Ты точно здоров ? С Точно.... П И никак ? С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак..... П Уйди (раздраженно) П Следующий.... С (она) Можно отвечать? П Да на второй доп вопрос сразу !!! С А я не могу.... П Ты тоже здорова ? С Да... П Живешь в общаге ? С да....(слезы появились) П Иди 3... П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина.... П Кому 3? Народ молча складывает зачетки всей группой...... П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Еще раз о средствах сотовой связи... Мобила у меня Би-Лайновская, активировал карту-десятку, набираю заветный 697, дабы проверить баланс...и на том конце провода слышу дивный женский голосок:
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь, зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы просто тихо спим на партах... Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым умным видом:-) Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать, усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой, ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут..... ГРохот и тишина, гробовая... Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули, включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)
День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон, завалился на сиденье и заснул. Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо. Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются, поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня и получает столбняк. - М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему. Машинист хлопает глазами, потом сообщает: - Мужик, ты пьян в говно! - Ага, - соглашаюсь я. Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает: - День студента? - Аг-га. - Ладно, ща выйдешь. Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу с жутким воем "Извините". Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос: "Волосатый, стоять!" "Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника принесла!" Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах, подходит ко мне и изрекает замечательную фразу: - Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да? У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен, наклоняюсь вперед и... Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые - прип@#женные и начинает убегать. Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу: - Ты куда? У меня еще есть!!!
Случилось тут мне сходить на анонимное обследование в КожВен(такая вот оказия). Пришел я в это заведение, там два кабинета напротив друг друга - 13-й, что симптоматично,мужской и 14-й женский. И перед дверью одного из них стоит приличная толпа озабоченных мужиков, что понятно - особенно после прочтения прейскуранта на услуги. И ни одной особы противоположного пола перед другим, что уже совершенно не понятно. Прием идет медленно, сидячих мест мало... И тут нарисовывается этакое существо в мини-юбке, с хвостиком и подойдя к толпе, жизнерадостно восклицает: - А в четырнадцатый никого нет? Сказать, что повисла гробовая тишина - не сказать ничего...Наконец, раздается чей-то хмурый голос: - Никого...Ты первая будешь...
Смотрели мы как-то фильм "13-й воин". Было нас человек десять, все люди взрослые: инженеры - сетевики, програмисты, электронщики. Наступает кульминационный момент фильма, смертельно раненый, умирающий от яда вождь викингов выходит на последний бой с вождем варваров. Напряженная тишина в комнате, и вдруг, среди этой тишины раздается спокойный, задумчивый голос: "Хит-поинтов у него осталось не больше пятнадцати, но экспириенс - немерянный."
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано. Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка. Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я, а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"
Короче есть у нас такой кадр для условности назовем его Серегой. Когда идет какая либо пьянка у него стандартная процедура: берется фужер граммов эдак на 400 туды выливается бутыль водяры и залпом выпивается и так 2-3 раза пока не упадет. На вопрос нафига ты так делаешь он говорит что потом не будет. А потом когда все пьяные он просыпается и ржет над всеми, т.к он трезвый а все пьяные. И на бухаловки он приходил без девушек. Значит очередная пьянка (точнее вчера) все внимание приковано к Сереге, т.к он с ДЕВУШКОЙ! Он пьет в меру, все за ним следят. Приходит время, все уедиеняються уединяется и он прихватив с собой бутыль белой. И вот кульминация, вылетает та самая девушка затем выходит Серега в семейных трусах в жопу пьяный и с гармощкой в руках делает ужасающий звук этой гармошкой и рухает. Леха, хозяин хаты на все это дело смотрит и говорит фразу от которой все падают. - Бля, 20 лет живу в этой квартире и не разу гармошку не видел. Дальше больше мы этого кадра в ванну под душ. Естественно забыли. Вспомнили когда прибежал сосед с 1 этажа. И диким матом сообщил нам что мы его залили. Прибегаем в ванную этот хер лежит спит душ валяется отдельно на полу. Налили мужику водки, вроде успокоился. Через 10 минут прилетел снова и ничего не сказав побежал к столу и грохнул водки. И так два раза. В общем хорошо погуляли.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
История совершенно реальная, я даже ничего не буду приукрашивать. К тому же, я сам был очевидцем этого случая. У нас на Радиофаке (ННГУ) есть препод по фамилии Кошелев. Препод, вообще говоря, очень веселый, на каждой лекции рассказывает как минимум один анекдот или случай из своей долгой жизни... На экзамене, правда, его всегда тянет к черному юмору, поэтому что-нибудь выше двойки у него получить сложно... Но, собственно, не об этом речь. На одной из лекций (лекция была по матану) этот препод разговорился на любимую тему всех профессоров - о том, что студенты, мол, лекцию не слушают и зачем они тогда вообще тут сидят? В процессе монолога он пришел к выводу, что студенты теперь слишком умные пошли, все сами знают, поэтому лекцию и не слушают. И тут он заявил следующее (я эту фразу до сих пор наизусть помню, так что цитирую дословно):
"Я таких умных, как вы, на экзамене пачками делал!"
Разумеется, все сидевшие в аудитории тут же легли, а лежавшие - упали со скамеек на пол. Препод же, наконец, понял, что же он сказал, и, отвернувшись к доске, принялся на полной скорости писать лекцию.
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Предистория этой истории неизвестна... Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек. С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог объяснить... (Где был? - Пиво пил...)
К дополнительной №3 от 12 ноября Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира. На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты за свою жизнь натырил?
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Я решил подарить своему другу новый альбом "Металики", тот который с симфоническим оркестром, а заодно купить себе компакт Бритни Спирс и соответственно пошел в старейший в городе музыкальный магазин. Как положено продавец в этом магазине выглядел как обладатель Харлея - типичный металист. На мой вежливый вопрос о наличии последнего альбома маталики он уважительно посмотрел на меня и порылся на полках за спиной, не найдя альбома он направил меня к стойкам и сказал поискать там. В стойках металика была, но как называется альбом я не знал. После вопроса "как называется альбом " он уже менее уважительно сказал его название. Найдя необоходимый компакт я принес его и затем заказал альбом Спирс. Этот альбом на стойку он уже чуть ли не бросил. Некоторое время я в магазине не появлялся :-)
Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису. А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый и совсем не с женским голоском. Итак звонок. Я - Алло!!! ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша???? Я - нет, это не Даша!!!! ДЗ1 - девушка..... Я (раздраженно)- я не девушка!!!! ДЗ1 - ой, извините.... и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают, так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон. Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка звонящая вторая). Я - Алло!!!! ДЗ2 - Алло!!! Илона????? Я - я не Илона и не девушка!!!!! ДЗ2 - ой извините...... В соседней комнате гомерический смех.......
По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова из шести букв с одинаковыми в средине.
Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький (ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе, и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Я тут конвертировал условия прошлой Соросовской олимпиады школьников из pdf в text, а потом --- из cp1251 в koi8. Одна задача при этом приобрела звучание и смысл, совершенно не вкладывавшийся в нее авторами. Все дело в том, что открывающая кавычка-елочка << при второй конвертации перешла в код, отображаемый на моем терминале как буква "е", правда слегка отличная по начертанию от стандартной (а закрывающая не отображалась вовсе). Привожу *новый* текст задачи:
II-9-2. На складе был найден мешок, на котором сохранилась только часть надписи: е...ая сода. 1. Что могло содержаться в этом мешке? 2. Предложите методики анализа содержимого мешка. 3. Предложите промышленные способы получения веществ, которые могли бы содержаться в мешке.
Решил я как-то утром пройтись на работу пешочком через лес, иду … осень, красиво, осенние запахи с ума сводят, настроение - просто изумительное… Вдруг мне на встречу выходят три подростка - лет 9-10 и один, что посмелее, подходит ко мне и говорит: - Дядь, - дай закурить …. Поскольку настроение было хорошее и я ему отвечаю: - Будешь курить - не вырастишь ! Подросток с ехидством замечает: - Ну Вы же выросли … - Как же вырос…, всего 165 сантиметров роста! при моей красивой внешности меня мой рост не смущает :) ). И вдруг замечаю, что один из стоящих в стороне подростков, подталкивает второго, смотри на меня и с перепуганным лицом заявляет своему приятелю: - Вить... я больше некогда курить не буду …..
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня. Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка. Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую березку. Занавес. Эту страну не понять.
У нас используется сеть Nowell и Microsoft. "Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?" Понравился вариант ответа. "Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они с провода"
Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"! Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь хочет вызвать?). Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне со словами: -не могу найти документы, поищи ты -Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго: - Как чего? Пуск, Мои документы!
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
Иду на работу, привычным маршрутом. На лавочке, как и обычно, сидит "вечный дед" просит милостыню. Как у всех бомжей - у него своя присказка: "щастья, здоровья, что б не болели!". Ну и щедрые люди ему дают немалые деньги за такое пожелание. (центр города - всетаки) Наблюдаю следующую картину: Идет мамаша с дочкой лет 4-х. Бомж: -- ЩастьяЗдоровьяЧтобНеБолели! (протягивает руку) Женщина останавливается, достает мелочь - чтото около 5 копеек (!) По выражению его лица видно, что это, мягко скажем, мало... Мамаша закрывает сумочку и вопросительно смотрит на бомжа. Бомж: -- Б-б-б-л.... ! -- ??? -- б-б-б-Большое спасибо.
Дело было на Пасху. Отправила меня подруга в магазин прикупить пищивых красителей, то бишь краски для яиц. Придварительно прочитав мне длинную инструкцию, о том как нужно спрашивать у продовца эти самые краситили, что бы я ни чего не перепутал. Ну я не мешкая отправился в путь, естественно в канун Пасхи найти красители было не просто, и мне пришлось обоити около десятка магзинов, магазинчиков и палаток. И в каждом из них проистекал следующий диалог. я:"Девушка у вас есть пишивые красители?" продавец: " Нет уже закончились." к последнему магазину я оканчательно запарился, мысли мои ветали далеко. И фраза изреченная мной была следующая: "Девушка у вас пищевые яйца есть?" Непонимание в глазах девушки, не понимание с моей стороны, повторение фразы громко на весь магазин ( наивный думал, что она нерасслышила). Остальные покупатели и продавец полегли от неудержимого смеха.
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Американцы в общей массе - замечательные люди, чистые и душой и телом :-) Но вот порой их дремучесть просто поражает. Итак, несколько воспросов, заданных во время моего пребывания на другом берегу Атлинтики. 1. Ты когда-нибудь видела листья на деревьях (стереотип о вечной зиме в России) 2. У вас как в Австралии - зима, когда у нас лето, и лето, когда у нас зима? И наконец намбер уон - 3. Did you drive here from Moscow ? Комментарии излишне ...
Сидим вчера на защите кандидатских диссертаций. Очередная соискательница повешада более десятка плакатов, тяжелых таких, серьезных. А повешала на скоч (я тоже помогал :)). А там куда ско(т?)ч прикрепили, была пыль. И вот картина маслом: рассказывает соискательница про течесть и ползучесть маетриала, а за спиной у нее медленно так сползает плакат и с громким шелестом :)падает на пол. В аудитории тишина. И вдруг из глубины зала раздается реплика: "Ползучесть, однако !!!". Зал лежал :))
Сегодня в автобусе наблюдал сцену, описанную Задорновым: молодая мама с ребенком 4-5 лет пытается выйти из автобуса, пробираясь к выходу. Говорит ребенку: "Иди НАПРАВО." Ребенок послушно идет направо, мама в легком раздражении: "Вот сюда!". Тянет его НАЛЕВО.
Произошла нижеизложенная история с моим братом... После жуткой пьянки едет он, значит, на работу. Спускается в метро, подходит к кассе, протягивает червонец и выдает: - Два по сто!