Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла совсем недавно: У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше). Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной литературы. Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам. Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги (нам по 23 года)? В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта убраны многие вещи." Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..." Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно, как отливал Робинзон Крузо? Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться, потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?). Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?" В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране лилипутов был". В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :) На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить на сервисе. А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину: ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого. Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ, со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]... Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))
ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !"
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца, бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую - из другой Ж8-P Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"
Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток. Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку. 2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно предлагает спросить "в следующей палатке". 3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда. 4. И анекдот по теме: Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое. Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал! НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны, смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал! Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал! НР: Да? Ладно, разберусь. Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же скрипки делал! Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
Собственно история: Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел. Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю, за жизнь потрепаться и все такое. Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет. Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается. К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает: -У вас есть скрипичный концерт Страдивари? Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает: - Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари". - Можно посмотреть? - Да, конечно. Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с невозмутимым выражением на лице. После непродолжительных поисков Андрюха изрекает: - Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке. Занавес.
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять - то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны. Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.) Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности. Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там? Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа. Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит». Мама спросила: - Кто - брат? - Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит. Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости: если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал: - Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь! После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый, ну я его и спрашиваю: - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел? - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..." Далее следует немая сцена. Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас до сих пор три...
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
История эта произошла в году 1992, когда рухнули кордоны и со всех концов необозримого эксСССР потянулся народ осматривать/осваивать/торговать на просторах Европы, Азии и других доступных материках нашей планеты Земля. Из Украины г.Киева одной очень крупной и известной туристической фирмой был организован чартерный авиарейс (чартерный - рейс, который вводится на определенное время и в определенном направлении)в Италию, славный город на Адриатическом побережье - Анкона, который на продолжительное время стал воротами для жаждуюших посетить Италию различной категории граждан СНГ: начиная от проституток и челноков до туристов и бизнесменов. Рейс благополучно выполнялся уже продолжительное время, даря радость мужской половине Аппенинского полуострова не только лицезреть доселе запретную красоту славянских женщин, но и наводнять рынки, барахолки, магазины республик бывшего Союза всевозможными заморскими товарами. В один из дней (рейс летал раз в неделю, вылет был часов в 11 вечера), взлянув вслед взмывщему в небеса ТУ-134, народ, провожавщий в а/п отлетающих, осознал, что в ближайших семь дней они вдруг приобрели столь долгожданную свободу от своих половин/половинок и могут всласть предаться мирским утехам. Уже в аэропорту срочно набирались на мобильных телефонах номера любимых и десятки Маш, Саш, Петь, Оксан прыгали в машины, чтобы скрасить одиночество своим так неожиданно освободившемся от семейных уз любимым. Оставим их ненадолго с их мимолетным счастьем..... А в это время, пролетев уже 2,5-3 часа, экипаж самолета узнает, что коридора пролета в воздушном пространстве Италии для них нет и вообще ни в какой части "сапога" ни на голенище, носке и подошве их не ждут и посадки им не дадут. Развернувшись на 180 градусов, самолет берет обратный курс. Очень ранее утро... О мудры были те, кто звонил и, понося на чем свет стоит турфирму, авиакомпанию и прочая, прочая, прочая, поднимали своих благоверных из теплых постелей, чтобы те их забрали из аэропорта. О, какие сюрпризы ждали приехавших мужей/жен прямо из аэропорта домой и пожалевших крепкий и сладкий сон своих домочадцев!!!! В следующие дни потоки пассажиров потянулись в турфирму.... В глазах "застуканных" на горячем стоял немой вопрос: "і%б вашу мать!!! Ну чего же не предупредили????" Бракоразводных процессов было много.....
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно времени звучания их голосов. Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма, где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!" Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату. Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет: Иванов - 100 руб. Петров - 200 руб. - О, а это чей голос? Коллеги: - Брюс Уиллис.
Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей. - Что - то я такого не знаю, он что, новенький?
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил: - Где Валентина Алексеевна ? - Она с Рать ушла...
Едем мы... Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ. Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким, у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации и явно бандитской физиономии. ...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа, что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе. В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки. Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями, осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик, рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места мы доехали с весьма приподнятым настроением:)
1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах по философии: "Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался. Отвечу - зачем потом жить дальше???
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин. Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой. ( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР. Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша, посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".
Февраль 1998 г. Традиционная по четвергам читка приказов в **ОМСБр. В течение 1.5 часов замполит пытается с трибуны вправить мозги присутствующим офицерам и прапорщикам. Присутствующие мирно залипают в теплом помещении. После этого выходит на трибуну комбриг и продолжает тему. Доходит до квартирного вопроса. "Я тоже ненамного лучше вас живу. Вот на прошлой неделе ко мне жена приехала, с мужем, а тут еще я с собакой, и как, спрашивается, нам разместиться в трехкомнатной квартире?" Легкое оживление прошло по лицам только нескольких присутствующих. А комбриг через полгода ушел на повышение.
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица. 31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос - вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры, ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы и костюм снегурочки одеть! а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже дед мороз свой есть! вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз, раскинув крестом руки и сладко спит... мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел. /*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак. Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют. С одной стороны очень удобно, с другой... В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут хоть какое-то событие. Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее, одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается, достает-таки из сумки бутылку с водой. Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку, ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает, закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака. В итоге большое мокрое пятно. Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий, народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке. А мы еще долго не могли успокоиться...:) Krosha.
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.