Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится, что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков. ---------
Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось, что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания - большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю. Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу. А я единственный живой хирург на этот день.
Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так. Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит: "Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам". Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить не может."
И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил. Вот такие дела.
Прихожу вчера домой, жена жалуется - сынище (4,5 года) гулял с дедулей, споткнулся и четко и ясно промолвил: "#б твою мать!". Ага, - думаю, - надо разбор полетов проводить. Не то, чтоб наказывать, мал еще, не понимает, что сказал, а просто, чтобы объяснить и выяснить, где услышал (сам я, когда спотыкаюсь, совсем другие слова говорю). Ну, поставил мальца перед собой, говорю: - Антоша, ругать не буду, скажи только, кто такие нехорошие слова говорил. Встал Антоша руки по швам, распахнул свои честнейшие глазенки и говорит человеческим голосом: - Помнишь, папа, мы с тобой на море ездили летом? - Ну, помню... - Я там в лес пошел, на дубу кукушка сидела. - Тааааак, и..? - Она крылышками взмахнула и говорит: "Ку-ку, іБ ТВОЮ МАТЬ!" ... под стол сползали всей семьей...
История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время, повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая. Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....". После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.
Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот, едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения. (Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает: в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого? -Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи! Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь, то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал, да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих отпи#дим! Тонкий
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Предлагая тебе 100 баксов за бумажник с 800 баксами он расчитывал на твою ПОРЯДОЧНОСТЬ. Повторяю, ПОРЯДОЧНОСТЬ. Да просчитался...
Вообще это поразительно! Украл, не попался, и семь лет не только гордится этим, а еще предлагает всем порадоваться вместе с ним. Из маленькой сволочи вырасла большая, счастливая. И думающая, что все кругом такие же. Грустно это все...
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2 знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют, аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила. Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2 часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы, потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий, ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти "дела давно минувших дней"...
История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ, ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.) Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк) - Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска. - А что с машиной? - А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский. - Машина на ходу? Документы в порядке? - Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские, все в парядкэ. Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч. Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе, а там одни аратэки. Спрашиваю: - Кто тут БМВ продает? - Ми продаем. - Покажите. - Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят. Иду в противоположный угол базы, и вижу картину: Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено. Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину, сидят и ржут. - Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"? В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают: - Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь? У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно. - Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову, ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит, Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!
Занавес.
P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)
Я тоже был свидетелем оригинальных сокращений на ценниках в магазине: Анан (сокращение от "ананас") - реакция всего лишь ухмылка, Йог банановый ( " йогурт банановый" ) - легкий смешок, Соси по Голландски с сыром (no coments...0) - я с трудом нашел силы что бы покинуть злосчастный магазин........
В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления. Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод грампластинок".
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить: "Не найдется ли у Вас свободная минутка ? Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее... Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно забавным не только по этой причине... Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале с колоннами один приличного вида студент и начинает. -"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?" И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным: и аргументы все их известны и увертки. Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история, рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение "изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской Церкви Христа. Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на "сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про преферанс. У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое. Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ? За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели, сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули рассписывали ! Вот помню ..." Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя, девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены, списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично. Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа. И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями, списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой, в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для продажи у него украли. Вообщем полный облом. В споре я вспомнил об этом и говорю: - "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..." и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь с ним полный облом... Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?" И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать. Оборвал я себя на середине фразы и говорю: -"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?" Он подергался еще немного и говорит: - "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.". Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого. Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит: "Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..." и т.д. и т.п. Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся. Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."
Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного :-( (В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой. В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....
История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками, живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую, разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники, что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что других кандидатов на роль злодеев не имелось). После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом "Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок. Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку злополучной двери, постучал и исчез. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись! ОНАНИМЫ. Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Июнь этого года У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее ! Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный опыт управления и заканчивался Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также приглашает меня к себе на работу управляющим Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти неофициально
Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами: - я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю, и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"
Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно). Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа. Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже" Напоминаю прошло два часа.
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже. Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого. А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом, а к аудитории спиной &-))) Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом: "Крупнее пиши, козел!" Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ Занавес
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
в середине 80х в виа "зодчии "пришел новый музыкант ,а тут как раз гастроли... ну гасроли как гастроли - а вечером как положенно все сидят квасят.И вдруг новенький -тихий еврейский мальчик в очках,решил поинтересоваться(а то не дай б-г ...ведь всякое бывает... да и обидеть кого нибудь ненароком можно...) ну вот он и спрашивает:*а как у вас ребята с орентацией у всех ли все в порядке?* Да ,отвечают ему все окей ,вот только Вася ,грузчик,что с тобой в одном номере он немного того..., да ты не бойся он своих не трогает... ну сказали ,и наблюдают,а парень типа мимо ушей пропустил,сам же сидит и сидит а в номер , к Васе,(которого уже предупредили) почему_то не идет ,.Ну час сидит ,два,уже совсем позно .Вот и намекают этому парню - типа ,все спать хотят да и концерт завтра...НУ,он встал и с большой неохотой отправился к себе в номер. Прошло минут 15 -20 и вдруг ,как метеор новенький вылетает из своего номера и исчеает в неизвестном направлении,следом держась за пузо появляется хохочущий Вася ,который и рассказывает нам такую историю: ну пришел я в номер ,разделся -совсем, и даже простыночкой не покрылся ,лежу ,жду . входит музыкант видит меня и не снимая дубленки ложиться под одеяло. Лежим ....ну я и спросил его- *тебе не холодно?*
По поводу интересных фамилий... В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье. Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось: Зарайский р-н а\я Мендюкино дер. Пронюхлово Ванявкину В.
До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он просит заламинировать ему удостоверение. Девочка в окошке спит буквально на ходу. Берет удостоверение, ламинирует. В процессе рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду мужичок еще даже рад, но в следующую он понимает, что удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :) Crash
З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая, сколь и разнообразная. Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину, приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства, водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части в придорожной траве". А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера, кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам, при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме красного"... Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам! Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, - не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого свода правил.
Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь. Теперь следует заметить, что: 1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса 2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка. В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в истерике. Занавес. P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю. Читаю, "Дорогие друзья....."
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил. И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых принеси"
Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:
1. Кроссворная "СЕРИНАТА" Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву (около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий, вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд. Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия. Восемь букв". Второй (орфография моя): "Расстрел". 1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь". 2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце". После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами 'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.
2. О без(д)умных сокращениях Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника (небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое отступление.
Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"
Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные) ЛЮДИ замечают это?
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом". Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было, приходит этот божий ангелочик домой, и с порога: -А вы меня где взяли? Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде как справка - успокоилась. На следующий день: -А вы меня точно в магазине купили? -А что такое? -А Танька сказала, е...ся надо! Так вот...
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму. Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140, весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик выходит понуро - да мужики нарушил, сколько? Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит - Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать ну и все в таком духе После чего к мужику -а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз, на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место. Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа. Полный алес капут.
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!