Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть, а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови, ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать, а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские поезда, самые поездатые поезда в мире.
Еду вчера на трамвае в славном городе Аугсбурге, трамвай "весь такой навороченный, стекла тонированные, компьютер". На приборной доске у водителя кроме компутера еще переключателей и сигнальных лампочек ее.. туча. А глаза мои устроены так, что увидев буквы, начинают их читать. Вот и читаю я надписи на приборной доске. Под большой зеленой лампочкой (3-4 см диаметр) написано: "Gruenlicht"
История произошла в небольшой израильской компании по программированию. Новоиспеченная WEB-специалистка, написала приложение к программе. И в 7 вечера решила сделать по своему разумению изменения на сервере, для чего попросила пароль доступа у доверчивого сиса. Сис, ничего не подозревая, спросил только, уверена ли она в серьезности своих намерений. И получив, 100-% утвердительный ответ, с заверениями, что иначе вся компания утром не сможет работать, просто открыл ей своим паролем доступ к серверу и...пошел домой.. Утром сервер никак не хотел подняться, а промучившийся с перестановкой сис еще долго вспоминал удаленные девушкой основные .DLL и совершенно отказывающийся их заменить, вписанный ей новопридуманный GURU.DLL (!!!)...
....ребята, не подпускайте ламеров к сервакам.. :))
Случилась эта история нынешним летом. Едучи из пригородного Киевского города Бровары и ессесно нажав педаль до полика (по причине нескольких очень ответственных встречь) попадаю под прицел радара. Подходит сержант Петренко и официально заявляет, что я привысил скорость более чем в 2 раза.... Я соглашаюсь и говорю прямо сколько? Он понял, что я его клиент и пригласил присесть в патрульную машину... Все мои попытки быстро завершить наши трения пришли к легкому непониманию с их стороны. И тут у инспекторов появилась новая зацепка - а не употреблял ли я спиртного? Мой ответ был категоричен - НЕТ. На, что мне предложили дыхнуть в трубочку. Но по стечению обстоятельств трубочки в машине не оказалось и соответственно было предложено вернуться в глубь чужой территории на километров 10 назад для проверки меня на КПП. У меня никаких сомнений не возникало, что я трезв, все запланированное рушилось и я пошол на обум. Говорю - Вам это нуна - Вы меня и везите (в Украинском законодательстве есть статья за неправомерное задержание со стороны властей). И тут парней осинило " Ну так ты гришь не пил??? Трезвый да???" Я - ДА! " Ну трезвый так трезвый" Второй сюрпрайз - это деньги! Начали просить 20 гривень! Я сопротивлялся и говорил, что млина - даже в Киеве столько не берут. А они типа "А!!! Так ты из Киева?" Прикинь так бы и сказал, а то тут Броварские быки ездят - вот с них то мы по 20 и собираем! А с тебя как с Киевского и 10 намана! Я поблагодарил за бдительность, они посоветовали не гнать сильно и мы разъехались восвояси!
Недавно ехала в маршрутке. Пробка. Сбоку перед нами лезет противного морковного цвета копейка. В ней сидит мужик лет пятидесяти: глаза вылупил, вперед-назад смотрит, вертится, в руль вцепился, весь всклокоченный, глаза уже больше очков от ужаса. Все ему дудят, матерятся - перегородил, идиот, все движение. Он бедный, трясясь от ужаса подает вперед - нет проезда; назад - тоже глухо. Потом еле-еле как-то вывернулся, сообразил и проехал вперед. И тут я увидела на заднем стекле надпись большими красными буквами: "ДЕВЧЕНКИ! ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ". Хорош Дон Жуан.
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
На прошлой неделе мы с подругой ходили в гости к приятелю.Как водится покурили травки, причем плотно покурили...;))Суть да дело пришли домой, легли спать. А спать у меня привычка полностью обнаженным(тем более с девушкой:). Ночь неожиданно просыпаюсь от того что подружка нежно так докасывается до моих причиндалов, сначала робко а потом более смело и говорит: -Почему кассета без футляра!!??:-0!?!? На что я незамедлительно выдаю ответ: -Мадам, где ваш кадиллак... Смеялись мы уже утром,когда вспомнили наш ночной разговор...
Ето может и с вами случалось, но вот: Короче, оставляю маму на компутере, с включенным интернетом, а через несколько минут прихожу - а в нетскапе вижу чюдную страницу. - Что ето такое? - Там было написано "Click here"!
Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже - аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа, входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко: "Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"... Народ веселится.
О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)
Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа. Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того (Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать? Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то технику этим трогать... И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте! Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших прокладок, коими я чудно промыл принтер. Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами CMYK-чернил, но как-то постеснялись...
Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны. Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно, короче. И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты, которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина, еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно... И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты, сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ: - А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
К истории номер 3 из дополнительных за 12 ноября. -------------------------------------------------
Гнусная история. От нее долго не проходит ощущение чего-то гадкого. Интересно, автор вправду думал, что это забавно?
Дима Вернер! Пожалуйста! Всем, кто присылает такие истории, советуйте создать сайт www.gnusnyeistorii.ru и публиковать их там. Новые русские все равно не интересуются дополнительными историями на анекдот.ру, а читателям преподносится самосвал грязи.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Подходит ко мне на работе коллега и просит дать ему Quake2 поиграться. На ответ: нету, просит указать URL в интернете, где все это можно скачать. Я прикидываю объем этой игрухи и называю адрес: www.mitino.com
На вопрос: А что, такой адрес в интернете есть? Следует ответ: Да есть. Только надо зайти по протоколу ноги://метро Тушинская/автобус 2
К № 39 ("все остальные") А у нас шеф один раз поставил вот такую резолюцию: "Какого хрена я должен уважать эту шавку N.?" Вот так вот. Речь шла о строчке "С уважением" в исходящем письме к человеку, ниже по должности, чем наш шеф.
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...
Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза, и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии фотошопа... краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий: QXPress -4 версия, Adobe Photoshop - 6 версия, Adobe Illustrator - 9 версия и т.д. Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится, и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем с последней версией. - так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно - да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я Клиент быстро прощается и вешает трубку. Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала: Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил, наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину: голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника.... Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво помахивают в такт музыке. В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....
Да и не история это, собственно. У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери объявление: "Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые полосы из лифта." :)
Короче, любил я прикалываться над своей бывшей... "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..." заранее извиняюсь за интимные подробности... Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки, или родители дома... и у меня тоже "2" были... щас поймете Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :) Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать "Взялся за грудь - говори что-нибудь", Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года... я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу... Барабанная дробь!!! Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\ Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как это дело обернуть не могу. И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???" Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или Борменталь..." :)) Короче "Жить - это круто!!!" ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы, а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей).. а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много. Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ... ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки, давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает 900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать... Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд на тридцать :-)))...
Мы с приятелями, в буйной молодости, привечали у себя разных молодых (как и мы, сами) особ. И вот обнажды ... У одного из моих друзей не оказалось дома родителей. И мы, конечно, этим воспользовались. Пригласили гостей (то бишь) мадмуазелей. И вот... начало. Они приехали, и мы все начинаем знакомиться. Когда я представился... -Меня зовут Боря! То одна девушка восхищенно воскликнула. -Ой! А у нас крысу "Борь кой" зовут, вот здорово.
Случилась эта история недельки так две назад. Народ (Х человек, это не важно) решил что-то отметить (тоже не важно). Главное то, что знакомы они были не так давно, первый курс как никак (а вот это стоит запомнить). Зашли в ларек, закупили водки всякой, закуски много. Поперлись кушать. Здесь следует немного углубиться в местную географию. От места закупки место трапезы находилось неблизко. Минут 20 на транспорте, там пешечком почти столько же, да и еще транспорта дождаться надо - короче первый курс :-) Так вот, добираются они потихонечку, прикалываются, мол вот водка у него, он сейчас и свалит. Добрались до места минут за 40-50, разложились, порезали колбаски (:-0), хлебушка, водку достают... Вернее попытались это сделать. После пяти минут взаимных отнекиваний и обвинений начало зарождаться некое смутное подозрение.. До ларька, в котором водку брали, добровольци долетели минут так за 20. Ладно хоть история хорошо закончилась, а то ведб могли и не вернуть.. А еще спрашивают, как первый курс отличить :-)
У меня, блин, прикольные воспоминания от посещения Петергофа. Это было в наше 2-е увольнение на сборах. Вся рота отравилась рыбой в столовой, и вот меня там колбасило. Самое яркое впечатление, как я блевал в камышах около финского залива. А ребята (суки) говорили людям, кто хотел в этих же камышах оправиться, что там большая жаба. А звук был действительно похож
Прям сейчас произошел такой казус, который я решил отнести именно к историям а не к анекдотам... Кароче, ближе к телу... :) Сейчас наш муз. редактор с помощью Яндекса пытался отыскать каку-нить информацию по музыкальным системам для радиостанций. В строке запроса так прям и написал: "Музыкальные системы для радиостанций". А этот Яндекс выдал ему в числе прочих ссылку следующего содержания "Юных девственниц трахают в попку, в ротик, и еще .... Русские девочки - лучшие в мире. Зато потом их трахнула вся общага. Бесплатный порно сайт, студентки, фото, видео, рассказы. Настоящие русские бляди! Все нахаляву!! Уникальный сайт Рунета. Best ... ... право, экономика, видео, курсы, новости, система, документация, рынок, закон, сети, нтв, компьютер, вакансии, санкт, недвиж фотография, межгород, игра ... ... код, кода, радиостанция, госкомстат, солюшены, Даля, предприятие, раздельный, масло, новость, хакер, камаз, музыкальный, халявный, собака, ... http://www27.narod.ru/sexual.htm - 63К - 15.10.2000 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 11 док." Разумеется, проверять - есть ли там кака-нить инфа по этим треклятым муз. системам, мы не стали... :))
Вчера наблюдал буквально следующее: Ехал на маршрутке - и наслаждался астраханским пейзажем в заднее стекло. Ехали мы так, ни кого не трогали... Вдруг на большой скорости пролетела Бэха (7) вся такая из себя - черная, тонированная... Развернулась - и за нами... Дорога хорошая - обгоняй - не хочу... Едет - не отрывается... А там.. ну, скажем, дети гор - заросшие и лет этак под 40 каждому... Остановка - бэха останавливается и ждет маршрутку.. Вторая остановка - та же ситуация... Там водила уже чуть ли не 40 км/ч ползет - так она за нами. И вот через три остановки у бэхи открывается дверь... у меня в нутри все аж сжалось.. А от туда выскакивает хачик-с-пальчик - лет 10 и бегом за маршруткой... Сел и в окно машет - мол все ОК - успел .. И все такие довольные.....
Картина маслом и сыром. Как многие знают, уступание мест в автобусе, трамвае и прочих видах транспорта стоит у нас достаточно остро... Но это лирическое отступление. Итак. Сижу я сегодня в метро, никого не трогаю... На весь вагон - одно незанятое место. Едем. Остановка. В открывшиеся двери как вихрь влетают две, скажем... дамы, и что есть силы синхронно обрушиваются на это самое единственное место, давя попутно сидящих рядом. Озарение наступает одновременно - гражданки поворачиваются и злобно смотрят на друг друга. - У меня нога сломана! - с оправданием восклицает одна - У меня тоже нога сломана! - упрямо отвечает вторая - Да у меня по-настоящему нога сломана! - повторяет вторая, показывая эту самую ногу Мгновеньем позже поднимаются все пассажиры, сидящие на той же скамье... Двери закрываются...
Парень, лет 18, заходит в магазин и изучает витрину с вино-водочной продукцией. Найдя то, что искал, начинает рассматривать витрину с молчными продуктами, послечего делает заказ: - У вас молоко есть? - Нет. - Тогда - бутылку водки... Michail.
Маршрутка, разбитый РАФ, везет пассажиров, суббота, вечер. Вваливается мужик интеллигентного вида и в изрядном подпитии, садится на отдельное сиденье. Маршрутка на скорости лихо входит в очередной поворот, мужика чуть с сидушки не скинуло, он возмущенно водиле: «Эй, не дрова ж везешь…» Потом помолчав задумчиво так и совсем без обиды : «А может и дрова…»
История произошла в дивном городе неньки- Украины Харькове. Я тогда в возрасте был весьма нежном, учился в институте общ. питания. Едем мы как-то с другом в альма- матер на его машине. Останавливается машина на перекрестке, красный. В правом ряду. типа браток на приличном джипе. Лето, жара, окна в машине у него закрыты, а на фиг, если кондишен стоит? У нас же- наоборот. И тут я смотрю, что водила ентого УАЗика делает характерные рубящие жесты по локтевому сгибу, и пытается ето сделать еще в такт музыке. А играло у него «Женское Щастье»… Вот… Ржали долго.
6
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
Прохожу мимо начальницы. Она по телефону говорит на повышенных тонах. Успеваю выхватить из разговора только одну фразу: - Уроды - они и есть уроды! Но не 12 же процентов населения !!! Не знаю, про что был разговор, но на рабочее место я еле дополз!!! 8-))
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
Как то мой дорогой и любимый начальник (что-б его!) отдал твердый диск в наш компьютерный центр на "backup". И что же? Там не много перепутали и диск ПЕРЕФАРМАТИРОВАЛИ. Как он ругался!
Приходится переводить бюрократические документы.В одной книжке в главе о соцобеспечении детей попался такой пассаж: Для приобретения продуктов питания премная семья прикрепляется органом местного самоуправления непосредственно к базам, магазинам, снабжающим образовательные учреждения (из Положения "О приемной семье" Правительства РФ от 17.07.96).
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги) Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит. Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами и транспарантами?".
А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание, и вам советую :))
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...