Самые смешные истории за месяц!

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!

Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно
читает новости на газета.ру. Звучит вопрос:
-Рыба семейства лососевых...
Я отвечаю:
-Горбуша...
Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением:
-Чего Гор с Бушем сделал? :))

ДОЧИТАЛСЯ, БЛИН!!!

Истоирю рассказал отец.
Однажды видел он такую картину. На выезде из деревни дорога делает крутой поворот
практически под 90 градусов. По дороге едет на мотоцикле хорошо поддатая компания.
На самом мотоцикле сидит человека три и еще несколько человек в коляске. Едут -
песни поют, красота! Мотоцикл на приличной скорости приближается к повороту
и пьяный водила, делая нечеловеческие усилия воли ухитряется повернуть непослушный
мотоцикл, после чего этот самый мотоцикл все-таки едет по дороге в нужном
направлении.
В это время коляска отрывается и в соответствии со всеми законами физики
продолжает двигаться в прежнем направлении. Удивительно, что она ехала на одном
колесе и при этом не опрокидывалась. Народ в коляске до определенного момента
ничего не замечает и веселье идет своим чередом. Затем, очевидно не самый пьяный
представитель компашки заметил удаляющийся мотоцикл и сообщил это роковое открытие
остальным.
На борту коляски поднялась паника похлеще, чем на тонущем Титанике. Кто-то
не выдержал и очумело выпрыгнул на землю, нарушив и без того шаткое равновесие.
В свою очередь коляска (опять же в полном соответствии со всеми законами
релятивистской механики) принялась совершать фигуры высшего пилотажа, выбрасывая
членов экипажа в окружающее пространство по разнообразным траекториям. Остались
только самые стойкие: на дне коляски покоилось тело самого рьяного уничтожителя
зеленого змия, который в борьбе с последним совершенно обессилел и был не в
состоянии оценить всю значимость приоисходящего. Полет закончился громогласным
столкновением коляски с деревом, что однако не нарушило покоя героя, не
покинувшего корабль.
Самое интересное, что те, кто ехали на мотоцикле тоже опрокинулись. За компанию
наверное....

История про тормозов.
Обычная русская пьянка в обычной немецкой общаге. Все уже кривые, и тут приходят
еще двое, поляки. Так как все остальные русские то продолжаем общаться на великом
и могучем (поляки, в принципе, понимают по русски). После еще 5-ти рюмок
вспоминаем, что надо бы вежливости ради поинтересоваться как дела у "вновь
прибывших". Не сговариваясь обращаемся хором к обоим: "Как дела". После 5 секунд
раздумий следует ответ одного из них на русском: "Может быть." Всех просто
расплющило от такого ответа. Стены еще долго дрожали от дикого хохота. Теперь
при встрече на вопрос "как дела" самый популярный ответ "может быть":о))

Как давно подмечено: самое смешное происходит, когда что-то делаешь
на полном серьезе. Есть у меня на работе два приятеля, которые работают
в соседнем отделе Костя и Гриша, ну и соответственно сидят в соседней комнате.
Причем когда разговариваешь с Костяном он имеет привычку ковырятся в любимом
Виндоусе, ну и собственно слушает о том что я вещаю вполуха и постоянно обвиняет
меня в том, что я плохо объясняю, а в ответ говорю, что он хреново понимает,
ну и всякие смешные вещи случаются. Например :
Как то раз захожу к ним, а у них с внутренней стороны двери прикноплены
на веревочках три банки из-под "Пепси". Болтаются, значит, дверь открываешь -
они блямкают, то бишь слышно когда кто-то входит. Следующий диалог происходит
на полном серьезе, Костян глазами в мониторе, ухи направлены в мою сторону :

Я. - Кость, знаешь, что мне ваши банки на двери напоминают ?
К. - (Весь внимание на экран), Что ?
Я. - Во вторую мировую на колючую проволоку банки вешали.
К. - (Недоуменно). Чего ?
Я. - Ну ты что, фильмы про войну не смотрел ? Наши ползут в разведку,
а том колючая проволока, и на нее фашисты банки развешивали, чтоб
они гремели, когда под проволокой полезешь...
К. - (Прошу заметить, на полном серьезе. Отвлекся от монитора и удивленно
спрашивает). Из под "Пепси" ?

Ну вот и разговаривай с ним после этого....

К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.

Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот,
у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская:
Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже,
ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному
новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается.
Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что-
то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время,
после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания,
приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в
потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А
Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!"
Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее
группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод
говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не
знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик,
и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это
за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка...
Ульяна Тарасовна, может?"
Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич
У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне
обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания
универа!

Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг
делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как
у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты
по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день
утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит:
- Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня
на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа,
здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а?
Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным
голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это
телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев,
ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию,
он тоже офигевает и вешает трубку.
Через пять минут звонит друг и говорит:
- Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой
номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил,
она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно...
А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал
и спрашивает:
- Как твой псевдоним?
- Кнайт - я говорю.
- А кто у нас президент?
- Путин.
- Вроде все правильно...
И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик
и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально.
До сих пор гадаем, что это было...

В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку
и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!"
Вызвали родителей.

Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад.
Получились такие виды спорта:
1. Секс в длину
2. Секс наперегонки
3. Секс с препятствиями
4. Секс с шестом
5. Синхронный секс
6. Секс по движущейся мишени
7. @бля на байдарках (каноэ)

Все не вспомнил, что смог - записал.

На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись
в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного
человека:

- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе
акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися
акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало
единогласно за ...

группа просто рыдала.
Д.

Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз,
кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило
на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене,
где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью,
а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы
думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?"
Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное.
Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда
кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь
в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это
не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были
ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици
не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке)
он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо
давно. big

Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

история из раздела "про это..", в смысле человеческой глупости. Работа у меня
связана с постоянными выездами на дом к различным человекам, купившими компьютер
неизвестно для чего, но только не для того, чтобы использовать по прямому
назначению. Так вот. поступает срочнейший звонок от клиента, в трубку слышу
как обычно "ужас, спасите - помогите и проч." я ессно приезжаю. Картина следующая:
старушка - божий одуванчик, растеряно кивает мне на стоящий на столе струйник,
НР 610, при этом вовсю сыпет нехорошими словами в адрес негодяев, криво
заправивших ее пластикового дружка. Я как могу ее успокаиваю и пытаюсь узнать,
в чем собственно говоря проблем. Ответ я получил однозначный: "П..Ц всему.
Не печатает ни №;%". Ладно, открываю крышку и просто впадаю в коматозное
состояние: мало того, что старуха перепутала местами черный и цветной картриджи,
так она еще и установила их вверх ногами. Кто знаком с устройством данной модели
поймет - сделать это практически невозможно без применения отличной и тяжелой
киянки. Безуспешно пытаясь выковырять их обратно в течение получаса, решаюсь
последовать мудрой народной поговорке "клин клином вышибают" и советую бабке
самой попытаться извлечь пластиковые творения. Самое интересное, что она
воспроизвела свой подвиг в обратном порядке за неимоверно короткие сроки призвав
на помощь Николая угодника. Установив их обратно и прогнав тест я спросил эту
старуху Изергиль - почему не посмотреть иногда на иллюстрированную инструкцию
по установке картриджей, которая имеется на внутренней стороне крышки принтера.
Ответ который я получил, достоин того, чтобы попасть в историю - "..дык так
я же быстрее их туда укантрапупила, чем ты мне эту инструкцию прочел..." вот
так вот. Мы же живем в век космических скоростей.

Навеяно историей про продавцов в вагоне метро.

Прошлое лето. Питер. Пригородная электричка. Жара - хоть на стенку лезь.
Едем загород купаться и тут входит продавец пальчиковых батареек.
Вид у товарища был такой, как будто он всю ночь пил, спать не ложился
и треклятая жара только усугбляет его жуткое похмелье. Но работать надо
и он приветствует нас радостным голосом:
" Добрый день уважаемые батарейки!"
Все лежат. В нашем вагоне он ничего не продал

Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего
неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое
письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю
Ctrl-F9 и падаю:
"Dear Marina...."
Перевод:
"Дорогая Яхтенная пристань...".
Комбинации в словарях дают еще следующее:
"Дорогая Шлюпочная пристань...".

Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре
завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории
за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и,
наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка
от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки,
выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно
удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать,
что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо
на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник,
в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался
все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через
неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро
входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь.
Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне:
"Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!"
Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит
короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво,
с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула,
занавес...

Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом.
Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел
это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал
на полгода импотенцию

В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот,
произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером
отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку,
он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть.
В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет.
Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных
у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке),
так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику,
в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю
эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся,
что чайник не разобьется).
Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился
о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад,
в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда
начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому
дантисту и отпустил в увал на сутки...

Намедни отдыхал в заповеднике близ Алушты. Место солидное, часто иностранцы
приезжают на охоту, конечно без приколов не обходится. Вот что рассказала
смотрительница домика, в котором жила наша компания:

"Приехали поохотиться итальянцы, поселились у меня доме. Среди них был человек
по имени Марио, который собственно все это организовал - занимался их
расположением, питанием и т.п.
Как-то раз, когда он готовил что-то макароноподобное, (на кухне, надо сказать,
кроме него было еще человека три обслуживаещего персонала, русские ессно),
я подошла к нему и спросила:
- O, Mario, spagetti?
- No, pоperdello!
Все, кто был на кухне, чуть было не попадали. Марио в непонятках. Сквозь смех
ему объяснили, что это означает по-русски. Он молча продолжил свое дело, сделав
обиженный вид.
На следующий день история повторяется - кухня, готовящий Марио, народ вокруг
занимается своими делами. Диалог:
- O, Mario, spagetti?
- No, MACARONI!"

Вот так. Научили... :))

OlVo, www.Wallpaper.F-1.ru

Дело было в начале 90-х годов в Новосибирском госуниверситете.
Известная каждому выпускнику ФЕН, и большинству выпускников других
факультетов бывшая зам декана, известная своей свирепостью, граничащей
с безрассудством, преподаватель Бельченко в один прекрасный день
принесла на занятие огромную картонную коробку с неразборчивой наклейкой.
После водружения коробки на стол Бельченко громогласно объявила о теме занятия.
Занятие было.. ну скажем по простому, по физиологии дыхания мышей.
Мыши, готовые к опыту сидели в клетках, совершенно не подозревая
какое изуверское издевательство им придется вынести.

Бельченко театральным жестом открыла коробку и достала пригоршню
упаковок презервативов. Заволновавшиеся студенты начали вытягивать шеи
и ерзать на местах. Когда Бельченко начала раздавать презервативы
(каждому студенту по хорошей порции) наступила звенящая тишина.
Ошарашеным студентам была разяснена суть опыта: к каждому презервативу
надо присоединить малую трубочку, которая после присоединялась к..
измерительному прибору. Сам презерватив, особым образом скрученный
предполагалось одеть на голову мыши. Таким образом, получалось
подобие малого противогаза. Потом этот презерватив одевался на
голову упирающейся мыши. Для статистики необходимо было подготовить
около взвода таких укомплектованных "противогазами" мышей. После
этого начинался опыт...

Прошло много лет, но до сих пор в памяти у меня глаза мыши,
после того как с нее сняли такой "противогаз".
Берегите природу, Вашу мать!

Shape

Новосибирский мединститут. Человеку по имени Аркадий предстоит нелегкий
экзамен по офтальмологии (глазные болезни). Учитывая его нелегкость,
Аркадий решается обратиться к своим знакомым с другой кафедры, чтобы те
перезвонили офтальмологам с целью проставления ему хорошей или
отличной оценки. Знакомые с другой кафедры, будучи выпимши, забывают
это осуществить. Аркадий, в полной уверенности, что все ОК, идет на
экзамен. Берет билет, пишет чего-то на бумажке с как можно более
подобающим видом, затем прорывается к тому экзаменатору, которому, по
его мнению, его должны были звонить. Садится. Делает как можно более
доброе выражение лица. Молчит и подмигивает экзаменатору.

Э. – Что?
Аркадий подмигивает опять.
Э. – Отвечать будете?
А. (думает) – Ну да, ну да, ему же надо создать видимость того, что
студент отвечает
Э. – Ну?
А. – Офтальмология… (пауза) (пауза) (подмигивает).
Э. – Отвечайте либо идите отсюда!
А. – Да-да-да…Офтальмология – (пауза, барабанная дробь) – ЭТО НАУКА О ГЛАЗАХ!!!
Э. (непонимающе) – У вас все?
А. (подмигивает) – Нууу…
Э. – Тогда идите. ДВА!

Надо было видеть их лица со стороны в тот момент…

Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала
некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке
легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку
обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым.
Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня
дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...

Вчерась в новостях по НТВ показывают митинг Аграрной партии.......ну стоят
"крестьяне" с плакатами типа "Руки прочь от крестьян!", "Коровам - коровники,
свиньям - свинарники, механизаторам - свинарок!" и т.д......
И тут стоит такая бабень...с плакатом "ИНТЕРНЕТ -- В КАЖДЫЙ СЕЛЬСОВЕТ!!" 8-0
...во, блин...раньше "земля -- крестьянам" а теперь… %)))))))
Ентilliгент

Летал как-то в апреле я в командировку в город бандитской Славы Уралмаша
Екатеринбург. Город мне, надо сказать очень понравился. По прилету обратно
в Москву всех пассажиров из ИЛ-86 начали трамбовать в один автобус-
ну а зачем два раза-то гонять к аэропорту??? Овес нынче дорог…
Трамбовали долго и упорно. Через 20 минут все летевшие нашим рейсом оказались
плотно упакованы в дизельного монстра, двери со скрипом закрылись…..все втянули
животы и грудь.
Я оказался рядом с группой Уралмашевских братков, прибывших в столицу по делам:
все типажи как на подбор, просто 33 богатыря и с ними центровой дядька-
с короткой стрижкой, часами Rado и пальцами, толщиной как сардельки, на которые
зоновским татуировщиком набиты многочисленные перстни. Автобус тронулся к зданию
аэропорта и тут центровой, сверкнув золотой фиксой обращается к коллегам:
«Братухи, бля, прям как в автозаке, в натуре, едем….». Как автобус не разорвало
от смеха я не знаю……
Примечание: автозак- на блатном языке машина, в которой возят преступников.

Сегодня с утра (04.11.2000) смотрел новости по РТР и ОРТ. Там в очередной раз
сообщили о том, что главком ВМФ (или где он там главный) Куроедов считает причиной
катастрофы "Курска" его столкновение с иностранной подводной лодкой.

- ХА, ХА и еще раз ХА.

Объясните мне дураку (очень прошу не стесняться в выражениях):
1. Что это за иностранная подводная лодка (ИПЛ), если после столкновения с ней у нашей
лодки разворочена передняя треть корпуса, после чего она тонет за 2 минуты, не успев
передать даже сигнала SOS (мне об этом ничего не известно), а ИПЛ на полном ходу,
не оставляя никаких следов от столкновения (упоминался какой-то сигнальный буй, но потом,
почему-то, про него перестали говорить) исчезает в глубинах мирового океана. Я, конечно,
понимаю, что наша техника уступает западной и т.д. и т.п.:), но, по-моему, на западе лодки
делают тоже из металлов и их сплавов, пусть и сделанным по космическим технологиям :)))
(мы все смотрим голливудские фильмы и видим, какая совершенная техника в них показывается:)).
Ну хоть погнуться то у нее что-нибудь должно было.
2. Почему официальное лицо такого ранга делает такие уверенные заявления до завершения
официального расследования, опираясь при этом на факты следующего рода (это не прямая речь,
Куроедова, но упоминалось что-то подобное, поэтому напишу как прямую): "В пятницу (04.11.2000)
в Баренцевом море замечена ИПЛ (номер 2), что КОСВЕННО доказывает факт столкновения
АПЛ "Курск" с ИПЛ (номер 1, для тех кто запутался), так как по основной версии ИПЛ2
должна уничтожить следы столкновения (АПЛ "Курск" с ИПЛ1), чтобы замести следы.":)))))
При этом второй версией наличия ИПЛ2 было названо то, что она попытается "выкрасть
секретные коды".:[о] Откуда, с "Курска"?!!! Туда водолазы в спецснаряжении и при поддержке
плавучей платформы еле могут попасть - тот же Куроедов упоминал о том, что лодку и экипаж
не надо поднимать, потому что это большой риск для водолазов. А если ИПЛ2 просто шпионит
за радиопереговорами наших кораблей, то в этом факте не ничего необычного - для того
секретные коды и нужны, чтобы шифровать передачу.
3. Версия о столкновении "Курска" с ИПЛ является единственной "внешней" версией, которая
не затрагивает никаких внутрироссийских (и, в частности, внутриармейских) причин, а потому
всем выгодна - и техника у нас самая хорошая, и экипаж у нас самый подготовленный,
и командовандование у нас самое умное и чуткое, и потонули все сразу и спасать было некого,
и засекреченную часть последней записки офицера Колесникова (извините, если переврал)
не надо обнародовать (наверное, там написано, что "Курск" потонул из-за столкновения с ИПЛ
но это НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНО, что стране об этом сказать нельзя:))))) - простите за черный
юмор).
4. (В виде слуха - серьезно прошу не относиться) У коллеги матери моего друга сын сейчас
служит на "Петре Великом" (том самом) и после августовской "спасательной операции"
он прислал письмо (или позвонил) и сообщил, что у них (моряков) в ходу версия об
испытаниях новой то ли торпеды, то ли ракеты, и те взрывы на "Курске" - это она и была.
Как мне кажется торпеды для того и нужны, чтобы в максимально короткий срок (например,
за 2 минуты) потопить ЧУЖОЕ плавсредство.

Извините если кого обидел, но мне безумно жалко погибших моряков, а этот обман терпеть
надоело.

Вчера прикол офигенный был: иду по
улице с кентами, никого не трогаю подбегает ко мне один старый
знакомый, я как раз дорогу переходил, и уже издалека мне кричит:
"Аркадий, брат, кент, друг... Выручай ! Виндоуз "полетел", а я неумею
ниче, типа !"... (надо сказать, что минут за 10 до этой встречи у меня
был ОЧЕНЬ не приятный разговор с одним "козлом" и я готов был
"покусать" любого кто ко мне обратится). Короче. Я останавливаюсь
посреди проезжей части (улица довольно оживленная, ближайший переход -
метров за 30), и начинаю на него такую пургу мести, что у типа прямо
на глазах начинают уши заварачиваться в трубочки... Это преувеличение,
конечно, но такой отборной брани он видать давно не слышал. В этот
момент, сзади к нему подъезжает на маленькой скорости ЗДОРОВЕННАЯ ФУРА
(раза в 3 больше КАМАЗа), а он, из-за моего "чеса" нихрена не слышит и
не видит. Я замечаю эту махину и не сбавляя интонации ору: "Да тебя
щас, пи...... ваще машина задавит, понял ? Козел !!!". Спустя доли
секунды после этого водитель фуры сигналит (А на таких огромных тачках
сигнал стоит воздушный, ужасной мощности. Чуть ли не как на
паровозе.). Блин. Я только тогда увидел впервые как "глаза
вываливаются из орбит", и рекорд по прыжкам в высоту пожалуй был
побит. Бедный пацан в верхней точке своего прыжка был почти на одном
уровне с водителем (метра полтора). Все, кто это видел, корчась от
смеха облакачивались на стены домов, столбы и деревья, дабы не упасть.
Ну а я вообще думал, что задохнусь.
Вечерком мы с ним случайно в баре встретились, пива попили,
посмеялись и поперлись в 2 часа ночи к нему Виндос ставить.

Захожу на сайт Мэйл.ру и вижу баннер "Анна Курникова вошла в 10 сильнейших
теннисисток". Лучше бы в них Кафельников вошел, как-то натуральнее что-ли...

История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально
произошедшая 30 минут назад.
Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю
с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN.
(Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента,
соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор
объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий -
"А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается
сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару
секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет...
Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом,
пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".

Выкопано в дебрях фидо:

Ученик ПТУ ©14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против
Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на
сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи
Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск
против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея
сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый
ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки.
Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по
беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами".
Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются
как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто
угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным
дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный
дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная
женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем
пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в
качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку
непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые
документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от
дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом
UNSUBSCRIBE по следующему адресу".

Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км
и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких
мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня
погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый
по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный
крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался,
остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля
преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,

смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали...
Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг
вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят
на меня.... как будто ширинка растегнута

История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме
в Италии с аналогичными главными персонажами.
Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда,
включается проектор, изображение на экране чуть скошено.
Он как рванет экран на себя!
Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону,
изображение остается слабо перекошенным в другую.
Теперь следует энергичный толчок экрана от себя!
Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает
под него.
Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально.
Лектор благодарен и успокоен.
(Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни -
украинские. Это я так, к слову.)

Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое "Тампакс"?
Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить,
а ребенок сам говорит:
- "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-)))
Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается...
Насмотрелась рекламы!

Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную.
Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу.
Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ
(Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять
в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения
на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался,
потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду
называть.
Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный
(с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки.
Итог: пересдача.
Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под
пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел).
Итог: я получаю 5 баллов.
Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно.
Переполох: чувак спрашивает: "почему "4""
Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.

Чему только учат в школе?
Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата.
Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге
от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается.
Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить
водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет,
вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании
молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает:
"Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?".
Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра
в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины.
Сестренка.

Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает.
Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи
от дивного диалога за спиной. Две девушки.
- Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь.
- Да не спаришься! Вполне нормально!
- Точно спарюсь.
Ну прорвало меня! Девушки, простите!
- И с кем спариваться собираетесь???

Иэх. Рассказать что-ли...
Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю,
сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один:
Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_.
Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном.
Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок:
- я его вставил - не видится!
Начинаю по шагам:
- надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял?
- Понял.
Отбой.
Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю,
нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию,
отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю,
что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация.
Звонит:
- я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска!
- простите, а чем вы смотрите?
- а ничем!
- ????!!!!
- он мне сам пишет!
- ЧТО ПИШЕТ?
- "одна половина"
- как, прямо так по-русски и пишет?
- нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"!
- !!!!!!!

После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)

Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный
на просторах Родины бутовый вирусец. ;)

PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему
винчестер с вирем подсунули.
- вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском
ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали!
- вскрывали!
- ???
- девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!

:)))))))))))))))))))))))))))))))

Мы с моим братом работаем дизайнерами: я в типографии, а он в фирме
по производству наружной рекламы. В-общем, Адобе ФотоШоп - наш общий друг.
И вот в один из дней я притаскиваю домой пиратский диск с ФШ версии 6.
С целью посмотреть, и если очень уж понравится потом купить нормальный.
Посмотрели, повосхищались, поздравили друг друга с очередным прорывом
в области растровой графики. А брат у меня очень эмоциональный и все
сопровождается его громкими междометьями.
Тем временем нас зовут на кухню - ужинать. Мы идем. Брат восторгается.
Девчонки (его и моя жены) смотрят. После очередного братова рыка моя жена
выдает фразу, после которой я впал в легкий ступор:
- (жене брата) Представь, Гуль, лет через сорок сидят два старых пердуна
и хором вопят: О-о-о-о Фотошоп 66!
Финиш.

История про интерференцию голубых и розовых напомнила...

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие
двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга,
либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется
взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич
(кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам
это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:

Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта
(напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис
к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить...
Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился
в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить
меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас
НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете
догадаться сами...;))

Купил недавно телевизор - старый сломался ....
Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал
кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT -
я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался!
В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла
и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки
режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!

друг поделился :

“тут на днях живот прихватило, да сильно.
и сделали мне клизму.
после этого мне вдруг захотелось обзбонить подруг и сказать :
прости..."

.. да уж.

Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”:
...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не
бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги
лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни
пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...

Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!!
Что сказал бы старина Фрейд?

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии,
для удобства привожу его рассказ от первого лица.

Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру.
Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд
с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую
арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев
из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно.
Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь.
Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия,
благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей.
После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха
и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо -
того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые
знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который,
как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то,
затем (в переводе):
Он: - А откуда вы приехали?
Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург...
Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли:
"Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные
воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области
географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника
на чистом русском языке:
- Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...

--------------------------------------------------------------
Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника,
оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной
шарик - ба-а-альущая деревня...