Самые смешные истории за месяц!

Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь.
Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев
заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то
мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане
мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает
на чистейшем русском.
Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.

А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку
во время летнего отпуска...
Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..."
Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит"....
Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."

мет

За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой,
Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли
ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась
с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет,
веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю).
Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше,
но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему
знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее,
когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера
и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина
Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает
ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме
с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки.
Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один
мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув
голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол
и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать
свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается
спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут
и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке
ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя
крыса!!!!!!"
Дальше немая сцена……….

Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему
где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном
возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения.
Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации
имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился
от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка
хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо,
словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось
наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого
не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация
достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает
по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно
5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире),
которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая
находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что
произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами,
а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять,
что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это
не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав
положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно.
Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что
не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что
вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных
заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания
неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось.
Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху
лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась
благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также
неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить
в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор
мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.

Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.
Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?
Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо
(С): "Три ХУ и два наверху"
П: ?!!
С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...
Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".

Из разряда черного юмора.
У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно,
и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было.
А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю
через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин
с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом.
Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь:
- Ого! Раньше таких не было!
Супруга в ответ задумчиво:
- Раньше по Москве гексоген не возили...

Рассказано моим знакомым.

Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили,
поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен,
ерзает тазом на ходу.
Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно
и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.

Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так
выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября).
Однако, не только в Британии такое бывает.
Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть
времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу
(это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит,
с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила:
"А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять
без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?"
(колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская
полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию
провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют
права..." и т.д.
И вот, рассказывает один из местных следующую историю:
Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить
запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры
или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять
по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ
показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду
задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу
вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч
и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.

Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка
была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника,
выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев
или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом
служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе
в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед,
а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками
вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали.
Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время
сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет.
Велика все же сила искусства.

Шумахер

Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название

Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади.
...
- Чего вчера вечером-то делал?
- Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться.
- А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...

Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...

В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике
кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса
моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)

К истории 22 от 18 ноября.

В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как
сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся
заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то
надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с
просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части
на кафедру:

"Уважаемый товарищ Шкурупий!

Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла...
Примите меры.

Зав. научной частью Шкурупий"

Люди очень радовались.

Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.

Все имена изменены :)
На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице
(неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности -
абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме
лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта.
Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю
работу с файлом на правой панели.
Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже
заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей,
правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается.
Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата.
Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в
компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате.
Звучит это буквально так:
- Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней
обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо,
а у меня ничего двигаться не хочет!
...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату
сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней
человек... :)

Навеяно историей про непальцев в России.
У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же
(иноземцами). И вывешена объява:
Приглашается вся молодежь и все старье!
Хорошее время было, никто не обижался...
:)))

Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...

История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом
факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один
из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна
немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через
щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать
и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему
товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил
больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили
использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут
кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами
и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что
лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт,
откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос:
- Коля, смотри - е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.

На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут.
Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она
у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения.
(А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут,
так называемая ингаляция).
Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить.
Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.

Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п

До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.

Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки.
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы
с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!

В дополнение к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения.
Доходим до "Монолизы", спрашиваю обоих:

- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!!
- ;^)

Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....

Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами.

Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".

Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль.
Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа
(ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская
фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете
есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение
на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного
факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик
посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь".
А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы,
ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают
"за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то
выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя.
Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы
переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается
реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники,
то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем
хохоте.

Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду.
Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло.
Дальше с ее слов:
"Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик,
блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой
по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться.
Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка!
кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну,
висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул
бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту -
позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"

Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел
он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего
дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает
"смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то
о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел
коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"...
Это в реанимации-то! ;)

Игла

Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.

По поводу фамилий:

Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет-
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали... :-)

Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время.
Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются
рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим
состоянием и временем...
Х: Раздеваться?
М: Да.
Пауза…
Х: Догола?
М: Конечно.
Х: И вот так ложиться?
М: Да.
Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре:
Я не понял... а в чем тут прикол-то?

Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый
парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня
предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю,
все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может,
думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят.
Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом.
В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у
двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько?
Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались!
Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами -
разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты,
деньги, дым столбом.
История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было
нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу
комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он
вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а
выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили
в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь
подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить-
все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят
допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят.
Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их
подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали.
Погуляли мальчики...

Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник".

Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?

Добрый день , расскажу историю ,из далекого школьного детства.
Когда я учился в четвертом классе, в начале 80-х ввели обязательное преподавание
английского языка и вотна одном из уроков произошла следующая история:
Класс человек 35 , учитель - женщина в годах сталинской закалки , весь класс
держит в кулаке, идет новая тема.
-Учитель показывая различные картинки с предметами и задает вопрос:
What is it?
Класс затаился на кого упадет выбор, учитель подымает жертву
-It' a flag
-правильно ,
И пошла следующая картинка. В это время на задней парте сидят два дрга ,заядлых
троешника и тихо болтают о своем , английский им не нужен , вот сходить бы
в воскресенье на рыбалку. Учитель замечает что на галерке дело не чисто и решает
застать их в расплох
-Саша, What is it?
Надо сказать ,что Саша ,доучившись до десятого класса и получив в аттестат -
3 балла ,знал по-ихнему всего пару фраз, Эллочке Людоедке до него ой как далеко.
И вот тишина , подсказки исключены и ответ Саши
-Yes it'is
-Садись-сь-сь тупица -два , прокричала на всю школу англичанка
И тут очередь дошла до его соседа Игоря,
-What is'it?
Игорь встал, в мозгу у него все закрутилось , завертелось , он стал думать,
а отвечать надо, словарный запас Игоря тоже был не велик и он решил "срезать"
англичанку
- No it'isn't
Пара Игорьку была обеспечена , но меня досих пор поражает логика одноклассников -
такие нигде не пропадут , хотя Санька несколько лет утонул в Байкале, Игорека
не видел уже десять лет , а воспоминания о школе еще остались.
Пока

Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.

История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!

Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...

Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на
месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой.
Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие
фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями:
подходим, рассматриваем их- все как на подбор.
Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую
из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу,
смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать.
Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке
в тюбетейке:
-Не подскажете нам, какая этих двух лучше?
-Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот
дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !

Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили
обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..

Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!

Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!

Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас
практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить
по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей
подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку
ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки
(чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот.
И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум...
Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял?
Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля!
В общем выучили кое-как (...)
Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума.
А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой
радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его
послушаем, заодно и повторим.
И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись -
а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!!
Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа!
Мораль - 1. не пей перед экзаменом!
2. О доме надо думать, о доме!!!

На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться
в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...

ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК

Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все ее герои в прошлом
люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой...
Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской
мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были
смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись...
Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались
в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде.
Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели
не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать.
Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать
в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то
и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман
того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь
магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал.
И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном
параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и
в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха
никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал
под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным
голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал:
- Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по
Калиниградскому Ордена... и т.д.
..........................................................................
Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно,
но в это время... пиво ребята выносили ящиками-)))
Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом
магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось,
да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все
еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать
как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к
танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было
сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до
абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом
разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке...
А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику,
а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-)))
Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт
полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких
вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже
в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце
показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха
долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал:
- ТЫ... ЧЧі ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!!
)))))))))))))

P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное
приносили...

Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак.
Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый,
ну, думает, и хер с ним.
Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось
Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия
градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку
и отправляются они квасить дальше...
Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты
грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна,
злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" -
это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение.
По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга
в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того
отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют,
чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут
выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает
ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты.
Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она
очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты.
Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат
и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже
собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок.
"Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет."
А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад.
Между тем утром в ментовке сменяется дежурный...
... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит
у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т",
и т.д. и т.п.
… До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.