Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера приехал из Австрии где лично был свидетелем нижеописанного. Есть там такое предприятие Coca-Cola Computer Services. И как у всех нормальных иностранцев охраны у них абсолютно никакой. Вместо нее служат прозрачные двери из оргстекла и маленький глазок. Сунешь ему значит под нос пропуск, он распознает или не распознает (о чем собственно эта история) и открывает или соответсвенно неоткрывает тебе двери. Причем что то там сбойнуло, и двери эти иногда могут открыться сами собой и простоять открытыми полдня, и в конфронтацию этому можно хоть засовать в сам глазок это пропуск, дверь нивкакую не откроется . Все видно привыкли к этому и снуют туда сюда при открытых дверях, или мучаются при закрытых, я курю на диванчике напротив этих злочастных дверей, и тут появляется мужик, солидных размеров это будет мало сказано, ну такой здоровенный австриец, достает платочек и начинает в него сморкаться. При этом он неуклонно направляется в сторону двери, которая в этот момент оказалась закрытой, он же явно увлеченный процессом не замечает этого и продолжает сближаться с закрытой дверью. После чего плавно так с грохотом врезается в эту злочастную прозрачную дверь, сначала наклоненным для сморкания лбом а потом и всем своим здоровенным телом. Двери при этом с треском прогибаются вперед и на обратном ходу амортизируют мужика назад. Мужик уже с меньшим грохотом падает на свой зад и начинает громко что то говорить в адрес двери и то что он о ней думает. Окружающие австрийцы же с сочувствием поднимают его с пола и срашивают все ли в порядке. Ни на одном лице даже подобия улыбки нет, такая была у всех выдержка. Как только мужик поднимается и уходит, вся здержанность исчезает и все тихо садятся кто где стоял. Мужик наверно еще долго из за угла слышал этот смех.
Дело было совсем недавно... Трое моих друзей после рабочего дня зашли в бар - пивка глотнуть. Ну и ясен пень, накачались изрядно. А надо сказать, что один из них - Иванчук - ну о-о-очень рассеянный! Захотелось Иванчуку в туалет - надобность естественную справить Встает он, значит, покачивается так и говорит: "Мужики, я пойду отсосу!" "Мужики" легли и минут пять от смеха не вставали... P.S. Иван, прости.
Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.
А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся. Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...
Вздумалось нам тут с подругой напиться, не просто выпить, так что бы быть совсем пьяными. Нажраться, короче. Пошли купили 2 бутылки вина, выпили ? хорошо, но недостаточно. Пошли за добавкой. И вот стоим, покачиваясь, в метре от прилавка и решаем: - Тань, давай ты теперь вино покупай, а то подумают что я алкоголичка. - Ладно. А как вино называется? - Медвежьи слезы. - Ой, я не запомню. - Да че тут запоминать - мишкины слезки! Танька робко переминаясь с ноги на ногу - продавщице: - Две мишкины слезки, пожалуйста. - 8-О Чего? Я отодвигая Таньку, гордо и с выражением. - Слезы медвежьи! Две! - ?Медвежью кровь? что ли? Вот она наша четкая женская логика. Раз кровь, значит больно, раз больно, значит слезы! Хорошо продавщица женщиной была, мужик не понял бы!
Был случай. Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой. Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит. А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл. Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.
Заразил меня товарищ курением табачной трубки. Перед поездкой в Саратов говорю своему сотруднику:"Буду в Саратове, куплю "трубку", говорят она 200, максимум 400 стоит (рублей подразумевается)". Мой сотрудник думая, что собираюсь купить "мобильник",заявляет: "300 баксов - много, я слышал, что за 3-4 тысячи приличную "трубку" купить можно". Я также не въезжаю, и начинаю объяснять, что для начала и за 300 пойдет. Все понимает мой водитель и начинает корчится от смеха. Постепенно доходит и до нас. Финал: на следующее утро едим с водителем на работу и он мне рассказывает: "Говорю вечером жене о вашей путанице с "трубками", она на меня смотрит, моргает, а потом выдает: "А что, твой шеф на трубе играть умеет?". На этот раз корчился я (окончил музыкальную школу по классу трубы).
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
Сидим мы как то с женой смотрим телевизор, воскресная утренняя программа с приглашением гостей. В студии, кроме ведущего двое - молодой человек спортивного вида и старушка лет 70. Представили их как чемпиона и обладателя кубка мира с наставником. В какой конкретно области эта пара добилась столь выдающихся результатов прослушали. Сидим гадаем: бокс, борьба, вряд ли старушка натаскает, для фиг. катания или там плавния сам атлет слишком коренаст. Разгадга пришла в виде надписи под портретом главного героя -" Такой то сякойто обладатель кубка мира по... БАЯНУ"
Не знаю почему в Сиднее не было столь увлекательного вида в программе. Наверное из за травматичности.
К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник). Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии вообще и в животноводстве в частности. В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри, так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо запросто могут передохнуть все очень быстро.
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим, бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю, вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за "за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего согрел.
Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ ТВОИ 800???
PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты и солидарности.
Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте. Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо. Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один - писать шпоры... Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много, видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала... Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу.. не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать... Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает). Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало! куда это девать ?" Препод - "а давайте это сюда." Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ ! после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время передавалась из уст в уста очевидцами :)))
Банальнейшее начало. Решили мы в кабинете поменять освещение. В связи с чем срочно бросились искать лампу. Лампа быстро нашлась, но как всегда бывает с нужными вещами, уже принадлежащая нашему административному директору. Встал вопрос про элегантное выдуривание лампы у директора. На вопрос: "А вы часто ею пользуетесь?" был получен ответ - "Ну, иногда включаю, когда темно." И в таком роде - самому, мол, лампа нужна. После дебатов лампу мы таки забрали.
Сермяжная правда заключалась в том, что когда мы начали ее готовить к использованию, обнаружилось, что в осветительном приборе не было непосредственно лампочки, а место, куда она вставляется было девственно прикрыто скотчем...
Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад: Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то нехватает: Лось: - Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет! - Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет... - Пришел в класс, положил х%йню на парту... - Костя, помнишь мою синюю х%йню? (в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки) Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...
Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу, что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного. Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял). Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось - в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением (хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы. До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно, а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога) во главе с его ласточкой. Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том, что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал. И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых зубов. Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта. Представляете силу его досады,... а я нет. Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все такое. Конечно же никто держать ее не стал. ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался) и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я, сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней Азии, заполнив треть мест в вагоне. Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о безопасности своего материального положения на время предстоящего опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз таджиков (как выяснилось). Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок. После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:
Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено. Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку) и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени) мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были, поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через 3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка, скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин - мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем. потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика. Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ? Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи. Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно орфография автора соблюдена. " НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."
Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане. Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются...... В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри") Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь! В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета, сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная), а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего огурца(!!!). Это надо было видеть!!! Видимо приготовители этого чуда были так горды и увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал, что забыли добавить водки в томатный сок! Когда я уже допивала это "произведение искусств", менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился их новый фирменный напиток , на что я честно сказала, что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую в нем водку....
Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место, мне пришла в голову мысль, что может быть зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру. И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь - на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...
Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. ) под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)
Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ). Пока мы общаемся только по телефону...
Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна, выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки (но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием "противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....
Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская". На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх. Прославляется некая сантехническая торговая точка: "О, сколько нам мгновений чудных..."
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Сидим мы значит сегодня с моей подругой чай пьем,никого не трогаем все так чинно-благородно и тут приперается ееная толи сестра толи племянница вобщем не факт, учится она вместе с нами и приспичело ей чегото на компе поделать. А надо сказать что она тупая как валенок(или еще тупее)и сама делать не хера не может(кроме игры Червы где как она считает НАДО НАБРАТЬ 100 очков) И вот она содится к компу. Моя подруга начинает вокруг нее суетится. Я зто дело игнорирую и просто балею с похмелья лежа в кресле И тут эта самая сестра выдает следующее видя компакт К "Брат-2" :-А чего Знаменитый ЧЕЛОВЕК наверно был этот ЛАБРАДОР ГИБРАЛТАР если про него песни пишут !!! P.S. А у нее будет красный диплом......
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
Еду, я, значится, по перегону Измайловский парк - Измайловская. Пятница, 19 часов - в общем - вагон битком. Стою я, сжатый двумя толстыми тетками, а на сиденье напротив меня сидит в дребедан пьяный мужик. Причем сидит, раскорячившись - ноги в стороны, голову назад закинул, глаза закрыл, и такое странное у него выражение лица, что не поймешь - то ли сейчас заржет на весь вагон, то ли фонтанировать начнет. И тут на всех парах пропихивается через толпу какой-то бабулек, раздвигает теток, отодвигает меня и встает как раз напротив того мужика. На фэйсе бабулька типичная маска "А-нет-ли-у- тебя-случайно-совести-милок-встань-и-уступи-место-даме". НУ, для начала она об мужика пальтишком потерлась. Мужик лениво приоткрывает один глаз, сканирует помещение, делает вывод, что пива ему никто не предложит и вообще красивых телок нет, и закрывает глаз. Тут как раз выезжаем на свежий воздух, крутой поворот - бабулек боком валится на мужика, но несильно (расчувствовалась, видать). Мужик открывает уже оба глаза, видит медленно поднимающееся с него тело в пальто, и опять уходит в гиперпространство. Но это еще что!!! При подъезде к Измайловской бабулек от преизбытка чувств рухнул на мужика по всем законам земного тяготения и Камасутры в частности - как раз промеж ног и чуть не поцеловав взасос. Мужик, вскакивает, хватает перепуганного бабулька и сажает на свое место. Бабулек что-то испуганно блеет, мужик скалит зубы - в общем, все по-правилам жанра. Перегарищем, кстати, от мужика несет так, что я легко бы подвесил сой 10кг рюкзак. Ну, не в этом дело. Мужику, видимо, показалось, что амбре исходит от кого-то другого и выбрал целью меня. Далее происходит следующий живописный диалог.
Мужик: ПаРРРРРРРенЬ! (...ык!!!) тЫЫЫ ББЫ ПОМЫЛСЯ,чтА ли... Я (ласково коснувшись его плеча): тООООлько для тебЯЯЯ, прАААтивный... Он (испуганно отшатнувшись и изрядно протрезвев): ты ЧООООО? ГОЛУБОЙ??? Я: (совершенно серьезным басом) НЕТ. Я СИНИЙ.
Вот. Прикалывайтесь с нами, как мы и все такое.
Sticker (убежденный гетеросексуал - ну где же вы, девчонки... :))))
Комментарий к истории № 15 от 08.11.00 На Украине военные поразили жилой дом в г. Бровары а не Бронница. Бровары - это пригород Киева. Там действительно ракета попала в жилой дом во время учений. При этом военные рапортовали о успешном поражении цели, наверное уже дырки в кителях сверлили для получения "Героя Незалежной Украины", пили горилку и закусывали салом. Как на тебе. Несколько человек погибли. Сейчас дом уже восстановлен. А виновных помоему так и нет. "Дом был разрушен в результате столкновения с другим неопознаным домом" (с)(Из прессы).
Мдааааа. Вот что значит долго сидеть за компьтером. Но все по порядку. Приехал ко мне приятель в гости. В кои-то веки, мы собрались спокойно попить пивка, посидеть в инете, а потом, на закуску, раздавить бутылку Кагора высшего качества. Началось все с того, что мы в инет попали только через два часа, после начала наших посиделок ( друг очень долго и упорно объяснял какой-то девушке как запустить установку Oracle 8i из командной строки под 2000ю винду - это заняло, примерно часа два ). Дальше - мы долго и упорно поглощали пиво под настройку почтового клиента для работы с некоторыми адресами ( пиво, при этом, было полностью поглощено нашими бездонными желудками )- следовательно, пора приниматься за кагор. С ним-то и связан основной перл. Поскольку кагор из горла не пьется, то возникла потребность в рюмках. Поскольку я еще занимался оральным сексом с настройками почты, то просто не смог проконтролировать - куда именно полез за рюмками мой пряник ( а полез он, сначала, в микроволновку - это вплоне серьезно ). После долгих препирательств он, наконец-то догадался, что рюмки, все ж таки, стоят в буфете. Он спросил - какие именно емкости взять, на что я ответил - хрустальные ( сам в это время все еще настраиваю почту ) - Какие именно хрустальные? - спросил друг. ( все вышеперечисленное приведено для того, чтобы понять заключительную фразу ). Дальше читать внимательно....... ДА СТОЯТ ТАМ ТАКИЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ!!!!!! Мораль - не настраивайте почтовый клиент более трех часов подряд.
История произошла со мной и моим другом Николаем в один из теплых летних деньков, когда после прогулок по городу мы приехали домой и отдыхали. Я читал из-рук-в-руки подискивая себе авто...а Коля (с тогда еще подругой) читал ту часть где содержатся брачные объявления (для меня), так вот тогда и произошел следующий диалог увлеченных каждый своим делом людей: Н.:-Слав смотри..Блондинка с голубыми глазами, 90-60-90, красивая, стройная и т.д. Я:-Да смотрика и жрет немного...... .....через минуту начался истерический смех..:-)))))))
Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г. на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса, поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда больше. Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов, дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы) где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье: - Ил-люха... мне надо блевануть... Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира. Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди сказал: - М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся. И очередь мгновенно разошлась.
Эта история произошла на самом деле со мной, когда я учился в Юридической Академии на третьем курсе. Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья. После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА. Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%). При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе достаточно большое количество денег и почти все возможные документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный берег Исети, опохмеляться. На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают: "Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?" Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"... "Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники. "Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его, качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже придерживает, хотя его так качает, что он просто держится за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой. Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился. Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к. видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть, а так, степенно, брасом выплывает на берег. При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар, по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать. А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?". Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает: "Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню, в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным, да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова его мыть. Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться, все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду. Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и отправился отлить. В это время Андрея окончательно развезло на солнце и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена, а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..." В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно, да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что, мол, помнишь, люди для братания и примирения брались за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями, а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!" Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли! И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не бывало выходим на берег, накатываем за примирение и замечаем, что Дениса-то давно нет. Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять "помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал... Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление, при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?" В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше. Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой. Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери, стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" - второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!" Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится. 11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули, приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили, а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет... Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось. Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!! А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку, ест-но, не помнит. Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...