Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня пришлось под диктовку налоговой инспекции составить нижеследующий договор.... Приведен дословно, с небольшими сокращениями, фамилии :) изменены:
Договор № найма оборудования (аренды)
Гражданин Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ 1976 года рождения, в дальнейшем «АРЕНДОДАТЕЛЬ»,...., с одной стороны, и
Индивидуальный предприниматель Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ в дальнейшем «АРЕНДАТОР», ..., с другой стороны заключили настоящий договор о нижеследующем:
1.Предмет договора 1.1. Арендодатель обязуется передать Арендатору во временное пользование, следующее имущество: ·Компьютер – 1 шт ·Сканер – 1 шт. ·Принтер – 1 шт. с целью извлечения дохода от предпринимательской деятельности. ---- 2. Обязанности сторон
2.1. Арендодатель обязан: ·своевременно передать Арендатору нанятое имущество в состоянии, отвечающем условиям Договора; ·производить капитальный ремонт оборудованияя; ·оказывать консультативную, информационную и иную помощь в целях наиболее эффективного использования арендного имущества.
2.2.Арендатор обязан: ·использовать имущество в соответствии с условиями Договора и его назначением; ·поддерживать имущество в исправном состоянии, производить за свой счет текущий ремонт; ·нести расходы по содержанию имущества; ·возвратить имущество после прекращения Договора Арендодателю в технически исправном состоянии.
3. Ответственность сторон 3.1. Стороны несут имущественную ответственность за невыполнение или ненадлежащее исполнение Договора. ..... 5.Прочие условия 5.1. Во всем остальном не предусмотренном настоящим договором, стороны руководствуются действующим законодательством. 5.2. Споры по настоящему Договору рассматриваются в Установленном Законом порядке.
В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви. Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя. Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет... Рассказала Шуршавчик Ли
Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них. В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля осеняет: "Точно! Пыжик!"
Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе "Изготовитель": ПО "МАЯК". Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.
Значит так. Возвращаемся мы вчера с мужем с работы поздно вечером. Есть хотим.... А из еды дома только куриный бульон. Ну я ему и говорю, мол, принеси с балкона и почисть картошки - я суп сварю. Муж естественно соглашается это сделать, но сначала решает отдохнуть, сидя в кресле перед телевизором.... Наконец, примерно через полчаса, мне удается загнать его на балкон.... после чего он торжественно заходит на кухню, протягивает мне пакет и говорит: "выбери, я почищу..." Заглядываю в пакет и медленно сползаю на пол, в пакете лежат две пары сланцев, его и мои...забытые на балконе еще с лета... : )) Наверное, стоило сказать:"Мне одну синенькую, одну черненькую...и порежь помельче, а то долго вариться будут" : )) А картошка на балконе осталась...
Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...
В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя": "Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности. Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе "Шок - это по-нашему" одновременно.
Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик (дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись: Эндоскопист такой-то, к.м.н.
Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.
насмотрелся рекламы поискал яндексом слово "автомобиль" - ссылка: ОБСУЖДЕНИЯ ДНЯ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ: - МЫ ЛЯГУШЕК НЕ ЕДИМ, МЫ НА НИХ ЖЕНИМСЯ. ... Длинная рука Интерпола ...
Рассказана моим другом, но за достоверность истории отвечаю. так как знаю этого человека давно. Работает он, мой друг, врачом и как-то проходил ,типа, курсы повышения квалификации в Боткинской больнице, в отделении реанимации. В первый же день курсов стал свидетелем появления в отделении двух недовольных,огорченных, предъявлявших некие свои претензии докторам, ребят из ФСБ. Оказалось, что накануне в это отделение был доставлен наркокурьер, провозивший наркотики внутри себя самого ( подробности подобной транспортировки сообщать не буду,все и так знают). Доблестные служители Фемиды попросили, а точнее, потребовали оказать им всемерную помощь в извлечении контейнеров с героином из организма наркокурьера. Отзывчивые врачи скормили этому бедолаге чуть-ли не смертельную дозу слабительного, потом и отклизмили его на славу. В результате трудов из организма нарушителя было извлечено 5 контейнеров с героином, и он, правонарушитель, благополучно отбыл для дальнейшей отсидки, в сопровождении конвоя. Недовольство представителей властей объяснялось следующим. Несмотря на все усилия врачей, курьер сохранил-таки внутри себя пару-тройку контейнеров с наркотиками. В результате, вся камера торчала беспрерывно в течении пары дней, а вертухаи никак не могли понять, откуда в камере берутся наркотики. Все объяснения врачей ( мол, контейнеры не видны на рентгене, поди разбери, сколько их в бедолаге, и так чуть не убили несчастного слабительным и клизмами ) успеха не имели, представители уважаемого ведомства так и отбыли в полной уверенности пособничества докторов распространению наркотиков. "Дело врачей" получается почти что.
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б. Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре, разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину, в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди. Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2 П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно вот так заваливаться на спину) П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого смеха.
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!" Всем уже интересно, чем же дело закончится... И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу: "Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-(( Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
Услышал сегодня корку в троллейбусе. Кортроллер, пробираюсь в гуще тел, на весь троллейбус заявляет: - Предъявляйте ВСі (!) в развернутом виде. Не знаю, кто что предъявил, а я показал студенческий.
В четверг (9 ноября)дописали-таки программу формирования СЗВ-1, в пятницу вызвали в Пенсионный Фонд и стало ясно, что половину написанного придется радикально переписывать. В воскресенье поехали с женой в Ростов покупать люстры, бра и плафоны. Перед отъездом предупредил, что сегодня ничего делать не буду, так как срочная работа и т.д. Всю дорогу туда и обратно жаловался на загрузку (дескать, даже дома придется работать). Вернулись. Снова просьба повесить хоть что-нибудь из приобретенного. Отказываю и иду работать. Запустил шарики, укладываю. Заглянула жена: - пишешь? - пишу! - а по-моему ты играешь! - а я ПИШУЩИЙ плейер!
Всем отозвавшимся на рассказ мелкого воришки: не такой уж он храбрый, господа, и Вернер вам помочь не сможет. Подписаться он своим подлинным именем так и не рискнул.
Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах: У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан. Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это произойдет спонтанно. Ок, по рукам!
Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает: - Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!! Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так: Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату. Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : )))))) Сара (откуда ни возьмись): С кем? За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом, и всему виной - я.
Я работаю кассиром в банке. В один день при окончании смены когда необходимо сдавать деньги основному кассиру я приношу деньги и какбы между прочим у нас завязывается такой разговор -КАК дела -Хорошо. -Деньги принимаешь -Уес. -УЕС-это зорошо-спрашиваю я. -Хорошо-это гуд - отвечает она. Вот такой разговор между двумя опытными кассирами-банкирами.
К приезду Президента подготовились основательно - перекрыли к хренам собачьим главный проспект города - Красный называется, улицу Большевистскую и Бердское шоссе (Академгородок от города на расстоянии 25 км). С 11 утра до 8-ми вечера. Абзац был полный. Кто попроще - пешком х%:%ли на расстояние от 3-х до n км, кто поумней - набрали чего следует, и на работе отмечали приезд первого чувака в Отечестве. Короче, на маршрутку из Академа в город народ просто загружался. А потом дома прикалывался над трезвенниками, преобретшими необозримые познания в русском-матерном. Если не смешно - я не виноват. До сих пор трезветь не начал... :-)
К дополнительной истории 19 от 21.11 Тот чиновник сказал не "особенностями и отклонениями", а "человека с такой сексуальной ориентацией". У нас сразу же появилась версия о сексуальной ориентации самого этого чиновника ;)
Сегодня в театральной кассе прочитал афишу: “Гастроли московского театра “Русский Дом”. 2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10) спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-() No comments.
Вчера утром еду в троллейбусе , входят на остановке два типа тинейджерской наружности а-ля Децл ..все при них ...рюкзаки , штаны широкие до колен провисают , шапки до носа натянуты , на понтах все ... молчат ... вдруг один из них так тихонько затягивает " Я сошла с умаа, я сошла с умаа , мне мужна онаа , мне нужна онааа.." ...а второй ему и говорит.. "Нет , это я сошла с ума! " кора !!!
История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству. В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30): -Здорово, че делаешь. -Здорово, сплю. -Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем, давай быстро, ждем. Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что потом поспешил к Руслану я знаю точно.
Давича приехал я к своему другу Михаил, по поводу трудоустройства моего приятеля, сидя и распивая виски, мы обсуждали дела насущие. И я какбы не взначай говорю об моей приятелем рассказываю что он может делать. И тут Мишка спрашивает А какие у него достоинства? Я ему да так человек хороший Михаил Еще раз Какие у него достоинства? я промолчал В очередной раз Он задает вопрос Какие у него достоинства? И тут его жена говорит 25 сантиметров.
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами, забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают” на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь (по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения, игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает - наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем. Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!
Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.
А делается это так: (1) Открываем новый рабочий лист (2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате X97:L97 (3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97 (4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ “Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной на нем диаграммой) ... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)
Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
Ента история произошла с моим знакомым Алексеем(фашистом):))) Он вечерком решил зайти к дружбану в соседний подъезд!!!Ну усе как пологается ботинки на голую ногу и усе такое.Пришел к другу ,а у него там неплохая попойка , к которой он тут же присоеденился.Среди собутыльников друга был товарищ ,который пре себе имел еще товарища,а то в ту ночь (в 3 часа ) должен был отправиться в питер на поезде.Так как метро перестает ходить в 1 час ,то они все решили поехать все провожать его пораньше на вокзал и в енто же время подолжать попойку. Фашист очнулся около 7 часов утра в поезде с билетом и бутилкой водки за пазухой:))) его вместо настоящего пассажира перепутали и отнесли в поезд,так как во-первых хозяин белета в енто время был в трезвяке вокзала ,а во-вторых по тому,что фашист был самым пьяным:) На самДенег 2 рубля ,пачка норт страра лайтс и бутылка зв пазухой,енто усе ,что он имел на тот момент,хотя бутылка грела!:))) Он был в питере единственным челом ,который в в 4 часа ночи на следующий день стоял с бутылкой и смотря на Зимний дворец:))Домой он попал через 2 дня!Ел он с туристами на вокзале бутерброды,а домой попал,как пологается на 5 собаках!!!!
Прикол... Слушаю сейчас европу плюс, идет какая-то идиотская передача, типа конкурс красоты, народ звонит и описывает себя... Звонит девушка, говорит всякую чушь: типа рост, обьем итд... и говорит, я принемала участие в конкурсе красоты, dj спрашивает: - Ну и какое место заняли? Девушка: - Никакого, просто типа поучаствовала... DJ через некоторое время заявляет: - ЧТО-ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВЫ И В ЭТОТ РАЗ НЕ ВЫИГРАЕТЕ!!! Прикиньте состояние девушки 8-)!
История эта произошла два года назад в городе-герое Минске. И рассказал мне ее друг одного из действующих лиц.(Имена всех умышленно ИЗМЕНЕНЫ).
Вместо предисловия: Есть у нас такая улица NNN с прилегающими к ней дворами, где живут местные пацаны. Эти пацаны в качестве хобби любят "поднимать"(т.е. обваровывать) машины, припаркованные в их районе - вытаскивают все, что можно быстро стащить. И все эти пацаны ходят в школу №XX, которая расположена поблизости, и в этой школе, как и во многих школах города, расписание занятий постоянно меняется.
История:
Как-то, в очередной раз, подняли двое пацанов (учились они тогда в 11-м классе) очердную тачку, да вот один из них, звали его Саша, попался.
Менты, естественно, узнав у него как зовут второго и из какого он класса "полетели" его "брать"... Да вот незадачка вышла - пока неслись наши доблестные стражи порядка, предвкушая видимо как они щас круто все отбацают да еще и премию может быть потом получат, забыли фамилию этого пацана,а знали только что зовут его Андрей.
Идет урок Географии. Резко открывается дверь, вваливают два омоновца с автоматами, и говорят: - Кто Андрей ? Один мальчишка несмело отвечает - Ну я. - На выход...
Приводят менты (М) Андрея (А) к себе в комнату и говорят: (М): Ты такого-то Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет.
Тогда идут менты к Саше и спрашивают: (М): Тачку вчера поднимал ? (С): Поднимал. (М): Кто с тобой был ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. На что последовала серия ударов по Андрюхе. Менты опять спрашивают: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. Менты опять идут к Шурику (М): Кто с тобой вчера тачку поднимал ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею, и задав ему теже вопросы, получают снова ответ - НЕТ. За такой ответ пацан снова испытывает на себе хорошую подготовку милиции по ведению рукопашного боя. И все это повторяется несколько раз.
Наконец, приводят менты Шурика к изрядно побитому Андрею и спрашивают: (М): Он ? (С): Нет. (М., почувтвоав, что кто-то где-то сделал что-то не то): - C тобой он тачку поднимал ? (С): Нет.
Тогда-то и выясняется, что, так как в школе занятия в очередной раз перенесли, а менты забыли фамилию подозреваемого - то вместо ученика 11"В" класса Андрея Иванова повязали они ученика 9"А" класса Андрея Петрова и допросили его с пристрастием.
В итоге пришлось, отпустить бедалагу. Да еще и пригрозили ему, что мол только попробуй дернуться или куда пожаловаться...
Так что ученик 9"А" класса Андрей Петров этот урок географии никогда не забудет. И всегда с уважением будет относиться к нашим стражам правопорядка,- ведь их служба "и опасна и трудна"...
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
Возвращаюсь как-то с работы на электричке с Ярославского вокзала. Торговцы идут нескончаемой вереницей и мы (пассажиры) вынуждены слушать их рекламу. Продавали самые разные вещи и от самых разных "Компаний", а мы сидели и терпеливо ждали когда пройдут все торговцы и можно будет спокойно почитать. Что слушать рекламу можно ухохатываясь я понял сразу, как только в вагон вошла бомжеватого вида взрослая женщина и заявила: "Вас приветствует Абсолютный Космический Разум!!! Это ОЧЕНЬ важно!!! Вам СРОЧНО нужно приобрести такую-то книгу!!! (называет и показывает ее)..." :-)))
Было это с старые застойные времена в годы моей крайней юности. Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан, имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее. Частенько, после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже совсем другая история.
Получил сегодня по почте. Только номер факса убрал, все остальное - как в оригинале. - - - Приносим свои извинения за несанкционированную рассылку. Если Вас наша информация в дальнейшем не заинтересует, просто пришлите пустое письмо по факсу: (ххх)хххххх - - -
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть чем-либо раньше других. Случилась со мной одна история недавно...... Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу! "Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!", а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать? Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами). Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор! :-)
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
Услышала в метро. - Ууу, блядь, сука, мордой по эскалатору прехал!! Так козлу и надо!! Нефиг напиватся!! Я например алкоголь не пью, это же так противно!Вэээ! Не пронимаю, как, блядь, можно алкоголь пить!! Это же НЕ КУЛЬТУРНО!!
В общем есть у меня друг Олег, он так избавился от нежелательной подруги: Была говорит у меня девушка, пристала так что по хорошему не отвертишся, а если говорит с ней (извиняюсь за разврат) наедине не побудешь, то она потом как гиена: кричит, ругается, скандалит. Надоело это Олегу и сделал он вот что: В тот самый момент когда подруга под ним кончать собралась, он ей по спине кулаком(со всей силы)как стукнет. Она бедная чуть пополам не переломилась. Надо заметить он здоровый такой парень. Та не поняла конечно ничего, он повторил. С тех пор она к нему остыла. А он извинился. Говорит, со мной и не такие штуки творятся. Все на отношениях крест. А классно придумал????????????
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.