Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
рассказываю со слов коллеги: испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега, поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно следующее: - Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У (эти жесты описАть невозможно)! после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион... немецкий шок в виде потери речи... занавес...
К дополнительной №10 от 31.10. У нас есть тоже один товарищ на работе, немец по национальности. Фамилия у него Ропперт. Как уж его по телефону токмо не обзывали: и Роббертом, и Раппопортом, и Рапопертом. Но когда пришел факс на котором была приписка ПЕРПЕТУММу, вся контора полдня не работала :-))
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
Сижу я как то у своего друга в гостях. С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает, что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?" малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые дизайнер-архитекторы. После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный вердикт: "Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"
Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись, звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос: «Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо: Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними происходит следующий диалог: (С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении поступающих на ресепшен звонков) (ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина, и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???» Вот так…
вчера с друганом сидим пьем пиво, часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;) звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая. Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это... я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового, ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы) телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д. Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули". Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру, я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной узнали твой" она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)" тут все у меня и опустилось :) с женщинами в тот день не сложилось :))) пришлось пить водку!!!
Я использую бух программу 1С. Видимо, чтобы бухи не скучали, формы отчетности наши мытари обязательно изменяют раз в квартал и перед сдачей баланса приходится обязательно посещать офис 1С – обновлять эти самые формы. Приехав в очередной раз в 1С с чистой дискетой, подошел к менеджеру. Менеджер скидывает на дискету файл с новыми формами и задает мне вопрос: – "А не желаете ли в дальнейшем получать файл с обновлениями на ваш email". "Очень даже желаю" – отвечаю я ему. (Кстати не понимаю, почему они раньше этого не сделали). Получив положительный ответ на свой вопрос, менеджер утыкается в монитор и, видимо, заполняя анкету, начинает задавать мне вопросы. Первый вопрос сбил меня с ног: - "А есть ли в вашей фирме компьютер?" Пытаясь понять логику вопроса, спрашиваю: - "А за каким, простите, …, мы купили лицензионную версию программу, и уже пятый год каждый квартал я мотаюсь к вам с чистыми дискетами?" На это я получаю суровый взгляд менеджера и не менее суровый ответ: - "Так надо". Следующий вопрос добил меня окончательно: - "Подключены ли вы к интернету и есть ли у вас email адрес?". Дальше я мог только кивать.
История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо! Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке. Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!" Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-) С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы на глаза.
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай. Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см (не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка, с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка . Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные). Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного, забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении, и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье. Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря на относительно спокойный шведский темперамент.
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
При дочке и ее соседке-ровестнице рассказываю о том, что видел прелестного щенка боксера,очень интересного черепахового окраса.Через день приводит папу- почти(98%)нового русского. -Дядя Коля!Мы хотим купить того щенка... который... это, ну под черепаху косит.
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
прости за молчание но тут с интернетом плохо совсем а ближайшая асфальтированная дорога или телефонная линия в нескольких километрах и электричество тоже не каждый день и еще Эбола вокруг поэтому я тебе только историю дня расскажу
как известно у людей принимавших лсд бывают флэшбэки это когда через даже годы они на мгновение переживают моменты измененного сознания в своей обычной жизни вот и со мною такое произошло сейчас я работаю врачем в африке и я только один белый на все отделение терапии а работаю как негр 7 дней в неделю а еще 36 часов раз в неделю дежурство и вот раз после такого дежурсва утром приходит консультант со студентами чтобы просмотреть интересные случаи а я очень уставший был и повел его к одному больному и стал докладывать историю болезни и чувствую что то не то со мной происходит как будто в обморок падаю но не падаю и все плывет перед глазами как под кислотой а потом бац и вижу всю картинку со стороны - толпу негров в белых халатах негра больного и себя!! С историей болезни в руках !! ПИЗДЕЦ кричу я и стараюсь по быстрее влезть в свое тело и продолжить чтобы не оплашать перед консультантом и студентами и как мне показалось удачно я продолжил и их удивление прошло быстро - а больной не знал что я русский и узнал у медсестры а потом подходит ко мне и на ломанном русском спрашивает зачем это я во время обхода громко сказал пиздец и как это относится к его болезни - он оказалось в москве учился в авиационном 5 лет
вот такая история буду прощаться пошли историю в анекдот ру
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком куда лезешь хватает дядю за шиворот ,предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним, но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград, тот, что на Балтике. Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать), так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту. А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …, окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай – техничка и трезвонит во всю дурь … « И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …». Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда. Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче и громче. И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит, что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг и из него хлещет струя воды толщиной пальца два ….. Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности, т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом ….. Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь можно подумать … Dimch
Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица. Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение. Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении. Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10. Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит, ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек, т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте "... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному), пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью "Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать, что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку. Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно, и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.
История реальная, ручаюсь! У нас, в городе практикуется, так называемое, веерное отключение. Смысл его в том, что отключают свет в одном районе, потом в другом и т.д. Теперь сама история: Отключили, по самому этому отключению свет в нашем районе. А возле дома работяги копают канаву, для газ.трубы. Копают они себе и нарываются на кабель. Явно или телефон, или электричество, но трогать страшно. Звонят эти работяги в Горэнерго и те очень опперативно(что само уже странно) отправляют монтеров. Монтеры люди серьезные и умные делают замеры на наличие тока в кабеле. не маловажно напомнить, что в районе ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ!!! После того как данные монтеры убедились, что тока действительно нет, один из них изрек: "-Тут этот кабель на хрен не нужен!". И они перерубают кабель, чтоб не задерживать землекопов. Итог очень плачевный. На улице жара, холодильники за двое суток совсем расслабились. А когда звоним в Горэнерго то там естественно отвечают, что в вашем районе электричество уже включено. Вот такими звонками мы смогли достать их только на 3тьи сутки, когда они всеж поверили, что света у нас действительно может не быть. Мораль такова: знания человека не должны уператься только в свои обязаности.
В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели. Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика, что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино! Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати - 10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного! Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!! С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго.... Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал, что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух - оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать за него! Оказывается он user manual в штатах забыл. Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!
Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты - противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре: "Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла, что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!" Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала: " Противогаз".
Вчерашняя моя поездка в поезде. Поезд опоздал в Питер на полтора часа. Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул, глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите... Проводник говорит: Все равно опаздываем... -На сколько? - Не знаю... - А где мы? Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Про темные подъезды… На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история могла бы и закончиться, но не тут-то было. Потом он мне рассказывал: В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене, разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!! Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет, сынок!»
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\". Жена отвечает: "И ты тоже" Я ей: "Ты же не умеешь Format делать". Она: "Научусь". Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки" Жена: "А я знаю как их убрать". Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу: "Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... Занавес :)
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Однажды мой друг пришел в детскую поликлинику со своим 3 летним сынишкой. Сын сидит на коленях у отца и оба ждут своей очереди к врачу. Видимо от долгого ожидания, его сыну стало страшно, и он громко расплакался. Мимо проходил врач, увидавши плачущего ребенка он подошел к нему : - Такой взрослый мальчик и так громко плачет ! Тебе не стыдно ...? Тут сынишка друга поднимает свое заплаканное лицо к врачу, и заявляет: - Нет, я маленький, а еще я визжать умею ...
Поверье мне на слово, уж, что-что, а визжать этот ребенок и вправду умеет…!
Было это лет пять назад. Познакомились мы с моим другом Алексеем с парой веселых девчонок, сели, хорошо выпили, байки травили, а девчонки попались веселые и от рассказанной ими истории ржали полчаса. Чего и Вам желаю :-)) История рассказывается от лица одной из них:
Вернулась у меня подруга из вояжа в Турцию, поругалась с мужем, приехала ко мне. Сели, посидели, в общем захотелось ей мужика, да не простого, а "по вызову", попробовать так сказать :-)) Сказано - сделано, вызвали. Привезли парнишку, уединилась она с ним в спальне. Через 3 минуты выбегает. "Звони", говорит, "в их контору! Пусть его меняют! Костлявый, вся в синяках буду!". А он за ней "Лена, ну куда же ты..." В общем, через некоторое время привезли другого. Лет под 50, наверное :-) Она: "Вы что, попутали?! Да он же помрет на мне. Давайте другого!". Ок. Привозят еще одного. Ну педик, педиком... Тут Лена замечает, что охранник (из конторы) вроде парень ничего, и предлагает ему "потрудиться". Охранник договаривается с "педиком" о дележе денег и удаляется с Леной в спальню. Проходит три минуты. Лена выбегает из спальни с криком: "Бл$ть!! Ну что за мужики пошли! Я ему плачу 50 баксов! А он - Лена, сделай мне миньет!!!" ;-)) "Лучше бы", говорит, "пошла на дорогу вышла, там бы хоть вые$@ли как положено!"
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно читает новости на газета.ру. Звучит вопрос: -Рыба семейства лососевых... Я отвечаю: -Горбуша... Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением: -Чего Гор с Бушем сделал? :))
газета АиФ N47 --- Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули .... ------- занавес :-)))))))))))))
В нашей компании Н. производилось фотографирование сотрудников для обновления сайта компании. Сегодня по почте пришло письмо от ответственного за процедуру: "Прошу всех подойти к диванчику для групповой фотографии"
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Это случай из моей жизини. Я был на археологической практике (на раскопках), а это сам понимаешь что - две недели в палатках, все взрослые люди, на природе, деревня рядом. И короче, крыша иногда от алкоголя съезжала конкретно. А у нас в группе паренек один есть, из Петрикова, он конкретно помешан на всем, что связано с военщиной и оружием. Просто настоящий шизофреник. Он всю практику проходил в черной робе и кирзовых сапогах, невзирая ни на какую жару. А на поясе у него всегда висела настоящая военная фляжка, и он когда в нее воду набирал, то все время приговаривал что-то типа: "Если по глотку в два часа пить - на три дня хватит". Видно всегда держал в уме вариант осады вероятным противником нашего лагеря. А жили мы, между прочим, на берегу реки, так что, видимо, предусматривалась и осада с моря. И однажды за одной нашей девченкой, чтобы ее забрать на вуыходные, приехал пацан ее - китаец, из тех, кого у нас в универе пруд пруди. Приехал на своем джипе, там музон резал неслабо, оставил джип за леском и пошел с преподами договариваться. А мы в это время сидели мирно на лавочке (мы там себе и столы и все такое построили рядом с палатками) и пили водку. И вдруг подползает к нам с фланга этот наш паренек, в полной амуниции, при фляжке и сдавленным шепотом заряжает следующее: "Ребята! В лагере китайцы. Бригада неслабая. Штаб за леском. Судя по музыке - человек двести. Готовьте ножи и точите лопаты. Будьте готовы ввалить пиздюлей!!!" И с этими словами скрылся. Потом нам наши друзья из второй группы рассказали, что после этого он к ним приполз и толкнул следующий спич: "Ребята!!! В лагере китайцы! По моим сведениям - человек двести. Одного я уже выявил - по лагерю ползает (типа языка взял - П. К.). Серега, где твой тесак? Димон, возьмешь лопату!!! Кончайте пить и сидите тихоЙ Без моей команды из палаток не высовываться." С этими словами он канул в темноту. После этого его уже никто в тот день не видел. Убили, видно, китайцы...
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить на "великом и свободном". Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности (большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим: - Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал) Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом: - Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой) - Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия) Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами "от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании отдыхающих.
К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.
Так плакал он от удовольствия! У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы) кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д. Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту, а репчатый надо порезать. Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие, жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.
Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит и убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя свою просьбу следующим образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс. Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас. Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя, скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели, все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза, четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова. с Они и естьс. Занавес. PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь. Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица. Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами, как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора менеджерам это не относится! ;-)))
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон. Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь, дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку. Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота загнулась вся общага. В 4 утра.
Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.
Дело было в больнице. Отдыхал я там в травме с сотр. мозга. А в соседней палате (она женская была) лежала старушка с двумя сломанными ногами. Каждую ночь с переодичность в 30 минут она орала страшным голосом и звала медсестру. В один прекрасный день, точнее - ночь, на улице был буквально ураганный ветер( для осеннего Питера - обычное дело), и в трубах стоящего рядом морга поднялся дикий вой. Дальше происходит следующее: Встает мой сосед по палате, идет в соседнюю женскую палату и со всей дури начинает гнать на бедную бабушку: - Если ты, сука старая, не прекратишь выть, бл..ь, как волчара, бл..ь, я тебя, бл..ь, прикончу тут, нахрен!
Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря: "Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги? Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же буду ее кормить!!!"
Произошло сие в славном городе Муроме, куда занесла меня нелегкая на моем авто... В общем по делам. Заехал я на сервис дабы заменить лампу дальнего света, помыть машину, проверить давление в шинах, ну и, собственно, это давление привести в норму. "По мелочам" одним словом. Дорога до Москвы не дальняя, но все же. Стоит заметить, что сервис эНтот был полугосударственным или что-то типа того, и работники брали деньги через кассу строго за выполненную работу. Но и не делали НИЧЕГО сверх оплаченного. Что и неудивительно. Все сделал, проверил давление. В передних колесах оно было недостаточным, и меня послали в кассу для оплаты (по трешнику за колесо, итого 6 рублей) и предъявления кассового чека работнику. Протягиваю червонец и:
- У меня нет сдачи, поэтому я пробила Вам 10 рублей. Сделайте П_О_Л_Т_О_Р_Ы ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подкачки!
Челюсть в пол - дикий хохот - недоуменный взгляд ("У нас частенько сдачи не бывает, но НИКТО так не реагирует" - плюс отличное настроение на всю обратную дорогу!!
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели! Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно- приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить. И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим, пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем. Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены, одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем, попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал. На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось. Он долго упирался, но потом все-таки раскололся... Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было. Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно. Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))